Пропавшая пятихатка

               

        Вышли  мы  с  женой  из  магазина  «Химчистка»,  стоим  на  остановке,  и  трамвай  ждем.  Я,  сознаюсь  честно,  всю  жизнь  зацикленный  на  экономии  абсолютно  всего  нас  окружающего,  иной  раз  вовсе  ни  с  какого  бока  мне  не  принадлежащего.  Короче  говоря,  по  характеристике  жены,  «скупердяй  и  жмот»  я,  «каких  свет  белый  не  видывал».  Типа  Кащея,  и  гоголевского  Плюшкина.  И  вот  о  чем  я  по  давней  своей  пагубной  привычке  с  неизбывной   грустью  размышляю.
        «Ну,  ладно.  Мне  до  дома,  если  пилить  пешочком – целых  семь  длиннющих  остановок,  и  сие  для  ножек  моих  чересчур  далековато  будет.  К  тому  же,  ведь  нельзя  упускать  из  виду  пустой  и  совершенно  неоправданный износ неимоверно  дорогущей  обуви.  Но  супруге до  оного  факта  попросту самой  матушкой-природой  не  дано  не  то, что сделать  это практически,  а  даже  и  додуматься.  К  примеру,  вот  прямо  сейчас  чадушке  моей  до  работы  своей  ну,  почему  бы  всего-то  лишь  одну остановку  пешочком  не  пройти,  не  прогуляться,  и  не размяться?!  На  дежурство  ей  нужно.  Целый  час  у  нее  впереди.  Ведь  спокойно  так  прошвырнулась  бы,  она,  лентяйка,  подышала  бы  бесплатным  свежим  воздухом. Чем  не  отдых  перед  суточным  нудным  сидением? 
        Но  нет!  Ей,  ленивице  этакой,  вот  нужно  обязательно  проехаться!   Кстати,  денежки-то  совсем  и  не  копейки,  целых  двадцать  рубликов, могла  бы  сэкономить,  чудо  бестолковое… А  теперь  они  ни  за  фиг  из  бюджета  семейного  псу  под  хвост… И,  кстати,  бюджета  общего…У  меня-то  проездной  ветеранский,  а  у  жены  нет  его.  Жаль,  просто  по  собственной  глупости  не  получилось  у  нее  с  удостоверением  «ветерана».  Не  побеспокоились  вовремя.  Конечно,  не  из-за  этого  она  мне  делает  все  назло.  Ну,  в  смысле  моей  экономии  буквально  на  всем.  Здесь  другое.  Я  имею  в  виду  наши  совершенно  разные  понятия  о  смысле  бережливости. 
        Супруга  не  пример  мне  ужасно  расточительна  со  дня  свадьбы,  зато  я  еще  с  детства  раннего  жаден  и  расчетлив  до  мелочей.  Ну,  родился  уж  таким,  что  теперь  поделаешь?  И  потому  неустанная  пожизненная  борьба  жены  со  мной,  с  фанатичным  последователем  «Плюшкина»,  уже  давным-давно  практически  бессмысленна.  Проверено  не  единожды.  И  супруга  прекрасно  знает,  что  меня  именно  сейчас,  в  данный  конкретный  момент,  презлющая  «жаба  давит»  из-за  этой  поездки  трехминутной… Как  упоминалось,  более  сорока  лет  длится  наше  с  ней,  в  принципе,  бессмысленное  противостояние. 
        Однако  супруга  надежды  не  теряет  и  упорно,  ежедневно  пытается    бороться,  и  таки  сделать  меня  щедрее.  А  я,  соответственно,  с  ней  воюю, противоборствую с расточительницей  безалаберной.  Вроде  бы,  кроме  мужа  собственного,  более  и  не  с  кем  стакнуться  в  этом  дурном  вопросе.  Ведь  всю  свою  жизнь  она  бессознательно  корчит  из  себя  чью-то  неимоверно  богатую  родственницу,  ежедневно  бездумно  соря  деньгами,  совершенно  не  задумываясь  о  том,  что  они  наши  с  ней,  общие,  вдвоем,  блин,  заработанные! 
        И  я  давно  абсолютно  на  все  сто  убежден: нищенствуем  мы  только  из-за  неумения  моей  жены  экономить!  Вернее,  не  неумения,  а  упертого  желания  сделать  мне  все  назло,  чем  и  подчеркнуть  мое  чрезмерное  скопидомство.  Плюс,  как  уже  упоминалось,  сделать  вид,  что  она  старается,  якобы,  переделывает  меня.  К  примеру,  вот  сейчас,  в  данный  конкретный  момент,  поездка  в  трамвае  для  нее – ведь  сущая  мелочь,  копейки!  Но  я-то  прекрасно  знаю,  что  это  не  так?
        Стою  я,  стараюсь  не  подать  виду,  как  жадность  буквально  ест  меня  изнутри,  уже  прямо-таки  одолевает.  Но  стараюсь,  терплю,  молчу  через  силу.  А  сам  усиленно  соображаю  и  план  оказания  противодействия  излишней  расточительности  жены  разрабатываю. Чтобы  как-то  уберечь  ее  от  напрасной  траты  кровных  рубликов,  и  бюджет  семейный  зазря  не  убавить.  И  молюсь  вот  о  чем.  Совсем  неплохо  было  бы,  если  бы  в  салон  народу  битком  набилось.  Интересуетесь,  для  чего  это  нужно?  Вы  думаете,  мы  сесть  не  сможем  и  тогда  ей,  спеша  на  дежурство,  придется  ножками  топать?  Не  угадали.  Пусть  она  и  опоздает,  но  все  одно  настырно  дождется  трамвая  следующего.  Ибо  жена  у  меня  именно  такая  противница. 
        И  еще  я  точно  знаю – не  будь  меня  рядом  сейчас – она  запросто  прогулялась  бы  чуток.  А  в  данный  момент  упрямая  супруга  обязательно  сделает  все  наоборот с одной-единственной  воспитательной  целью: продолжения  ею  неустанной  борьбы  со  скопидомством  мужа,  и  потому  совершит  оное  назло  мне.  И  я  лихорадочно  прикидываю.  Если  вагон  будет  переполнен,  тогда  кондуктор,  скорее  всего,  находится  спереди  и  обилечивает  пассажиров,  входящих  через  переднюю  дверь.  А  коли  народу  в  салоне  полно,  то  мы  тотчас  воспользуемся  этим,  выпустим  выходящий  народ  из  задней  двери  и  проскользнем  в  вагон. 
        Мол,  чтобы  нам  пройти  затем  к  кондуктору  и  честно  взять  билеты.  Она  же  не  в  курсе,  что  жене  на  следующее  остановке  уже  выходить,  поэтому  пройти  быстро  через  толпу  мы  однозначно  не  успеем. Да  и  сама  кондуктор  за  одну  эту  паршивую  остановку  вряд  ли  успеет  просочиться  к  нам  сквозь  такую  массу,  и  жена  в  таком  случае  удачно  выскочит  с  нетронутым  кошельком.  Тогда  ведь  и  я  перед  глазами  супруги  выглядеть  неплохо  буду  со  своей  обычной  скупостью.  И  даже  славно  получится,  глядя  со  стороны: гражданочка  не  взяла  билет  потому,  что  просто  не  успела  по  времени.  Вот  и  все! 
        И  я  внутри  себя  постановил:  заходить  им  надо  только  с  задней  площадки.  И  успеть тут же,  сходу,  вычислить  местонахождение  «врага» - хозяйки  салона.  Заметано.  Заходим  и  я  сразу  же  в  шоке: трамвай-то  полупустой  и  вошедших,  нас,  всего-то  лишь   двое!  Вот  тебе  и  план!   К  тому  же,  моментально  срисовавшая  нас,  во  весь  оскал  улыбающаяся  очкарик-кондуктор  уже  на  всех  парах  мчится,  поспешает  к  жертвам  своим  со  стороны  водителя.  К  нам,  а  к  кому  же  еще-то?!  Краем  глаза  замечаю  этакий  прямо  победный  взгляд  жены,  которая  с  идиотской  готовностью,  и  с  нескрываемым  удовольствием,  начинающей  рыться  в  сумочке  в  поисках  мелочи. 
        По  всегдашним  словам  ее,  известного  «богатея»,  какие-то  там  копейки  несчастные!  И  торопится  ведь  бестолочь.  А  вдруг  кто  опередит  ее,  чуду?  И  всем  видом  своим  жена  дает  понять: ну что, жадина? Выкусил?!  Но  это,  как  всем  уже  понятно  из  выше  описанного,  лишь  для  жены  моей   стоимость  проезда  в  трамвае  «копейки».  Но  ни  в  коем  случае  не  для  меня!  Ведь  сколько  раз  втолковывал  я  суженой  мудрость  народную,  что  «без  одной  копейки  полного  рубля  ведь  никогда  не  получится»?!  Однозначно!  А  разве  не  так?  И  тихое  ожесточение  во  мне  поднялось.  Ну,  думаю,  нет  уж,  расточительница,  нет! 
        Да  я  прямо  тут,  в  салоне,  костьми  лягу  и  не  допущу!  Да,  я  даже  готов  двадцать  девятым  героем-панфиловцем  стать,  как  в  том  тяжелом    для  страны  41 году  под  Москвой.  Но  напрасного,  да  еще  и  показного  транжирства  супругой  обоюдно  нажитого  капитала,  ни  в  коей  мере  не  допущу!  Ты  только  посмотри: она,  жена,  мне  прилюдно  все  назло  делает!  Ей,  видите  ли,  пешочком  лень  остановку  пройти.  Постоянно,  как  барыня  разъезжает.  На  этот  раз  ох,  не  выйдет,  дорогая  моя!  И  с  распахнутой  грудью  рванул  я  навстречу  неумолимо  приближающейся  беде: да-да,  к  ней,  к  кондукторше,  в  мою  сторону  поспешающей. 
        Правда,  толком  еще  совсем  и  не  зная,  что  же  я  сейчас  предприму  упертой  жене  в  противовес?  Ничего,  думаю,  как  говорится,  «война  свой  план  покажет  и  подскажет»… Самое  главное  в  данной  экстремальной  ситуации – в  первую  очередь  задержать,  хотя  бы  на  время  остановить  основного  «врага  пассажиров»,  кондуктору.  И  я  бесшабашно,  откровенно  грудью  тормознув  супостата,  прямо  под  нос  ей  сую  «ветеранское»  свое. Затем  нарочито  медленно  (ибо  время ведь – деньги!)  достаю  из  него  проездной  билет  и  бормочу  пока  еще  что-то  несуразное.  Лихорадочно  выход  ищу.  А  она  как  будто  вычислила  меня!  Согласно  так  кивает,  мол,  верит  она  в  мой  билет  проездной,  успокаивает,  а  сама  упорно  оттесняет  и  прямо  рвется  к  ускользающей  добыче.
        Ну  да! К  жене  моей  бесталанной.  И  уже  почти  отжала  меня,  паразитка,  но  зато,  наконец-то,  нехилая  идейка  в  мятущейся  голове  мелькнула.  Почти  выстрелом.  Словно  яркая  вспышка  молнии,  как  можно  умным  способом  время  протянуть,  чтобы  согласуясь  с  моим  иезуитским  планом,  жена  на  следующей  остановке  выскочила,  не  успев  за  билет  заплатить.  Махом  достаю  из  тайника  заначку  свою  кровную,  а  в  ней  у  меня - пара  совсем  новеньких,  этак  приятно  хрустящих  «пятихаток».  То  есть,  две  ассигнации  по  пятьсот  рубликов.  Одну,  конечно,  тут  же  прячу  обратно,  подальше  от  глаз  завистливых,  а  вторую – под  нос  ей  тычу. 
        И  таким  умоляющим  голосом,  но  с  непреклонной  ноткой,  прошу  немедленно,  прямо  вот  сейчас,  ее  и  разменять.  Пусть,  мол,  войдет  в  положение.  Как  воздух,  нужно!  И  головой  киваю  в  сторону  жены: мол,  вон  той  дамочке  в  красной  шапочке,  половинке  моей,  стоящей  на  задней  площадке  салона,  скоро  уже  выходить,  а  ей  триста  рублей  вдруг  понадобились.  Говорит,  что  не  врет  она,  не  на  пиво  ей,  а,  якобы,  кому-то  должок  на  работе  отдать.  И  молодая  кондуктор,  молодец  какая,  улыбается  юмору,  сдается,  снова  успокаивает,  а  сама  попутно  требуемые  сотки  уже  выискивает.  Но,  жаль,  чуток  не  успевает. 
        А  все  потому, мужики, что  между  мной  и  уступчивой  проводницей  неожиданно  голова  чья-то  просовывается.  И,  кажись,  женская  она.  И  к  тому  же,  однако,  в  знакомой  до  боли  знакомой  пурпурной  шапочке…  Батюшки  вы  мои  светы?!  Супруга  никем  нежданная!  И  когда  только  она  успела?!  И  кто,  кто  просил  ее  вклиниваться?!  А  она  удивленными,  озадаченными,  круглыми,  и  восхищенными  зелеными  глазами  смотрит  на  денежки,  передаваемые  мне  кондуктором.  И  ведь  купюры  отнюдь  не  мелкие,  а  сотенные,  которые  в  2014  году  еще  деньгами  не  хилыми  считались!  В  чем-то,  видимо,  убедившись, супруга  моя  немедленно  берет  инициативу  в  свои,  как  вам  уже  известно,  «расточительные  руки». 
        Одной  пухлой  ручкой  небрежно  сунув  озадаченной  финансовой  работнице  транспорта  приготовленную  ею  мелочевку  за  проезд,  другой  пятерней  она  аккуратно  выхватывает  мою  тайную  заначку  и  восхищенно  тараторит: «Вот  уж  не  ожидала  я  от  тебя!  Ну,  удружил!  Вот  так  да!  Что?  Да, неужели  мой  жмот  «Плюшкин»  на  исправление  пошел  и  на  скупость  свою  замахнулся,  возжелав  добровольно  за  супругу  в  трамвае  заплатить?! Это  в  кои-то  веки?! Ой,  глядите,  снег  сейчас  повалит! Прямо  как  в  том  в  фильме  «Иван  Васильевич  меняет  профессию»  получается.  Ну,  когда  Куравлев,  зайдя  в  квартиру  доктора  Шпака  и  удовлетворенно  оглядевшись,  столь  незабываемо  выразился,  чем  впоследствии  даже  в  историю  всего  Союза  вошел?
        Надеюсь,  помнишь?  Он  радостно  потер  руки  и  выдал: «А  это  мы  сегодня  уд-дачненько  зашли!».  Вот  и  я  также.  Захожу  в  трамвай  и  вдруг  уже  через  минуту  нежданно-негаданно  денежный  сюрприз  получаю!  И вы  только  подумайте  от  кого?!    Тем  более,  как  раз  в  тот  момент,  когда  ресурсов,  кроме  проезда  на  транспорте – в  сумочке  ни  гроша!  Ах,  насколько  же  вовремя  ты  преподнес!  Сейчас  и  на  рынок  успеем.  Видишь,  до  чего  моя  шапочка  дошла?  Это  от  длительной  носки,  родной  ты  мой!  А  колготки  глянь, какие?  Ты  сегодняшнее  прекрасное  шоу,  и  для  чего-то    именно  в  трамвае,  специально  устроил?  Типа  сюрприза,  да?  Ну,  муж,  спасибо!  Что?  Неужели  от  вековечного  скопидомства  мы  вдруг  исправляться  надумали? 
        Что  мы  молчим,  наш  Ротшильд  Рокфеллерович  местного  значения?  Этакие  крупные  деньжищи  в  обыкновенном  кармане  имея,  а?  И  без  охраны!  А  мне  вот  только-только  звякнули  об  отмене  дежурства.  Так  что  пошли.  Так  уж  и  быть,  заодно  и  пивком  тебя  угощу.  Но,  родной  мой,  уж  извини.  Попотчую  я  Ваше  благородие  не  тем  дешевым  пивным  напитком,  который  ты  в  магазинах  на  окраине  города  умудряешься  отыскивать,  от  коего  копыта  откинуть  можно.  Надеюсь,  не  запамятовал,  когда  ты  на  прошлый  Новый  год  из-за  извечной  скупости  пивком  «петербургским» отравился? А мы сейчас возьмем пиво  хорошее,  марочное. 
        Тогда,  глядишь,  и  я  с  тобой  один  стаканчик  уговорю.  Покупки  же  обмыть  положено,  иначе  вещи  чересчур  рано  износятся.  Вообще-то  я  совсем  из  виду  упустила.  Ты  ведь  из  той  категории  людей,  которые  вовсе  и  не  против  того,  чтобы  исключительно  все  сограждане  как  можно  более  длительно  вещи  носили?  Чтобы  экономии  ради  затаскивать  их  до  дыр.  Угадала?  Ладно,  не  дуйся,  спасибо  тебе  за  нежданный,  негаданный  подарок.  Пошли,  Рокфеллер  ты  мой  Ротшильдович…». 
        Что  же  касается  лично  меня,  то  я,  естественно,  в  полном  смысле  убит  был  происшедшим  самым  настоящим  и  наглым  «ограблением  меня    средь  бела  дня».  Даже  ничего  вразумительного  сказать  не  мог,  до  того  ошарашен  был.  А  только  сопел  и  обреченно  так  рассуждал.  «Да-а… Сэкономил,  называется… В  трамвайчике  транжира-женушку  «на  халяву» прокатил… На  пятьсот  кровных  секретных  рубликов.  Что  и  говорить… Теперь  известное  выражение  «скупой  обычно  платит  дважды»  считается  доказанным  лично  мной  на  живом  примере… Хорошо,  хоть  чадушко  мое  вторую  «пятихатку»  не  заметила.  Да-а… Хреново  с  конспирацией  получилось,  господин  «профессор  Плейшнер»  из  фильма  «Семнадцать  мгновений  весны».  Мне  пора  уже  вокруг  себя  почаще  оглядываться,  вот  и  все.  Ладно. Вперед  умнее  буду… Однако,  если  крепко  задуматься,  то  даже  в  событии  печальном,  можно  и  стоящее  отыскать. 
        Например,  хотя  бы  в  шутливых  сравнениях  расточительной,  но  зато,  слава  Богу,  благоверной  супруги.  Ведь  они  прямо-таки  потрясли  своей  необычностью,  и  от  этих  ее  слов  аж  на  душе  посветлело.  И  потеплело.  Ишь  ты!  Ведь  додумалась  же!  С  самыми  что  ни  на  есть  могучими  финансовыми  воротилами,  богатейшими  людьми  планеты  меня,  по  ее  всегдашним  выражениям  «скряги  Плюшкина»,  взяла  вот  и    уравняла!  Вроде  бы,  в  шутку  сказала,  кажется,  это  мелочь  словесная,  а  все  равно … до  чего  же  слушать  мне  приятно.  Мечты  неосуществимые.  Ротшильды,  Рокфеллеры,  Морган… И  вдруг,  блин  горелый,  мое,  мое  имя  рядышком  с  богатеями  хоть  раз  вслух  прозвучало! 
        И  пускай  даже  звук  его – но  он  меня  касается… А  вот  вы,  господа,  интереса  ради  попробуйте  испытать  это  сами.  Даже  попросту  для  той  же  вполне  обычной  хохмы… Пару  разочков  попросите  жену  свою  назвать  вас  Ротшильдом.  Или  Рокфеллером.  Как  говорится,  пусть  хотя  бы  попытается  пощекотать  вас  изнутри.  И  вы  стопроцентно  хоть  на  мгновение,  но  почувствуете,  как  могутные  плечи  (а  даже  если  они  и  так себе,  одно  лишь  название!),  все  едино вдруг  сами  собой  расправятся.
Да и впалая грудь  из  давным-давно  ссутулившейся  спины  неожиданно  самостоятельно  попробует  на  полный  максимум  вперед  выпятиться! 
        И  грудь  твою  «колесом  сделать».  Ну,  или  просто  хотя  бы  на  пару-тройку  сантиметров  этак  горделиво  вперед  выдвинуть,  потому  что  она  там  совсем  уже  в  спинную  сутулость  уже  превратилась…  Ведь  оное,  господа  россияне,  испробовано  мной  впервые практически  именно  как  раз  в  момент  причисления  меня  к  когорте  королей  финансовых!  Кстати,  между  прочим,  вы  заодно  почувствуете,  что  она,  грудь  эта,  есть  и  не  только  у  женщин,  а  и  у  мужиков.  То  есть,  даже  и  лично  у  тебя,  квелого,  она  имеется…  И  вот  тогда,  мужики,  вы  узнаете,  и  пусть  всего  лишь на секунду, но обязательно прочувствуете великую силу слова  обыкновенного,  направленного  в  ваш  адрес! Ну,  и  что,  если   ненадолго?  Зато  вы  хотя  бы  понятие  ВЕЛИКОСТИ  испытаете! И  не  чьей-то  там,  а  именно  своей.  А  это,  согласитесь,  дорогого  стоит,  господа  россияне…