Восстание братвы

Пролетая над зоной немного строгого режима на воздушных шариках, смотрящий по России закричал.
-- Не будьте трусливыми терпилами, встаньте с колен! Не позволяйте государству унижать себя! Будьте свободными как ветер!
Подул ветер и смотрящий улетел на североюгозапад.

Зэки побросали кирки и лопаты и решились на восстание рабов.

 Половина восставших зэков закричала -- нужно напасть на конвоиров справа. Вторая половина зэков закричала -- нужно нападать на конвоиров слева. Началась жестокая потасовка. Чтобы предотвратить жертвы, охранник сделал несколько предупредительных выстрелов в воздух. Одним из выстрелов была ранена пролетающая над зоной ворона. Ворона упала вниз и ударом клюва в висок убила одного из заключённых. Зэки озверели и начали бросаться в охранников хлебом. Так как хлеб был твёрже камня, то охранники отступили.


-- На Дерибасовской хорошая погода.
-- А над Кремлём опять идут золотые дожди.

Так, назвав пароль и отзыв, сержант ГРУ и генерал ФСБ приступили к решению вопроса -- как подавить бунт на зоне?

-- Давайте подавим бунт танками, как там у Гитлера -- блиц криг.
Генерал ФСБ с этим предложением не согласился. Немного подумав он сказал.
-- Колону с танками снимет на видео камеру Алексей Навальный и выставит этот ролик на своём канале на ютубе. Гражданскому обществу ЭТО не понравится.
-- Товарищ генерал, а что если написать на танках «За Родину» «За Сталина». И выставить это как учения. Алексею Навальному это понравится. Сыграем, так сказать, на патриотической нотке.
-- Навальному то это понравится, а вот Ангеле Меркель нет.
-- Эх, всем не угодишь!
-- Товарищ сержант, угождать надо не всем, а тем, кто нам деньги платит!!!
-- Это точно.


--Товарищ генерал, восставшие требуют:
1. Миллион долларов.
2. Наркотики для блатных.
3. Цистерну водки для простых братков.
-- Смотрящий по России улетел. Я смотрел прогноз погоды, в ближайшую неделю он на зону не прилетит. Нельзя допустить появления одного лидера. Если лидеров будет несколько, они очень быстро перессорятся!

-- Доллары мы подготовили, краска практически уже высохла! Килограмм героина наготове. Путин запретил тратить на братву деньги из бюджета. И мы нашли выход -- таможня изъяла тонну палёной водки, пусть пьют на здоровье.



А в это время на зоне.

Бунт позволил всем зэкам -- выместить обиду друг на друга. Обиженные начали нападать на тех кто их обижал. Воры в законе были вынуждены обратиться за помощью к вору в законе Лоховскому по кличке Лух.
-- Ты умеешь красиво говорить, помоги направить всю братву в одном направлении.
Лух сказал
-- Сейчас по телику будет выступление Михаила Задорного. Он может подкинуть умную идею.
-- Сейчас нет времени смотреть зомби ящик.
-- Но Задорнов гений филологии.
-- Давай в другой раз.
-- Возможно Михаил Задорнов поможет мне словить вдохновение.
-- Ну ладно, включай телевизор.
И вор в законе Лоховский включил телевизор.

Голос Задорнова.
-- Мусора, Ра это солнце. Мусо это мыса, рожа, лицо. Следовательно мусо-ра это лица, освещённые Солнцем.
-- Ну и ну, -- сказал Лоховский и выключил телевизор.


Братва разлила (палёную как мы знаем) водку по стаканам и приготовилась внимательно слушать. И Лух начал говорить.

-- Братва, смотрящего по России нет среди нас по независящим от нас причинам. Случился форс мажор, ветер подул в другую сторону.


                Часть вторая


-- Охранники у воров в законе большие, ну как шкаф.
-- Чем больше шкаф, тем громче он падает!
Сержант ГРУ и генерал ФСБ обменялись приветствием. И продолжили обсуждать вопрос -- как подавить бунт братвы.
-- Мы дали братве фальшивые доллары, даже если кто-то и сбежит с зоны, в первом магазине его повяжут. И добавят два срока, за побег и за фальшивомонетчество.
-- Но как не дать им сбежать???
-- Мы уже передали ворам в законе наркотики, а они братве палёную водку. Слабым местом в нашем плане является вор в законе Лух, он не употребляет наркотики и не пьёт водку, даже дармовую!
-- Он что же ненормальный?
-- Абсолютно невменяемый, в какого-то бога Сфайроса верит.
-- Ну тогда проблема решена! Главное чтобы братва в его бога не уверовала. Ведь общее помешательство уже не помешательство ... а новая ИСТИНА.


                Лух отказался от водки и налил в рюмку жигулёвское (самое лучшее в мире) пиво.

-- Братва, так уж выпало, что восстание совпало с Новым Годом, поэтому я желаю всем сча ... стоп, стоп, стоп каким всем? Ведь это только здесь НА ЗОНЕ, за общим столом нам делить нечего. А вот на свободе нас поделит Дьявол -- деньгами и территорией. Брат станет убивать брата, чтобы на время повладеть территорией, которая по определению принадлежит государству! Единственно верный путь к счастью -- создать своё государство. Только тогда мы сможем создать СВОЮ гармонию и защитить её!
Братва, на мне одежда, которую мне сшило и выдало государство. Не исключена такая возможность, что спец службы вшили в мою одежду жучок и слышат теперь КАЖДОЕ моё слово. Я слышал, вор в законе Художник перед своим побегом нашёл «чистую» одежду и закопал её в лесу. В момент побега переоделся и ... где он сейчас?
Братва, ваша слабость в том, у вас нет веры. Вас объединяет жажда наживы.
Но жажда наживы это ПЛОХОЙ скрепляющий момент. Ведь если убить подельника, то денег будет больше, а вот счастье ... дальше и дальше.
Воры создают кланы. Дед Хасин создал СВОЙ клан со своей истиной. Другие воры заразились глупостью и создали СВОИ кланы. И каков итог? И те и другие начали стрелять друг в друга.  Если ты уверовал в бога Сфайроса, то уже не сможешь выстрелить в другого уверовшего брата (или сестру) -- ведь ваше счастье уже исходит из ОДНОГО источника! Никто не совершает преступления против себя самого, не так ли?

Вор в законе Коля Сервелат выбежал на трибуну и закричал.
-- Откуда вокруг взялось так много зелёных слоников? Прыгаем на слоников и поскакали в Америку, ведь доллары то у нас уже есть!

Сама судьба подсказала Луху в каком направлении нужно вести свою речь.
-- Планета Земля это большой пирог в который вгрызаются миллионы семей. Понятно, что самая бОльшая и сладка часть пирога достанется тем -- кто сильней! Все мы понимаем, что подлость и коварство СИЛЬНЕЕ доброты и благородства. Только в кино благородный рыцарь побеждает злодея. В жизни всегда наоборот. Пушкин был гением в поэзии, на этом поле он мог сокрушить любого врага. Но с Дантесом он стрелялся на пистолетах. Именно в стрельбе (на своём поле) Дантес был СИЛЬНЕЕ и именно поэтому запросто убил Пушкина. Другой пример Алексей Навальный. Оставаясь благородным воином, он всегда проигрывает своим менее благородным оппонентам. Представьте, что вы забили стрелку солнцевским, они приехали с пистолетами, а вы с цветами -- кто победит?
Однако солнцевские бойцы объединены лишь территорией, одним из районов Москвы. Если все остальные районы Москвы против них объединятся, то они даже на стрелку не решатся приехать. Ведь для того чтобы тратить деньги нужно как минимум жить.
Понятно, что жизнь воина не легка. Алкоголь и наркотики помогают переносить удары жизни ключом по голове. В конце войны Адольф Гитлер подсел на наркотики и ВСЕ его решения были неправильны. Нацистов победили хоть и с большим трудом, но быстро. Я не осуждаю наркоманов, пусть проживают СВОЮ жизнь -- как сами того хотят. Если кто-то короновал наркомана, значит это кому-то надо. Но я призываю вставать под знамёна того законника, который стремится к совершенству.
Я хочу чтобы вы поняли ПРОСТУЮ истину -- совершенная организация победит менее совершенную.

Лух выпил самое вкусное на Земле пиво жигулёвское и продолжил.

-- Все мы здесь собрались потому что когда-то захотели обладать силой. Мы как и неудачник Гитлер нанесли первый несовершенный удар. А государство как союзники нанесло второй справедливый удар.
Давайте нанесём справедливый удар. Кто-то короновал наркомана, хорошо, мы согласны. Но мы коронуем того вора, который стремится к Высшему Разуму и к совершенству. И пусть воины сами решают что им делать. Пусть будет ВЫБОР. Пусть тот, кто плевать хотел на Разум -- скачет на зелёных слониках хоть в Америку, хоть в Европу! Пусть тот, кто ищет совершенство -- придёт к нам!!!

Государство нас победило, раз мы на зоне. Но полная победа гос-ва это лишь пожизненное или расстрел. Пока мы рабы, но когда-нибудь окажемся на свободе. Всё равно жизнь предложит сделать СВОЙ выбор.
1. Стать мирным гражданином и полностью отказаться от силы. Ходи на разрешённые митинги и вечно смиряйся с несовершенными решениями несовершенной власти.
2. Последовать за Нестером Махно (или другим городским сумасшедшим). Махно отрицал ЛЮБОЙ государственный строй, строил анархию. Но у него была СВОЯ армия. Действующая власть решила с ним сотрудничать, но для чего? Власть использовала его армию для убийства своих врагов. А когда враги были уничтожены, пришла очередь уничтожить и Махно. Воры отрицают государственную власть. Но так как государство СИЛЬНЕЕ, то воры всегда проигрывают, и вы вместе с ними.
3. Создать СВОЁ государство. Если посмотреть любое видео Навального, то становится ясно одно -- действующая власть несовершенна и к совершенству НЕ СТРЕМИТСЯ. И этим можно воспользоваться. Власть не может решить проблему -- её решим мы! Мы получим человеческий ресурс, и власти не будет смысла против нас воевать.



Зэки уже выпили достаточно и Лух решил, что пора перейти к главной части своей речи. И он закричал.
-- Государство поставило нас на колени, хотите ли вы стать сильными и независимыми от несовершенной власти?
-- Да, хотим, -- закричали зэки.
-- Хотите ли вы откусить самую большую часть пирога под названием планета Земля?
-- Да, хотим!
-- Хотите ли вы стать нацией победителей?
-- Да, хотим!
-- Нет такой силы, которая смогла бы вас остановить!
И тут зэки почувствовали, что у них заболел живот. Зэки поняли, что водка палёная и что их жизни угрожает смертельная опасность. В панике они начали бегать по зоне, ища спасения.
Лоховский закричал -- стойте! -- но зэков это не остановило. Зэки метались по зоне и выкрикивали фразу «Кто здесь врач, есть здесь врач?». На зоне всё быстро перемешалось: блатные, крутые мужики, шестёрки, шныри, щерстяные, фуфлыжники, козлы и активисты, обиженные и зашкваренные. Увы в этой серо-чёрной массе не нашлось врача. Чтобы получить помощь врачей от государства, блатные согласились прекратить восстание.

-- Вот и закончилось, Лух, твоё восстание! Мы победили лишь потому, что знали больше. Ведь всегда побеждает ИМЕННО Разум!
Генерал ФСБ улыбнулся и продолжил.
-- Товарищ сержант, Вы прошли первое своё испытание -- подавили бунт на зоне, использовав двухходовую комбинацию. Поздравляю, Вам присвоено очередное воинское звание!
-- Служу Владимиру Владимировичу Путину, -- закричал сержант.
-- Служи, сынок, служи. Путин это Истинный Воин и Справедливый Царь! Путин наша главная скрепа. Воры в законе разъединяют братву -- своими несовершенными понятиями-законами и вечной борьбой за власть. А главное -- они разделяют воинов глупой иерархией!!! У воинов должен быть ОДИН царь, а не 10 или 1000.
Государство это организм, а любая мафия это лишь паразит-вирус. Не может вирус стать сильнее организма. А это значит, что судьба ВСЕХ преступников -- проигрывать, проигрывать и ещё раз проигрывать. Ну за это я предлагаю выпить.
-- Что, водку? -- спросил (пошедший на повышение) сержант.
-- Какую ещё водку? Ведь мы же не на зоне. Я предлагаю выпить НАСТОЯЩИЙ, проверенный информационным фильтром коньяк!

Бунт на зоне был подавлен. Лоховский понял, что карьеры в криминальном мире ему не сделать -- он согласился сотрудничать с государством и заключил контракт с московским издательством на создание серии книг под общим названием «Я вор в законе». Администрация зоны разрешила кухне размягчить чёрствый хлеб в бидоне со спиртом, но лишь один раз! Мосгорсуд нашёл виновника восстания.

Виновником восстания оказалась ворона. Следствие доказало что она летела в сторону Украины. А значит совершала предательство по отношению к Своей Родине.

Судья поднял молоток и закричал
-- Служите Родине! Будьте патриотами! Любите и цените друг друга и ваш общий дом! И помогайте друг другу, ведь вы ЕДИНАЯ Россия! Общими усилиями вы победите ЛЮБОГО врага!