Факты и парадоксы о Гейченко

Я не люблю называть людей по фамилиям.
В том числе и заглавного персонажа.
В самом частом случае – «Товарищ Гейченко».
Просто по фамилии – это как-то не всегда уважительно.
Но его часто называют именно Гейченко.
Он даже начал склонять свою фамилию попадежно.
Вот про него, моего постоянного источника вдохновения, я и решил немного написать.

***

Когда-то Гейченко был маленьким. В это трудно поверить, но это – медицинский факт.

Гейченко читает книги.
Когда Гейченко читает книги, это слышат все, кто находится на расстоянии 50-70 метров от него.

Гейченко поёт.
Когда Гейченко поёт, затихают голоса тех, с кем он поёт дуэтом.

Гейченко слышит всех.
Но он никого не слушает.

Гейченко бегает. Это страшно.

Гейченко курит. Число выкуриваемых им сигарет – 0 шт. в день.

Гейченко видит 96 оттенков чёрного, но не задумывается над этим.

Гейченко не видит разницы между отраслями права, но регулярно над этим задумывается.
И приходит к выводу, что разницы действительно нет. Всё от лукавого.

Когда Гейченко спешит, он передвигается со скоростью 20 минут в час.
Когда Гейченко спешит, он обязательно остановится поесть.
Когда Гейченко ест, он не спешит. Никогда и никуда. Вовеки веков.

И час для Гейченко лишь краткий миг. И он не понимает, из-за чего все так ругаются, когда он на миг запаздывает.

Гейченко слишком быстр для этой планеты, потому нам часто кажется, что он крайне медлителен.

Гейченко тренирует своё тело каждый день. Он понимает, что оно отстаёт от уровня его умственного развития.

Гейченко работает. Работает в поте лица, но не всегда в нужном направлении.
КПД Гейченко падает до 40 %, когда он не понимает Высшей Сущности осуществляемой им деятельности.
КПД Гейченко падает до 0%, когда он понимает, что Высшей Сущности у осуществляемой им деятельности нет.
КПД Гейченко падает до 50% при наличии в радиусе 25 м. представителя женского пола. При приближении на более близкое к Гейченко расстояние, а также при наличии вблизи от оного более одной особи женского пола, КПД Гейченко падает до -500%.

В это трудно поверить, но когда нет зрителей, Гейченко часто бывает адекватным.

Когда Гейченко берёт в руки газосварочный аппарат, земля разламывается пополам. К счастью, Гейченко не берёт в руки газосварочный аппарат.

Когда Гейченко видит музыкальный инструмент, он начинает издавать из него разные звуки.
Когда у Гейченко отбирают музыкальный инструмент, он начинает издавать разные звуки из себя. Это значит, что он обижен.
Когда Гейченко обижен, виноваты все.

Гейченко не обижается. Он надувает ноздри и говорит, что все – как дети.

Гейченко любит девушек. Как по частям, так и единой системой.
Если Гейченко хочет произвести впечатление на девушку, он портит его окончательно.

Когда Гейченко пьёт, ручьи в ужасе уходят обратно под землю.

Гейченко не ругается матом. Гейченко сотрясает воздух непечатными словами, идиоматическими оборотами и выражениями.

Когда-то Гейченко слушал Джо Сатриани. Если Вы напомните ему об этом, то незамедлительно получите в глаз.

Гейченко любит рок-н-ролльный квадрат, хотя, по мнению специалистов, не вполне знает, что это такое.

Гейченко отрицает как ложь и ересь практически всё, что он делал 2 года назад и более.
Гейченко никогда не врёт. Он лишь изменяет прошлое к лучшему.

Если Гейченко не может что-то открыть, он орёт и прошибает всё головой.

Гейченко оголяется при первом удобном случае.
А что Гейченко делает при втором удобном случае, спросите его сами.

Если в Гейченко воткнуть палку, она прорастёт.
Если в палку воткнуть Гейченко, то не получится ничего хорошего.

Если Вы видите Гейченко с топором, то смотрите внимательно. Возможно, это последнее, что Вы видите.

Голова – это ум, рот, уши, глаза и таран Гейченко.
Мозг Гейченко равномерно распределён по всему телу, включая слепую кишку, ногти, зубы и волосы.

Если на Вас бежит Гейченко, быстро растворяйтесь в воздухе. Иного спасения нет.

Если у Вас вдруг кончились молоко, красная икра или шоколадные конфеты, весьма возможно, что Вас недавно посетил Гейченко.
Если у Вас вдруг кончилось терпение, то весьма возможно, что Гейченко ещё где-то у Вас в квартире.

Если Гейченко снятся кошмары, бегите, пока он не проснулся.

Гейченко любит философию. Это – одна из основных причин того, почему все остальные не любят философию.

Если Гейченко увлёк очередной философ или поэт, не писавший стихов, бегите, пока не слишком поздно.

Если за окном резко пошёл дождь, знайте: это Гейченко чихнул вверх.
Если началось наводнение, то значит, что Гейченко чихнул вниз.
Ну а если наступила засуха, то значит, что Гейченко давно не чихал.
Если Гейченко чихал на Вас, то Вас больше нет.

Гейченко переживёт атомный взрыв. А Вы нет. Задумайтесь над этим.

Гейченко любит пауков и мух, что совершенно не мешает ему гоняться за утятами.

Если Гейченко говорит, что он молодец, значит, он недавно сделал что-то, от чего он на время переставал быть молодцом.

Если Гейченко во что-то верит, то значит, что так оно и есть. И что бы там не писали дураки в дурацких книжках…

Гейченко думает, что Апостол Иоанн – это Апостол Павел.

Гейченко думает, что лучше согрешить и покаяться, чем не грешить совсем.

Если Гейченко за что-то взялся, то значит, что он скоро это съест.

Если Гейченко прячется под подушкой, значит, он Вас не боится.

Если Гейченко говорит, что что-либо хорошо, трижды подумайте, прежде чем это оспаривать.

Если Вы правы, а Гейченко не прав, то прав Гейченко.
Если Гейченко всё-таки не прав, смиритесь с тем, что он прав.

Кто спорит с Гейченко, тот долго не живёт.
Да и зачем спорить с Гейченко, если это бесполезно?! Давайте жить долго!

Гейченко – это царь зверей. Смиритесь и преклонитесь.
Пускай сам Гейченко не любит светскую власть, а Вы – человек, давайте уважать царей просто так.

При помощи одних только валенка и крепкой руки, Гейченко всего за каких-то несколько секунд способен сломать механизм любой сложности.

Если верить предсказанию Максима Маркевича, скоро наступит Гейченко. И тогда всем хана!

Динозавры не могут жить в этом мире, потому что в нём живёт Гейченко.

Ноль Гейченко нужно для того, чтобы заменить лампочку. Ведь Гейченко и сам сияет. А тот, кто этого не видит, может поменять лампочку сам.

Если в равнобедренном треугольнике есть прямой угол, то IQ Гейченко будет равен синусу любого другого угла, помноженному на рост Гейченко и возведённому в степень размера его обуви.

Если Вы немного посмеялись над каждым пунктом этого списка, значит Вы – Гейченко. Радуйтесь этому!

Аминь.