Предновогодние мысли

Высший пилотаж застолья – увидеть белочку до первой стопки.

***

31 декабря 2019 года в полночь закончится вторник.

***

Если постоянно пить за здоровье, как его сохранить?

***

Если нельзя, но хочется – жри, но никому не признавайся!

***

Хреновый политолог лучше хренового политика: первый только пургу несет, а второй такую же пургу воплощает в реальность.

***

Одна жена, два сына, три внучки – это ли не лучший подарок к любому празднику?

***

Свежесть новогодних салатов сохраняется в течение недели, утверждают судмедэксперты.

***

Затянувшийся аперитив ведет к укороченному празднованию.

***

Как рождается ироническая проза? Через виртуальное кесарево сечение.

***

Жириновский и Зюганов – это одомашненные питомцы партии власти.

***

Для меня наступающий год – год собаки. Да для меня каждый год – год собаки!

***

Хожу только в свою баню. Никаких ироний судьбы! Только с легким паром!

***

Хочу выпить за ваше здоровье. И таки выпью!



СОВЕТЫ ОПЫТНОГО БОЙЦА


1.Не приглашайте в гости тех, кто ест и пьёт больше вас.

2. Ходите в гости к тем, кто ест и пьёт больше вас.

3. Ваши подарки должны быть не слишком дёшевы, чтобы не испортить настроение друзьям, и не слишком дороги, чтобы не испортить настроение вам.

4. Начинайте кормить гостей простой и сытной пищей. Тогда икру и красную рыбу сможете сохранить до Рождества. И даже до первого мая.

5. Танцуйте с чужими жёнами и мужьями. Появится возможность оценить со стороны, как танцуют ваши.

6. Взрывайте хлопушки и петарды над ухом у самого прожорливого гостя. Тогда он не услышит, что подали горячее.

7. Не укладывайте детей спать. Тогда они будут хныкать и вынудят всех быстрей разойтись.

8. Не обзывайте никого крысами. В будущем году это будет комплимент.

9. Никогда не спрашивайте, из чего хозяйка варила этот холодец и в каком лесу собирала эти грибочки. Оно вам надо? Просто ешьте более безопасную пищу.

10. Во что вы будете одеты, непринципиально. Главное, потом не перепутать, где ваше. Поэтому лучше всего нашить бирочки с фамилией. И на трусах тоже.

11. Если в компании нет приятных глазу женщин, не делайте большого перерыва между тостами. Результат не заставит себя ждать!

12. Если забудете, зачем собрались, не рассчитывайте на память соседей по столу. Они уже тоже пьют каждый за своё. Позаботьтесь об этом заранее, написав на внутренней стороне левой ладони «Новый, 2020 год».

13. Кстати, на внутренней стороне правой ладони напишите название улицы, номер дома и квартиры, в которой находитесь. А вдруг захотите выйти на воздух. И свои инициалы. Для сержанта полиции.

14. Не смешивайте крепкое, креплёное и свежееразведённое. А также мясное, рыбное, овощное с молочным. Не экспериментируйте с организмом! Вы не подопытный кролик! Даже тот, что в кисло-сладком соусе!

15. И главное. Встречайте Новый Год с теми, кто вам дорог, чтобы в будущем году они всегда были с вами.

С НАСТУПАЮЩИМ!