Королева шантеклера

    КОРОЛЕВА ШАНТЕКЛЕРА

Здорово малята, это опять я – воинствующий писака!
Знаете, воюешь так, воюешь, а денег всё никак не скопишь – только разбогатеешь трохи, как сахар кончится или трусы порвутся. Одна засада. Так вот, о чём я?! Ах, да! Я из тех нищебродов, которые ходят пешком или передвигаются на общественном транспорте. Так уж сложилось судьба, что служа Родине, а потом своему карману, времени отучиться на права не было, а стало быть «прав» нет – одни обязанности. Вследствие чего, машина хоть и нужна, но покупать её смысла не вижу – водить без прав, сами понимаете, удовольствие сомнительное и до первого гайца. Покупать права тоже нынче не камильфо (хотя мутных схем, как сделать их законными - полно). Как говорит народная молва: машину купил, права купил, водить - не купил. Но сейчас не об этом, а вот о чём:
Я, как человек с неустойчивой психикой, после приобретения посттравматического синдрома военных, приобретаемых ими в разных географических широтах, участвуя во всяких мероприятиях типа войнушки, или маленького такого локального конфликта. Зарабатывающих этот синдром вследствие того, что видишь то, что не видит обычный мирный человек – разобранный на запчасти конструктор, под названием «человек», весь его богатый «внутренний мир» вынутый наружу из чрева и расплёсканные «мысли» из головы на асфальт, стены или грунтовку, песок, землю, прочие покрытия. А так же являющийся счастливчиком, от того простого факта, что относительно цел, внешне невредим (если не считать небольшого стресса и раннюю седину), побывав в таких «тепличных» условиях, которые простому обывателю и не снились. Опять я ушёл в дебри, и потерял нить повествования, прошу пардону! Так вот, я один из этих, еб@нутых вояк, которым повезло вернуться живыми, и пытаться дальше жить мирной жизнью.
Воооот. Закончим со вступительной частью, дабы вы прочувствовали моё состояние, перед самой сутью рассказа.
Обычно я езжу на расстояния, которые больше двух остановок, на общественном транспорте. Заходишь в троллейбус, автобус, маршрутку, трамвай – неважно куда; оплачиваешь свой проезд. Априори, билетик , купленный тобой, означает право проезда на сидячем месте (нихуя не на стоячем!). Это только в совковом времени, когда большинство жили одинаково }{уeво, не имея своего личного транспорта (ну, естественно, кроме счастливых обладателей личного авто), от чего всем сидячих мест в общественном транспорте невозможно было обеспечить. Поэтому на работу или ещё куда, все ехали битком, как килька в томате. Отсюда родился так называемый «этикет общественного транспорта»: уступать место инвалидам (с явными признаками инвалидности), пожилым, беременным (с видимыми признаками беременности)и просто женщинам с детьми на руках или без оных, а следовательно стоять всю дорогу стоя на двух и даже иногда на одной ноге. Касалось это в первую очередь молодых, сильных и здоровых – обычно это мужской пол. Я как культурный человек всецело это понимаю, но понимаю так же и то, что времена нынче не те, и многие пересели на личный, чаще всего, взятый в кредит, транспорт. От чего прав на сидячее место у меня многократно прибавилось. Так вот, я оплатил жопоместо, могу присесть и наслаждаться поездкой. Но не тут-то было.
Небольшая ремарка:

/Я не являюсь женоненавистником, сексистом, и даже пользуюсь вниманием прекрасного пола (это для тех, кто вдруг заподозрит меня в задротстве), в тоже время не являюсь куколдом./

Так как сиденья общественного транспорта устроены так, что большинство из них продуманы для двух задниц (читай двух человек), за исключением мест для инвалидов, то свято место редко бывает пусто: там уже сидит особь хомосапиенса. Зачастую это особь женского пола (по старой совковой привычке, у дам тут больший приоритет). Теперь внимание! Эта особь садится не возле окна сукаааааа, а скромно так, с краюшку (мне, дескать, скоро выходить, я тут чуток посижу и на следующей остановке выйду!)
}{уй там!!! Эта Манда Ивановна будет сидеть и две, и три, и все последующие остановки - даже не подумав подвинуться к окну, освободив место для другого пассажира, который стоит рядом стоя.
Ибо так задуманы ряды кресел, что коленки сидящего упираются в спинку следующего ряда - пролезть на броне к окошку тут не получится. И вот тут, у меня пиzdец как начинает полыхать пердак! Эта сука, сидит, как ни в чём не бывало, сделав независимую и мечтательную заточку лица, как будто едет одна, в личном экипаже, запряжённом цугом, восьмёркой лошадей с преданным кучером Василием и лакеями на  запятках. Королева Шантеклера, ёп твою мать, ни как не иначе!
Ей абсолютно до пиzdы, кто едет стоя по её вине рядом! Когда не выдержав, того что ей на всех похуй, а ехать прилично , и стоять, ваще не в дугу, делаешь ей замечание:
- Сударыня, ёб@ный рот, не соизволите ли подвинуться?!
Это нежное создание абсолютно всех возрастов томно на вас смотрит, или деланно удивляется:
- Ах, неужели возле неё кто-то, всё это время, стоял?! Вот, просто неожиданно материализовался из неоткуда! В её, сука, личную карету, - омрачив своим присутствием и нарушив её bляdское уединение!
Или изрекает:
- Я скоро выхожу!
Типа это даёт ей право, вот так независимо, занимать оба места сразу.
И таких bляdь, на весь салон транспортного средства, может быть несколько – уже на входе сразу видишь таких трёх-четырёх, как минимум.
В лучшем случае, одна из них отклеит свою задницу от кресла, даст вам возможность сесть к окну, когда вам осталось ехать одну-две остановки, чтобы выйти позже вас или же вместе с вами.
У меня, вот просто бомбит с вас, бабьё, мать вашу! Вы чего блять, ваще охуели?! Мечта о личном авто, с персональным шофёром так трансформировалась в вашем поведении? Или вам просто впадлу подвинуться, а потом попросить соседа встать, чтобы выйти на своей остановке? Чё блять, язык отвалится, попросить пропустить на выход?!
Да, сука, я нищеброд, но вы-то, с }{уя ли, из себя королев-то, блять, корчите?!