Миниатюра. Ответ Матерей

Доча! Готовлюсь к вашему приезду с твоим норвежцем.
Волнуюсь и хочу заранее узнать; Говорит ли он по-русски.
А то моим подругам из уважения к нашей стране хочется услышать пару фраз на нашем, а не на их шведском.
-Мама, он не швед.
-А бате все одно, он в Турции не бывал.Сразу сегодня начни учить с ним русскую речь.
Нет матерную не надо.Батя в баньке научит.
-Мама, они в бани не ходят, это не гигиенично.
-Ну после десятой рюмки нашей горькой никто еще от бани не отказывался.
Да, доча, без справки об отсутствии Эбола, ну и от других как его-птичьего гриппа тоже не помешает, чтоб тогда не заявлялись!
Слышишь меня! Я не собираюсь потом дезинфекцию делать.Мочалок одноразовых у нас не будет.Учти!
Чем лучше с нашими русскими обычаями, тем быстрее между нами взаимопонимание возникнет.
Второе:Никаких собственно принесенных спиртных напитков! Что это он в прошлый раз выдумал?
Он,что, обидеть нас хотел? У нас, что, своей выпивки мало? Он для себя принес и около себя поставил.
А батька потянулся, так твой чуть от вздувшейся вены на лице дуба не дал.
Отец же хотел на брудершафт. Ну, бутылек понравился, хотел поближе рассмотреть.
Сидим за общим столом, значит-все общее.Коснулся, чтобы расцеловать,
а он сразу такой интимный вопрос затронул- Орет:"Я не-голубой!"
Да вижу, отец кричит,- весь аж бардовый!"Куда тут до голубизны?!,
Смотрю ему маленькая дочура брата твоего понравилась.Все на нее смотрит и потом на часы,
на нее и на часы.Думаю куда спешит, а причем здесь внученька.Уж двенадцать ночи, а все на часы.
Мама! Так ей 4 года, кто ж за столом ребенка со взрослыми сажает.
Потом мне сказал-надо сообщить в барневарну, говорит, не ожидал,
говорит, такого бесправного отношения с ребенком.Доча!
Так, если бы мы тебя укладывали в детское время, стала бы ты такой умной?
А моя внученька разве увидела бы живого немца у себя в столовой!
-Мама! Причем здесь немец! -Так он ведь от нас ушел бы и сразу на нас поклеп писать о справедливости!
А что с рыбой? Принес, режет, пока резал эту вашу лосось, я думала язык проглочу, слюной задавлюсь, така краса, рыба та!
ТОЛЬКО Я СГЛОТНУЛА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ, как он, отрезав 2 куска,
остальную рыбу положил обратно в пакет, и унес в прихожую, в свой чемоданчик.
Вся семья обомлела.И батяня, сорвавшись с места понесся в кладовую,
кричит:"Сына, подь сюды, помощь нужна ! Ногу баранью вяленую на стол приволок и
ну резать по огроменному куску.Сначала гостю-то бишь мужу твоему! Мол, вот у нас какой обычай!
Он ведь за ней потом не один раз тянулся, а под конец ужина пошел к своему чемодану,
достал рыбу и начал всем по тонкому кусочку на тарелки класть. А сам плачет и лепечет что — то Омега.Омега.Да знаю, милый! Альфа и Омега! Да! Она во главу угла ! Она!!! Альфа наша! А ты с твоей лососью мне в морду тычешь!!!
К утру ужу батяня с ним помытые и побритые вышли во двор и
твой на чистом русском кричал;"Пошли в жопу все президенты!
С кем хочу-это уже после папани повторял- с тем и дружить буду! - Ах, это он от него научен?
Как ни пропуск гола, так орет:"В жопу! В жопу их!"
МАМА! Я же с ним больше ни на какие матчи не хожу.Наши хохочут, а он все свое на весь стадион!
-Слухай сюда, доча! Приедет! Мы тебя к тетке отправим, пока из него коллективного человека не сделаем.
"Мне надо, чтобы он с батяней породнился, а там глядишь и подруг можно в гости для знакомства звать.
А то, только и слышу:Когда это ваш инопланетянин шпионить приедет?
Дуры! Что здесь выведывать? Как песни поем, да горькую пьём, да почти уж и не пьём,
но у нас с батяней одна задача-мир между народами, чтобы племяши наши через границу друг к другу на велосипедах ездили и
не спорили чья нация лучше!