За три дня до Нового года

Темно. Стекло льда оглушительно громко ломается под ногами. Возвращаюсь с работы домой. Опять был тяжёлый день. Ухает весёлыми басами песня в чьём-то автомобиле. Три дня осталось до новогодней ночи, в чудеса которой веришь по-глупому и по-идиотски ждёшь непонятно чего. Избавления, наверное.
 
Спазм сжал горло и выметнул из глаз на горячее лицо такие же горячие слёзы. Тиски всё сильнее, всё горячее слёзы, из носа тоже льётся, и дышать невозможно. То, что темнота, на руку – можно вывалить на свет божий боль из себя. Нет рядом никого.
Давно не выбаливало так. Накопилось всякого душевного мусора, раз он полез обратно рьяно и отчаянно. Обледенелой веткой сверху – бац, чуть не сбило шапку с головы. И я всхлипнула, как маленькая.

Мама и папа, вы не научили меня жить, или я не захотела научиться. Вы научили меня работать на износ и содержать семью. Но это плохо! Это неправильное умение! От этого умения плохо всем. Не научили обманывать, врать, воровать. Вот этими умениями не зря гордятся! За их отсутствие меня презирают – я же не умею жить. Ах, дура!..

Перестань плакать. Слёзы – часть боли, которую следует запихнуть туда, откуда она пришла. Я большая и сильная. У меня есть трое детей, муж, квартира, работа, зарплата, могу двигаться, читать и петь. Могу писать. У меня есть всё…
У меня есть всё. В пакете лежат хлеб и лук – сегодня я могу их купить! Завтра – вряд ли, а сегодня могу. Сейчас приду к детям. Они заглянут в пакет… Не будет новогоднего праздника. Не будет подарков, праздничного стола. Дети, ваша мама, отдыхающая только во время болезни, не смогла заработать достаточно денег. Хватило только на частичную оплату огромных коммунальных и кредита. Простенький телефон, который играет роль палочки-выручалочки, сегодня перестал функционировать. Ни позвонить, ни отправить СМСку...
Потому слёзы никак не запихиваются обратно. Но их подсушили раздумья и лёд под ногами.

Зато там, где я живу, есть ёлка. Искусственная, любовно украшенная. Красавица. Без электрической гирлянды – мы экономим. Ёлкой можно любоваться. И мечтать. Я мечтаю об избавлении.

Наверное, такая мечта тоже неправильная, потому что неконкретная. Ну а если другая никак не рождается!
А если попробовать её родить?

Это надо делать в тишине, а там, где я живу, почти всегда шумно. А когда не шумно, усталость немедленно гонит в кровать, укладывает голову на подушку и погружает в забытьё сна. До Нового года точно не получится.
Если новая мечта родится, я обязательно напишу об этом. Чтобы она запомнилась и сбылась.

Тяжёлая дверь подъезда даёт понять, что размышлениям конец. Несколько пролётов лестницы – и я устало захожу в квартиру. Пытаюсь нащупать в себе хотя бы комочек радости и улыбнуться.

Эх! Не получилось.
 
Через три дня - Новый год… Что это меняет?..