Сказка про репку

ИСХОДНИК:

Посадил дед репку и говорит:
 Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку.
Бабка за дедку,
Дедка за репку ;
Тянут-потянут, вытянуть не могут.


Ну и так далее , вы все знаете


                ПЬЕСКА В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

РЕПКА
Женщина средних лет с глазами коровы, терпеливая и слегка отстраненная.

ДЕД
Лет к семидесяти, пожалуй. Тиран в семье. Что скажет то и будет. Все его боятся. Даже кошка.

БАБКА
Весьма молодая особа,  лет после тридцати, своенравная. Она одна не боится деда. Но делает вид, что боится. Раньше занималась гимнастикой, потому очень пластична.

ВНУЧКА
Тихая, скромная, забитая, лет сорока с лишним.

КОШКА
Постоянно гуляет. Не всегда сама по себе.

ЖУЧКА
Лает по команде и не по команде. Лает всегда, колгда возможно

МЫШКА
Самый загадочный персонаж. Не подчиняется никому, кроме деда, он  постоянно советуется с мышкой. Ходит в сером. Спокойна, появляется  неожиданно и так же неожиданно уходит.

Генералы
Стражники.
Слуги.
Гонцы.

На сцене красивый задник, на нем написано крупно: «НАРОД»
По сторонам от надписи веселые, изображены цветущие женщины, упитанные и веселые плящущие девушки со снопами, работящие мужчины с одухотворенными взглядами и с молотками в руках,  поющий Кобзон, бегущий бизон, танки и ракеты, с правой стороны внизу военные корабли с мужественными моряками, а с левой ; брутальные, мускулистые генералы с плоскими животами, приземляющиеся с парашютом.
Задники могут меняться  по мановению руки Деда: в руке у него пульт, позволяющий менять картинку на заднике. Они разные ; одна веселей другой.

На сцене в кресле сидит ДЕД, перед ним на коленях ; окровавленный человек, руки за спиной связаны.
ДЕД.
Это ты что ли тут такой умный? Умнее всех? А?

ЧЕЛОВЕК.
Нет.

ДЕД.
Что нет? Не умнее всех? Или что не умный? Или что не ты?

ЧЕЛОВЕК.
Нет.

ДЕД.
Вот заладил как попка...
                Смеется.

ДЕД.
Ты зачем меня в виде унитаза нарисовал? И в этих ваших тырнетах, у себя на странице разметил на всеобщее обозрение?

ЧЕЛОВЕК.
Нет.

ДЕД.
Ты что, попугай? Тебя только одному слову выучили?

ЧЕЛОВЕК.
Нет.
                Дед хохочет.
ДЕД.
Не, ты глянь на него! Ты опять надо мною издеваешься? Повторяю вопрос: ты зачем меня унитазом изобразил?

ЧЕЛОВЕК.
Случайно...

ДЕД.
Вот! Уже второе слово выучил! Как можно случайно изобразить дедушку в таком непотребном виде? А этот ручеек из унитаза куда вытекает? Прямо на столы народные? Ты хочешь сказать, что народ у нас ест говно?

ЧЕЛОВЕК.
Это так само произошло, Великий Дедушка! Прости!

ДЕД.
Как это само могло произойти?

ЧЕЛОВЕК.
Моей рукой кто-то водил, когда я рисовал.

ДЕД.
Кто? Адреса? Явки? Пароли? У вас тут групповой заговор? Коллективка, как в ГПУ раньше говорили? Кто водил твоей рукой?

ЧЕЛОВЕК.
Не знаю. Кто-то сверху. Наверное, дух какой-то.

ДЕД.
Что ты мелешь, птица попугай?! Какой еще дух? Дух только от тебя я чувствую, причем отвратительный, ты что, обосрался? Ты знаешь, что я с тобой сделаю?

ЧЕЛОВЕК
Нет.

ДЕД.
Ай … возись с тобой, да еще воняешь... Мыша!
               
Из стены выходит МЫШЬ.

Как ты думаешь, что нам с ним сделать?

МЫШКА.
Я бы не заморачивался, Великий Дед.

ДЕД.
В смысле?

МЫШКА.
В смысле, его можно взорвать! Насовать в разные физиологические отверстия тела пластит с радиовзрывателями, а потом нажать на кнопочку! Будет прикольно! Он в разные стороны разлетится!

ДЕД.
Ты чо, дурак? А если его говно на меня упадёт?

МЫШЬ.
Ну тогда лучше пристрелить прилюдно. Из крупнокалиберного гранатомета.

ДЕД
Осподя... совсем придурок... Как можно попасть из гранатомета прямой наводкой в него?

МЫШЬ.
Ну тогда лучше всего собаками затравить. У вас, Великого Деда есть великолепная псарня...

ДЕД.
Псарня? Во черт! Даже и не знал! И кто там?

МЫШКА.
В смысле?

ДЕД.
В смысле породы какие?

МЫШКА.
Ну, какие-какие... лабрадоры...

ДЕД.
Дык они ж добродушные!

МЫШКА.
А в этом самый смак! Если добродушная собака, помахивая своим добродушным хвостом подбежит и добродушно перегрызет горло, то мировая общественность будет довольна! Добродушие ; признак цивилизации! Тут главное не перегрызть горло, а как...
     Мышка сделал паузу

 ...перегрызть горло!

ДЕД.
В твоей родословной корейцев нету?

МЫШКА.
При чем тут корейцы?

ДЕД.
А при том! Это только чучхейские пацаны так развлекаются, - затравливают собаками. Мы что, варвары какие-нибудь? Мы великий цивилизованный народ!

МЫШКА,
Ну... тогда не знаю...

ДЕД.
Ладно... сожги его живьем и дело с концом.

МЫШКА.
Прилюдно?

ДЕД.
 Прилюдно? Ах ты сволочь! Чтоб потом про меня  в истории писали: «Дед ; шашлычник»? Тайно сожги! А то тебе дай волю ты голодных медведей  станешь напускать на моих политических оппонентов!  Нет, ну какая ты сука, Миша, вот не ожидал в тебе такой кровожадности!

МЫШКА.
Я не могу быть сукой по определению. Это Кони была сукой, я же скромный серый мышь!
Великий дед помрачнел:

ДЕД.
Ага! Причем, мышь ; долларовый миллиардер, билять! Кстати, где ты настриг столько купонов?

МЫШКА.
Врут, Ваше вели... ой, простите, Товарищ генера... Ой, простите! Врут, господин президент Великий Дед!

ДЕД. А ты не хочешь со своими собаками побороться? Я их подержу голодными недельку, а потом к ним в вольер тебя выпустим! Думаешь, денег хватит от собак откупиться? А, сволота жадная?!

МЫШКА. Пощади, Великий Дед!

ДЕД.
Половину всего уворованного мне принесешь. Точнее, перечислишь на те счета, которые Бабка тебе укажет. ПонЯл?

МЫШКА.
ПонЯл, Великий Дед...

ДЕД.
И упаси тебя боже вернуть народу меньше половины... Не крысятничай! А то все потеряешь!