Женская самооборона

Я человек спокойный, отнюдь не склонный к вспыльчивости и бурным эмоциональным всплескам. Но у меня, как у любого человека, есть триггеры ярости и гнева. Один из них - жестокость к животным, вообще - к беззащитным и слабым; второй - стремление издеваться и унижать кого бы то ни было; третий - сексизм и харрасмент.
1. Как-то раз я ехала в битком набитом троллейбусе и обнаружила постороннюю конечность, изучающую покрой моих джинсов. Ни говоря ни слова, схватила эту конечность за мизинец, отогнула его и сломала. Очень рекомендую этот прием всем девушкам, вынужденным сражаться с мужчиной: его гораздо проще выполнить без специальной подготовки, чем пресловутый удар коленом в пах, которого противник ожидает, а эффект вас удивит. Мизинец невозможно "накачать", это область болевого шока у любого человека, чтобы сломать его, не требуется особых усилий, а сломанный мизинец сводит на нет все преимущества агрессора, будь то рост, вес или развитая мускулатура.
Парень со сломанным пальцем, воя и заливаясь слезами, выскочил на следующей остановке. Все - абсолютно все! - пассажиры мужского пола шарахнулись от меня - хрупкой молодой женщины - в стороны, в переполненном троллейбусе образовалось пустое пространство. Троллейбус тряхнуло на колдобине, какого-то парня студенческого вида швырнуло на меня, и мы оба рухнули на колени к сидящей даме.
- Я нечаянно!!! Извините!!! - завопил юноша, с белыми от ужаса глазами, как будто его сейчас сожрут живьем.
- Ну разумеется, нечаянно, - вздохнула я. - Что вы так нервничаете, успокойтесь.
Я спихнула с себя перепуганного парня, слезла с помятой и закономерно недовольной дамы, извинилась перед ней и поехала дальше, недоумевая: что я такого сделала, что повергла в ужас и панику всех присутствующих мужчин? Они же, надеюсь, нормальные люди и не лапают девушек в транспорте?.. И я же не достала револьвер и не пристрелила того придурка (ну нет у меня револьвера), а мизинец - ну что мизинец, поболит и заживет?
2. Стою на автобусной остановке (это было задолго до моей болезни, после которой передвигаться по городу я могу либо пешком, либо на такси). Народу человек десять, обоего пола. Все выглядят более-менее адекватными, кроме одного - пьяного гоблина. И этот гоблин начинает ко мне приставать, в агрессивной форме. Все молчат, тихо радуясь, что человекообразное прицепилось не к ним. Я достаю из сумочки перцовый баллон "Шок" (девы! рекомендую! проверено лично!), купленный для защиты от соседского питбуля, и хладнокровно выпускаю струю аэрозоля гоблину туда, где у людей бывает лицо. Гоблин падает, скулит, кусает асфальт, сучит лапами, заливается слюной, слезами и соплями. Ему хреново. Я брезгливо отхожу в сторонку, прячу в сумочку аэрозоль и скромно жду автобуса, чтобы поехать к маме.
И тут начинается самое интересное. Вся (!) мужская половина страждущих автобуса начинает осыпать меня оскорблениями, бранью, один так вообще пытается толкнуть. Я удивлена, но спокойно предупреждаю его, что буду бить, возможно, ногами. Мужик отстает. К негодующему хору суровых мужских голосов присоединяются один-два голоса пожилых дам, визгливо обвиняющих меня в жестокости, немотивированной агрессии и отсутствии сострадания.
Мне лет 27. Я хрупкая девушка чуть выше среднего роста, тонкая в кости, с нежным личиком вчерашней студентки филфака. "Пострадавший" гоблин - мужло лет 45, обрюзгшее, давным-давно пропившее мозги и совесть. И как я должна была поступить? Увещевать его, что ли? Стихи ему почитать, авось оценит?
Кес ке се???