AMOR

Как сложно говорить о чувствах, ведь о них уже так много сказано в книгах, газетах, фильмах, песнях. Мы передаем чувства с помощью эмоций, жестов, музыки. Все люди переживали эти чувства или стоят на пороге, готовятся,  подбирая слова, репетируя речь. Вроде бы уже сценарий распечатан и выучен на зубок, но когда дело доходит до финальной репетиции, а уж тем более до премьеры спектакля – пиши пропало. Речь сбивчивая, эмоции появляются не те, совершенно другие, ты понимаешь, что как первоклассник читаешь свой первый стих перед классом, стыдно, неловко, ах, какая же оплошность, что упустил ты в своих расчетах. Я что-то упущу, я что-то напишу лишнего, дрогой читатель, не серчай, я пишу искренне, от всего сердца, полного любви, я попытаюсь передать все, что пережила и к чему пришла вместе с Ней.

- Привет всем, я дома! Что делаете?
- Включила телевизор, а тут опять этих гомосеков показывают, в какой-то стране их побили, видите ли, пусть радуются, что не прибили, всех их повесить надо.
- А что они сделали такого, что их нужно бить? И кто вообще имеет такое право бить людей?
- А ты, смотрю, защищать их стала? Замолчи лучше, а то брат тебя наслушается и будет думать, что это нормально, ты на него плохо влияешь.
- Кто на него плохо влияет, так это ты, пропагандируешь насилие и жестокость к людям.
- Тебя никто не спрашивал! Еще советы будешь мне давать, как детей воспитывать? Умная нашлась…

Когда ты приходишь домой уставший, но радостный от мысли, что ты дома, происходят разного рода конфузы, так как под одной крышей с тобой живет один агрессивный гомофоб с явными нацистскими наклонностями. Избежать конфликтных стычек удается, но только тогда, когда тебе вливают беспрепятственно в уши различного рода информацию, прямым образом оскорбляющую сообщество ЛГБТ. Когда я, наконец, получила почти каждодневную дозу ненависти моего родного человека к таким людям как я, то спокойно ухожу плакать в свою комнату.

Всегда я находилась в гомофобной, религиозной среде, но почему-то я не была настроена так отрицательно по отношению к представителям ЛГБТ. Я всегда придерживалась нейтралитета, эти люди не делали ничего противозаконного, они никого не оскорбляли, никому и ничему не причиняли вреда, так за что же мне их ненавидеть? В целом моя подростковая жизнь прошла как у всех. Мне нравились мальчики, и я встречалась с некоторыми, был один нюанс, который не нравился никому и вызывал подозрения у всех моих бывших и у самой себя - мне было противно целоваться с ними, одна мысль о том, что кто-то засунет мне в рот свой язык,  уже вызывала панику, поэтому все мои недоотношения продлились недолго. Но как-то раз я все-таки влюбилась по настоящему, это был парень старше меня, с чистыми, глубокими мыслями, сообразительный, общительный, умный, с планами на будущее. От каждого его прикосновения я горела, от каждого его слова на моем лице появлялась глупая улыбка. Но при таком прекрасном раскладе появляется что-то такое, что рушит все. В моем случае мне пришлось уехать учиться в другой город, оставив своего возлюбленного. Я каждый день писала ему и звонила, с нетерпением ждала каждой встречи с ним, жила одни им, но в нашем прекрасном союзе, как оказалось, любовь была односторонней. Мой молодой человек предал меня через какое-то время, найдя новую пассию, и с легким сердцем покинул меня, написав прощальное письмо. Сейчас, прокручивая все это в голове, я безумно благодарна этому событию, если бы не оно я бы, наверное, не поняла, кто я на самом деле и не встретила бы любовь всей моей жизни.

Учеба на новом месте давалась мне с трудом, новая жизнь, новое окружение, ко всему ужасно долго привыкать. Изначально я даже думала, что не стоит заводить друзей в колледже, ты привяжешься к человеку, а он покинет тебя в силу каких-то обстоятельств, которые к тому времени обязательно найдутся. Но я не могла пройти мимо той девочки в кедах. Я встретила ее в колледже, с виду неприметливая девочка, очень маленькая, худенькая, всегда в кедах, не носит джинсы, не красится, иногда я видела, как ее встречает парень, она общительная, не сказать, что прям душа любой компании, но общаться могла со всеми, в отличие от вашего покорного писаки.…

Она была везде, но в то же время ее не было с кем-то. Я сразу же подумала, что с ней может быть очень интересно, раз она общается без проблем со всеми и находит подход к каждому. Но со мной она общаться не пыталась, к тому времени пока я набралась смелости подойти, она нашла себя постоянного друга, мне было жутко неловко вторгаться в их союз. Но я влетела туда, в прямом смысле этого слова, разбила их крепкую дружбу и Аня стала только моей, больше она не общалась ни с кем, кроме меня. В то время я переживала самую глубокую депрессию в своей жизни, я погибала. Если бы не этот светлый человечек, подаривший мне жизнь, я бы не писала этого, я бы даже не жила.

Наша дружба началась очень внезапно и также внезапно переросла в нечто большее. Мы не могли насытиться друг другом, нам было сложно прощаться после пар и, уходя, мы очень долго провожали друг друга, мы могли бы бесконечно провожать друг друга до остановки, ходили бы часами туда и обратно, лишь бы вместе. Так быстро мы нашли общий язык, и общие темы обнаруживались сами собой при каждой беседы. У меня появился повод ходить на учебу и даже не прогуливать пары. Каждое утро я просыпалась с мыслью поскорее увидеть ее, обнять, получить ту любовь и ласку, которую я не получала дома.

Говорят, что самые крепкие отношения начинаются с дружбы. Это про нас с Аней. Я не помню точно, как мы начали общаться, знаете, мне кажется, что многие не помнят этого момента, когда они встречают или начинают общаться с самым главным человеком в жизни, будь это лучший друг или же ваш любимый человек. Сейчас нам не важно, как все началось, главное, чтобы это продолжалось. Мы делаем для этого все возможное, особенно она. Прекрасная, маленькая фея, которая изменила мою жизнь раз и навсегда.

Мы дружили с Аней около года, мы настолько привязались друг к другу, что и шага ступить не могли по отдельности, окружающие представляли нас, как единый организм, там, где Аня, значит, рядом всегда есть и Алена. В отличие от других лучших подружек мы любили чаще обниматься, мне нравилось запускать свои руки в ее мягкие, пшеничные волосы, целовать ее чуть чаще, чем при встрече, находиться с ней наедине, класть голову к ней на колени, смотреть снизу вверх в ее серо-голубые глаза и дожидаться того момента, когда она будет смущаться и отводить взгляд. Я не думала, что это странно, что так никто не делает, пока в один прекрасный день ко мне не подошла одна одногруппница и не спросила меня, что за отношения у нас с Аней. В тот момент я задумалась, начала сравнивать, как дружим мы, и как дружат другие и нормально ли вести себя так, я начала заикаться, отвечая на вопрос, что мы просто подружки, в конце нашей небольшой беседы, моя одногруппница обняла меня и сказала важную штуку: «Знаешь, вы можете ничего не скрывать, сейчас совершенно нормально встречаться с девушками, у меня много таких знакомых, вы можете не волноваться, никто вас не станет осуждать!» Меня как током ударило, «встречаться с девушкой», что это такое? Как можно встречаться с подругой, я в недоумении, что мне делать, правда ли, что я теперь отношусь к той группе людей, которых мои родные хотят сжечь на костре. Может быть, мне стоило вести себя скромнее, может быть мне какое-то время не общаться с Аней, может мне не обнимать ее? А может мне сделать вид, что ничего не произошло, я не хочу отдаляться от нее, если это называется однополые отношения, я готова ко всему. Как много мыслей у меня было в то время, я металась от крайности в крайность, я боялась, что это заметит моя ненаглядная. В то же время, я начала меняться сама, и мое мировоззрение перетерпело переворот в с ног на голову, я читала какую-то литературу тематики ЛГБТ, волнующий меня контент в социальных сетях сменился, теперь я начала мыслить довольно позитивно на этот счет, я поняла, что таких людей много, это не десятки и даже не сотни, о боги, я даже начала знакомиться с людьми со схожими проблемами. Но остался один важный вопрос, моя проблема является проблемой еще одного человека, который должен принять участие в поисках ответа, в поисках решения данной проблемы. Мне нужно было каким-то образом рассказать об этом Ане.

Многие думают, как же сложно признаться парню в любви, если ты девушка или наоборот. Вот что я скажу, сложнее всего на свете признаться в своих чувствах человеку, того же пола, что и ты. Тебя мучают сомнения, правильно ли ты поступаешь, может ли этот человек принять твою любовь, принять своеобразный риск таких отношений, если еще брать в расчет регион проживания, семью, то становится сложно принять решение, а нужно ли это все? Стоит ли это делать? Я подошла к этому вопросу умно и неторопливо. Сначала подготовка в виде вопроса: «А как ты относишься к ЛГБТ?». После признание, что я уважаю всех и вся, что я люблю яой* и далеко не против юри*. Так я и узнала, что все мои опасения были крайне глупы и неоправданны. Моя возлюбленная открылась мне и оказалась, что она имеет некий опыт в подобных отношениях, что раньше ей нравилась одна девочка, но та отвергла ее после признания и Аня просто боялась признаться мне в своих чувствах, потому что могло произойти то же самое. Господа, вы не представляете, как я была рада этому. Я так долго нервничала и все напрасно, все замечательно, все было взаимно, период признаний закончился.

Как же прекрасно слышать в ответ на твое признание положительный отклик. А что бы было, если бы я не сказала ей? Все было бы, так же как и сейчас, эти слова были лишними, было и так понятно, что между нами особая химия, здесь не только дружба, нас тянуло друг друга с неумолимой силой, объятия вызывали столь сильные эмоции, мурашки по коже, легкое головокружение. Порой слова не имеют никакой силы, они были сказаны для общей картины, вроде как по сценарию, главное, что ты чувствуешь, если человек любит тебя, ты почувствуешь это и без всяких слов и поймешь, что нужно делать и что между вами.

Мы расставили все на свои места, пора бы отдохнуть. Учебный год подходил к концу, нас ждало расставание, на долгие два месяца, я не знала, как буду жить без нее это время. Но удача оказалась на нашей стороне, нас пригласили поехать в лагерь, на несколько недель. Мы недолго думая согласились и с радость упаковали чемоданы, мы едем вместе, только мы вдвоем, будто в семейный отпуск. Но мы не знали, что там нас ждет куча проверок и испытаний на прочность, действительно ли это была любовь? Этот вопрос ляжет в основу всего нашего «отпуска» у берега дивного озера.
Наш отпуск оказался не таким уж семейным, как мы думали. В нашем домике проживали я с Аней, наш руководитель от колледжа (она жила прям в нашей комнате) и другие девочки из колледжа (жили в соседней комнате). Мы смерились с тем, что придется делить комнату со старушкой, которая любит рассказывать о себе, о своей семье и мечтала, чтобы мы с Аней познакомились с парнями во время смены. Какого же было наше разочарование, что мы последовали этим путем и чуть не разрушили наши, только зародившиеся отношения. В нашем отряде были такие себе парни и даже как друзей мы не выбрали с Аней никого из них. Но я ошибалась, ох, как же я ошибалась.

Самым сложным в отношениях с Аней был период, когда я не могла найти, где эта грань, которую нужно пересечь, чтобы быть влюбленными, а не просто близкими подругами, как прежде. Я не могла понять, что делать дальше, после того, как мы объявили друг другу о нагих чувствах. Смятение, неловкость, недоумение – вот, что я чувствовала тем летом. 
Благодаря влиянию Ани я выбралась из ямы самобичевания, застенчивости и необщительности. Я стала более раскрепощенной, активно находила новых знакомых, что не сказала бы я о моей возлюбленной. Аня стала немного застенчивой, сторонилась компаний, например, тогда как я участвовала с удовольствием во всех мероприятиях, она с трудом и неохотой подходила к этому. Я уже молчу о дискотеках, которые я посещала неустанно, а моя Аня тем временем читала книги в пустой комнате, мучаясь от громкой музыки. Я поступала в то время ужасно, я покинула ее и к несчастью переключилась на парней, во мне проснулась какая-то глупая баба, жаждущая мужского внимания, и я не могла удержаться от внезапного предложения потанцевать медленный танец, заставляя тем самым еще сильнее страдать Аню. Я поступала жестоко по отношению к ней, я не учитывала ее чувств, тогда я еще не понимала, что такое ревность.

Однажды, оторвавшись от своих игр в теннис с мальчиками и танцев, я обратила свое внимание на Аню, проводила с ней все больше времени и узнала, что она тоже познакомилась с отличным парнем, мы втроем начали очень тесно дружить. Так как мы проявляли особую нежность в отношении друг с другом, частые объятия, поцелуи, прогулки вдвоем, все это не обошло стороной всех окружающих нас и начали ходить слухи, что мы встречаемся, я боялась этого больше всего на свете, что на нас будут показывать пальцем, и будут относиться с призрением. Но знаете, что самое удивительное, отношение к нам не изменилось совсем, были вопросы типа «А вы встречаетесь, да?», «И давно вы вместе?», но они были вовсе не оскорбительные, я понимала, что такую пару, как мы они возможно больше не встретят вообще и от этого такой неподдельный интерес. С нами дружили, нас приглашали всегда и не были против наших постоянных посиделок наедине. Я выдохнула с облегчением, я рада, что именно так легко началось наше вхождение в общество в качестве пары, я рада, что мы не столкнулись с негативом, по отношению к нам, что все отнеслись к этому с уважением, оказалось, все не так уж и страшно.

Но наши отношения уже через какое-то время столкнулись с первым препятствием. Остановимся на эпизоде нашей тесной дружбы с мальчиком по имени Руслан. Он был превосходен во всем, не было ничего такого, чего бы он ни умел, симпатичен, умен, ну кому не понравится такой человек? Мне он был интересен как друг, у нас сложились тесные дружеские отношения, с Аней наладить контакт оказалось не так легко, как со мной, поэтому в чем-то он советовался со мной, я помогала ему сблизиться с Аней, не понимая, чем все это может закончиться для нас троих.
По всем законам жанра образовался любовный треугольник. Я любила Аню, Аня не могла противостоять ухаживаниям Руслана. Я думала, что я лишняя, может мне стоило уйти и понаблюдать за всем этим, да, именно так я и сделала, я не проявляла ни какой активности по отношению к Ане, старалась держать дистанцию, давала ей время понять, чего она хочет на самом деле. Если она выберет его, то я уйду, я не разозлюсь, я все пойму. Время тянулось, наши отношения оставались на уровне «дружим-любим-непонятно». Последний день в лагере, последний вечер вместе, последний вечер наедине. Мы сидели у костра всем отрядом, по одну сторону Ани сидела я, верный друг и любящая девушка, по другую сторону сидел друг и воздыхатель Руслан, что вы думаете? Я сделала первый шаг, я взяла ее за руку, прижала к себе и, не сказав ничего, тем самым показала, что отпускать ее я не собираюсь. Руслан, увидев эту картину, сделал тоже самое. Он взял руку Ани и начал делать ей комплименты на счет ее маленьких тоненьких ручках, а мне так и хотелось сказать ему: «Эти ручки будут обнимать только меня и целовать эти ручки будут только мои губы, так что кыш!». Но как вы понимаете, я ничего не сказала, мы сидели втроем, держа за руки Аню, которая не сопротивлялась, я ждала, когда же это закончится. Это был самый долгий вечер в моей жизни. Но окончание этого вечера стоило тех мучений. В ту ночь Аня первый раз пришла ко мне и легла рядом, как котик прижалась ко мне и заснула. Я первый раз ощутила тепло ее тела в столько интимной обстановке, я могла гладить ее везде, я поняла, что я могу делать, что угодно, но я хотела лишь одного, как можно точнее запомнить этот момент. Запах ее волос, спокойное, но обжигающее мою грудь, дыхание, серые спортивные штаны, серая футболка с большим вырезом, тонки ручки обнимающие меня. Это последняя наша ночь вместе? Когда я смогу ощутить ее настолько близко? Если это не повторится, если нам что-то помешает осуществить это еще раз, то пусть рассвет подождет, пусть не коснется нас спящих и усталых первым лучом нетерпеливое солнце, пусть птицы не посмеют разбудить нас своим пением, пусть все вокруг нас замрет. Часы, остановитесь, вечные два часа ночи, прошу.
Мы уехали их этого лагеря, оставив наши воспоминания о первых любовных ссорах, о первой ночи проведенной вместе, мы оставили там нас жаждущих друг друга, но таких неумелых и незнающих ничего, нас, юных девчонок, влюбившихся еще больше. Мы уехали, с ожиданием чего-то нового впереди, все должно измениться, мы должны измениться, мы должны проложить путь к нашей счастливой жизни вместе.
Когда мы вернулись после нашего романтического путешествия, все стало как прежде, правда, теперь мы понимали, что наши объятия значат чуть больше, наши поцелуи все больше напоминают поцелуи, давно живущей вместе, парочки. В нашем расписании появилось такое мероприятие, как «свидание». Мы старались проводить, как можно больше времени вместе и все было бы прекрасно, если бы не моя ошибка.
Я познакомилась с одним парнем, это были мои самые странные и короткие отношения в моей жизни. Наши отношения с Аней стали превращаться в дружбу, как было раньше. Я не понимала, что происходит, как мне нужно вести себя, нужно ли мне вести себя как подруга или как любящая девушка, что нужно ей? Поцелуи ее смущали, длительные объятия не вызывали тех эмоций, что раньше. Я запуталась и нашла утешение в объятиях этого постороннего парня, совершив одну из глупейших ошибок тех времен. Я не любила его, моя физиология потянула меня к нему и я опустилась в глазах Ани, в своих глазах. На какое-то время мы решили повременить и перестали тесно общаться, я думаю, она дала мне шанс разобраться с самой собой, чего хочу я? Я поняла уже через месяц, что отношения с этим молодым инкогнито меня не устраивают. Я хотела вернуться к ней. К той, которая понимала меня с полу слова, которая не торопила в плане отношений, которая так благосклонно отнеслась к моим, весьма неблагородным, поступкам. Я поняла, что должна загладить вину и вернуть ее доверие, хотя это так сложно.

Я мучила свою бедную, маленькую девочку, я испытывала ее терпение изо дня в день. Но знаете что, она простила меня, сказав: «Ты молодая, тебе сложно понять, кто ты есть и с кем тебе будет комфортно, когда-нибудь я или ты найдем человека, с кем нам будет комфортно, а возможно, что мы уже нашли тех самых, с кем нам будет всегда хорошо, выбор за тобой, ты можешь искать свое, я понимаю тебя». Я поняла, что этот человек смирился с моим самым ужасным качеством - искать. Я поняла, что она дает мне свободу, она не душит меня своими отношениями, но и дает понять, что бесконечно это продолжаться не может, однажды она не вытерпит и уйдет. В тот момент я осознала, что я люблю ее.

Я ее люблю, люблю, как кот любит молоко, как солнечный лучик любит ласкать твою подушку по утрам. Люблю ее пшеничного цвета волосы, милую детскую улыбку, люблю ее краснеющие ушки, щечки, меняющие цвет глаза. Маленькая, милая Аня, господи, как же она прекрасна. Вот и пошли эти помпезные речи, а так хотелось обойтись без них. Ах, как же я ждала завтра. Ждала, потому что могла увидеть ее. Я в восторге, что мы могли видеться, что могли обнимать друг друга, я могла чувствовать ее запах, могла прикасаться к ее волосам, могла целовать ее в торговом центре, зная, как сильно она потом засмущается, а я это делала специально, потому что хотела увидеть свою смущенную Аню. Какая нелепица. Я хотела сказать ей, что буду любить ее всегда, я хотела сказать ей, что когда-нибудь мы будем жить вместе. Но я не сказала этого, я понимала, что если еще раз я дам этому прекрасному тонкому существу надежду, то в случае неизбежной разлуки она сломается, распадется, исчезнет. Я выживу, я сильная, в глубине души немного каменная, а она живая, словно родник и кто-то когда-то уже кинул туда пакет с мусором, огромный такой и родник начал задыхаться, я не хочу кидать еще один пакет, если это случится, то он будет последним, родник уже перестанет существовать. Я не кину туда пакет. Я не сказала ей ничего, мы помирились, и все стало как прежде. С моим ужасным характером я понимала, что есть риск разочаровать ее, я не стала ей петь дифирамбы о вечной любви, жизнь слишком непредсказуема, мы не знаем, что с нами будет завтра, поэтому не стоило загадывать, мы наслаждались каждым моментом, проведенным вместе.

Вот так пролетел еще один год, сложный год, непростой, мы расходились, потом вновь сходились и словно оторванные от родного дома мы страдали, когда были не вместе. Во время таких разлук особенно остро чувствуешь нехватку человека, от которого ты ушел, если конечно, ты действительно любишь его. Именно по этому чувству я поняла, что совершила ошибку, мне не стоило уходить от нее, ведь я могла лишиться всего, если бы не благородный шаг на встречу со стороны Ани, если бы не ее мудрость и умение прощать, я бы сейчас жила в муках, что потеряла что-то важное.

Обычно в таком возрасте дети знакомят своих возлюбленных с родными и близкими, сближаются семьями, главный нюанс наших отношений с Аней: мы не могли представить друг друга своим семьям. Ее семья оказалась такой же крайне негативно мыслящей по поводу ЛГБТ, как и моя. Наши семьи были знакомы и знали, что мы с Аней очень близкие подруги, но не более того. Пока мы молоды, нас может не заботить отношение наших родных к любовной связи двух девушек. Но я стала мыслить шире и поняла, что признаваться когда-нибудь придется, когда-нибудь наших родных заинтересует: «Когда внуки будут?», «Когда жениха нам покажешь?». Я боялась больше всего этого, когда придет пора показывать жениха, заводить семью и рожать детишек. Перед нами стоял тяжелый вопрос, что делать в таком случае? Неужели мы зря прошли столько? Неужели нам придется сдаться? На эти вопросы нам только предстоит ответить, а пока июнь и наши последние летние каникулы вместе.
В наш последний отпуск мы решили отправиться туда же, в лагерь, на целый месяц. Я была в предвкушении, чего же ждать этим летом, раз то лето было таким насыщенным. Я была готова ко всему, но не к тому, что произошло там, у лазурного берега нашего озера.

В этот раз нам очень даже повезло с соседкой по комнате, это была наша сверстница, хоть она и часто намекала, что против ЛГБТ, нам это не помешало установить крепкую дружескую связь. То лето я запомню навсегда, тогда наши отношения с Аней приобрели характер крепких, семейных отношений. Мы как всегда не скрывали нашей связи и опять же не сталкивались с негативом со стороны окружающих. И я вела себя поначалу белее, чем благоразумно, меня больше не интересовала даже дружба с представителями мужского пола, я была по уши в ней, в моей милой, доброй девочке, мы проводили вместе очень много времени, мне не хотелось расставаться с ней ни на минуту. Столько радостных воспоминаний мы увезли оттуда и столько же опыта.

Мы очень долго шли к нашему самому первому поцелую, я хочу рассказать об это подробнее, потому что первый поцелуй с Аней очень отличался от первого моего поцелуя с парнем. Это было глубокой ночью, бушевала гроза, и я очень боялась грома, недолго думая я бросилась под бочок к своей любимой, дабы не страшиться угрозы оглушения ужасным громом. Она приняла меня с распростертыми объятиями, крепко прижала меня к себе, с нежностью и лаской гладила меня по голове, я немного успокаивалась, гроза утихала. Было так темно, что я не могла разглядеть, где ее лицо, ориентировалась только на ощупь, но главным ориентиром послужило ее дыхание, которое в ночи особенно чувствуешь. Мне хотелось каким-то образом отблагодарить Аню за то, что она сумела успокоить меня и привести в чувства. Мы были так близко друг к другу, и что-то внутри меня подсказывало, что сейчас я должна поцеловать ее, поцеловать не в щечку, наверняка уже красную в тот момент, а именно в ее жаркие губы, откуда исходит это частое дыхание. Мы обе чувствовали, что нужно что-то сделать, но первый шаг дается всегда так тяжело, я поняла, что она согласна на настоящий поцелуй, когда начала искать мои губы. Время тянулось неумолимо медленно, я хотела скорее найти ее губы и поцеловать как можно нежнее, чтобы не спугнуть эту застенчивую девочку Аню. Спустя, казалось, долгие часы мы нашли друг друга, как слепые котята мы слегка соприкасались губами не в силах проявить смелость. Я взяла инициативу на себя, и так случился наш первый поцелуй, мы целовались очень долго, как будто вечность не виделись друг с другом, целовались так, как целуются пары, расстающиеся надолго, мы ждали этого, мы были рады, но что делать теперь?

После той ночи наши отношения начали развиваться куда стремительнее, возможно мы были даже не готовы, но страсть, копившаяся годами внутри нас, выходила наружу в виде страстных поцелуев, ночных объятий и, в конце концов, мы перешагнули порог этих детских невинных отношений. Все продолжалось бы так хорошо и ничего бы не случилось, если бы ни это солнечный удар мне в голову.
С каждым годом мой характер заметно менялся, не могу сказать, что в лучшую сторону, но я стала еще более раскрепощённой, чем раньше. Я вновь начала ходить на дискотеку, иногда удавалось приглашать Аню, но в основном я ходила в компании мальчишек младше меня, поэтому она не волновалась и была спокойна за меня. И тут случилось дежавю, как тем проклятым летом. Мы с Аней познакомились с чудным мальчишкой, он интересно рисовал, взгляды у нас с ним были похожи и мы оба были фанатами одних и тех же музыкальных групп, авторов книг и фильмов. Так мы и сдружились, нашли общий язык, и Ане было интересно с ним и мне и все было прекрасно, если бы в один прекрасный момент этот парень не признался в чувствах, да, вашему покорному слуге, к сожалению.
Я не хотела еще раз подвергнуть сомнению доверие моей возлюбленной, я уважала и разделяла ее чувства, поэтому отказала тому парню. Пока я мучила их обоих, я сама страдала не меньше их, я хотела дружить с этим молодым человеком, мне казалось, что он смог бы стать тем самым лучшим другом, но я приняла решение отказаться от всех этих райских наслаждений в пользу своего верного, маленького источника по имени Аня.

Счастье - оно рядом. Порой мы в упор не замечаем его или не хотим замечать. Я вечно искала чего-то большего, словно подросток-бунтарь пытается сбежать из родного дома, но в итоге возвращается туда, где всегда ждут, где горит знакомый огонек в дали и никакие заморские чудеса не заменят тебе такого простого, но греющего душу дома. Для меня таким пристанищем стала она, милая Аня, расставаться с ней больно, жить без нее невозможно и всегда тянет назад в объятия этого маленького хрупкого существа, беспредельно любящего тебя.

В нашей жизни было много трудностей, которые приходилось преодолевать, наше последнее, совместно проведенное лето подошло к концу, после этого я думала, что должно быть дальше. Сейчас мы вернемся в город, там, где нам не позволит никто также проводить время вместе, нас окутает это быт, свяжет руки и ноги и не двинуться с места. Мы слишком взрослые, чтобы уделять время друг другу, мы слишком маленькие, чтобы пойти в разрез этому правилу. Я боялась, что мы остановимся на этом. Меня пугал этот огромный мир и в нем мы, такие маленькие и беззащитный. Однажды после того, как мы вернулись с Аней после долгого путешествия, мы зашли во двор, и внезапно мне захотелось обнять ее, я обняла ее так крепко и мы стояли так очень долго, не замечая проходящих мимо людей, не замечая взглядов. Но один прохожий, грубый, неотесанный мужчина не смог пройти мимо, не сказав пару вовсе нелестных высказываний в наш адрес. В такие моменты ты понимаешь, что ты не сможешь в этой стране никогда обнять любимого человека без косых взглядов и нелепых высказываний со стороны обывателей. С нами случаются подобные казусы, и по сей день, мы не можем спокойно обнять друг друга даже во дворе с малым количество проходящих мимо людей, я уж молчу про поцелуй на прощание. Мне обидно, что другие люди имеют на это неизменное, не писаное правило, если их партнер противоположного пола, а если вы одного пола, то вы должны скрывать свои отношения. Как много препятствий у таких отношений, что порой ты слабеешь от постоянной борьбы и опускаешь руки, подстраиваешься под стандарты, приводишь в дом парня, называя его своим возлюбленным, дабы не вызвать подозрения  у родных. Лжёшь друзьям изо дня в день, боишься, как бы кто не заметил, что я постоянно смотрю на нее, а не на него. На прощание  целуешь ее в щечку, хотя хотелось бы прильнуть к ее маленьким, теплым губам, нежно, так по-детски поцеловать ее в носик и чтобы это не закончилось очередным насмешливым высказыванием прохожего.

Мы потеряли много друзей, из-за того, что решили открыться им, самые лучшие остались с нами и поддерживают нас, по сей день. Наши родные не знают о наших отношениях, я боюсь и в то же время надеюсь, что они никогда не узнают об этом. Однажды мама Ани начала что-то подозревать и это закончилось очередными ссорами, мы чуть не расстались и все из-за чего? Из-за того, что мы проводило слишком много времени вместе. Когда ты уделяешь слишком много времени одному человеку, это вызывает подозрение, особенно со стороны родителей-гиперопекателей. «Зачем вы так часто ходите в магазин/кино/парк?», «Чем вы занимаетесь вместе?» Сколько вопросов, а ответить мы на них не можем. А если задать себе вопрос: «хочется ли ответить?»… Что плохого в том, что мы все время играем роль, пусть даже она нам совершенно не подходит, и иногда мы плошаем, но это лучше чем непонимание со стороны самых близких тебе людей или нет…

Мои родные по крови люди не поддерживают меня, я знаю, что они отнесутся к этому негативно, я не хочу портить отношения с теми, кто мне дорог. Но, не смотря на весь этот кошмар, у меня есть люди, которые близки мне по духу, они поддерживают меня и мою девушку, дают то, что не смогут никогда дать мои родные.
Я безумно счастлива и в то же время немного огорчена тем фактом, что люди, живущие со мной всю жизнь и любящие меня, как, казалось бы, любой, не примут меня с огромным «клеймом» на всю жизнь, им будет стыдно, печально, а что еще хуже, они могут возненавидеть меня. Но в то же время я имею лучшее отношение за пределами дома, окружающие меня люди моего поколения относятся к этому с легкостью, непринужденностью, свойственной детям, которые не успели усвоить, выдуманные кем-то, социальные нормы и правила, которыми тебя кормят каждый день, причем в большей степени дома.

Я верю, что очень скоро я смогу увидеть на самом деле толерантное общество, уважающее других людей, не смотря на их пол, ориентацию, цвет кожи, вес, рост. Уважать всех и вся. Жить в мире и согласии, жить, не ущемляя свободу других. Жить в мире, в котором есть право выбирать, кого любить, в мире без навязанных стереотипов, в мире настоящих людей.
Наверное, дорогой читатель ты уж и позабыл имена главных героев. Не удивительно, ведь я слишком углубилась в социологию. Меня зовут Алена, знаешь, только под конец своего рассказа я решила официально представиться, мне уже 22 года и я около месяца не видела Аню и я не знаю, когда мы еще увидимся. Нам не удавалось побыть наедине уже около года, около года мы можем проснуться вместе, около года мы не можем устроить дома «Ночь сказок», мы не можем вместе выгуливать собаку, готовить кушать вместе, вместе ужинать и слушать спокойную музыку, мы не можем насладиться ни одной минутой сна в обнимку друг с другом. Мы неразделимы, но кто-то или что-то вечно старается нас разъединить. Знаете, мы уже 4 года вместе, 4 года я являюсь обладательницей прекрасного юного, пылкого сердца, 4 года мы боремся за нашу любовь, но все 4 года мы стоим на месте.

Я верю, что смогу жить с этим прекрасным существом, которая так старается сделать из меня что-то прекрасное, дарит мне свою заботу и любовь. Я буду работать на тяжелой, но интересной работе  и, приходя домой, она радостно встретит меня и я начну рассказывать ей о произошедшем за день. Мы поделимся друг с другом интересными моментами, а после вкусный ужин и поскорее бы окунуться в сон, осознавая, что она рядом, ты всем телом ощущаешь ее присутствие, чувствуешь ее аромат, легкие, случайные прикосновения волос и мысли в голове становятся невесомыми, когда она рядом. Моё быстродействующее  успокоительное, мой сладкий, недоступный плод, мой маленький волшебный эльф, моя Аня.

Она всегда будет рядом со мной. Пока нас разделяют километры, нас объединяет некая духовная связь. И еще долгие годы она будет крепчать и удваиваться. Я нашла то, что искала все время, мои поиски окончены. Я шла тернистым путем, по колючкам и переправам, пробираясь вглубь, но в один прекрасный момент я осознала, что мне нужно к берегу. Я шла совсем ни туда, куда нужно, я бесполезно страдала и истирала ноги в кровь, все было легче простого, нужно было идти прямо на успокаивающий шум прибоя, куда тебя так тянуло весь путь, куда можно окунуться с головой и почувствовать приятную прохладу по всему телу, она обволакивает тебя с головой. Я утону, но в лес не вернусь, и я пошла ко дну, вода приняла меня как родную, мы вместе единое целое навсегда, я растворилась в ней без остатка.