Мимолётные видения. Ёшкин кот

    …Бах!!! Бах!!! Бах-бах!!! Бух-бух!!!.. В дверь стучали… настойчиво стучали… Бах-бах!.. барабанили в четыре руки… нет!.. в шесть рук… восемь… не переставая…
    …«Ёшкин кот! Да что же это такое? Ночь на дворе. Щас всех моих домочадцев разбудят… Ёрш вашу медь! Да кто же там так упорно бьётся в мою дверь?.. Собаки бешеные! Твари безбожные! Уроды, мля!.. – стал сердито закипать мой сонный мозг. – Щас встану, открою дверь и порву всех «стукачей-барабанщиков» как Тузик грелку!.. к чертям собачьим!.. Ууххх!!!.. Как я зол!.. как я зол!.. Щас как выйду… щас как выйду – мало не покажется…»…
    А в ответ: «Бах! Бах! Бах-бах! Бух! Бух-бух!..»…
    Я резко – со всей злости! – распахнул дверь и упёрся недовольным хмурым взглядом… в стайку своих сотрудниц по работе в откровенных провокационных «кричащих» ярких платьях.
    Опа! Чё такое? Я не понял! Припёрлись ко мне домой ни свет – ни заря расфуфыренной толпой!.. в эротических «прикидах»… в провокационных декольте… Ни хрена себе!.. да ещё весёлые такие!.. Чем это я их так откровенно привлёк к своей персоне, что они не постеснялись среди ночи рваться ко мне домой?!.. Какими такими сексуальными феромонами и романтическими флюидами я их очаровал?.. Вот же бабьё… нетерпеливое!.. до сексу жадное!..
 - Тю! Девчонки?! Вы?! Вы чё? – ошарашено спросонья заморгал я. – На дворе ночь в полный рост, а вы припёрлись. Чуть дверь не вынесли. Домашних моих щас разбудите. Раньше бы предупредили – я бы жинке как-нибудь постарался объяснить ваше нетерпеливое… неожиданное появление…. Договорились бы с ней…
    Но я не успел до конца озвучить свою «мысль». Резкий хохот припёршихся сотрудниц смешал все строчки моей «мысли».
    …Тю! Ёо! Я вообще ничего не понял!.. Чё они так бешено заржали?.. Кобылы, блин!.. Ааа… ой!.. упс!.. я понял!.. Ёшкин кот!.. Я же предстал перед ними в «неглиже»… домашнем «прикиде», то есть в растянутой затрапезной майке и пёстрых семейных трусах-парусах по колено…. А с другой стороны, что тут смешного? Обычная бытовая семейная «практика». Может, что-то не так неправильно одето? Я быстро осмотрел и ощупал себя…. На мне была «приличная цивильная» одежда. Тю! Я, оказывается, спал одетым! На всякий случай я тщательно проверил, застёгнуты ли у меня штаны.… Всё нормально. А чего они тогда ржут? Я реально ничего не понял!..
    Мои судорожные неловкие «манипуляции» были тут же зафиксированы и «оценены». И по этажу и всему подъезду дома снова раскатился женский хохот.
 - Та тише вы! Домашних разбудите. – Зашипел я, тревожно глянув в глубину квартиры. – Щас жинка…
 - Какая жинка, Андрей? Что с тобой, касатик? – взяла себя в руки одна из корчащихся и изнемогающих от душащего хохота сотрудниц. – Ты где потерялся? В каких облаках витаешь? Оглянись…
    И тут я… пришёл в себя!..
 - Блииин! – удивлённо оглянулся я вокруг и ударил ладонью себя в лоб. – Ёшкин кот!
    Я же нахожусь в уборной ресторана, в котором наша организация проводит Новогодний корпоратив. Ёперный театр!
 - Похоже, наш котик пришёл в себя! Молодец! Очнулся! Раскраснелся аж весь! – мгновенно вычислила моё «пограничное смутное» состояние «взявшая себя в руки» сотрудница. – Пришёл в себя… Андрюша ты наш Первозванный!.. и открыл…. А мы стучимся-стучимся!.. зовём-зовём!..
    Весёлый женский хохот перешёл в стадию жизнерадостного неконтролируемого визга со срывами на пищащие нотки…
 - Да ты не переживай так! – сжалилась надо мной «взявшая себя в руки» самая адекватная сотрудница. – Ты нас только в нашу женскую туалетную комнату пусти. Мы тихонько присядем… твоя жинка даже не потревожится! А то мы тебя сейчас изнасилуем! Нам уже не терпится… щас описаемся…
 - Ииии!!! – держась за животы, с новой силой изошлись в визге-писке сотрудницы. – Ииии!!!
    …Ёшкин кот! Я так «накушался» водочки, что меня сморило, и я по ошибке занял дамскую уборную… и «забылся» на унитазе. Блин! Хорошо, спьяну не сразу вообразил, что я дома и не умудрился раздеться «по-домашнему». Не успел! К счастью вовремя «потух». И, Слава Богу, ума хватило не выйти так «по-домашнему» в зал ресторана и не потребовать прекратить «шумные пляски», а то, де, жинку разбудите… дети проснутся…
    …Епишкин корень! Пипец! Страшно даже об этом подумать. Вот я бы попал в историю. Вот это был бы попадос! Полный попадос!.. Дурдом!.. Санитары по мне тоскуют!.. Дааа!.. Неслабо меня торкнуло. По-взрослому. Мозг реально коротнул. Надо меньше пить. Нет! Надо плотнее закусывать. Вот я… Ёшкин кот!..
    Короче, оказывается, я по пьяни банально уснул в дамской уборной и стук в дверь спровоцировал в моём отравленном алкоголем мозгу соответствующие приснившейся «домашней обстановке» ответные действия.
 - Пардон… мне нечаянно привиделось… – стушевался я от терзающих меня «страшных» мыслей.
 - Нечаянно привиделось?! Ииии!!! – снова неистово завизжали сотрудницы.
 - Тише, истерички неадекватные! – шикнула на них держащая себя в руках «адекватная» сотрудница. – Не нагнетайте обстановку. Андрюше и так не по себе.
 - Я извиняюсь… дико извиняюсь, шо в вашу уборную запёрся. – Окончательно упал духом я. – Перепутал…
 - Ничего страшного. С кем не бывает? – приободрила меня трясущаяся от смеха «адекватная» сотрудница. – Все справедливо умозаключают, шо буква «М» означает «Мадамы», а «Ж» – цэ «Жонтельмэни». Вот ты «на автомате» и попал в «Жонтельмэни»…
 - Гарний жонтельмэн нам попался! Ииииии!!! – из последних сил весело заверещали сотрудницы.
    Стоит заметить, все увеселительные корпоративные мероприятия, по негласному соглашению, мы коллективом стараемся отмечать без «вторых половин». Ибо «вторые половины» будут сдерживать увеселение…. И всё сведётся к банальным скучным чопорным посиделкам… без того желаемого «корпоративного» огонька!..
 - А ты… сексуальный проказник! – кокетливо заиграла глазками и игриво погрозила мне пальчиком «адекватная» сотрудница. – С жинкой он хотел договориться. А мы и не против!
 - Мы согласные! Ииии!!! – открылось «второе дыхание» у её товарок, которые тут же быстренько подстраховались. – Не виноватые мы! Он сам предложил! Ииииии!!! Хи-хи-хи-хи-хи!!!
 - Цыц, дурочки! – топнула ножкой она и начальственно оглядела корчащихся от душащего писка сотрудниц. – Так! Девочки, кого не сильно «прижимает на горшок», сопроводите нашего шаловливого «донжуана» в залу! – и взлохматила мой чубчик. – Не теряйся, котик! Ты нам нужен! Мы с тобой ещё «на брудершафт» не пробовали!
    Две сотрудницы подхватили меня «под белы рученьки» и «под конвоем» сопроводили в залу ресторации к нашему «корпоративному» обильному столу, игриво подталкивая меня «танцующими» в такт музыкального ритма с танцпола бёдрами.
 - Тю! Андрий! Братыку! Ты дэсь сховався?! Канул як на морсько дно! – радостно развёл руками один «зоркий» сотрудник. – Мы вжэ бэз тэбэ штоф горилки угомовалы! А вин с красотулямы пид ручки милуется! – и внимательно посмотрел на меня. – Та ты ще красний як рак! На танцполе гопака гопотыл? Упарился? А дэвчатки спиймалы, стрэножылы, та й до столу прывэлы? Воны такы! КазАчки ууххх! Сидайтэ, давайте. Зараз трэба охолонуты…
 - Та я… та я… – попытался я, не находя нужных слов, что-то невнятное буровить в оправдание своего отсутствия.
 - Гопотун ты наш упаренный! – снова зашлись смехом «конвоирующие» меня сотрудницы и одновременно поцеловали меня в щёки. – Чмок!
 - О цэ добре! – довольно крякнул «зоркий» сотрудник, быстро наполнил рюмки и обратился ко всем присутствующим за столом. – Трэба выпыты за наших красотулей-казачек!
    И новогоднее корпоративное мероприятие органично вернулось в своё беззаботное праздничное русло…
    Тут с танцпола вкрадчиво, но «доходчиво» до нашего стола донеслось:

Понарошку счастья крошку
На ладошку положу,
Аккуратно с красным бантом
Я обёртку развяжу.
Аппетитно, очень сытно,
Эта форма всех влечёт,
Ароматный и приятный
Получаю я зачёт.

Я реальный и заметный
Очень ладный молодец,
Для девчонок заменяю
Лучший в мире леденец.
Просто ласково потрогай
Кончики моих ушей,
Ты запрыгаешь со мною
Выше кожаных мячей.

 - Шоколадный заяц! – «догадался» я и саркастическая ухмылочка отобразилась на моём лице. – Ага! Щас! Ишь якый выискался! Ёшкин кот ты, а не Шоколадный заяц!
    Но Шоколадный заяц не согласился с моим «вердиктом» и чётко аргументировано обозначил границы своего отличия от брутального и сурового Ёшкиного кота:

Я шоколадный заяц,
Я ласковый мерзавец,
Я сладкий на все сто. О-о-о!
Я шоколадный заяц
И, губ твоих касаясь,
Я таю так легко. О-о-о!

 - Ладно! Убедил! – осклабился я. – Не обижайся, заяц. Успокойся, да. Ёшкин кот – это я! – и, опрокинув рюмашку и следом закусив жульеном, встал и решительно двинул в сторону танцпола. – Музон катит, а мы тащимся!
 - Андрий, погодь, я с тобой! – «подорвался» с места «зоркий» сотрудник и, пританцовывая в такт забойного ритма, «шумнул» сидящим за столом. – Шо расселися? Пийшлы танцюваты! Давай-давай! Шэвэлысь! Бо порох в пороховныцях отсырееть! – и устремился за мной. – Опа! Козакы йдуть! Козакы в наступ йдуть! Зажигаемо! Гоп-гоп! Гоп-гоп! Наши у городи! Дэвчата, дэржись! Гоп-гоп! Гоп-гоп! Асса!..

Карамельки и ириски
Тают прямо на глазах,
Если я скажу – эй, киски.
Слышу только – ах-ах-ах.
Невозможно, очень сложно
Оторваться от меня,
Осторожно съешь кусочек,
Уверяю, ты моя.

Я шоколадный заяц,
Я ласковый мерзавец,
Я сладкий на все сто. О-о-о!
Я шоколадный заяц
И, губ твоих касаясь,
Я таю так легко. О-о-о!

Я шоколадный заяц,
Я ласковый мерзавец,
Я сладкий на все сто.
…..

Мелета Андрей