где моя вставная челюсть внучек

*где моя вставная челюсть внучок?
1.Где моя вставная челюсть внучок,- сказал дедушка.
-Я её коту отдал ,пусть покусает всех собак во дворе
2.реклама  по телевизору псих больница имени Арнольда Шварценегера приглашает вас приятно провести время с известными людьми такими как: Наполеон ,Цезарь ,Бетховен, Жанна Дарк, Папа римский, Гитлер, Ванга, Нострадамус, Чайковский, Ален Делон, Луи де Фюнес, Фантомас и прочими известными людьми, у нас вы найдете себе друга- брата по разуму
3.трудовик говорит:- А сейчас мы будем делать отмычки, сделали молодцы ваша задача проникнуть в квартиры незнакомых людей и принести мне завтра драгоценности. На следующий день  трудовик входит опечаленный:- Друзья меня ограбили давайте что вы там принесли. Вовочка показывает золото.
-Вовочка так это же золото из моей квартиры, вот медальон мой.
-Да Василий Петрович.
-Вовочка ставлю четыре, я же сказал грабить только незнакомых людей.
5.Сидорова сдашь хвосты поставлю пять. На следующий день сидорова приносит хвосты. Учительница:- Что это?
А та :-Это хвосты, вот хвост по математике, вот хвост по физике, вот хвост по литературе.
6.Учитель  физкультуры говорит :-Сидорова принесешь козла получишь пять. На следующий день входит физрук в класс, а там стоит настоящий козел и Сидорова. Учитель:- Сидорова что это?
-Это козел ,как вы просили.
-А я просил козла через которого дети прыгать будут.
А что, через этого тоже можно, я сама его как вела его сюда, перепрыгнула два раза.
7.Бандит ударил человека ножом, но у того был пресс сильный и нож поломался
8.Чукча прыгнул с самолета летел и вспомнил что забыл парашют и подумал приземлюсь ,вернусь и прыгну с парашютом
9.Саша нечего не боялся ночью ,он смело бежал от показавшейся тени кота
10. Мойша поставил туалет в общественном месте чтоб им пользоваться нужно бросить монету и тогда идти в туалет .Изя  говорит Мойше:- Мойша ты наверно разбаготел.
Да где там, эти люди ходят не в туалет, а под туалет, сзади него и даже сверху, только лишь бы не платить
11.Сидит красная шапочка вкололась наркотой, бухает ,курит травку. Тут дверь кто-то выбивает ногой. Входит  Арнольд Шварцнеггер.
-Я терминатор, ты красная шапочка?
-Да я.
-Ты должна мир спасти от волка.
-Поздно терминатор волк присадил меня на наркоту ,травку и  алкоголь кто муже я его любовница.
-Меня послал Джон Конер.
-Вот иди куда тебя послали, а мне не мешай кайф ловить
12.ниндзя ночью собирал звезды на поляне, которые падали с неба эти звезды он потом кидал во врагов
13.Товарищ Василий Петрович вы замечательный ученый, сейчас мы проверим очки которые видят невидимое. Тот одевает очки.
-Боже!
-Что там ,-спрашивает Василий Петрович.
-Вижу привидение
-.И что оно делает?
-Ходит в туалет. Боже тут везде столько дерьма невидимого лежит, а вот ещё одно привидение село в туалет. Оказывается мы живем и ходим по дерьму привидений
14.Алису Селезневу посадили в психиатрическую больницу. И психиатр говорит:- что вы слышите? Она :-Слышу голос из прекрасного далека.
-Чей голос мужской или женский?
-Мой.
-Так понятно шизофрения с раздвоением личности, слышит в голове свой голос.