Не проходящая боль

     Что такое боль  в жизни   человека. Когда болит  и уже устал от того, что болит,  и хочешь, чтобы прекратилось,   у тебя не получится  просто так сказать боли  "нет",  её  нельзя напугать или просто приказать ей уйти, если она есть, то она  никуда не денется, от неё  устаешь безмерно, характер твой  неунывающий не помогает, потому что боль никуда не девается, не смотря на твой смех и издевательства над ней, наплевать на неё  тоже не выходит, таблетки помогают, но временно, потом и они не помогают, ты просто к ним привыкаешь,  как  и  к  любому наркотику,  и продолжаешь мучиться, а не терпеть боль.

    И если тебе случайно повезёт  и боль однажды отпустит и  покинет  тебя, ты,  помня как болело, даже не чувствуя того, что было, не сможешь уже переносить даже слабую боль без слез и стенаний, ибо так измучился до того, от сильных адских болей, что  даже  слабая будет казаться тебе  сильной, ты просто больше не сможешь переносить боль.

         Ты устаёшь бороться с   ней и чувствуешь себя дон кихотом, сражающимся  с  ветряными мельницами,  когда всё это  бесполезно и абсолютно, она повсюду и преследует  тебя, постоянно задевая тебя лопастями ветряной мельницы, когда она начинает уже бесконечной волной крутиться у тебя в голове.

     А голова перестает соображать  от постоянного  ощущения боли во всём теле,  и отказывается трезво мыслить. Она больше не говорит  тебе, потерпи, потерпи ещё немного,  и всё однажды, вот,  ещё  чуть- чуть, чуть-чуть  ты помучаешься, и всё пройдет.

  Нет,  голова тоже уставая от этих постоянных безнадежных обнадеживающих мыслей тоже устала, как и ты сам от боли, и больше не способна думать,  отдавать команды, говоря терпи.

    И ты уже не терпишь, ты только жутко, страшно мучаешься и понимаешь, что это уже навсегда. Навсегда и до конца твоей жизни и начала твоей смерти, когда ты даже не знаешь, а закончится ли она тогда,  когда ты будешь уже мертв. Ведь, что будет тогда, когда ты умрёшь, ты не знаешь. Ты не знаешь,  не продолжишь ли ты, как и  при жизни, страдать от тех сильнейших болей, от которых страдал, будучи живым. И потому даже сказать себе, что умру и всё  закончится, не получается и получается, что эта боль и эти мучения уже бесконечны и нет надежды на то, что они закончатся когда-нибудь.

     От этой мысли, что будешь мучиться вечно, становится страшно,  и боль становится совсем невыносимой от понимания, что носить тебе её с  собой всегда пока будешь её  чувствовать, чувствовать  в каждой точке своего бренного тела, и ощущать её  каждой клеточкой кожи,  каждым нервным окончанием, от чего твои нервы будут закручиваться в тугой клубок из тонких полностью изношенных истрепавшихся ниточек, становиться,  как накалившийся котел красного цвета, который готов в любой момент лопнуть, лопнуть от нервного напряжения, а следом все извилины в твоей голове, вытянувшись в одну длинную прямую, натянутся, как тетива,  и тоже лопнут,  или разорвутся в один момент, когда ты уже не только терпеть,  а мучиться от боли не сможешь,ты просто от неё  отупеешь и перестанешь чувствовать, став одним сплошным  комом боли, который будет катиться,  куда-то вперёд, в неизвестность,  и как снежный ком обрастать новыми,  другими  импульсами боли, понимая только одно, тебе никуда от неё  не деться, не убежать, сколько не убеждай себя, что это возможно, сказать боли, уйди, прогнать её, чтобы она   ушла и больше никогда не возвращалась.

   Она не уйдёт, она останется с тобой и вы продолжите  свой путь вместе, катясь и обнявшись в тот тугой  клубок,  и так вместе  и пересечёте границу между жизнью  и смертью и покатитесь дальше, даже не заметив, что умерли, что мертвы и так и не сумев сказать, болит или нет,  или умерев, боль тоже умерла вместе с тобой.

    Наверное,  так и будет, и боль станет покойником, но ты и сам будучи уже не живым, не сможешь  спросить её  об этом, задав свой самый главный вопрос,  волновавший тебя ещё  при жизни, будет ли больно, так же невыносимо  больно после твоей смерти, как было,  когда был живой и   мучился от боли. От той не проходящей боли, от которой устал,  но от которой не сумел избавиться и потому страдал всю свою жизнь,   хоть и устал и хоть и измучился.

23.12.2019 г..
Марина Леванте