Сраком

Предисловие

Мудрое выражение французов: «Noblesse oblige» (положение обязывает) изначально имело некий благородный, я бы даже сказал: дворянский подтекст. Однако, сейчас это означает ровным счетом лишь те особенности личности, которые сформировала биография. Будь ты clochard (бездомный) или duce (герцог), сути это не меняет, своя жизнь лепит те самые отличительные метки социального положения абсолютно любому по-любому.

А, переходя на английский про герцога, peace duke – это вовсе не ругательство, а вполне себе мирный и настолько специально образованный я, хоть и не дворянских кровей, что обучен о себе писать лишь в третьем лице. А посему, не взыщите. Мое поколение наверняка помнит такой сериал застойных времен о лесорубах «И это все о нем». Так и этот рассказ. Как бы о нем, а, по сути, обо мне.

Поехали

ПОГОДЫ ЛЕТОМ ЭТИМ ИЗРЯДНО, ПРАВО, УДАЛИСЬ. ПЕЧЁННЫЙ МАЙ, ВПЛОТЬ ДО ИЮЛЯ, КАК ПОЦЕЛУЙ ГОРЯЧИЙ ОПОСЛЯ ЗИМЫ, И ВДРУГ ПРОХЛАДА РОДНИКОВОЙ РЕЧКИ ВПЛОТЬ ДО ЗАКАТА ЛЕТНИХ ДНЕЙ

Вот с такими идиотскими мыслями Серега Логинов, выходя от терапевта, завершил диспансеризацию и, вздохнув по-летнему жаркий сентябрь, окунулся в долгожданный отпуск… И плевать, что работа не позволяет далеко уехать от Москвы. Зато будут выезды на Волгу в отель на самом берегу с любимой женщиной, пусть даже периодически на три-четыре дня, но это гораздо лучше всяких других экзотик за рубежом, - блаженно улыбался Серега в предвкушении перспективы.

Первая неделя отпуска пролетала, как в тумане. Всего пара дней на работе, а потом продолжение давно прошедших именин, лишь как повод, сначала с близкими друзьями, с кем обучался и работал, потом с теми давними знакомцами из числа: лишь бы не забыть поздравить. И вот на утро четверга возник философский вопрос на больную голову: а кто они сегодня для меня, с кем я вчера, да и вообще зачем когда-то?

ХОЛОДНЫЙ ДУШ И ЗАВТРАК В ДВА ЯЙЦА, ПОХОД НА РЫНОК: ПОМИДОРЫ И КРЕВЕТКИ, БУТЫЛКИ ДВЕ СУХОГО PINOT GRIDIO и SANGIOVESE С КРУАССАНОМ НЕПРЕМЕННО. А В НОЧЬ НА ПЯТНИЦУ УЖЕ В МАШИНЕ Я С ЛЮБИМОЙ, ДОРОГА СОННАЯ ДО ВОЛГИ, ВОТ ПОВОРОТ НАЛЕВО, ГДЕ НАШ ОТЕЛЬ И НОМЕР ЛЮКС.

- Счастья много не бывает, - размышлял Серега, блаженно потягиваясь на белоснежной кровати, пытаясь не разбудить милую и столь желанную, которая так трогательно по-детски сложила ладошки домиком под щекой. Солнце все же умудрилось найти щель между штор и коварный яркий луч почти достиг подушек.
Осторожно ступая, Логинов прикрыл шторы и отправился в душ с мыслями о предстоящей поездке на катере до той самой затопленной колокольни.

Вернувшись, он невольно зажмурил глаза от столь яркого солнечного света буквально отовсюду стеклянных стен номера:
- А ты чего проснулась? Все же разбудил тебя? – любуясь фигурой сквозь прищур спросил Серега.

- Не ты, а твой телефон, - грациозно потягивалась она, - Но, все равно пора вставать, уже почти полдесятого.

- С добрым утром, милая, - чмокнул в щеку Серега, невольно размышляя об уместности утреннего секса.

А ЗА ОКНОМ ПЕЙЗАЖ ПРЕКРАСНЫЙ, ТЕЧЕТ РЕКА НЕТОРОПЛИВО. И ПАРОХОДЫ ВДРУГ НАСТОЛЬКО БЛИЗКО, ЧТО КАЖЕТСЯ РУКОЙ ДОСТАТЬ. А ЛЮДИ МЕСТНЫЕ, КОТОРЫЕ НА ПЛЯЖЕ, БРОСАЮТСЯ СКОРЕЙ ВОЛНУ ПОЙМАТЬ, ЧТОБ ОЩУТИТЬ СЕБЯ НА МОРЕ ИЛЛЮЗОРНО.

- Кто так рано тебе звонил, что-нибудь случилось? – спросила милая ненароком за завтраком

- Секретарша, - смаковал кофе Серега, - Мне диспансеризацию не закрыли, дали номер телефона врача. Какая-то Марина Олеговна. Скорей всего ЛОР, я хотел к ней попасть, а она болела.

- Ты сходи обязательно, - назидательно сказала милая голосом училки.

- Конечно, - машинально соглашался Логинов, очередной раз удивляясь её умению так быстро менять образ, при этом оставаясь чрезвычайно сексуальной, - какие у нас планы? – с надеждой спросил он.

- Посмотрим местные два храма, заедем в магазин, продукты надо докупить, ну а потом на катере успеть бы до темна…

НО. ДО ТЕМНА ВЕРНУТЬСЯ НЕ УСПЕЛИ, К ТОМУ Ж ЗАКОНЧИЛСЯ БЕНЗИН ВНЕЗАПНО И КАТЕР, НЕ ДОЕХАВ, ПРИШВАРТОВАЛСЯ НЕ ПОНЯТНО ГДЕ. В ОТЕЛЬ МЫ НА ТАКСИ ВЕРНУЛИСЬ. ЗАТО МЫ ВИДЕЛИ ВСЮ МОЩЬ РЕКИ, У КОЛОКОЛЬНИ ВЫПИЛИ КОНЬЯК, СО СТРАННИКАМИ С ЯХТЫ ГОВОРИЛИ, КОТОРЫЕ НАС НАУЧИЛИ: ЧТОБЫ ДЕПРЕССИЮ ГЛУБИНКИ ИЗБЕЖАТЬ - ПРОВЕРЕННОЕ СРЕДСТВО - РЕГУЛЯРНО ВЫПИВАТЬ.

Логинов сдержал свое обещание и, несмотря на отпуск, через две недели все же пришел в поликлинику. Поднявшись на пятый этаж, он с удивлением рассматривал табличку кабинета 516 «Врач-уролог. Кузнецова Марина Олеговна».

- Странно, - подумал он, - может ошибка какая-то?

Но, было дано обещание милой и, слегка улыбнувшись, вспомнив ее «строгий» образ училки, Серега решительно постучал в дверь:
- Разрешите? – спросил он, переступив порог кабинета.

- Вы кто? - недовольно повернула голову чересчур официальная врачиха в стиле Апексимовой.

- Мне сказали обратиться к Вам по поводу закрытия диспансеризации, - слегка растерялся Логинов.

- Какой еще диспансеризации? Кто сказал? - неожиданным фальцетом встряла в разговор типичная медсестра, по которой наверняка самым неожиданным образом очень болезненно вдарила пенсионная реформа.

- Секретарь моя позвонила мне две недели назад, сказала, что вы мне диспансеризацию не закрываете, моя фамилия Логинов.

- Не помню такого, - констатировала усталая уролог, - идите себе с Богом, если бы было что-то серьезное, я бы вспомнила…

- Спасибо, хорошего дня, - пятился на выход Серега, как вдруг раздался радостный фальцет:

- А, Марина Олеговна, так это тот, что СРАКОМ…

В любой другой ситуации медсестра вполне могла бы выглядеть как финалист «Поля Чудес», но у меня вмиг вспомнился шедевр «Достучаться до небес»…

- С чем, простите? – опешил Логинов

- СРАКОМ, - неуместно радостным фальцетом выдала «контрольный выстрел» медсестра.

- Да, - устало вмешалась врачиха, у Вас ПСА 3,2 вдруг. Надо еще провериться, чтобы подтвердить или опровергнуть онкологию. Я сейчас ухожу в отпуск, буду после 31 октября. Приходите, тогда и решим, что делать.

КОНТРОЛЬНЫЙ СРОК ЕЩЕ НЕ ЯСЕН ВОВСЕ, НО ПРИГОВОР, КАК БУДТО, ОГЛАШЕН. ВОПРОС ЕЩЕ ОТКРЫТ И УПОВАТЬ НА БОГА РАНО. БЫТЬ МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО ИСПЫТАНЬЕ?


Логинов не стал ждать у моря погоды, вернее загоревшую врачиху с моря и, сделав МРТ, через друзей он вышел на одного из ведущих урологов в области лечения онкологии лазерной хирургией. Профессор тут же направил его на комплексное исследование с перспективой госпитализации. И вот в конце октября, изучая результаты, уролог произнес вердикт:

- Нужно срочно делать операцию, у Вас обнаружен очаг внутри аденомы, если он выйдет наружу, то онкологию локализовать будет практически невозможно. Счет идет на дни. Поэтому 5-го ноября я Вас направляю на госпитализацию в 31-ю больницу, а 6-го утречком прооперирую. Пойдете по квоте, ну а потом договоримся.

И, ударив рукам, Логинов пошел спешно покупать специальные чулки и прочие мелочи для жития в больничной палате.

МИНЗДРАВ РФ, НАВЕРНЯКА УНЫЛАЯ БОЛЬНИЦА, ГДЕ В КОРИДОРАХ НА КУШЕТКАХ СТОНУТ СТАРИКИ. А СТОЙКИЙ СМРАД А ОБШАРПАННЫХ СТЕНАХ ВЕСЬ БОДРЫЙ ДУХ ПОДАВИТ НЕПРЕМЕННО.

Каково же было удивление, когда Логинов наяву оказался практически в сериале о врачах. Все кругом было необычно для российской лечебницы: нестандартная архитектура, ухоженный персонал, всюду какие-то уютные диваны, в коридорах развешаны картины с подсветкой, есть несколько приличных кафе, аптека, оптика и даже храм.

Обычная палата всего на трех человек, где можно самому при помощи пульта изменять геометрию кровати, придавая себе самые разнообразные позы. Чем собственно Серега и увлекся, даже не обратив особого внимание на своих соседей, пока проклятая болезнь не подала позывы. Индивидуальный санузел этой палаты поразил чистотой кафеля с затейливым рисунком, сверкающим туалетом, биде и душем с занавеской немного не в тон стенам.

- Логинов, Вы где? – услышал он приятный женский голос.

- Вот он я, - сказал Серега, отмечая привлекательность молоденькой медсестрички, прочитав имя Екатерина на бейдже.

- Значит так, сегодня не ужинаем, в восемь вечера клизма и в пять утра. Вы завтра первый на операцию. Всё ясно? Теперь вы, - обратилась она к соседям Логинова, - Бабаев, Вам два укола, а Терехину капельницу….

Проведя все процедуры, Логинов наконец-то обратил внимание на своих соседей.

- Адегёзял меня зовут, - представился Бабаев, - по–азербайджански значит «красивое имя», я кстати рос под Баку в одном селе с Тельманом Исмаиловым. У меня камень из печени удалили, почти 5 сантиметров. А того, что с капельницей и в наушниках зовут Валера, - указал он на третьего обитателя нашей палаты у окна, - ждет, когда камнем поссыт.

- Сергей, - представился Логинов.

- Между прочим, я все слышу, - встрял типичный ботан по фамилии Терехин, - меня на скорой привезли, камень уже в мочевом пузыре, жду, когда он выйдет естественным путем.

- Ах ты, какой хитрый, - эмоционально взмахнул руками Адегёзял, - так ты все слышишь в своих наушниках? А чего тогда не отвечаешь, когда я тебе советую обратить внимание на Катеньку. Ах, какая девочка, антибиотик колит совсем не больно, ласковая и красивая. Женись на ней, Валера. Не то, что твоя сюда приходит, которая морсы упаковками таскает. Она не только страшная от того, что жирная, а от того, что и сильная. Зачем она тебе? Или боишься ее? Я сам ее боюсь.

- Послушайте, - резко подскочил Терехин, чуть не оборвав капельницу, - в интеллектуальных дискуссиях столь явная апелляция к релятивизму – это очень позорный и слабый ход.

- Чего? – не понял азербайджанец, - ты по-русски это сказал? – и, не дождавшись ответа, он обратился к Логинову, - объясни мне ты, что он мне сказал, маму мою не оскорбил?

- Я сам толком не понял, но о маме вообще речи не было, - отвернувшись к стенке, успокоил Серега.

И ВРОДЕ МЫ НЕ ЧАСТО ВСПОМИНАЕМ БОГА, А В ХРАМ ЗАХОДИМ ПО ПУТИ, ЛИШЬ ЗАОДНО СВЕЧУ ПОСТАВИТЬ, В ЗАПИСКАХ БЛИЗКИХ НАПИСАВ. НО, НАКАНУНЕ ВАЖНЫХ ПЕРЕМЕН РОЖДАЮТСЯ МОЛИТВЫ В МЫСЛЯХ. ПРОСЯ О ПОМОЩИ, МЫ ЧАСТО ОБЕЩАЕМ ЧТО-НИБУДЬ ВЗАМЕН, О ЧЕМ ПОТОМ МГНОВЕННО ЗАБЫВАЕМ.


Серегу в одних чулках под одеялом привезли на каталке на последний этаж и припарковали напротив какого-то кабинета. Постепенно весь коридор наполнился каталками, где каждый ожидал, когда откроются двери его операционной.
Вскоре Серегу завези вовнутрь и перегрузили на операционный стол. Сделав болезненный укол в позвоночник его неудобно распластали, задрав быстро немеющие ноги на гинекологические подставки.

Лежа в настолько беззащитной позе, Логинов с удивлением наблюдал как операционная наполняется непонятными людьми в одинаковых халатах, шапочках и повязках на лицах, среди которых абсолютно нереально было отыскать Профессора.

- Может это такой квест? –лезли дурные мысли от безысходности.

- Где Иван Николаевич? – все чаще звучал вопрос среди ропота толпы.

- Спокойно, Профессор припарковался, в пробку попал, через мнут 10 будет, - сказал какой-то авторитет, - с анестезией все в порядке?

- Да, все нормально, - раздался голос прямо за головой Сереги, - часа три гарантирую полую парализацию.

Наверняка этот же анестезиолог при этом зачем-то задвинул трубку в носу Логинова до упора. Но, увидев непроизвольные слезы, он тут же поправил и пояснил:

- Это кислород, чтобы Вам было комфортнее.

Вскоре раздался ропот приветствия Ивана Николаевича.

- Ну, вот и я, - обратился он к Логинову, - как настроение?

- С Вашим приходом значительно веселее, - не думая ответил Серега, чем вызвал смешок присутствующих.

- Сегодня я буду на Вашем примере демонстрировать эффективность операции новым методом для моих ординаторов, а также практикующих врачей этой клиники. Итак, коллеги я начинаю биполярную энуклеацию гиперплазии предстательной железы.

Логинов ровным счетом ничего не понял, однако с удивлением заметил, как толпа докторов и ординаторов включили свои смартфоны на запись…

- Не хватало мне завтра проснуться звездой YouTube, - мрачно подумал Серега, которого вдруг начало мутить, а трубка в носу норовила вызвать кровотечение.
Анестезиолог чего-то вколол дополнительно и Логинову все стало абсолютно пофиг, а операционная заиграла радужными переливами от примитивного прищура глаз.
- Почему я раньше этого не замечал? - размышлял он.

- Ну вот и все, коллеги, операция завершена, - раздался наконец голос Профессора, - чуть меньше двух часов.

И тут раздались аплодисменты присутствующих врачей и ординаторов. Сергей догадался, что все прошло удачно и почему-то попытался приподняться на операционном столе, чтобы поклониться, как непосредственный участник шоу, благодарным зрителям. Но, зоркий анестезиолог тут же пресек эту дурацкую затею, а спустя некоторое время перевернул его на живот вновь на каталку и отправил в палату всего в трубках и с парализованными ногами.

КАК ЧАСТО НАИВНО МЫ ОЖИДАЕМ МГНОВЕННОГО ЧУДА ОТ МЕДИЦИНЫ, НАДЕЯСЬ, ЧТО ПОСЛЕ НАРКОЗА ВДРУГ СТАНЕТ ЗНАЧИТЕЛЬНО ЛУЧШЕ.

Логинов не ожидал, что сутки после операции будут самым тяжелым испытанием в его больничном пребывании. И все, как нарочно как-то нелепо сложилось. Перегрузив Серегу на больничную койку с каталки, медсестра тут же подсоединила его тело к капельнице, со словами: «Сутки нельзя вставать, есть и лучше не пить. Надо промыть организм так, чтобы не осталось внутри удаленных зараженных клеток».

А тут еще сосед Адегёзял смотрел наши фильмы, дублированные на азербайджанский язык. Это не забавляло Логинова, а скорее раздражало. Даже когда Безруков в фильме «Адмирал» обращался к солдатам, как к джигитам и взывал к Аллаху, при этом крестясь.

На вопрос усталого Сереги сосед охотно пояснил, что в азербайджанском языке нет слова «Бог», есть только «Аллах», а джигиты – это воины по-русски. Типа по-нашему генерал Каппель говорил: «С нами Бог, ребятушки».

Валера тоже раздражал, хоть и смотрел какие-то дебильные мультфильмы типа про Биввиса и Бат-Хеда в наушниках, но при этом временами ржал в голос, как конь. Логинов, грустно вспоминая фильм «Живет такой парень», тоже хотел сказать Валере, что у него дом сгорел, чтобы ему не до смеху было. Больница все же.

А тут еще пульт от кровати никак не помогал принять удобную позу с постепенно «оттаивающими» ногами и такими неудобными катетерами.

НО, ВСЕ КОНЧАЕТСЯ, КОНЧАЕТСЯ, КОНЧАЕТСЯ, ЕДВА КАЧАЕТСЯ ФЛАКОН М ПУЗЫРЬКИ...

Освободившись от капельницы, опьяненный свободой Логинов, не взирая на катетер и пакет, отправился в долгое путешествие по больнице. Он посетил два кафе, где выпил томатный сок и кофе с венской вафлей, затем поставил свечу Святому Луке в местном храме, зачем-то купил витамины в аптеке, не в силах отказать красивой провизорше. И в итоге дежурный врач его отругал, ибо вся эта резвость вызвала обильное кровотечение….

На следующий день, во время обхода назначили на выписку Адегёзяла, который оплатив за операцию по удалению камня и 10-ти дневный стационар чуть меньше 200 000 рублей, щедро оставил нам с Валерой целый холодильник отборных фруктов.

- Вот приеду в Баку, пойду к этому главному урологу всего города и просто скажу: ты меня отказался оперировать, а почему в Москве смогли? А потом плюну на пол, развернусь и уйду. Пока, ребята, выздоравливайте, - пожелал на прощание он нам.

Ночью под окнами во дворе были странные звуки. Однако, Валере, в отличие от Логинова, они не мешали, и он как-то жалобно храпел.

- Хорошо, что не ржет, как конь, - подумал Серега, выглядывая в окно.
Там полным ходом шла какая-то странная парковка прицепов типа трейлер караван, по своей плотности напоминающая игру тетрис.

Утром следующего дня (в пятницу) крайне удивленному Валере объяснили, что больница – это экстренная помощь, а не санаторий. А посему ждать, когда выйдет камень они не могут. Если будут проблемы, то он может вызвать скорую.

Вскоре примчалась подруга Валеры. Серега это понял еще по приближающимся возмущенным крикам в коридоре. И тут в палату ворвалась толстая девка с немытой головой и, не ответив на дежурное здрасти Логинова, широкими бедрами умудрилась задеть все тумбочки.

- Значит так, я договорилась, чтобы тебя хоть обедом покормили перед уходом. А жалобу на них я все же составлю. Не успела зайти в ординаторскую, а мне тут же выписку твою дали, - возмущалась невеста Валеры, - ты все вещи собрал? Давай сюда быстро, я проверю….

Серега поспешил сбежать из палаты и, отправившись по своему длительному маршруту по больнице, он вспоминал справедливые слова Адегёзяла о том, что наша медсестра Катенька несравненно лучше этой озлобленной толстухи по абсолютно всем параметрам.

Вернувшись в отделение, он увидел, как Валера вышел из столовой и трогательно протянул своей подруге яблоко, которая сидела с сумками на кушетке в холле.

- Пока, - сказал он Логинову.

- Счастливо, вы на такси? – спросил Серега.

- Ага, сейчас, под номером 224 на остановке, - недовольно встряла деваха, уволакивая своего Валеру вместе с сумками и пакетами к лифтам.

ПРО ВАЛЕРУ ВСПОМНИЛАСЬ ПЕСНЯ О ТОМ, КАК ЗА НЕЮ ОН СЛЕДУЕТ ТЕНЬЮ, СМИРИВШИСЬ С НЕСОВПАДЕНЬЕМ.

Войдя в свою палату, Серега почувствовал свободу. Наконец он один, да и народу в отделение стало значительно меньше, понял он после ужина. Открыв холодильник, чтобы съесть немного винограда из даров Азербайджана, Логинов с удивлением обнаружил абсолютно пустые полки с одиноким помятым киви в самом углу.

- Интересно, подруга Валеры, специально мне оставила или случайно забыла? – улыбнулся он.

Утром в субботу обхода не было, может поэтому их начали звать на завтрак почти на час раньше в 8 утра с небольшим. Однако, выйдя из столовой, Логинов понял, что причина совсем в другом. Все отделение быстро наполнялось какими-то людьми. Холл у лифта быстро превращался в аппаратную. У поста медсестры устанавливали прожекторы, камеры, микрофоны… И вскоре началось. Это были съемки очередного сезона сериала «Пирогова ИП». Серега не смотрел этот фильм, однако залез в Интернет и увидел фото многих актеров, которые теперь сновали у них в отделении.

- Так вот зачем все эти прицепы во дворе, а сейчас еще грузовики-фургоны и шатры, - догадался Серега, глядя, как и во дворе кипела жизнь.

Вместе с тем, лечение продолжалось, врачи и медперсонал передвигались по отделению перебежками в перерывах между съемками, больным было рекомендовано оставаться в палатах.

КИНО В БОЛЬНИЦЕ - ЭТО ФАРС. АКТЕРЫ В ГРИМЕ - ЛЖИВЫЕ БОЛЬНЫЕ, ВРАЧИ ИЗЛИШНЕ ПАФОСНЫ, НАДМЕННЫ, А МЕДСЕСТРА - НАКРАШЕННАЯ КУКЛА


Перед ужином вся эта киношная братия резко сорвалась и буквально за полчаса полностью освободила отделение.

- Интересно, а они нормативы по установке-сборке аппаратуры сдают? Военные могли бы им позавидовать, - размышлял Логинов, поглощая гречневую кашу с котлетой.

На следующий день (в воскресенье), случилось радостное событие. медсестра Катенька наконец-то освободила Серегу от катетера. А вскоре ему позвонил Иван Николаевич, тот самый профессор, что делал операцию и поинтересовался самочувствием.

- Все хорошо, - рапортовал Логинов, - немного больно пока мочиться, да и кровь идет, но напор радует.

- Скоро будет не меньше полторы атмосферы, - шутил доктор, - крови не пугайтесь, Вас завтра выпишут, теперь дома будете принимать лекарства, если вдруг какие-то вопросы в любое время мне звоните…

Радостно вернувшись в палату, он с удивлением там обнаружил старика, который по-хозяйски занимал место Валеры у окна, повсюду расставляя свои пакеты и развешивая вещи.

- Здрасти, - оторопел Логинов.

- Иван Александрович, - прокричал старик, - бывший помощник Черномырдина. Говорите громче, я плохо слышу.

- Шкаф есть и вот тумбочка Ваша, - громким голосом сказал Сергей, - зачем Вы по углам все рассовали?

- Ничего, я привыкший – радостно зачем-то орал старик, - я телевизор включу, будем концерт Пахмутовой смотреть. Может сам Хиль будет петь.

Логинов и забыл, что у них в палате есть телевизор, никто никогда его не включал, а тут вдруг и не так, чтобы тихонько про животных, а на полую мощь, да еще и песни во весь голос.

Серега долго не выдержал и отправился уже в привычную прогулку по больнице. Возвращаясь с маршрута, его притормозила медсестра.

- Скажите соседу, что я иду ему делать первую клизму перед завтрашней операцией.

Войдя в палату, Логинов радостно выключил телевизор и проорал:
- Сейчас Вас на клизму заберут.

- Чего ты так орешь? – возмутился сосед, - и зачем Юлиана не дал дослушать?

Но, тут пришло спасение в лице медсестры и старика уволокли на клизму.
Вернувшись, он было хотел включить телевизор опять, но Серега вполне правдоподобно храпел, невольно вспоминая «Палату № 6» Чехова. Но, услышав, как хлопнула дверь холодильника, немного выждав, Логинов приподнял голову.

- А, так ты проснулся, сейчас будет самое интересное, - быстро врубил он телевизор на полную мощь, при этом аппетитно поедая привезенную с собой курицу из холодильника.

Орать Серега устал, да и нет смысла. Он пошел и тупо сдал соседа медсестре.

- Вы что себе позволяете? – раздавался ее возмущенный голос из их палаты, - зачем я вам клизму делала? Никаких куриц, на ужин тоже нельзя, в пять утра еще одна клизма. А в девять операция. Все понятно?

- Да, - моргал газами бывший помощник Черномырдина, - а на завтрак я успею до операции?

ПОСЛЕДНЯЯ НОЧЬ ПЕРЕД СВОБОДОЙ - ЭТО БЕССОННИЦА, ВОЛНЕНИЕ И ЗАМКИ ИЗ ПЕСКА. БУДЬ ТО ТЮРЬМА, БОЛЬНИЦА ИЛИ ДЕМБЕЛЬ.


Логинов не особо переживал, что не выспался. После завтрака, быстро упаковав свои вещи в пакет, в ожидании выписки он наблюдал как старика готовят к операции.

- Раздевайтесь до гола, одевайте чулки и ждите, скоро за Вами придет медсестра с каталкой, погрузит и повезет в операционную. Там мы встретимся. Все ясно? – кричал врач.

- Ага, - кивнул Иван Александрович, - только я вместо чулок носочки шерстяные взял, я не замерзну, не переживайте.

- Какие носочки? – возмутился доктор, - нужны операционные чулки. Мне операцию отменять?

- Не надо ничего отменять, - встрял Логинов, возьмите мои, они мне теперь не к чему.

- Спасибо, - сказал врач и, передавая их помощнику Черномырдина, скомандовал, - одевайте.

Доктор ушел, старик безуспешно пытался натянуть чулки. Серега пошел и сказал медсестре, что его сосед не может сам одеть чулки.

- Давайте я Вам помогу, - сказала она соседу, вбежав в палату.

- Нет, - решительно ответил помощник Черномырдина, я Вас стесняюсь, - пусть он мне оденет, - добавил он и указал пальцем на Логинова.

Не в силах сдерживать этот бред, Серега выбежал из палаты за своей выпиской, которая к счастью была готова. Буквально через 10 минут он уже ехал домой….




К чему все это? Чаще делайте обследования. Простая диспансеризация может предотвратить беду.
Зачастую я слышу идиотскую браваду: «Плевать, сколько проживу, так тому и быть. Зато весело!».
Это бред. Я насмотрелся таких ужасных трагедий в больнице, когда подобные «герои» мучительно умирают, терзая своих родных или в самом расцвете лет становятся такими инвалидами, что смерти ждут как радость…
Берегите себя. Будем жить!