3. Вырваться из ада. Бойся, я с тобой!

До того, как я расскажу свою историю, я хочу порекомендовать всем тем, кто оказался в домашнем аду, одну замечательную книгу:
"БОЙСЯ, Я С ТОБОЙ", автор - Таня Танк

   В книге нормально, с чувством, толком, расстановкой, и не без юмора рассказано о токсичных людях, избавиться от зависимости от которых непросто.
   В преамбуле много историй, как из классики, так и из нашей современности, почерпнутые автором из всемирной паутины. Вот, например, цитирую:
«Работала я с одной милой женщиной, она была моим начальником. Блестящая, худенькая, модная, секси, душа компании. А потом наша Галя… повесилась. Ага, не вынесла ежедневных «ты – ничтожество, страшко с кривыми ногами, да на тебя ни один мужик не посмотрит!» Я не повесилась. Но мысли о самоубийстве приходили в голову весьма регулярно все восемь лет брака» (история из Интернета)
или вот ещё: «Сейчас моя подруга находится в таких отношениях, и летом у неё диагностировали рак, была операция и предстоит ещё одна. Совсем молодая, 42 года, трое старших детей, и маленькая дочь, их общая… Она всё понимает, но рвать с ним не хочет. Он для неё один – до гробовой доски!» (история из Интернета)

   А потом началась книга...
   Её читать одновременно и легко, и сложно. Написана она простым языком, но написана о настолько сложном, что оно и так в голову не укладывается - неужели ТАКОЕ бывает?...
   О том, что ТАКОЕ происходит со мной, я до сих пор не хочу поверить, и отгоняю эту мысль прочь, чтобы всякие душевные терзания и копания не довели меня до болезни. Я нужна своим детям здоровая. Да я и просто им - нужна.
   Ну, а то, что я совершила промашку, связав себя много-много-много лет тому назад с человеком, который поставил целью отравить мою жизнь и не скрывает, что он меня использовал - что ж, бывает.
   Вот для того, чтобы таких случаев было как можно меньше, и для того, чтобы наивные девчонки не велись на театральные страдания, а могли сразу распознать своего злого клоуна - рассказываю...
   Когда мне моя подруга поведала, как её дочери-подростку "выкручивает руки" своей любовью парень постарше, и рассказала о методах дрессировки непокорной девчонки, я узнала себя.

   И снова цитирую книгу Тани Танк:
"Развенчивают ученые и миф о том, что для своих жестоких игр агрессоры выбирают забитых, слабых, мазохистичных и надломленных людей. Все с точностью до наоборот! У Роковых отменный вкус. Их интересуют умные, яркие, сильные, успешные, искренние, тонко чувствующие, а главное – счастливые и оптимистичные люди, полные желаний и жизненных сил".

   А цель у них - да, надломить, ослабить, пользоваться.
   И обратно же, на лбу у них этих намерений не написано, с ними они нас до вступления в отношения не предупреждают.
 
   Опять отправляю вас к первоисточнику:
«Мы почему-то считаем, что порочный, склонный к разрушению человек должен быть самим дьяволом и выглядеть как дьявол. Деструктивная личность, наоборот, демонстрирует миру добродетель: вежливость, предупредительность, любовь к семье, любовь к детям и животным, – пишет немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм. – Наивная уверенность, что порочного человека легко узнать, таит в себе величайшую опасность: она мешает нам определить порок еще до того, как личность начнет свою разрушительную работу».
«Большинство из них не выделяются из толпы, и легко скрываются за маской Здравомыслия. Им легко удается безнаказанно разрушать жизни людей вокруг себя частично из-за их секретной природы, а также из-за нашей иллюзии, что их легко обнаружить, – пишет американский психиатр-криминолог Харви Клекли в книге «Маска нормальности». – В битве психопата за место под солнцем будут жертвы. И в большинстве своем это будет не противники, а те, которые ошибочно сочли себя друзьями, возлюбленными или близкими… или даже просто случайные попутчики. Это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления".

   Ну, как-то так в целом. Книга увлекает и затягивает, особенно, когда тесно знаком с предметом, о котором идёт речь.
   К счастью, процент такого вот деструктива не так высок - 4 человека из ста, трое из них - мужчины. Большинство никогда не столкнутся с этим "аццким злом", и это здорово, потому что такого врага и врагу не пожелаешь.
Впрочем, бдительным нужно быть обязательным, и знать о злом зле - тоже.

Потому что, как пишет автор, "наша ошибка (и, пожалуй, вина) в том, что мы совсем мало сочувствуем жертвам Неотразимых. Почему-то эти – как минимум, добрые и искренние – люди вызывают у нас легкое презрение. Мы посмеиваемся над наивностью княжны Мери, многолетним терпением Галины Зиловой, «простотой» и открытостью Ларисы Огудаловой, «слабоволием» Дмитрия Санина. Мы считаем, что Долохов преподал Николаю Ростову хоть и жестокий, но отличный жизненный урок («не будет в карты играть!»), а Печорин – поставил на место «посредственность» Грушницкого. То есть, мы отчасти жестоки".
Сумма этих ошибок [кроме упомянутой, то, что мы отрицаем существование подобных личностей и трактуем их поступки исходя из собственных представлений о добре и зле - С.Б.]порождает в нас самонадеянность и преступный оптимизм. Мы уверены, что обладаем «иммунитетом» против Роковых Личностей. Ведь мы не вчера на свет родились, кое-что повидали, отлично знаем людей, и с нами эти штучки точно не пройдут. Увы, пройдут, и на первом этапе общения – с вероятностью 99,99 %".

Дай Бог, ребята, никогда не столкнуться с кем-нибудь из этих 4-ёх процентов. Они не то чтобы Роковые или Неотразимые, как их называет автор. Еб...ые они на всю свою голову, только в книге так грубо и некрасиво нельзя.
Но моё мнение, что так, как они - нельзя в жизни.

   А для того, чтобы было проще разгадать их намерения - книга Тани Танк вам в помощь.

   И напоследок - цитата из её книги:
"Чудовища? Монстры? Исчадия ада? Что тут лукавить, соблазн назвать их так – и еще похуже – очень велик. Но не стоит думать, что Роковым Личностям очень уж сладко живется. Эти роботы-разрушители в обличье обаятельных и чутких (поначалу!) людей обречены на бессмысленное, серое существование, лишенное самореализации, творчества, любви, дружбы, тепла (хотя справедливости ради стоит сказать, что они сожалеют об этом лишь наплывами, обычно же, наоборот, презирают «нормальных» людей, а по поводу себя и своей роли в мире преисполнены злорадного торжества). Пейзаж их душ незатейлив и мрачен – то ад извергающегося вулкана, то выжженная, засыпанная пеплом, долина.
Поэтому, пожалуй, их можно пожалеть. Но делать это стоит, лишь оказавшись на безопасном расстоянии – то есть, окончательно и бесповоротно порвав с ними. И тут, дорогие читатели, без вариантов. Или вы от них уходите, или они вас методично пожирают.
Поэтому оставьте свое прекраснодушие, искорените в себе преступный оптимизм и самонадеянность. Растопить ледяные сердца Роковых Личностей невозможно. Нечему в них оттаивать. Бегите. Сегодня же, прямо сейчас".

   Я благодарна приятельнице, которая мне посоветовала эту книгу. Когда ты знаешь природу зла, то ты прекрасно понимаешь, что с этим злом делать.

  Возможно, свою историю я расскажу в контексте этой книги. Потому что чёткое понимание проблемы пришло именно с осознания того, что проблема не во мне, а в социальном "насильнике", в социопате, в его деструктивности и его зле.

   Когда я просила  Вселенную дать ответ, что же мне делать и как мне быть, у меня в руках на следующий день открылась статья "Эмоциональное насилие: уйти нельзя терпеть".
"Вырваться из ловушки агрессора сложнее, чем кажется. Он умеет убеждать, казаться потерянным, давить на жалость, взывать к чувству долга и напоминать о тех счастливых моментах (если они были - С.Б.), которые вы пережили вместе. А некоторые особенно изощрённые мучители убеждают жертву, что она всего лишь получает то, чего заслуживает" - да, это действительно так. На тот момент я уже начала отдаляться эмоционально, отграничивать себя от этого человека, потому что мне было стыдно за его поведение перед окружающими, и я не хотела, чтобы нас считали "муж и жена - одна сатана" и "два сапога - пара". И кроме того, он допустил огромный промах, когда оставил меня и детей без средств к существованию, и уехал отдыхать. Он ожидал, что мы будем просить, напоминать, умолять... а мы не стали. И к тому моменту, как он смилостивился и захотел через знакомых передать нам денег на пропитание, мы с проблемой отлично справились сами. Потом ещё и заявили, как нам было хорошо и спокойно без него, тем самым, пожалуй, ударив первый раз под дых наше Злое Зло. Ну, и будучи неплохим психологом, я сама понимала всю деструктивность этих отношений, бесперспективность их для себя в первую очередь, и как плохой пример для детей в дальнейшем, но решиться на разрыв всё же не могла до последнего. 

   Злое Зло умело вызывал жалость... Мне его реально было жаль - будучи несчастным ребёнком в детсве, не видевшим любви и ласки от родителей, он вызывал желание пожалеть. Но он был ещё и озлобленным на всех, подлым, и исподтишка творил столько плохого, что даже рядом стоять не хотелось... Эти колебания очень долго мешали принять верное решение. Плюс действительно, нас связывало очень многое - дети, жильё, я работала в семейном бизнесе, и для будущего детей ничего другого не хотелось рассматривать... То есть из зоны комфорта выход виделся сложным, а перспективы - туманными.
 
   В то же время я отчётливо понимала, что лучше не становится, и стать не может, что наоборот, всё только усугублялось, и напоминало схватки у роженицы - интервалы между "припадками" Злого Зла сокращались, а вот накал, наоборот, усиливался.

   "Не тешьте себя надеждой, что любимый одумается", - было в статье "от Вселенной", и дальше о том, что поведению мучителя нет оправданий, новые вспышки агрессии всё-равно будут направлены на вас, а если терпеть такое ради детей - то скорее всего, они вырастут потенциальными жертвами, и в будущем не смогут постоять за себя...

   Именно это явилось решающим фактором.

   Перелистывая старые дневники, мне грустно читать свои размышления о том, что дети должны расти с отцом...
   Здорово, конечно, было бы... Но гораздо важнее, чтобы дети жили в мире и благополучии, в спокойной атмосфере, в счастье и позитиве.

   Мне горько от того, что мои дети были лишены счастливого детства, а подростковый период у них сейчас проходит в условиях войны между родителями.
Мы разошлись, и желание детей здесь было первостепенным.

   Мы разошлись. Но не отделались от своего мучителя.

   Лишённый жертв, а в качестве жертв он по очереди ещё и детей "перепробовал", он не оставляет нас в покое.
   Об этом и будет мой дальнейший рассказ.

   И анализ попутно книги Тани Танк. Наверное, я справиться с ситуацией не могу, потому что не дочитала пока книгу до конца...

08.04.2020г.
 
*иллюстрация взята из интернета