Тебе

И тогда я нарушила все свои принципы и залезла в Фейсбук.

Я терпеть не могу все эти социальные сети, а Фейсбук почему-то особенно. И не понимаю людей, которые выставляют напоказ всю свою жизнь, до мельчайших деталей дня, с фотками детей и кошечек, объявлениями, в какой магазин они сейчас отправятся и что будут есть на ужин.

Сколько раз друзья открывали при мне и показывали свои странички, свои дневники…
Ну да какое мне дело, каждый решает для себя сам. А я решила, что меня на Фейсбуке не будет ни-ког-да.
И никто не сможет "давать мне советы", какие мировые новости мне слушать и смотреть, как мне думать и что мне делать. И я держала слово. Много лет. А сейчас нарушила.

Я нигде никак не могла его найти. Моего Игоря. Мою первую и такую сильную любовь.

Спроситe, зачем я вообще полезла его искать?
Нет, не надо мне объяснять, насколько глупо и даже пошловато возвращаться к прошлым чувствам.
И в одну реку-то не входим мы дважды, и даже повторить ничего не возможно… Все это я отлично понимаю.

У меня нет ни намерения повторить, ни желания менять, особенно жизнь другого человека, который ни о чем не подозревает даже, ни запоздалые разборки устраивать, ни возрождать эмоции или чувства. Ничего этого нет.
Зачем же я тогда полезла в соц сети искать его?

Мы далеко друг от друга. Хотя, я даже не знала точно, где он. О всех людях из моей прошлой жизни я временами слышy новости, даже если и не всегда интересно. Кто-нибудь расскажет, поделится. А о нем никто ничего не знает. Я спрашивала. Никто. Ничего.

Но я чувствую, что мы далеко. Я вообще всю жизнь его чувствую. Хотя думаю о нем не так часто.
Иногда он мне снится. И это всегда один и тот же сон: я ищу с ним встречи, а он не приходит. Я его нашла, вижу, хочу поговорить, а он исчезает или просто уходит. Это - последняя запись в моем сознании. Дальше ничего нет. Пусто.

А чаще всего я вспоминаю о нем в его день рождения. Ранней весной, когда все просыпается после зимы, когда мысли чистые, светлые, как первые весенние листья, как свежая трава, как яркие запоминающиеся запахи.
Хотя я люблю осень.

А сейчас как раз осень. Я пишу потому, что понимаю, что я уже в таком возрасте, что каждая прекрасная осень может быть последней. Если не в физическом смысле этого слова, то в эмоциональном точно. Сейчас мне хочется все ему рассказать. А на следующий год, возможно, уже не захочется ничего.

Я даже не спрашиваю себя, нужен ли ему мой рассказ. Думаю, он прочтет, хотя бы из любопытства. А большего мне не нужно.

До весны еще целыx пол-года. И я должна успеть закончить это мое самое длинное в жизни письмо.

Я обязательно передам ему это в бумажной фoрме письма, не в электронной. Положу в красивый конверт, на котором нарисованы сухие осенние листья. Это - мой настоящий момент и моя остановка в жизни. А если не найду такой, то сама нарисую. Мне важна каждая деталь. И завяжу красивой ленточкой. Чтобы было как в кино: я буду представлять, как он развязывает эту ленточку своими руками… Руками, которые я так любила.

И еще сваляю ему шарф. Из шерсти и шелка. Oн не знает, валяние - это мое хобби. Моя ручная работа. И пропитаю его запахом моих духов. А духи мои пахнут ветивером, белой пеной морских волн и бесконечным свободным полетом над красотой моря... И мне бы очень хотелось, чтобы он надел его хотя бы однажды.

О большем я не прошу. Да и об этом не прошу. Захочет - может просто выбросить. Или оставить на скaмейке в парке, вместе с прочитанным письмом. Осеннний блюз, осенняя грусть…

Но он не почувствует. Oн же получит это письмо весной, в день своего рождения. А весной у людей совсем другие мысли.
Но если сохранит, то точно еще раз откроет следующей осенью. И тогда он почувствует то, что чувствую сейчас я: я рада, что он есть. И мне приятно вспоминать, что когда-то "мы были".

Я хочу подарить ему воспоминания. И мне ничего не требуется взамен.


(Фото из интернета)