Чудеса под елочку

ПИСЬМО ДЕДУШКЕ МОРОЗУ
Здравствуй дорогой Дедушка Мороз!
Писем тебе не писал я — никогда. Также никогда от тебя ничего не просил. Не потому, что не верю в твоё существование, скорее наоборот, а потому, что понимаю таких, как я, вечно у тебя, что-то просящих — несть числа. Становиться в очередь, за получением от тебя подарков, нервничать, бегать к почтовому ящику или высматривать почтальона с твоей посылкой — не по мне.
Хотя чуда очень хочется, особенно в новогоднюю ночь. Слышал я, что у себя в Лапландии, ты содержишь штат помощников-гномов, которые от твоего имени отвечают на письма людей ждущих от тебя чуда. Думаю, что они со своей работай неплохо справляются. Потому как чудеса периодически происходят.
Если принять во внимание, что мысли материальны, то удивляться этому — не приходиться.
У меня сейчас появилось возможность и желание написать тебе письмо, с просьбой о маленьком подарке. Мне кажется, за столько лет, когда я тебя не беспокоил своим просьбами, я имею право на маленькое чудо?
Так, что же мне хочется получить в предновогоднюю ночь?
Ровным счетом пустячок — волшебную чудо палочку. Всё остальное, с её помощью, дальше я сделаю сам. Уверяю тебя — злоупотреблять твоим подарком я не буду.
Чудить буду по-взрослому, а чуда, как ты понимаешь, конечно, хочется всем.
Будем считать мою просьбу маленькой шуткой. Надеюсь, она тебя с твоими гномами немного позабавила.
Здоровья тебе дедушка Мороз и береги себя.

НОВОГОДНИЙ РОЗЫГРЫШ

«Получая высокое звание врача и приступая к врачебной деятельности, я торжественно клянусь:
все знания и силы посвятить охране и улучшению здоровья человека, лечению и предупреждению заболевания, добросовестно трудиться там, где этого требуют интересы общества…»
(из клятвы Гиппократа)
.
«Вот чёрт, до чего же башка гудит, — массируя затылок правой рукой, думал модный семейный врач психотерапевт Гунондосовый, в простонародье между своими коллегами прозванный Гундосым, вяло рассматривая валявшиеся на столе остатки корпоративного междусобойчика, устроенного по поводу наступающего Нового года, — и на кой хрен надо было мешать вискарь с шампанью. — А это что?» — прерывая цепь логических размышлений, врезалась в мозг новая мысль.
Гундосого чуть со стула не сбросило, при виде тех пикантных вещиц, которые внесли хаос в его вяло текущий мыслительный процесс. На вешалке, где он обычно вешал своё пальто и шляпу, вызывая ассоциацию с новогодней ёлочной гирляндой, нагло развалившись своей внутренней сутью, висело с десяток, женских гипюровых лифчиков и труханов.
«Гля, да они то откуда здесь взялись!? Да здесь же вчера и баб столько не было!?» — ошарашенно думал он, выливая в свою чашку, дрожащей рукой, остатки вискаря.

Выпитое спиртное несколько освежило воспоминания и поубавило головную боль. А выкуренная сигарета, вообще позволила мыслить логически. Его рука потянулась к телефону и автоматически набрала знакомый номер своей медсестры и любовницы по совместительству:
— Привет, — поздоровался он со своей собеседницей. — Ты где? Уже на подходе к клинике? А зачем ты сюда идёшь? Как на работу!? А мы, что и в Новый год ведём приём больных? А какой сегодня день? Второе января, понедельник? Ты не шутишь? — спросил он уже механически, начиная понимать что два выходных дня, со встречей  Нового года, выпали у него из памяти.
Если пятничный вечер ещё можно было восстановить, то что было дальше, для него было покрыто мраком неизвестности. Бухал ли он с кем то или тупо проспал праздничные выходные, было непонятно, но судя по изобилию трусов, через пару тройку дней, надо будет самому посетить знакомого венеролога, а медсестру отправить к гинекологу… И это в лучшем случае. А по всей видимости, можно было собирать свои вещички и подыскивать не только новую квартиру, но и жену. Потому, как его благоверная была, не просто дочкой главного врача этой элитной частной клиники, но ещё и соучредителем с контрольным пакетом акций.
«Во влип», — обречённо подумал он.
Вдруг, в дверь его кабинета кто-то постучал и судя по тому, что стучали настойчиво, нагло, по хозяйски — это отнюдь были не больные пришедшие на приём.
— Кто там? — задал идиотский вопрос, ошарашенный такой наглой настойчивостью Гундосый.
— Полиция. Не делай глупостей, гражданин Гунондосовый, открывай дверь по-хорошему сам! Не заставляй нас применять силу! — проорал кто-то разъярённым голосом, за дверью его кабинета.

И как бы в подтверждении этих слов, где то во дворе прозвучала автоматная очередь, и послышался грохот взорвавшейся гранаты. Для тонкой, изнеженной и ослабленной чрезмерным употреблением алкоголя, психики врача психотерапевта Гундосого — это уже было занадто. Кабинет закружился перед его глазами, пол стремительно начал приближаться к его лицу и спасительная мгла окутала его сознание. Гундосый рухнул на пол: «Аут», — сказал кто-то.
— Экий ты, милый, слабый, — первое что услышал Гундосый, приоткрывая глаза после спасительного забытья, — ну не придуривайся, дорогой, Давай уже приходи в сознание — это была шутка, милый, невинный розыгрыш. С Новым годом тебя, родной! — продолжал ворковать голос его жены.
«Вот уже и „белка“ посетила с галюнами», — рассматривая, сквозь туманную дымку, толпившийся в кабинете народ, обречённо подумал Гундосый. — Вы кто? — проверяя своё мировосприятие, задал он первый пришедший в голову вопрос.
— Да ты чё, кобелино, тут ваньку валяешь. Кончай выпендриваться! — взвизгнула его благоверная и запущенная ею со всего размаха пощечина, встряхнула все нейроны пропитого мозга Гундосого, приведя их в относительно логический порядок.
Не понадобилась и капельница. Затмение прошло. Шутка удалась. Счастливый муж бросился в объятия своей горячо любимой жёнушки.

А где-то невдалеке, возле дверей кабинета, плавало заплаканное, но счастливое лицо медсестры, главной участницы невинной забавы. «Как только попустит, я тоже пошучу — после праздников уволю суку», — дал себе слово Гундосый.

Новогодняя сказка с плохим французским

Вечерело. В преддверии Нового года,  в уютном двухэтажном домике, в холле на первом этаже, некто Илин, сидя на «утке», читает своим внучкам сказку. Неожиданно, раздается звонок в дверь. Одна из внучек идет её открывать. Через минуту возращается обратно и говорит:
— Дед, там какой-то дядя спрашивает, какого-то пидора Илина... Это, дед, не тебя ли?
— Он внучечка, ошибся. Вы ведь знаете, что я ряженный тролль, а пидор — это по части нашего соседа Халина.

Внучка садится на своё место и не успевает Илин прочитать конец сказки в которой бравый флотский дознаватель, нарушив присягу и распродав корабли, побеждает гидру социализьма, как опять раздается звонок. Вторая внучка идет открывать дверь и возвращаясь говорит:
— Дед, там уже двое мужиков пришли и настойчиво спрашивают штопанного гандона Илина. К тебе, что ли пришли?
— Да нет же, нет же; запомните раз и навсегда — я ряженный, ряженный тролль, а штопанный гандон — это по части нашего второго соседа Уссатого!!
— Да не кипятись ты так, дед, кто же знал, что ты уссался. Там мусор...
— Какой, такой мусор!! — взвился Илин.— Что ты себя позвояешь!? Мусор — это по части нашего третьего соседа Мирошниченко... я же тролль! Когда вам уже дойдет. Все сказка закончена. Пойду писать мемуары — сеять доброе, вечное. Может хоть в будущем потомки меня оценят.
— Дед, ты забыл упомянуть о четвертом соседе зрадныке Якименко...

Но не успел Илин ей ответить, и встать с «утки», как входная дверь от сильного удара распахнулась и в холл ввалились два пьянючих субьекта. Один был одет в грязный красный халат, а второй в голубой.
— Деда Мороза со Снегуркой заказывал, пидор старый? — спросил у Илина самый трезвый.
— Что вы себе позволяете!? Это культурный дом. Ничего мы не заказывали... Покиньте помещение!!
— Базара нет. Платите за ложный вызов. Снегурка, ты пока им тут елку зажги, а я поищу, то чем можно компенсировать нашу моральньную травму.

Пошатываясь он вышел из холла, а Снегурка, натаскав кучу подушек и одеял, достала зажигалку и стала пытаться все это поджечь.
— Не надо!! — закричал Ильин. Я вам сам все отдам.

И стал выгребать из-под себя с матраса доллары и золотые червонцы. Все, что нажил непосильным трудом за время своей службы в советском флоте.

— Ура!! — закричали внучки. — Наш дедушка оказался Кощеем, чахнущим над златом.
— Похоже, что и русским духом от старого Кощея запахло, — принюхиваясь к воздуху, сказал вернувшийся в холл дед Мороз. — Собирай, Снегурка, бабулесы и уматываем отсюда по-скорому.

С вечернего неба струилась ночная прохлада. Наступал Новый год. Чудо, которое с таким нетерпением ждала детвора, наконец-то свершилось.

Как-то раз под Новый год
Солнце, зевая во весь рост, скучало на небе, где не было и признака на снежные тучи. Термометр висевший за окном к обеду запотев, показал температуру +15°. С ним полностью был солидарен барометр. Уперев свою стрелку в «ясно», он висел на стене и ухахатываясь весело подмигивал своему хозяину Петровичу.

Приближался Новый Год. А если быть более точным было 31 декабря, а снегом и праздником, таки в Одессе и не пахло, но зато расцвела сакура и подснежки. Природа очешуевала. К природно-климатической аномалии присоединилась проза жизни, в виде финансовой пропасти накрывшей одним большим медным тазом всех жильцов мирного одесского дворика. Все финансовые, спиртные и продовольственные запасы к этой знаменательной дате уже были вычерпаны. Последняя бутылка шампанского, припрятанная предусмотрительной тётей Песей, для звона курантов, сути дела не меняла. Она наоборот вызывала своим сиротским видом нездоровые ассоциации; за ананасы, мандарины и рябчики, которых редко кто вкушал из местного уличного бомонда. Местный бомонд хоть их никогда и не ел, но твёрдо знал, что они должны быть на столе, как приложение к оливье, селёдке под шубой, рыбой фиш и местному домашнему коньяку, которым так за недорого торговал старый грузчик и моряк Лось с соседней улицы Богатого.

— Ну, так что, пацаны, будем делать, как будем преодолевать возникший облом? — получив от своей маман, мадам Песи, очередной отказ в финансовом кредите, спросил своих друзей её сын Семэнчик, щуплый мальчик с восточным профилем, который так и просился то ли на свеже-отчеканенную монету, то ли на стенд — «Их разыскивает милиция».
— Провернуть серьёзный шахер-махер у нас, в связи с острым дефицитом времени, уже не получиться — немного подумав, сказал Жорик, его друг детства и подельник по невинным шалостям на оптовом рынке «седьмой километр». — А потому предлагаю снести что-нибудь ценное в ломбард.
— А это мысль, — поддержал его Вовчик, третий их закадыка — только вот что? Случайно ни у кого не завалялось, какого-нибудь ненужного золотого кольца или мобильника? Не завалялось!?
— Не завалялось и тебе, Вовчик, это хорошо известно. Кроме позолоченной вставной челюсти мадам Песи, ликвидных активов у нас нет. И я думаю, что у твоей маман, Семэнчик, нет желания её снести в ломбард.
— Нет, такого желания у неё нет, — горестно вздохнул Семэнчик, — кстати, так же как и у твоей сестры, у которой как мне помниться, после развода, осталось золотое кольцо. Или ты его уже благополучно сдал и пропил!?
— Каюсь, было как-то дело.
— А жаль. Значит, нужна идея, — нахмурился Семэнчик.
— А чтобы заработать честно, вы босяки не пробовали? — со своей комнатки, через открытое окно, у кучкующейся во дворе молодёжи, спросил честный пенсионер Петрович.
— Вы, таки, Петрович, имеете у себя до нас продуктивное предложение… И шо, таки можно заработать трохи грошей, честным трудом? Можете сказать, как или Вы таки решили просто проветрить на нас свои лёгкие?
— Не будьте, Семьёнчик, идьётом. Это не ваш профиль. Между честно заработать и честным трудом разница, как между проституткой и честной давалкой.
— Проясните.
— Честный труд, честно не оплачивался никогда и нигде, а вот честный заработок — совсем другое дело, — задумчиво сказал Петрович. — Ну, так что, босота, у кого сохранился паспорт?
— Да наши паспорта давным-давно заложены и перезаложены у местных барыг, — задумчиво ответил Семэнчик.
— У меня только есть мамин комсомольский билет и значок, — сознался Вовчик, — но то, таки святое.
— А у меня трудовая книжка есть, — донёсся с балкона голос тёти Песи.
— Не то, не то, — сморщился Петрович, — Сбегайте, босота, на Фонтаны и найдите мне бомжа с паспортом, только сначала отмойте его и переоденьте, да и проверьте, чтобы у него сохранился паспорт.
— Погнали, пацаны, — крутнувшись на каблуках, выходя со двора, сказал Семэнчик.
Бомжа нашли быстро. Влив в него пару фанфурей настойки боярышника, в виде аванса, его быстро отмыли, отбрили и обратившись к знакомому маклеру, работающему за малую долю с пробитых им кредитов, сбегали с ним в банк и оставив на договоре займа, паспортные данные и подпись гражданина без определённого места жительства, но с пропиской, получили вожделенную сумму денег.
Через несколько часов в комнате у Петровича был накрыт праздничный новогодний стол.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Кто бы мог подумать, что честный труд,  под Новый год,  может, таки, приносить свои плоды.

В гости к дедушке Морозу
ПРЕДИСЛОВИЕ
В преддверии праздника Нового года, уважаемые читатели, возникло у меня желание написать добрую сказку. Не в силах противиться ему я взяв с собой самое необходимое и отправился в творческую командировку… Ну, тобишь выкушав приличную дозу своего домашнего коньячка, уселся возле компьютера, со своей кубинской сигарой, включил музыку и окунулся с головой в работу.
Хотя сказка и ложь, но всё о чём здесь не расскажи всё, как в жизни — рано или поздно возвращается на круги своя — секс, власть и деньги…

1
В одном достаточно развитом царстве-государстве, за семью морями и долами, жила-была одна учительница. За долгие годы, что она провела на ниве воспитания и обучения детей и подростков, она состарилась и оказалась уже не востребованной министерству просвещения. Там были нужны молодые, смотрящие на мир наивными голубыми глазами, с ногами от ушей, умные блондинки. А со старыми, пусть даже и много умными учительскими кадрами, было решено расставаться без сожаления, отправляя их на пенсию, на заслуженный скажем так отдых.

Такая судьба постигла и нашу героиню. После торжественного собрания, где ей за многолетний и безупречный труд вручили грамоту и ценный подарок — статуэтку бронзового коня, её и спровадили на заслуженный отдых. А вот как жить на этом заслуженном отдыхе, заслуженному педагогу, от которого сразу все отвернулись — не сказали. Промаявшись с год в должности репетитора, и получив в качестве оплаты за свой труд жалкие гроши, она стала подумывать о самоубийстве.

Скажете, автор этой сказки сгущает краски — отнюдь. Представьте на минуту себя на её месте — ещё вчера Вы были многоуважаемым членом педагогического коллектива, от грозного взгляда которого дрожали не только ученики, но и сам гуляка директор и вдруг, мало того, что Вы в одночасье стали никем, у Вас ещё и отняли деньги. Да, да те самые бумажки и монетки, которые дают человеку иллюзорное чувство свободы и превосходства над другими менее удачливыми (как кажется богатеньким буратино) людьми. Как говорится — из князи, да в грязи. Представили? Да у любого от таких перемен может башню снести, но только не у нашей героини. Она нашла себя в интернете. Стала на общественных началах редактировать на литературных сайтах, творчество начинающих авторов. А за определённую сумму и пописывать им хвалебные рецензии. Ну, а кто не хотел понимать её прозрачных намёков или у кого не было денег оплатить её услуги, то того она смешивала с грязью, с маниакальным упорством выискивая в его творчестве, все опечатки и пропущенные запятые — благо опыт позволял.

Всё было у неё на тех сайтах хорошо: стала постепенно восстанавливаться её репутация несгибаемой борчихи за чистоту русского языка, появился у начинающих авторов и страх перед ней, а с ним и уважение, да и в материальном плане стали заметны существенные изменения, как говориться процесс, таки пошёл. И всё бы и дальше было бы хорошо, но вмешалась случай, тот шаловливый проказник, которому ничего не стоит сразу и кардинально изменить судьбу человека. Вмешался случай… влюбилась наша несгибаемая борчиха в одного несгибаемого, твердолобого автора, пишущего в самобытной южно-украинской манере, в которой ощущаются и бескрайние украинские поля, и юмор, и несгибаемая воля населяющих их народов,

Может, скажете, что такого не бывает и сказочник привирает? Бывает. Случается, что и в семьдесят лет женщины не только выходят замуж, но и влюбляются. А ведь именно столько лет (автор просит пардону за разглашение этого небольшого интимного секрета) и было к тому времени нашей героине. Сказочный сюжет ведь заключается не в том, что можно и в глубоком пенсионом возрасте выйти замуж, а в том, как это сделать, чтобы не выглядеть смешной и жалкой старой вешалкой в глазах жениха. И хоть она жила в столичном златоглавом городе, её избранник соединяться с ней не спешил. Он неплохо адаптировался в столице украинского юмора, жил, пил, волочился за смазливыми хохлушечками и периодически, забавы для, публиковал рассказы о своих похождениях на литературных сайтах. Эти рассказы приводили в негодование его тайную возлюбленную, о которой он ничего не хотел знать. Он всячески обходил стороной её прозрачные полунамёки, что мол неплохо было бы, более предметно им познакомиться. Так сказать наглядно и изнутри взглянуть в естество проблемы его творчества, и понять откуда же струятся ключи его вдохновения и гениальности.

Вот я загнул, так загнул, аж сам себя зауважал — не переживайте сказочник не заговаривается — шутит. Хотя какие там шутки. Стало нашей героини совсем невмоготу, замучили её совсем отклонения на сексуальной почве и пошла она к старой своей знакомой ведунье. Та хоть и помоложе была нашей героини, но дело своё знала в совершенстве. Дала ей сначала косячок дурь-травы покурить, а потом достала своё чудо зеркало — ноутбук, и запустила по нему яблочко — мышкой стала водить собирая инфу. Что-то там нашла и, скачав, объявила свой вердикт: « Ты, мол, не расстраивайся, но я тебе в этом деле не помощник. Сильная у того автора харизма. еле-еле в экран влазит, так что помочь в твоём деле, тебе может только чудо, — и, увидев немой вопрос в её глазах, добавила. — Обратись-ка за помощью ты голубушка к Деду Морозу, благо на одном из ваших сайтов проходит конкурс «Напиши письмо Деду Морозу», вот и действуй, а мне недосуг — самой надо что-то думать со своими морщинами. Так, что оставь деньги за приём и проваливай подобру- поздорову».

Вот так ответила нашей героине её подруга, та кого она не раз посвящала в свои сердечные тайны и та, с кем она в царском селе выпила не одну чашечку кофе. «Засранка неблагодарная обратись только ко мне», — вначале зло подумала наша героиня придя к себе домой, ну а потом, после того, как выпила настойки на мухоморах и покурила папирдоску с травкой поняла, что совет не так уж плох. Ну или по крайней мере, если сделать так, то хуже не будет… И ещё немного подумав, забила новый косячок и принялась за дело.
Под воздействием дурмана в глазах троилось, мелькали какие-то забавные эротические картинки, и письмо получалось хоть и фривольного содержания и с опечатками, но вполне читаемое. Так как оно шло на конкурс, сказочник не считает за возможное скрывать его содержание, хотя самые пикантные места с него публиковать не осмеливается — сказочка всё-таки, а не что-то такое другое, где главная героиня становится раком и пока её прочищают во все места, думает о чём-то своём возвышенном. У нас несколько другой сюжет, хотя о чём не напиши, всё и так, как в жизни, рано или поздно возвращается на круги своя — секс, власть и деньги.

Так о чём же писала и что слёзно выпрашивала, озабоченная чистотой русского языка, мечтающая о своём маленьком счастье на старости лет наша героиня, в своём письме к Деду Морозу?
Да о том же, о чём всегда пишут якобы выросшие взрослые дети: о том, что они никогда не верили в него в этого выдуманного кем-то Деда Мороза и что всё это сказки, но если он на самом деле существует. то они в него поверят при условии, что он выполнит их желание… список желаний прилагается. У нашей героини такого списка не было, она просила всего-навсего вечную молодость, всё остальное она себе добудет сама.
Меня, как сказочника, волновал всегда вопрос, кто придумал сказку с Дедом Морозом, если сами взрослые в него не верят… Или всё таки верят? Я лично верю в то, что наши фантазии и мысли имеют свойство воплощаться в реальной жизни и тому подтверждение то, что случилось дальше.

А дальше у нас случилось, то, что и случается в сказках — произошло обыкновенное чудо. После последнего выкуренного косяка, сладкая дрема охватила нашу героиню и не в силах ей противостоять, она, отправив своё письмо на конкурс, тут же у компьютера и уснула. Освобождённая от земных уз, оставив бренное тело, её энергетическая сущность втянулась в экран монитора и, пройдя по хитросплетениям электронного мозга, преобразилась в электронное существо, путешествующее по тоннелям мировой паутины. Ощущение жизни было такое полное, что наша героиня мало того, что реально чувствовала своё тело, она ещё и полностью владела своими чувствами и эмоциями… И так ей захотелось кому-то отдаться до глубины своего электронного мозга, что хоть караул кричи, но какая-то сила продолжала вести её по лабиринтам и после очередного тоннеля она оказалась в зале какого-то замка. Зал был огромен, его стены терялись в интерактивной бесконечности, но и того что было видно, хватало вполне, чтобы составить о нём полное преставление. Я вам попробую его описать, хотя боюсь, что моя буйная фантазия будет не в силах этого сделать, но всё же рискну.

Посреди зала стояла огромная украшенная всевозможными игрушками и сладостями новогодняя ёлка. Из невидимых музыкальных инструментов лилась божественная мелодия. В сказочном танце кружились пары одетые в вычурные карнавальные костюмы. В воздухе витало конфетти, и мелькали бенгальские огни. Новогодний бал был в самом разгаре, и если бы у меня была возможность, то и я бы присоединился к празднованию Нового года, но нельзя — сначала дело. Да и чего не сделаешь, в чём себе не откажешь ради женского счастья. Тем более, что эта профура, пардон автор этой сказки опечатался, наша героиня меня уже достала — не даёт мне покоя — вынь да положь ей эту молодость на блюдечке с голубой каёмочкой. А я ей, что Дед Мороз? Сам нуждаюсь в чуде. У самого, к тому старику-волшебнику, что важно расхаживает по залу в окружении своей свиты, накопилось несколько просьб. Да разве к нему можно пробиться — окружил себя нимфами и гномами, которые стараясь угодить своему господину, выполняют любое его пожелание и на пушечный выстрел не подпускают к нему просителей. Чтобы к нему пробиться, надо придумать какое-то хитрое коварство. Ну, допустим, переодеться в одного из гномов или…

Вы знаете, я порошу прощения, пока я тут перед вами разливаясь соловьём описывая новогодний бал, и строил планы, наша героиня исчезла из поля моего зрения. Ну и фиг с ней может оно и к лучшему. Как говорится — баба с воза, кобыле легче. Займусь своими проблемами. Не успел. В центре зала, расталкивая свиту Деда Мороза, я увидел нашу героиню, рвущуюся через толпу к Деду Морозу с раздирающим душу криком: «Пропустите, да пропустите же меня уроды к этому старику, мне очень надо!!»

Гномы, захваченные врасплох, от её ударов разлетались в разные стороны. Да и кто может оказать серьёзное сопротивление женщине рвущейся к своему счастью? Никто. Если женщина если чего-то хочет, лучше ей этого самого дать, иначе она возьмёт сама. Дедушка Мороз видимо знал неплохо и жизнь, и женщин, потому, не мудрствуя лукаво, он со всей силы ударил возмутительницу спокойствия своим волшебным посохом по лбу. После того, как она потеряла сознание, приказал отнести её в посудомойку и не выпускать оттуда, до тех пор, пока не кончится новогоднее торжество.

Попала под раздачу наша героиня, попала — надо, надо её выручать. Только вот как? Может кого-то позвать на помощь? А кого — Кощея Бессмертного или Добрынюшку? Попробовал — не хотят, мол, праздник, да и не размениваются те богатыри на мелочёвку.
«Сам сюда, — говорят — её приволок, сам с ней и разгребайся и вообще братан: сними себя хоря и займись с ней лучше делом». Наверное, я последую их совету — оставлю я её пока там, в посудомойке, пусть поработает физически, может через руки немного мозги проветрит. А сам одену маскарадный костюм и присоединюсь праздничной толпе. Тем более, что я там заметил довольно смазливую мордашку одной юной нимфоманки, одетой в чудом застрявший в области бикини клочок ткани.
— Барышня, с Новым годом Вас, а не кажется ли Вам, что Вы здесь самая, пресамая красивая? — обратился я к ней со всевозможным почтением,… А вообще, какого чёрта, какое почтение в моей сказке, — Слышишь шмара — исправил тут же я ситуацию, — валим побырому отсюда, у меня есть один младший брат, которому не терпится познакомиться с твоим задом.

— Ну, ты так бы сразу и сказал, а то барышня, — подхватив меня под крендель и увлекая куда-то в дворцовые лабиринты ответила нимфоманка, вырисовывая восьмёрки своим курносым задом.

Навстречу нам попался кентавр, нимфоманка впрыгнула на него, я кряхтя, за ней и мы помчались вперёд, по призрачным дворцовым коридорам, освещаемыми ярко горящими факелами.
— Куда мы скачем!? — перекрикивая грохот копыт кентавра, спросил я.
— Вперёд к светлому будущему!! Потерпи, это недолго.
И действительно, не прошло и пяти минут, как мы прибыли в зимний сад, в котором звучали «Времена года». Ветви огромных деревьев были усеяны ароматными цветами, возле которых порхали птички колибри, а на ложе из трав и цветов переплетались обнажённые тела влюблённых, которые никого не стесняясь резвились в таких откровенных эротических позах, что у авторов Камасутры, появилось бы чувство зависти.
— Догоняй, — спрыгивая с крупа кентавра прокричала мне моя нимфоманка исчезая в зарослях сирени,
— Ну да, сейчас только возьму разбег от Дюка, — с трудом слезая с кентавра ответил я ей, и, держась за ноющую поясницу, присел на пенёк. Не успел я толком устроиться на нём, как пенёк возмущённо фыркнув откатился в сторону.
— Ты чё, мужик, охерел в натуре что-ли, поляны не сечёшь!?
— Ты кто? — удивился я
— Кто, кто — передразнился он — не видишь сам что ли, лысый ёжик я — местный авторитет. Смотрящий за всем этим садом. А тебя мужик, каким ветром сюда занесло, ты же вроде не наш?
— Ещё и как ваш — автор я всей этой сказки.
— Да ты что!? — ахнул от удивления авторитет. — Без базара? Слышь, автор, а ты можешь исполнить одну мою маленькую просьбу?
— Вообще-то я не Дед Мороз, но попробую. Что за просьба?
— Христом богом тебя прошу, ну замени ты эту музыку, все нервы вымотала проклятая и с темпа сбивает весь сказочный народ.
— А что же ты хочешь, чтобы здесь звучало!?
— Сбацай нам братэло «Мурку».
— Всего-то? — удивился я и щёлкнул пальцами. — Готово.
В тот же момент в зимнем саду зазвучала музыка и сказочный народ, вдохновлённый новым мотивом, зашевелился с удвоенной энергией.
— Вот спасибо, братэло, вот удружил, так удружил. Чем мы тебя можем отблагодарить?
— Да понимаешь, братан, — переходя на его язык, сказал я, — Ваш пахан, бородатый ходячий холодильник, прикноцал одну мою знакомую шалаву, надо бы мазу с ней поддержать, кинуть ей, грев в лоханкомойку.
— Выдернуть её что ли от туда по УДО?
— Ну, типа того.
— Да без базара — считай, что уже сделано братэло. Тут у меня Золушка на счётчике в штрафницах ходит ее, и отправлю туда свой долг отрабатывать. А ты гуляй, отдыхай и не парься — всё будет чики-пики.

И точно не успел он это сказать, как на цветочной поляне появилась наша героиня в окружении гусар кавалергардов. Вернее будет сказать к стоящими к ней в очередь. Потому, как освободившись от наказания наша героиня, не стала тратить время на прелюдии, а тут же приступила групповому сексу. Судя по тому, как она ловко обслуживала сразу троих кавалергардов гусар, опыт у неё в этом деле тоже был немалый. Поняв, что в ближайшее время мне с ней не удастся пообщаться сам-на-сам, я встал в очередь и, получив через время доступ к её телу, поинтересовался: «Что же мне делать с её просьбой и вообще со всей этой сказкой, не хочет ли, мол, она вернуться назад?»

На некоторое время наша героиня задумалась, даже перестала подмахивать задом, а потом озвучила своё решение:
— Вы знаете, а я здесь останусь навсегда. Что меня ждёт в тех каменных джунглях — климакс и медленное старческое увядание, тупые авторы и неверные друзья? Спасибо не надо — сыта по горло. Уж лучше в этом виртуальном мире быть вечно молодой и востребованной нимфоманкой. Передайте моему избраннику, что он хотя и тормоз, но я по-прежнему его люблю.
«О женщины — непостоянство ваше имя, кто поймёт чего вы хотите и можно ли вообще когда-нибудь вас понять?» — думал я возвращаясь к себе домой из очередной творческой командировки.

ПОСЛЕСЛОВИЕ
Длинными зимними вечерами, когда позволяет время и настроение, я иногда беру с собой в подарок коробку хороших кубинских сигар, бутылочку своего коньячка и отправляюсь в творческую командировку к Деду Морозу, и… Ну вы сами понимаете к еще кому.

В Новогоднюю ночь все бабы ведьмы
1
На улицы подвыпившего, по случаю наступающего праздника, провинциального городка, падал свежий новогодний снег. Смеркалось. Дворец культуры «Орбита» сияя предпраздничными огнями, готовился к встрече Нового года.
Лёва Давыдов, главный художник бригады художников-оформителей, сделав своей кистью последний мазок на заднике, который завтра будет украшать сцену Дворца культуры «Орбита» на Новогоднем спектакле, отошёл на пару шагов назад и удовлетворённо прикрякнул:
— Зашибись, халтурка получилась, в лучшем стиле соцреализма.
— Да не слабо получилось. Могёшь, — поддакнул Лёве, крутившийся на сцене его друг и собутыльник Вовчик, осветитель сцены.
— Сейчас бы в самый раз и денежку за работу получить, как-никак завтра Новый год, — задумчиво произнёс Лёва и, видно что-то решив про себя, добавил. — Схожу-ка я к директору, авось что-то подкинет, зря, что ли неделю корячились.

Он сложил свои кисти и краски в ящик и отправился к директору ДК «Орбита», за зарплатой. В мастерской художников, куда перебралась со сцены не только его бригада, но и рабочие сцены, время, казалось, остановилось. Все ждали своего бригадира.
Лёва не обманул ожидания своих бригадников. Каждый получил денег ровно столько, насколько он наработал. Принцип — каждому по труду, здесь выполнялся неукоснительно. Да и Валерий Петрович, директор ДК «Орбиты» не подвёл — своё слово сдержал, выплатил все деньги до копейки, даже с премией. Вот её-то Лёва и решил на радостях прогулять, с теми, кто не спешил домой, в этот Новогодний вечер.
Сказано-сделано.
В супермаркет, с деньгами и точной инструкцией, что покупать и сколько, был откомандирован осветитель Вовчик, управившийся с поручением за полчаса, благо магазин был за углом.

Хозяйничать и накрывать на стол вызвалась костюмерша Маша, от неё недавно ушел очередной муж, и ей надо было, как она сама сказала: «Немного развеяться».
Музыкальное сопровождение обеспечил, пришедший в гриме, прямо с представления, со своей Снегурочкой, радист и по совместительству Дед Мороз-Аркадий, участвующий во всех таких мероприятиях и не пропускающий ни одной новогодней халтуры. Его жизненное кредо: «Отказ от халтуры — это преступление, которому нет оправдания».
С пятилитровой канистрой спирта, подтянулся замдиректора по хозяйственной части Витя Гулянцев.

Гулять было решено под сценой в кабинете у Гулянцева, который пользуясь своим служебным положением, договорился с банщиком о том, что тот всю ночь, (за соответствующее вознаграждение) будет поддерживать пар в своей бане.

Новогодний вечер обещался быть томным.

После прихода дежурной по дворцу, сорока пятилетней тёти Клавы, принёсшей на себе главное украшение Новогоднего стола, свою грудь шестого размера, веселье вышло на новую орбиту.
— Господа, — стал толкать свою идею, встав, покачиваясь из-за стола Лёва Давыдов, — предлагаю выбрать на этот вечер королеву красоты Мисс Бюст.
— Даёшь конкурс! — добавил он, падая на стул.
— Конкурс! Конкурс! Конкурс! Кооооонкурс!!! — поддержал его идею уже крепко вмазавший трудовой, творческий коллектив.
Самые отчаянные дамы, тут же стали снимать с себя кофты и свитера.
— Ша, народ, не спешите, — остудил горячие головы Витя Гулянцев, — надо же выбрать жюри и председателя.
— Не тяни резину, сам предложил, сам и суди, а в жюри бери кого хочешь, — закусывая шампанское маринованным грибком, оглаживая свой шикарный бюст, кося блудливым глазом на Гулянцева, проворковала тётя Клава, уверенная в своей безоговорочной победе… И таки было от чего.

Когда она вывалила на стол свой шикарный бюст, все сразу поняли, кто в этот вечер будет королевой бала. Но для полной уверенности надо было, ради проформы, соблюсти официальные формальности.
— Где председатель жюри, где он!? — сотрясая прокуренный кабинетный воздух своей богатырской грудью, вопрошала победительница. — Я требую занести мою победу в официальный протокол и книгу рекордов. Где он!?

А действительно, где же наш несгибаемый борец за правду, где председатель жюри? Куда он исчез, пока все были заняты конкурсным действом?
Провели перекличку, кроме председателя, не досчитались и костюмерши.
— Понятно. Маша, три рубля и наша, — пошутил по этому поводу осветитель Вовчик.
— Я паааапрошу не делать грязных намёков, в отсутствии полупорядочных здесь дам! Чёееерт возьми!!! — вдруг прорычал Дед Мороз — Аркадий, которому спирт и ревность одновременно ударили в голову. — Все на поиски, все за мной, — добавил он, падая лицом в салат.
— Чего это он взбеленился? — удивлённо спросил Вовчик.
— Да, кто его знает, хотя он у той крашенной сучки, был вторым мужем. Наверное, до сих пор любит, — в недоумении пожав плечами, ответила Ирка, играющая в спектаклях роль Снегурочки, нынешняя пассия Аркадия.
— Да фиг с ним он уже никакой, может до завтра и проспится. А Вы я смотрю музчинка ещё хоть куда, — проворковала она, ложа свою руку Вовчику на его причинное место. — Не хотите пройтись поискать наших голубков?

Не успев ничего ответить этой пылкой даме, Вовчик так же мгновенно испарился из-за стола, как это сделал, до него и председатель жюри Гулянцев.
А веселье продолжалось
— Совсем бабы осатанели, — кричал Лёва Давыдов, отбиваясь от полуголой тёти Клавы обглоданным селёдочным скелетом. — Побойтесь бога. Да я ведь Вам в племянники гожусь!
— Иди ко мне, племяшь, я тебя приголублю. А хошь я для тебя на столе канкан сбацаю? — проворковала подвыпившая бабина, залезая на стол.

И на удивление всего весело гуляющего народа, она не только выдерлась на стол, но и в такт музыки начала выбрасывать коленца, по её выражению, стала бацать канкан, громя пластиковую посуду
Бабе сорок пять и баба ягодка опять
Принцесса. Нет, королева бала…
Новогодний вечер из томного, плавно перетекал в знойную Новогоднюю ночь.

2

Наступил первый день нового года. Новогодний утренник набирал обороты. Красавица ёлка, привезённая по особому заказу из далёких лесов, стояла, упираясь в потолок, блестящей золотой звездой, посреди зала Дворца Культуры «Орбита». Сверкая новогодними украшениями, она обещала собравшейся возле неё детворе, массу приятных эмоций и воспоминаний, если не на всю жизнь, то на целый год — точно.
Осталась самая малость: позвать Снегурочку и с её помощью зажечь праздничные огни на гирляндах.
— Снегурочка! Снегурочка! Снегурочка! Снегурочка! Выходи! — дружно звала её, уже с полчаса, водя хоровод вокруг ёлки детвора, под предводительством Деда Мороза.
Снегурочка не выходила.
— А давайте дети, ещё раз позовём её, только все вместе и дружнее, она, наверное, уже на подходе! — в который раз громко произнёс свою дежурную фразу, играющий роль Деда Мороза, радист Аркадий и тихо добавил обращаясь к своему оленю. — Лучше ей появиться иначе нам хана.
— Уволят? — спросил олень по спектаклю, а по жизни Вовчик, осветитель сцены.
— Порвут родители, — ответил Дед Мороз, зябко поёживаясь от такой перспективы. — Пойди, поищи эту стерву.
— А если не найду?
— А не найдёшь, сам переоденься, войди в роль и мигом сюда!
— Убегаю, — ответил Вовчик и действительно побежал бегом, выполнять возложенную на него неблагодарную роль.

В том, что Снегурочка не появилась первого числа, на Новогоднем представлении, ничего удивительного не было. После вечернего гужбана, переросшего во встречу Нового года, здесь отсутствовала добрая половина сказочных персонажей.
На представление вышли самые стойкие, не потому что были так преданны своему делу, а потому что срыв мероприятия грозил штрафными санкциями, а терять свои деньги, из года в год, постоянно игравший роль Деда Мороза, Аркадий — не собирался.
Не позволяла старая театральная школа, базирующаяся на системе Станиславского и личном жлобстве.
Самое паскудное, что игравшая роль Снегурочки, крашеная нимфоманка Ирка, была к представлению одета и загримирована. Куда можно было пропасть — не понятно.

— Вот сука, — в который раз выругался про себя Аркадий и… Застыл в трансе от увиденной картины.
— Здравствуйте детишки! А вот и я ваша Снегурочка! Вижу, что вы меня здесь уже заждались, — прогнусавила, пропитым басом вылезая, пошатываясь, из служебного входа, копна в женской одежде, с кокошником на голове.
В чучеле, изображавшем Снегурочку, пришедший в себя Дед Мороз, с удивлением узнал бригадира художников-оформителей, организатора вчерашней попойки — Лёву Давыдова.

— Господи, ну ты-то, что здесь делаешь?! — хватаясь за свою голову, спросил у него Аркадий.
— Решил талантом, искупить свою вину, — ответила фальшивая Снегурочка, дирижируя волшебной палочкой в такт фонограмме, за елочку, привезённую из лесу.
— Заодно принёс тебе опохмелиться. Будешь?
— Алес капут, приплыли, — не успев, как следует опохмелиться, ошарашенно ответил ему Дед Мороз, при виде второй Снегурочки, выводящей из-за новогодней ёлки, браво марширующий, детский хоровод.

При росте почти в два метра осветитель Вовчик, ещё имел огненно рыжие усы, выделяющиеся на его опухшем лице, но не то напрягло Аркадия. На голове у второй Снегурочки красовались настоящие оленьи рога, оставшиеся от прежнего образа оленя, в запарке им не снятые.
— Вы кого больше любите? Меня? Или эту шпионку бабы Яги? — не растерявшись, стал выпутываться из создавшейся непонятки Лёва Давыдов.
— Её! Её! Мы больше любим её, — закричать дети, которым новый рогатый образ Снегурочки, пришелся явно по вкусу.
— Ты сама шпионка, бомжичка и наркоманка! — продолжали они кричать, забрасывая его конфетами и мандаринами.
— Аркадий! Очнись же! Делай, что-нибудь, — стала прятаться Снегурочка, за стоявшего столбом Деда Мороза.

Прилетевшее Деду Морозу в лоб яблоко, вывело его из ступора.
— Детки, детки, успокойтесь. Мы сейчас узнаем, кто из них настоящая Снегурочка. Кто зажжет ёлочку, та и есть настоящая Снегурочка, — очнувшись от своей спячки, принял Соломоново решение Аркадий, его далёкий потомок.
— Ёлочка гори!! — стали кричать все дети и их родители, которым тоже уже порядком надоела эта тягомотина.

Ёлочка не загоралась. Куда уж ей было гореть, если тот, кто должен был воткнуть штекер в розетку осветитель сцены Вовчик, стоял с рогами на голове, рядом с Дедом Морозом.

— Придурок, лишу спиртного! — заорал на него Аркадий, — Бегом к себе. Делай же что-нибудь!
Рогатую двухметровую Снегурочку с усами, как у викинга, словно ветром сдуло.
— А вот дети и я! Заждались? — спросила выспавшаяся, улыбающаяся Снегурочка-Ирка, как ни в чем не бывало, появившись на поле конфетной брани.
Плавно взмахнув рукой, она мелодично пропела своим сопрано:
— Ёлочка, ёлочка, ёлочка — зажгись!
Прибежавший под сцену, в свою каморку, Вовчик воткнул штекер в розетку и… Новогодняя ёлочка, вспыхнув — загорелась всеми цветами радуги.
Все облегченно вздохнули.
Новогоднее чудо свершилось.
Что-то значит Снегурочка-многостаночница.

Жил да был старый козел
ПРЕДИСЛОВИЕ:
«Жил был у девушки серенький козлик. Вот как, вот как старый козлище». Не помню, чьи это строки, но однозначно не мои. Но мне нравится игра слов и они как нельзя, кстати, подходят к моему рассказу. Так что извини неизвестный автор, возьму их — во временное пользование. И ещё одно — тех читателей, кто не понимает капризной игры фортуны и морщит нос от прозы жизни — просьба мой рассказ не читать. А другим, понимающим, что за всё в этой жизни предстоит расплачиваться, скажу так — читайте с удовольствием.
***
В ночь, под Новый год, в некотором царстве, в некотором не слабо выпивающем государстве, случилась одна сказочная история и случилась она с людьми, пришедшими в гости провожать «старый» Новый год, после того как у радушной и гостеприимной хозяйки неожиданно закончилось шампанское.

«Как же так могло получиться, — спросите вы автора, — чтобы в такой всеми любимый праздник, когда фортуна благоволит людям, собравшиеся гости, остались вдруг без шампанского?».
Да кто его знает, как так получилось — вроде всё было как обычно. Сидели, провожали «старый» Новый год, пили, шутили. Всё было как всегда: чинно, мирно и солидно, Чтобы как-то разнообразить вечер, хозяйка предложила гостям поиграть в невинную игру — «бутылочку». Гостям игра, так понравилась, что начав с поцелуев, они закончили её, ни к чему не обязывающими свободными половыми отношениями.

Хозяйка, как самая трезвая, в игре участия не принимала, потому и обнаружила первой, такой вопиющий факт, как отсутствие шампанского.
— Господа, до начала Нового года остаются считанные минуты, а у нас уже закончилось шампанское, — объявила хозяйка квартиры, появившись в дверях спальни, где покатом лежали гости, так провожающие «старый» Новым год, что не только сгоряча выпили все запасы спиртного, но и успели поперезаниматься друг с другом свободной, разнузданной любовью.
— Господа, те, кто из вас уже освободился, не сочтите за труд сходите в ночной магазин за добавкой, а то Новый год встречать будет не с чем.
— Позор этому дому, — сказала сестра хозяйки квартиры Элла, прерывая на время свой затяжной «французский поцелуй», в простонародье именуемый минетом. — Здесь люди делом заняты, а ты с такими пустяками лезешь. Сама сходи.
— Дорогая, не отвлекайся, лучше поторопись, я тогда быстрее освобожусь и по быстрячку сам сбегаю, — услышала хозяйка голос того мужчины с которым проводила время её сестра. К своему удивлению, она узнала в нём голос своего свёкра.

— Папа, как же так, при живой жене-то? А что скажет мама если узнает!? — спросила хозяйка, присев от удивления на диван.
— Молодая ты ещё, невестушка, и не знаешь того, что минет, в нашем царстве-государстве, никогда супружеской изменой не считался. Так прикольное времяпровождение. Правда, благоверная? — обратился он к своей жене, трудившейся над кем-то в дальнем углу комнаты.
— Угу, — ответила та, не прерывая процесса.
— Так, что, Ирочка, выкинь свои проблемы из головы, слушай свою свекровь и присоединяйся к нам, кажется, твой муж уже освободился, — посоветовал ей свекор.
— Да идите вы к чёртовой матери, с вашими советами, я лучше вызову такси и поеду в магазин.
— И я тогда с тобой, — вызвался свекор.
— Петрович, а как же любовь? — не унималась Элла, приставая к мужчине.
— Отстань, тебя твой муж дома ждёт. Одевайся, Ирочка, а я пока вызову такси.

Машина-такси, сверкая огнями, как новогодняя ёлка, подъехала к подъезду ровно в полдвенадцатого. Таксист, одетый в костюм Петрушки, не говоря ни слова, распахнул перед ними двери машины, уселся на своё место и прогазовав двигателем, рванул машину с места в карьер.
— Нам бы где-то шампанского раздобыть, — пробурчал наконец-то, пришедший в себя Петрович.
— Шампанского? — хмыкнул таксист. — Не проблема. Здесь в другом неувязочка: Где ваши карнавальные костюмы? Так спешили на новогодний карнавальный бал, что забыли их дома? Скажите спасибо мне. Там на заднем сиденье стоит коробка, возьмите из неё себе всё, что посчитаете нужным.
— Вы нас не за тех приняли… — начала было говорить Ирина, стараясь указать таксисту на его ошибку.
— Молчи, дура, — прошипел Петрович, врезав ей локтем под рёбра. — От дармовщинки ещё никто не отказывался. Одевай кокошник, поверх куртки — сарафан, на лицо маску накинь, будешь снежинкой, а я прикинусь старым козлом. Выпьем по фужеру, другому, прицепим шампанского и домой.
— Вот это правильно, — услышав их разговор, сказал таксист. — Все говорят не за тех принимают, а как дорвутся до халявы, так не удержишь, — и, паркуя машину возле загородного дворца, добавил, — всё господа хорошие приехали, выметайтесь. У меня ещё несколько срочных вызовов.

Такси, подмигнув габаритными огнями, обдало их снежной пылью и скрылось вдали.
— Ну, и куда этот клоун нас привёз? — всматриваясь в огромный двухэтажный дворец, сияющий огнями, — спросила Ирина,
— Да, действительно, интересно, — задумался и её свекор. — Где же тут магазин с шампанским? Позвонить что ли? — увидев на двери кнопку звонка, спросил он.
— Звоните папа, раз приехали. Не замерзать же нам здесь в лесу.

Петрович.

Петрович подошёл к двери, зачем-то перекрестился и нажал на звонок. Огромная дверь бесшумно распахнулась и появившийся в воздухе парящий маленький человек в одежде эльфа, поприветствовав их. Он подхватил Ирину под руку и полетел с ней по коридору, к распахнутой двери из которой доносились звуки музыки. Петровичу пришлось бежать за ними следом. Как он не торопился, эльф первым долетел до двери, и исчез вместе с Ириной в огромной бальной зале, среди маскарадной людской суеты. Петрович попытался было их искать, но тут к нему подскочила полуобнажённая нимфа и увлекла его в головокружительный вальс.

Сказав, что нимфа была полуобнаженная, автор преувеличил. Нимфа была одета в прозрачную тунику, так хитро повязанную на её теле, что практически выставлялось наружу всё то, что должно было быть под ней скрыто.
Петрович, нырнув в её объятья, окунулся в белоснежный прибой её волос и, потерявшись во времени и пространстве, закружился с ней в танце. Нимфа прижималась всё плотнее и плотнее к нему своим разгоряченным телом. Петрович начал уже чувствовать подъём некоторых своих членов, как вдруг дала знать о себе прошлогодняя жажда. Очарование прекрасной незнакомкой исчезло; Петрович вынырнул из очаровательного соблазна и осмотрелся вокруг. Казалось, что ничего не изменилось за то время, когда он вошёл в зал; музыканты также выдували ноты, народ, также веселился, а вот с висящими на стене часами творилось что-то непонятное, они по-прежнему показывали без пяти минут полночь,
Вообще со временем творилось что-то непонятное. Время не шло вперёд, оно топталось на месте, призрачно обещая вечное блаженство.

Откуда-то издалека неожиданно донеслось блеяние козла.
«Экая хрень», — подумал Петрович отметив эту несуразицу со временем и снова переключился на свою проблему — надо было срочно опохмелиться. Кружась с нимфой по залу, Петрович увидел вдалеке дверь с табличкой «Буфет». Нимфа тут же, без сожаления была брошена на произвол судьбы, а Петрович, как стайер, рванул к буфету.
Двери помещения буфета распахнулись и проглотили сгорающего от жажды Петровича.«Ну наконец то, отведу душу» — вздохнул он облегчённо, попав в буфетный бар заставленный всевозможными спиртными напитками.

— Бармен, налей сто пятьдесят водочки со льдом и апельсиновый сок, — подойдя к стойке бара, сделал он заказ человеку, с двойным подбородком, одетому в старую форму бармена.
Старый бармен, не торопясь, осмотрел костюм Петровича, хитро сощурился, поковырялся пальцем в своих в зубах. Через какое-то время достал какую-то соринку, очень внимательно её рассмотрел, и только после этого процедил:
— Гостей, обслуживаем только парами. У тебя пара есть? Пары нет. Пшёл вон!
— Я заплачу сколько надо, — попробовал найти общий язык со старым барменом Петрович.
— Пшёл отсюда! — снова вызверился на него бармен. — Сказано парами, значит парами. Найдёшь свою пару приходи. Налью столько, сколько захочешь и без денег. А вообще то, — задумался на мгновение бармен, — ты мне нравишься, дорогой, могу налить тебе в долг, при условии, что ты сыграешь со мной две партии в карты. Ну, что водочки наливать? Игра состоится, веришь в свою фортуну?
— Состоится. Наливай, — сразу, не раздумывая, согласился терзаемый жаждой Петрович. — Во что будем играть?
— Да тебя сейчас не это должно волновать, — наливая водку в двухсотграммовый стакан, сказал бармен. — Ты лучше волнуйся, на что будем играть.

Петрович аккуратно двумя руками, чтобы не дай бог не расплескать, взял стакан, поднёс его ко рту и закрыв глаза от удовольствия, тихо постанывая, стал вливать в себя чудодейственную влагу.
— Ну и на что будем играть, — после того, как выпив и закусив водку лимончиком, спросил Петрович.
— В Новогоднюю ночь, обычно играют на желания. На исполнения желаний. Кто выиграл, загадывает желание и оно исполняется.
— А кто проиграл?
— Кто проиграл? — удивился бармен. — Ничего не загадывает, а стоит в стороне и молча, завидует. Если устраивает, тогда пожалуй начнём, — добавил он и поймав колоду карт в воздухе, начал сдавать.
— Во что играем? — не унимался Петрович.
— Играем в старую добрую игру «монтану».
— Я такой игры не знаю, — порывшись в памяти, сказал Петрович.
— Да правила простые, раздаём на всю колоду и кто, рассортировав карты по мастям, выложит их на стол и скажет первым «монтана», тот и победил. Понял?
— Понял, — ответил Петрович и стал лихорадочно рассортировывать свои карты, но не успел он дойти и до половины, как бармен сказав «монтана», положил свои карты на стол.
Пока Петрович тупо пялился на карты, бармен загадал желание:
— Хочу снова стать молодым красавцем,
В тот же миг комнату затянул туман, бармен в нём исчез, но как только туман сошёл, Петрович увидел перед собой молодого человека, чем-то отдалённо напоминающего старого бармена.
— Играем ещё, — нетерпеливо засуетился Петрович, — я раздаю.
— Как скажешь. Раздавай, дорогой, — легко согласился молодой бармен.

Петрович соединив колоду, стал перемешивать только первую половину, оставив вторую так как есть, разобранной по мастям. Воспользовавшись тем, что бармен отвлёкся на посетителя, он так её и раздал: верхние не разобранные карты бармену, нижние себе.
— «Монтана», — повозившись для видимости пару секунд. радостно закричал он, выкладывая свои карты на стол и не дав бармену опомниться загадал желание:
— Хочу его молодость и в самой крутой тачке мешок, нет два мешка денег.
Прошло некоторое время, но ровным счётом, в комнате и за столом ничего не случилось.
— Не понял, — удивился Петрович, — а где моё всё?
— Не торопись, — сказал бармен выкладывая свои карты на стол, — ты поторопился и не до конца выслушал правила, если один из игроков жульничает, то второй может играть козырем. Перебиваю твои карты, своей козырной «монтаной».
Пока Петрович переваривал сказанное, бармен заказал своё желание:
— Желаю и хочу, чтобы этот старый потаскун, пьяница и жулик, до конца Новогодней ночи оставался, тем, кем он есть на самом деле — старым и вонючим козлом. А чтобы он подольше запомнил науку — слупить с него три шкуры.

Раздался грохот. Комната затянулась туманом, послышалось жалобное козлиное блеянье… И всё исчезло.

Ирина.

В то время, как с козла Петровича, в Новогоднюю ночь, лупили три шкуры, его невестка Ирина наслаждалась карнавальной ночной жизнью. Эльф привёл её в комнату, где в углу стояла большая наряженная сказочными персонажами ёлка. Подмигнув ей на прощанье, он взмахнул крылышками и исчез в дверях. Если не считать, стоящего возле ёлки, в рост человека, большого ватного деда Мороза, в комнате больше никого не было.

Ирине стало скучно и одиноко. Подойдя к ёлке, она стала рассматривать ёлочные украшения. Там было немало её знакомых. Она увидела наверху свою любимую игрушку Щелкунчика, потянулась к нему и задела случайно висевший, на соседней еловой ветке, ларец. Он, закачался и упал на пол. Золотистая пудра рассыпавшись, поднялась в воздух невесомым туманным облачком. Комната закружилась, завертелась и какая-то сила подняла Ирину в воздух и как перышко, перенесла на цветущую летнюю опушку леса, на котором на берегу лесной речки. стоял небольшой новенький терем, построенный в русском стиле.

Ирина, очень удивилась, попав из зимы в лето, но не придала этому особого значения, а подошла к терему и, открыв дверь и вошла вовнутрь. Там никого не было. Терем поразил Ирину с самого начала своей сказачно-первобытной красотой. Чувствовалось, что над его дизайном поработал профессиональный народный мастер. В огромной центральной комнате, куда она вошла вся мебель была точенной ручной работы, по углам стояли резные фигуры зверей в натуральную величину. Особенно поражал медведь, стоявший во весь рост, со старинным бронзовым подсвечником в передних лапах. В комнате стоял полумрак пахло мёдом и ещё чем-то горьковато-терпким. Запах показался Ирине до боли знакомым, только она не смогла сразу вспомнить, что так может вкусно пахнуть, но он напомнил ей о голоде.

Сколько прошло времени с тех пор как они покинули квартиру, она не знала, но, наверное, немало. Поэтому увидев ларь с мукой, она, недолго думая, принесла с речки воды и замесила тесто для пирога. Для начинки подошли грибы, в изобилии, росшие на поляне. Дрова лежали рядом с русской печкой. Она её растопила и когда печь хорошо прогрелась, посадила в духовку свой пирог.

За это время, пока пирог подрумянивался в печи, она успела прибраться в тереме и накрыть на стол. Не успела она доесть свой пирог, как дверь отворилась, и в терем вошёл дед Мороз, одетый почему-то в плавки, с мешком за спиной и в красной шапке.
Пирог выпал из её рук, а сама Ирина упала в обморок. Новогодний карнавальный бал, Эльф, волшебный порошок, терем в лесу, лето, дед Мороз в плавках — было от чего потерять сознание.

Очнулась она на просторной кровати, в шикарно обставленной спальне. В теле чувствовалась приятная истома и невыразимое блаженство. На столе курились благовония, и дым от них поднимался вверх, клубился под потолком, превращаясь в сказочных существ, пытающихся заигрывать с Ириной.
— Хорошо-то как, — ощутив приход эйфории, прошептала Ирина.
— А будет ещё лучше, — сказал дед Мороз, поглаживая её по щеке. — Как же я ждал тебя милая. Я подарил тебе юность. Ты снова девственница, — прошептал он ложась на кровать к Ирине. –Я думаю, что ты не будешь против, если мы сейчас займёмся с тобой разнузданной Любовью?

Своими действиями он вызвал в ней такую бурю экстаза, что та, накрыв её лавиной, понесла за собой в поднебесную благодать. Не выдержав такого накала блаженства, она без оглядки бросилась в небесный поток, сплошного удовольствия и наслаждения.

Дом, муж, семья, дети и работа — всё было забыто. Всё по боку, существовало только одно дикое, животное желание. И ему там было подчинено всё. Часы мелькали с калейдоскопической быстротой. А они всё никак не могли утолить жажду и напиться из источника наслаждения. Подаренная юность не знала усталости.

Сколько они занимались Любовью, Ирина не знала. Когда сказочный «рог изобилия» наконец-то иссяк, она уснула, а когда проснулась, было раннее утро, и на улице снова шёл снег.
— Тебе пора домой, милая, — сказал дед Мороз сидя у весело потрескивающей поленьями печи.
— Я не хочу уходить. Я останусь с тобой, — пококетничала Ирина, обольстительно выгибаясь на кровати своим грациозно юным телом.
— Нельзя. Новогодняя ночь кончилась, а вместе с ней и сказка, — задумчиво ответил дед Мороз. — Каждый должен прожить свою жизнь, какой паскудной она бы ему не казалась. От этого никуда не денешься. А тебе на этом отрезке жизненного пути, сказочно повезло — ты хоть и временно, но получила молодость. А это поверь мне, дорогого стоит.
— Значит, я никогда снова не буду молодой?
— Не плачь. Верь в чудо. Мы ещё встретимся, — ответил успокаивая её дед Мороз и достав знакомый Ирине ларец, грустно добавил, рассыпая по комнате волшебный порошок. — Не поминай лихом.

Комнату затянуло туманом, откуда-то издалека послышалось жалобное козлиное блеяние… И всё исчезло.

Очнулась Ирина в такси с дурацким кокошником на голове. В левой руке она сжимала ларец с волшебным порошком, а в правой, пластиковый пакет с шампанским. Рядом спал, нервно подрагивая во сне, старый козёл, отзывающийся на имя Петрович.
Со временем творилось что-то непонятное. По всей видимости, сказочная Новогодняя ночь ещё не закончилась, и их впереди ждали новые приключения.

Сон в Новогоднюю ночь
Мороз крепчал. Обычно он садился на землю под утро, но в этот новогодний вечер, в природе что-то сдвинулось, и он опустился на землю, раньше положенного срока. Напуганное крепким морозом все животные и птицы попряталось от мороза, кто куда смог. Только высоко, высоко в небе хозяйствовал вышедший на своё еженощное дежурство месяц. Он, разогнав редкие тучи, протёр заиндевевшие звёзды, надул свои щёки и зябко поёживаясь, зорко поглядывая по сторонам, стал ждать смены старого года на новый.

Тем временем события на Земле шли своим ходом. Одессу в эту ночь засыпало снегом по самое небалуй. Местные старожилы такого снегопада, давно не видели. Снег, который в праздничные дни не убирался, в некоторых местах, лежал на уровне второго этажа. Где-то возле трансформаторной будки снег замкнул провода, и часть города погрузилось во тьму. В окнах замелькал свет от свечей и от, казалось бы, давно забытых и заброшенных за ненадобностью на чердак, ламп-керосинок.

Но не всё было запущено в славном городе Одессе. В одном из домов на посёлке Котовского, тарахтел дизель-генератор и ярко горел свет, там председатель кооператива «Шлях до збагачення», специализирующегося на выпуске импортных итальянских колготок, в одежде деда Мороза, складывал в мешок подарки, собираясь проведать семьи своих сотрудников, А заодно и поздравить их с наступающим Новым годом.

Председателя кооператива звали Анатолием Петровичем, но сотрудники звали его за глаза по фамилии Лосём. Он благодаря своей нервной и загруженной работой, был человеком холостым, но бабником редким. Срывал цветы невинности на бегу. С детьми, этими цветами жизни, было несколько сложнее, но сеясь на обочине его дороги жизни, они сильно его не обременяли. Очередная неудавшаяся кандидатка на роль хозяйки его дома, забеременев, получала от него неплохую сумму отступных и устраивалась на не пыльную работу в его кооператив. Кто не хотел, получал ещё и добрый совет — забыть за его адрес. Так что предпраздничный поход деда Мороза, можно было расценивать ещё и как визит вежливости отца к своим детям. После этих визитов, предполагалось успеть попасть ещё на корпоративный междусобойчик. Для этой цели в их ресторане, для холостых и не очень сотрудников, были накрыты новогодние праздничные столы и приглашены толковые лабухи-музыканты.

Помогать Лосю, таскать мешок и играть роль Снегурочки, согласилась шестипудовая, с роскошным бюстом пятого размера, мадам Зоя из бухгалтерии. Она не так давно проводила своего мужа-капитана, в тёплые, заморские страны и соглашаясь на роль, томно проворковала на ухо Лосю: «Мне надо немного развеяться от бытовых проблем».

Судя по увесистой упаковке презервативов, которую она время от времени любовно поглаживала в своей сумочке, развеивание предполагалось серьёзное. Томную любительницу, разнузданного секса со своеобразно интерпретированными позами из Камасутры, Лось обломал сразу: «Ко мне не мылься, кина не будет, а к остальным, пожалуйста, но… без фанатизма. Мне травмированные сотрудники не нужны».
Мадам Зоя, пряча свои блудливо-похотливые глаза, обещалась быть паинькой и, судя по их блеску, Новогодняя ночь, в её исполнении, обещалась быть жгучей.

Наконец подарки были упакованы в мешки, и если бы не непогода, можно было бы смело отправляться в дорогу. Лось выглянул со своего второго этажа в окно, увидел занесённые снегом улицу, скривился и чертыхнувшись от досады закурив задумался. Выкурив не спеша сигарету, он прикурил от чинарика вторую и, повернувшись к мадам Зое, спросил:
— Ну, так что будем делать красавица? Ты видела, что за окном твориться? Похоже, что наш корпоратив накрылся медным тазом.
— И ничего не накрылся, сейчас вызову такси, и оно нас доставит куда надо. Делов-то, — безмятежно ответила шестипудовая Снегурочка, безоговорочно верящая во всемогущество таксомоторных компаний.

И в доказательство своих слов достала свой телефон и, пощёлкав наманикюренными ногтями по кнопкам, поднесла его к своим пышным губам и томно, с придыханием промолвила:
— Аллёу. А нам нужна машинка и желательно прямо сейчас. Будет по тройному тарифу? Устраивает. Пишите адрес. — продиктовав диспетчеру адрес, она положила телефон в свою сумочку и выжидательно посмотрела на Лося.
— Ты знаешь, — сказал Лось, со смаком пуская дым в потолок, — Если такси сюда пробьётся, я заплачу этот тариф, да ещё и выпишу тебе премию. Но боюсь, что ни тебе премии, ни мне корпоратива не видать, как своих ушей.
Мадам Зоя пренебрежительно хмыкнула:
— Посмотрим, кто из нас окажется прав, — только успела она это сказать, как её телефон зазвонил:
— Аллёу. Такси? Да вызывали. Уже стоит под подъездом? Выходим. Спасибо девушка.
Мадам Зоя спрятала свой телефон и взвалив на спину мешок с подарками, подмигнув Лосю сказала :
— Пошли, шеф, машина у подъезда и не забудь за премию.

К своему удивлению, вышедший из подъезда Лось увидел машину такси, которая повиснув в полуметре от снежного покрова спокойно урчала мотором. Дверь плавно поднялась вверх и выглянувший таксист, призывно помахав им рукой, пригласил их занять свои места.
— Ну что же, — философски заметил Лось. — Если пристав приглашает садиться, то сидеть, таки придётся.

Мадам Зоя, одетая Снегурочкой, судя по отвисшей губе таксиста, произвела на него неизгладимое впечатление. Он помог ей погрузить мешок и рванул так с места, что образовавшийся на его месте вихрь, разметал огромный снежный сугроб, как пушинку. Такси моргнув своими габаритными огнями, исчезло в снежной дымке. Месяц, усмехнувшись, проводил его задумчивым взглядом. Такое такси даже он видел впервые. А повидал он на своём веку немало.

Лось расслабленно откинулся на спинку сиденья и прикрыл глаза в полусладкой дреме, в предвкушении приятных сюрпризов ожидавших его на корпоративе, неожиданно крепко уснул.
А зря, ох зря он это сделал; в Новогоднюю ночь можно ожидать всяких неожиданностей и сюрпризов, и не факт, что все они будут приятными. Лосю вообще не надо было в него садиться, так как такси это было непростое, а так и хочется сказать золотое, но не скажу, потому, как это было бы неправдой. А правда заключается в том, что это был, замаскированный под такси, разведывательный космический зонд, высланный с повисшего на орбите Луны, звездолёта-матки, за сбором Земного биоматериала. Поймав совершенно случайно вызов, он смог первым прибыть по адресу и забрать свой биоматериал. По инструкции таксист-астронавт, должен был сразу их усыпить, и аккуратно упаковав в контейнер, продолжать сбор данных. Но астронавт, увидев во всей красе мадам Зою, напрочь забыл об инструкциях и пока Лось дремал, сумел уговорить её на лёгкое романтическое приключение.

Доброе дело решено было не откладывать в долгий ящик. Такси быстренько загнали в глухой переулок и выключив бортовые огни приступили к самому действу. Пока таксист-астронавт копался в мешке с подарками, накрывая на «торпеде» импровизированный стол, сгорающая от нетерпения мадам Зоя. приступила к первой части Новогоднего балета. Профессионально-отработанным движением она оголила его приданое и со знанием дела сделала, ему минет. Надо сказать, что дело она своё знала, любила и относилась к нему со всей серьёзностью. Не успел её партнёр, и охнуть, как был высосан уже до дна. Вот теперь-то можно было и спокойно перекусить, благо импровизированный стол был уже накрыт. Коньяк разлит по пластиковым стаканчикам. Мадам Зоя вытерла свои пунцовые губки, шёлковым платочком и подняв пластиковый стаканчик с коньяком немного подумав сказала:
— Нууу, желаю чтобы нам всем…
— Удивительно ёмкий тост по своей краткости и глубокому философскому содержанию, — выпив коньяк, отметил таксист-астронавт.

Как говорится, между первой и второй перерывчик небольшой, потому быстро закусив после первой, любовники выпили по второй, а потом и по третьей. Когда с первой бутылкой было покончено, таксист-астронавт достал из мешка вторую и произнеся тост: «За присутствующих здесь дам», — выпил её стоя по-гусарски с горла.
— Ты смотри, — удивилась мадам Зоя, — с виду сопля, соплёй перешибить можно, а пить горазд.
— Коньяк пить — не дрова рубить, — подкуривая сигарету пошутил таксист-астронавт.
Мадам Зоя сладко затянулась пахучим сигаретным дымом и решила приступить ко второй части своего балета:
— Может ты и в любви такой же герой?
— Пардон, мадам, но я уже пас. Как говорится у вас на Земле, рождённый пить; иметь бабцов не может, — заплетая слова в кружева, ответил уже заметно окосевший таксист-астронавт. — Но, — добавил он, подняв вверх свой палец, — на моей базе, такому пэрсику как ты, будут очень рады. Летим?
— Ты смотри какой шустрый… Подумать надо, по трезвому. Хотя, что там думать — пусть думает лошадь, у неё голова больше. Полетели! Сколько той жизни, а половой ещё меньше, — махнув рукой, решительно сказала мадам Зоя. — Надо только ещё спиртным затариться и шефа высадить.
— Затаримся. И не только спиртным. Не вопрос, А шеф пусть спит, там и мужчины пользуются спросом, — усмехнулся таксист-астронавт, заводя свой транспорт.

К супермаркету АТБ, работающему круглосуточно, необычное такси подлетело со служебного входа. Таксист-астронавт нажал на панели красную кнопку и такси, загудев, трансформировалось в плазмоидную сферу. На шум из магазина вышла женщина, таксист-астронавт подал ей пластиковую карточку. Сверив её номер со своим списком, она вызвала грузчиков. Молчаливые, двухметрового роста, грузчики открыли складское помещение и принялись загружать продукты и спиртное в сферу. Её грузовой отсек оказался довольно вместительным и после часа работ, в него полностью поместился весь склад.
— По пути на базу, залети на Глорию, скинь им пару десятков ящиков левого кофе, Они там с тобой сразу и рассчитаются. Да с «соской» своей не бухай больше. Понял? — отмечая документы на груз, сказала магазинная женщина таксисту-астронавту.
— Да понял я, понял. Не впервой. Больше никому, ничего не надо передать? Если нет, я тогда полетел.
— Отчаливай. Счастливого пути.
— И тебе не хворать. Осторожно двери закрываются. Следующая остановка планета Глория, Погнали. — пошутил таксист-астронавт запуская анти гравитационный двигатель. Сфера вздрогнула и подняв снежное облако взмыло в ночное небо.

Земля быстро исчезала из зоны видимости и вскоре она превратилась в одну из многих звёзд, разбросанных по необъятной Вселенной. Солнечные лучи ничем не прикрытые начали нагревать корпус сферы и бортовой компьютер ввёл режим охлаждения. Астронавт включил автопилот и повернувшись к своим пассажирам спросил у проснувшегося Лося:
— А не выпить ли нам, господа, по капельке, пока есть время?
— Выпить вообще-то можно, но только мне не совсем понятно, куда ты шеф нас везёшь? — протирая глаза, сонно спросил Лось.
— Я вижу, что ты уже проснулся — это хорошо. Пить будешь? Тогда возьми там, в ящике пару бутылок шампанского и шоколад. А я пока ещё раз проверю курс и заодно попробую ответить на все ваши вопросы.

Лось следуя его совету достал шампанское и несмотря на слабую гравитацию, сумел его разлить по стаканам. Смакуя фирменное французское вино, Лось, рассматривая в иллюминатор глубокий космос, пораженный увиденным зрелищем, удрученно молчал, думая о чём-то своём.
— Так что там с путь-дорогой, — нарушив молчание, спросила капризно мадам Зоя, — где мы сейчас и скоро ли прилетим на базу?
— Где мы? — переспросил астронавт. — Вы что-нибудь о солнечной системе слышали?
— В общих чертах. А что там с ней? — очнулся от раздумий Лось.

— С ней пока всё в порядке. Прежде чем перейти к нашему конечному пункту путешествия, я вам всё-таки скажу за неё пару слов. Так что же такое ваша солнечная система? И где в ней находится планета Глория, куда мы сейчас летим? Попробую коротко объяснить. Солнце и обращающиеся вокруг него небесные тела — 9 планет, более 63 спутников, четыре системы колец у планет-гигантов, десятки тысяч астероидов, несметное количество метеоров размером от валунов до пылинок, а также миллионы комет. В пространстве между ними движутся частицы солнечного ветра — электроны и протоны. Вашими ученными исследована еще не вся Солнечная система: например, большинство планет и их спутников лишь бегло осмотрены с пролетных траекторий, сфотографировано только одно полушарие Меркурия, а к Плутону пока не было экспедиций. Но все же с помощью земных телескопов и космических зондов собрано уже много важных данных.
Большая часть массы солнечной системы заключена в Солнце. Размером Солнце также значительно превосходит любую планету ее системы: даже Юпитер, который в 11 раз больше Земли, имеет радиус в 10 раз меньше солнечного. Солнце — обычная звезда, которая светит самостоятельно за счет высокой температуры поверхности. Планеты же светят отраженным солнечным светом (альбедо), поскольку сами довольно холодны. Они расположены в следующем порядке от Солнца: Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон. Планета Глория располагается напротив вашей Земли и практически не видна, даже с Луны. А кстати вы знаете, что Луна это искусственный полый внутри спутник вашей Земли, специально подвешенный к ней на орбиту, чтобы компенсировать массу планеты Глории?
— И где же эта планета находится? — задумчиво спросил Лось.
— Планета Глория находится на орбите Земли с противоположной стороны Солнца. Глория по своим размерам гораздо превышает размеры Земли. Она летает с такой же скоростью, как и Земля и потому постоянно прячется в тени Солнца, поэтому люди никогда её и не видели..
Ваша земля это колония Глории. Глорианцы (назовем так жителей этой планеты) создали людей, заселили им Землю и теперь люди, под их мудрым руководством работают на них, а они, если что-то происходит не то, что надо, карают их. Это они устроили вам несколько концов света — типа потопа, оледенения, развязывали мировые войны и так далее. А еще раса Глорианцев очень старая и чтобы иногда разбавлять свою кровь, они воруют вас землян (но не всех подряд, а только избранных) и увозят к себе для получения здорового потомства. Похищенным землянам там не совсем привычно, но они не знают болезней и старости. Живут в любви и дружбе с Глорианцами. Говорят, что там и находится рай.
— Враньё, это всё, — потягивая шампанское, задиристо сказал Лось. — Грабите вы нашу планету, а в оправдание выдумываете всякие байки про рай и вечную жизнь. Повертай в зад, хочу к себе домой.
— Да ты что, Лось, — удивилась мадам Зоя, — серьёзно не хочешь жить вечно!?
— А что я буду там вечно делать — водяру жрать и, размножаясь, драть таких тварей как ты? Неслабая перспектива. А, ну поворачивай свой драндулет на Землю, не то враз сейчас башку отверну, не посмотрю, что ты бессмертный.
— Знал бы я, что ты такой нервный, не связывался бы с тобой. Мы никого не силуем — не хочешь, так не хочешь. Закрой глаза и расслабься, сейчас тебя телепортирую туда, откуда забрал. Готов? — спросил астронавт и нажал красную кнопку на пульте.

Послышалось шипение, всё затянул туман, в голове у Лося запаморочилось и он потерял сознание.
— Шеф, очнитесь! Что с Вами? — услышал он далёкий голос и, приоткрыв глаза, увидел, что рядом с ним стоит мадам Зоя со стаканом воды в руках. — Да очнитесь же, шеф, наконец-то. Ну, разве можно так напиваться?
— Где я, — через силу прошептал Лось, — и где наш таксист-астронавт?
— Э, да у Вас, шэф, кроме алкогольной интоксикации, похоже ещё и лёгкое сотрясение мозга, от падения со ступенек.
— Так значит, ничего не было? — облегчённо вздохнул Лось поднимаясь с пола.
— Конечно не было, — подтвердила мадам Зоя, — сон, обыкновенный пьяный новогодний сон. Пойдёмте шеф, нам надо успеть ещё на корпоративный междусобойчик.

Лось, поддерживаемый мадам Зоей, вышел из подъезда и, пошатываясь, побрёл по заснеженным улицам родного города, не замечая припаркованную рядом с соседним домом, висевшую в метре от земли машины-такси, в которую садилась куда-то опаздывающая молодая пара.


Наши люди на такси не летают
Наши люди на такси не летают, но под Новый Год и не такое случается. Свечерело. Бродяга месяц, зевая и зябко поёживаясь, выполз на ночное небо. В его призрачном свете проявились ночные улицы города, приготовившегося к встрече Нового Года, по которым заметая следы уходящего старого года, лениво мела позёмка.
Месяц осмотрелся, недовольно поморщился и сыпанул таким пушистым снегом, что казалось, что идет золотой дождь.
Подарок людям в Новогоднюю ночь.
А в это время, не замечая падавшей с неба красоты, старательно обходя рытвины и колдобины, перелезая через сугробины, по улице, поддерживая друг друга, тащились, пошатываясь из стороны в сторону, неся мешок с подарками, Дед Мороз со своей верной спутницей Снегурочкой.

— Слышишь, Лосяра, а мы правильно идём? — дохнув свежим перегаром спросила у своего спутника Снегурочка и добавила, поправляя сползший парик. — А то заведёшь к чёрту на кулички, Сусанин доморощенный!
— Да здесь должна быть эта хибара. Кто их ночью в этих Фонтанах разберёт, дома-то здесь все на один фасад, — ответил, приваливаясь от усталости к железным двухметровым воротам, дёд Мороз, а по жизни наш старый знакомый грузчик с Привоза Лось, по совместительству сожитель мадам Розы, исполнявшей в этот предновогодний вечер роль Снегурочки.
Мысль по лёгкому срубить бабла, в образе сказочных персонажей пришла в голову, больную с бодуна Старому Лосю, в одно безденежное утро, пару недель назад. Пришла и засела гвоздём, требуя каких-то действий.
Ну, надо,так надо. Сказано-сделано.
По случаю, у барыги был приобретён тулуп, помнивший ещё за времена самого батьки Махна. За бутылку домашнего коньяка, каким торговала из-под полы на Привозе мадам Роза, местная умелица обшила его красным плакатным кумачом, на котором кое-где, даже проступали белые буквы, призывающие сознательных товарищей сделать пятилетку за три года. (И где то время?) На усы и бороду деда Мороза сгодился старый переделанный парик. Нос красить не довелось — у Лося его родной шнобель был красным от рождения.

Новогодний прикид деда Мороза был в принципе готов. Со Снегурочкой вышло ещё проще. Белый тулупчик купленный у вояк, еще во времена глубокого застоя, подошел к задуманному шахер-махеру отлично. Несколько смущали крупные габариты мадам Розы. Но кто, таки сказал, что Снегурочка, таки, должна быть стройнее за Дюймовочку?

Спившийся знакомый актёр, взявший на себя труд автора и режиссёра, загримировав и поднатаскав по своему написанному тексту, новоявленных актёров — выпустил их в свет.
И процесс пошел.

В клиентах, желающих заказать на дом деда Мороза со Снегурочкой, и порадовать своих детей подарками, отбоя не было. Оказалось, что ещё очень много людей верят в сказку. Вот и в этот предновогодний вечер, выполнив более десяти заказов и нафуршетившись по горловину, они и заблукали в районе новостроек, где жили нувориши.
— А всё ты, со своей экономией, говорил, такси надо было брать, — продолжал бурчать Лось, всё сильнее приваливаясь на ворота.

Ворота, поддавшись напору, неожиданно распахнулись. Не ожидавший от них такого подвоха, Лось кубарем вкатился во двор, на удивление чистый от снега. По среди двора была клумба с цветущими розами. Порхали бабочки и пели птицы.
— Что за грёбанный-малёванный, — начал было по своей привычке, вставая и отряхиваясь, материться Лось и осёкся…

От крыльца дома к ним не спеша, светясь и благоухая, как та майская роза, что цвела на клумбе, летел небольшой, одетый под Эльфа человечек.
— Мамочки, допились, — прошептала, крестясь, закоренелая атеистка мадам Роза.
— Добухались, галюны, — поддержал её Лось.
— Такси вызывали? — неожиданно огорошил полночных, незваных гостей, шутник хозяин.
— Вызызывали, — с трудом ворочая непослушным языком, произнёс заикаясь Лось.
— Тогда поехали, — произнёс Эльф и взмахнул рукой, подзывая неизвестно, откуда взявшуюся плоскую в виде тарелки, машину, с шашечками на боку. — Садитесь, господа, хорошие.
— Если участковый говорит, садись, то-таки сидеть придётся, — влезая, за мадам Розой в машину, нашёл в себе силы пошутить Лось.

Резко взяв со старта, необычная машина рванула в ночное небо, подмигнув на прощанье заснеженной Земле своими бортовыми огнями.
Наблюдавший со своей высоты, за этой сценой, бродяга месяц ухахатывался со смеху.
Не переживайте, у них всё закончилось хорошо. Поздравив братьев по разуму, они вернулись домой. И снова продолжили нести радость детям и верящим в чудо взрослым.


С Новым годом, друзья, с Новым годом

Не делайте из искусства культа и не стройте в нём себе памятник!

Пьеса.
В пяти действиях.
Действующие лица:

Карл Иванович — технический директор и руководитель детского театра «Колокольчик».
Ада Карловна — его падчерица, а может и не падчерица, жена и продюссер.
Лев Соломонович — заслуженный театральный художник и режисёр.
Эльвира — его ученица, натурщица и всё, что попросят.
Инесса — костюмер.
Пётр — бывший муж Инессы и водитель детского театра «Колокольчик».
Петрович — рабочий сцены.
Аркадий — радист, музыкант и осветитель
Виктор Петрович — директор Дворца Культуры
Самвэл Ашотович — хозяин русской бани
Зрители — дети и их родители

Действие первое.
Картина первая.

Действие происходит в кабинете технического директора Дворца Культуры «Титан», в преддверии Нового года. В комнате, с одним грязным окном и шифоньером, вокруг стола расположились на разнокалиберных стульях коллектив любительского театра. «Колокольчик». Конец рабочего дня. Почти все одеты в верхнюю одежду. Уже смеркается Время года зима. Конец декабря. На стене висит отрывной календарь, на нём дата 31 декабря. Перед коллективом любительского театра, выступает его художественный руководитель. Все его внимательно слушают. За исключением Аркадия, который умудряется перемигиваться одним глазом с костюмером Инессой, а вторым с юной художницей Эльвирой.

Карл Иванович. (с умным выражением на пропитом интеллигентном лице, сидя на стуле.) Внимание, господа, внимание, нам выпала уникальная возможность, не просто так сыграть детский спектакль на Новый год, но и самим выбрать себе репертуар. Какие будут предложения господа? Активней, господа, активней. (делает замечание Аркадию). Аркадий, прекратите. Я бы попросил Вас свои сексуальные проблемы, решать в другом месте, после собрания нашего творческого коллектива.

Пётр. (поигрывая пудовыми кулаками, с агрессией.) Я ему решу, я ему так решу, мало не покажется. А ты, сучка, чего лыбишься, смотри мне — доиграешься!
Инесса. (испуганно.) Карл Иванович, я Вас прошу, наведите порядок. (отодвигая свой стул подальше от Петра). Оградите меня от этого мужлана и грубияна.
Карл Иванович. (нервно.) Господа, Вы не на базаре. Прошу Вас спокойнее и отнеситесь к моей информации серьёзно. Ещё раз спрашиваю, какие будут предложения? Аркадий у Вас есть, что-нибудь на уме?
Лев Соломонович. (шутит). Конечно и много чего. Например, выпить водки и трахнуть пару этих шлюх.
Аркадий. (гневно.) Молчи старый, Сатир, а то дам в лоб и не посмотрю, что мы с тобой одной крови. Сам, небось, не прочь поволочиться за Инессой?
Лев Соломонович. (миролюбиво.) Не впадайте в раж, Аркаша, что для Вас женщина, то для мене уже, таки натюрморт. Давайте всё-таки поговорим за сценарий. У меня, таки есть предложение, обратиться к классикам.
Карл Иванович. (удивлённо-обрадовано.) Что Вы имеете в виду, Лев Соломонович, потрудитесь объясниться?
Лев Соломонович. (шутит.) Что я имею в виду? Что имею то и введу. Шучу. А если всерьёз, предлагаю взять за основу сказку «Золотой ключик», немного её переделать, подмарафетить, ввести новых героев и вперёд с песней.
Карл Иванович. (задумчиво). А знаете, из этого может, таки что-то и получиться, а с учётом того, что времени у нас практически не осталось, (рубит рукой воздух). Решено будем завтра играть сказку про Буратину.
Аркадий. (возмущенно, забыв за своих дам.) Господа, Вы, что прикалываетесь? (встаёт со стула, и раздраженно размахивая руками, ходит по кабинету). Кто будет играть старого садиста и маразматика Карабаса Барабаса, я уже догадался, это конечно наш уважаемый мэтр и руководитель Карл Иванович, тем более что Вам, Мэтр, как бывшему военному эта роль близка по сути. (фамильярно шутит). Можете её исполнять от обеда до забора. Но вот что там будет делать мой герой дед Мороз, которого я играю, каждый год? Что Вы имеете на это ответить?
Карл Иванович. (возмущенно.) Что я имею на это сказать? (вскакивает со стула). Почему бы Вам не уйти в другой коллектив и не мучить ни нас, ни себя? Я думаю, что Вас везде примут с удовольствием! Мне не нравятся Ваши шутки, Аркадий, они смахивают на хамство. Будете хамить, я Вас лишу спиртного и больше не дам закурить. (успокоившись садится на стул рядом с Инесса).
Аркадий. (робея.) Я дико извиняюсь. Согласен переборщил. Но всё же, что будет делать мой герой дед Мороз?
Лев Соломонович. Как обычно спасать Снегурочку, в этот раз Мальвину, вместе с неуловимым ковбоем Джо, роль которого. я думаю, любезно согласится играть наш водитель Пётр.
Пётр. (радостно.) Да легко. Особенно если надо будет по ходу пьесы врезать по роже деду Морозу (встаёт и потирая руки идёт к Аркадию). Иди, голубок, я тебя приголублю.
Аркадий. (в панике.) Только не по лицу. Лицо мой инструмент и достояние нашей труппы. (вскакивает в панике со своего стула и прячется за Льва Соломоновича). Сломаете, останетесь без деда Мороза.
Карл Иванович. (мечтательно.) А знаете, что, Пётр, мне нравится Ваша мысль, начистить Аркадию фэйс, я бы даже помог Вам, но давайте отложим это на потом. У меня будет к Вам просьба — съездите в магазин за продуктами. (Достаёт с кармана кошелёк). Возьмите деньги.
Аркадий. (просительно.) И водочки… На сдачу.
Карл Иванович. Хорошо купите водки. (Добавляет денег). Но не больше двух бутылок.
Петрович. (радостно.) Вот это правильно. Теперь дело сдвинется с мёртвой точки. Пойду, принесу посуду. (Выходит из кабинета).

Действие второе.
Картина вторая.

Действие происходит во Дворце Культуры. Тот же кабинет и те же лица, но уже несколько раскрасневшиеся. На столе стоит бутылка водки и раскрошена нехитрая снедь. Карл Иванович держа в одной руке стакан, второй обнимает за талию, но почему то не свою жену, а Эльвиру, которой что-то тихо шепчет ему на ухо. Она улыбается и, кокетничая, гладит его ногу. На переднем плане, о чем-то бурча себе под нос, с тетрадкой в одной руке и со стаканом во второй, расхаживает Лев Соломонович.

Аркадий. (умиротворённо.) Лев Соломонович, о чём Вы там бормочите, расскажите нам, что Вы там читаете?
Лев Соломонович. (Делает большой глоток со своего стакана). С большим удовольствием. Итак, как вы помните, мы решили играть спектакль, за золотой ключик. Я тут быстренько написал сценарий пьесы и распределил роли.
Эльвира. (томно.) Лев Соломонович, и охота Вам в такой вечер быть скучным. (Призывно раздвигает свои ножки и волооко вздыхает). Идите к нам, будете третьим. Я Вам так и быть сделаю минет со скидкой.
Лев Соломонович. (брезгливо.). Фи на Вас деточка. Умерьте свой пыл и денежный аппетит и не мешайте, таки нам делать культуру. Итак, господа продолжим. На главную роль Буратины подойдёт Петрович, с его носом особо-то, и гримироваться не надо.
Петрович. (удивлённо.) А ничё, что мне под жопу лет и усы на пол-лица?
Лев Соломонович. Не морочьте нам мозг. Искусство требует жертв. Сбреете. Дальше. опять главная роль — это Карабас Барабас, ну тут даже и думать не надо, наш уважаемый мэтр Карл Иванович, я думаю справится. Много слов говорить не надо. Ходи по сцене, помахивай кнутом, да неси всякую дичь. Публика дура всё сожрёт. Справитесь, Карл Иванович? Вы где!??

Карл Иванович. (вылезая из под юбки Эльвиры.) Я здесь и готов выполнить любой приказ, моей дорогой и горячо любимой Родины.
Ада Карловна. Опять нажрался кобелино старое. (Размахиваясь бьёт мужа рукой по красной роже). Придём домой, я тебе покажу Чебурашку и попробуешь только отказаться, от выполнения своих супружеских обязанностей. На ноль съарифметирую.
Карл Иванович. (оптимистично.) Ни в жизнь. Всегда готов, как пионер. (Махает рукой). Продолжайте, Лев Соломонович, что у Вас там дальше?
Лев Соломонович. (раздражённо.) Будете меня перебивать, не управимся до утра. (Открывает снова свою тетрадь и читает).Итак, как я уже говорил раньше, роль второго плана неуловимого Ковбоя Джо, мы отдаём нашему водителю Петру; роль дэбила, почти без слов — справится. Себе я возьму роль старого жулика кота. Надеюсь, возражений нет? Нет? Вот и ладненько. Лису Алису, мою компаньонку я думаю надо поручить сыграть Аде Карловне. Справитесь?
Ада Карловна. (не задумываясь.) Легко. Дерьмо — вопрос. Не в первый же раз. Пей водку и ори частушки.

Лев Соломонович. (умоляюще.) Прошу Вас, Ада Карловна, — без фанатизма. Чтобы не так, как в прошлом году, когда мы всей труппой снимали Вас спящую с ёлки. Ладно, проехали, кто там у нас следующая? Мальвина? Девочка с голубыми волосами. Она же Снегурочка. Вы как, Эльвира, справитесь? (Эльвира не отвечает, уединившись с Аркадием за шкафом, она делает, ему минет). Да оторвитесь Вы от Аркадия, Вы его так всего высосете. Ладно, будем считать, что справитесь. Ну что вроде все?
Инесса. (возмущённо.) А я? Как же я, мне что совсем нет никакой роли? Как позычить чирик до получки или ноги раздвинуть, так дорогу знаете, а как приобщиться к высокому искусству, то фигушки. (Начинает рыдать). Поддонки!
Лев Соломонович. (в тихой панике.) Деточка, моя ласточка. О Вас я действительно забыл. (подходит к ней и гладит её по плечу). Тысячу извинений, моя дорогая. Черепаху Тартилу, хотите сыграть?
Инесса. (сквозь слёзы.) Хочуууу.
Лев Соломонович. (облегчённо.) Ну, вот и ладненько. Разбирайте текст. Ночь на разучивание. В субботу первого января в 12 часов премьера, играем без репетиции. Просьба на премьеру не опаздывать.

Действие третье.
Картина третья.

Спонтанно организованный предпраздничный вечер, стремительно набирает обороты. В кабинете появляется директор Дворца Культуы «Титан», Виктор Петрович, в руках он держит десятилитровую канистру со спиртом. Коллектив радостно загудел, и в предвкушении продолжения вечеринки, люди потянулись со своими стаканами к канистре. Аркадий, поставленный на розлив, спиртного не жалел. Когда все успокоились. С поздравительным словом, к творческому коллективу, поднявшись со своего стула, обращается Виктор Петрович:
Виктор Петрович. (с подъёмом и энтузиазмом.) Господа, предлагаю тост: За Новый Год, за сельское хозяйство, за тех, кто в море, да и просто за наших кормильцев и поильцев — за публику.
Карл Иванович. (оптимистично.) Она хоть и дура, но на наши представления, таки ещё ходит!
Виктор Петрович. (торжественно.) А я предлагаю, (поднимая свой стакан, встаёт со своего места,) Выпить стоя, по-гусарски, за присутствующих здесь дам и чтобы не отходить от сложившейся многолетней традиции, выбрать на этот новогодний вечер-королеву красоты — Мисс бюст.
Аркадий. (подхалимски.) Кто за предложение уважаемого Виктора Петровича, прошу голосовать, согласно рабочему регламенту,
Инесса. (восторженно.) Ураааа, даёшь культурный разврат!!! (снимает свой лифчик и оголяя груди пятого размера, размахивает ими, как флагами). Все на баррикады сексуальной революции. (к ней снимая свои лифчики, присоединяются остальные дамы). Ураааа! Даёшь!!!
Карл Иванович. (хватается за голову.) Ша народ, давайте вести себя культурнее, мы же не в борделе. Надо таки выбрать жюри конкурса, да и председатель не помешал бы.
Эльвира. (томно.) Ну, вы тут пока выбирайте жюри, а я выйду на свежий воздух, заодно и носик попудрю. (поднимается со своего стула и пытается выйти из кабинета. увлекая за собой Виктора Петровича)
Карл Иванович. (гневно.) Виктора Петровича трогать пока нельзя, он главный приз и достанется он только королеве! Так, что, господа, и дамы в очередь, на голосование за жюри.
Инесса. (нетерпеливо.) Карл Иванович, кончай тянуть волынку, сам будь и за председателя, сам и за жюри, сам и подсчитывай голоса, так что ближе к телу (ложит на стол свой бюст пятого размера). Не тяни, оценивай,
Лев Соломонович. (изумлённо.) Это шо, таки натуральное? И шо, их, таки можно помацать? (поднимаясь со стула, подходит к Инессе). Я предлагаю присудить второе место этой даме, а я буду ей в качестве приза «Зрительских симпатий».
Карл Иванович. (уже ничего не понимая.) А кто же будет в этот новогодний вечер королевой красоты — Мисс бюст?
Ада Карловна. (с усмешкой.) Ну, ты и не догадливый? (показывает на свои груди, чем то напоминающие недоспелые грушки-дички). Конечно же я!
Инесса. (нетерпеливо.) Я вижу, что пока ты, Карл Иванович, будешь здесь, таки телиться, я упущу своё женское счастье, (вытаскивает из-за стола художника), Пойдём со мной мой Рэмбрант, я тебе попозирую, у себя в костюмерной.

Пётр. (командным голосом.) Сиди на месте, корова, пока нас официально не развели, я ещё твой муж. (бьёт без размаха Льва Соломоновича по уху, тот улетает в угол). Если мало могу добавить.
Лев Соломонович. (под большим впечатлением от затрещины.) Мерси-с вполне достаточно. (потирая ухо). Я всё понял.
Ада Карловна. (грозно, на правах победительницы конкурса.) Где председатель жюри, где он? Я требую занести мою победу в официальный протокол!
Аркадий. (удивлённо.) А действительно, где наш несгибаемый борец за правду, где председатель жюри? Куда он исчез, пока мы были заняты, конкурсом? (пересчитывает людей в кабинете). Не хватает ещё Эльвиры.
Виктор Петрович. (ехидно.) Понятно — Эльвира по ней прошлось полмира.
Лев Соломонович. (гневно.) Я паааапрошу не делать грязных намёков, тем более в отсутствии порядочных здесь дам! Чееерт возьми!!! Я Вам в морду дам! (порывается встать). Все на поиски, все за мной, (его энергия иссякает и опустив голову себе на грудь он засыпает в своём углу).
Виктор Петрович. (удивлённо.) Что это с ним? Чего это он так взбеленился?
Аркадий. (спокойно.) Да кто его знает. Хотя может он её любит или ревнует?
Ада Карловна. (кокетливо). Да нужен он вам. Он уже никакой, может до завтра и проспится. А Вы я смотрю музчинка ещё хоть куда, (ложит свою руку Аркадию, на его причинное место). Не хотите пройтись поискать наших голубков?
Аркадий. (возмущенно.) Побойтесь бога. (отодвигается от неё). Да я ведь Вам во внуки гожусь!
Ада Карловна. (кокетливо.) Иди ко мне, внучёк, я тебя приголублю. А хочешь, я только для тебя на столе станцую? (залезает на стол и, круша посуду, начинает в такт музыки выкидывать коленца.)
Виктор Петрович. (удивлённо.) Совсем бабы осатанели. И чего им неймётся?
Аркадий. (спокойно.) Бабе сорок пять и баба ягодка опять. Принцесса. Нет, королева бала…
В кабинете гаснет свет. В сумеречном свете окна, мелькают полуобнажённые тени. На фоне музыкальной мелодии 7/40, слышны приглушённые любвеобильные стоны.
Новогодний вечер плавно перетекает в знойную Новогоднюю ночь.

Действие четвёртое.
Картина четвёртая.

Действие происходит на сцене Дворца Культуры, утром первого января в 12 часов дня. Премьера детского спектакля «Буратино». На сцене идёт спектакль, труппа играет, как всегда великолепно и не скажешь, что после перепоя — на автопилоте. Пётр, играющий ковбоя Джо, полностью саботируя предложенный Львом Соломоновичем текст, связал Аркадия, играющего деда Мороза и несёт какую то несусветную чушь, пытаясь узнать у того, куда он девал украденную Мальвину. Свои вопросы он периодически, аргументирует чувствительными тумаками. Опухшее от тумаков и перепоя лицо деда Мороза не выражает никаких эмоций. Что ещё больше раззадоривает ковбоя Джо и зрителей с первых рядов. Слышны детские крики: «Дай ему ещё. Да дай так, чтобы он обосрался, мудак старый». Слышно как за дедушку Мороза вступается какая-то девочка: «Да ты сам мудак, а он хороший. Он мне вчера подарил куклу».
Слова подкрепляются глухим ударом сумки по голове. Слышны звуки борьбы. Поборолись-успокоились. Снова смотрят новогоднюю сказку.

А на сцене заглушая музыкальное сопровождение спектакля, со сказочного домика несётся густой храп, спящего там работника сцены Петровича, играющего Буратино. Лучше всех чувствует себя на сцене Карабас Барабас. Он похмеляется, комфортно расположившись с лисой Алисой на пеньках. И видимо под влиянием спиртного, перепутав действие, он читает поэму о Василии Тёркине. Лиса Алиса механически кивает ему головой, заедая разбавленный спирт воблой. Приведенный ею же их домашний пудель, изображающий Артемона, крутится у всех под ногами, внося сумятицу и без того в сумбурную игру актёров. За сценой царит паника — отсутствует Мальвина, она же Снегурочка, а по жизни ученица художника Льва Соломоновича — Эльвира. Её учитель, а сейчас режиссёр Лев Соломонович, пребывает в лёгкой похмельной прострации. Директор Дворца Культура Виктор Петрович, суетится в кулисах, вспоминая за чью-то мать и за аванс, который надо будет, кому-то возвращать, в случае провала спектакля.

Лев Соломонович. (гневно.) Уволю. Как только появится, так сразу же и уволю. Минетчица, дрянь. Никакой ответственности и уважения к коллективу. (Поворачивает голову на шум в кулисах). Что у Вас там случилось господин директор?
Виктор Петрович. (не сдерживаясь.) Да милая. Да. Давай ещё Давай. ОООО… Хорошо-то, как. Маша!
Эльвира. (отряхивая колени.) А я не Маша. Вы обознались. Я слышала, что Вы грозились отозвать свой аванс господин директор?
Виктор Петрович. (отсапываясь.) Ну, что Вы детка, нет конечно. Это была шутка — лёгкий ненавязчивый юмор. А вообще-то дорогой Лев Соломонович, Вы не правы. Ваша ученица очень профессиональный и ответственный работник. Мне кажется её надо всенепременно, я бы даже сказал, архиважно поощрить. И поэтому я предлагаю поехать к моим хорошим знакомым в пансионат, и как подобает русским людям, там как следует оттопыриться. Там и банька русская есть. Стряхнём с себя накопленную за год усталосТь. Отдохнём на все сто. Нам ли с нашим еврейским счастьем грустить?
Лев Соломонович. (ошарашено.) Вейз мир! А дети? А спектакль, как со спектаклем то быть?

Виктор Петрович. (раздраженно.) Бросьте, бросьте уважаемый Лев Соломонович. Не делайте из искусства культа и не стройте в нём себе памятника! Ваш, с позволения сказать спектакль, доиграют и без Вас. На Ваш творческий коллектив, таки можно положиться, сбацают эту халтурку в лучшем виде и в неполном составе. Ваш Карабас Барабасыч нынче в ударе. Сегодня он Вас подменит. А Вы пока отдохнёте. Всё кончаем пустой базар. Берите Инессу, свою тайную воздыхательницу и вперёд за орденами. Дворец Культуры стоял, стоит и будет стоять, а тут дело случая. Поехали. (Подхватывает Эльвиру под локоток и исчезает в темноте кулис). Мы ждём вас в машине.
Инесса. (радостно.) Душечка, Лев Соломонович, я Вас люблю давно тайно и страстно. Вы мой кумир. Поехали! Я Вам такой эротический массаж сделаю, что той прошмантовке Вике и не снилось. (Обнимает его и жарко целует в губы). Поехали любимый.
Лев Соломонович. (философски, потирая синяк на ухе.) Ну, что же — если урядник говорит садится, то таки сидеть придётся. Поехали, деточка. (берёт её за руку и они идут к выходу). Водку пить — не дрова рубить.

Действие пятое.
Картина пятая.

Действие происходит в сауне. Посреди комнаты отдыха вокруг шикарно накрытого стола, стоят бамбуковые кресла на которых, в набедренных полотенцах, вальяжно развалясь расположились; художник и режиссёр Лев Соломонович, директор Дворца Культуры «Титан» Виктор Петрович и его друг хозяин пансионата и этой русской бани Самвэл Ашотович. В отличии от своих гостей на нём одеты майка и шорты. Если судить по их именам, то подобралась интернациональная компания, что нисколько не мешает этим людям принимать русскую баню. По их багрово-красным вспотевшим лицам видно, что после парилки и бассейна, они уже изрядно выпили. Играет лёгкая музыка, а из соседней комнаты, где расположен бассейн, слышен задорный женский смех. За столом на правах хозяина тамады, распоряжается всеми уважаемый Самвэл Ашотович. Он же и произносит вычурный восточный тост.

Самвэл Ашотович. (уважительно к своим гостям.) Позвольте мне в этот радостный для моего сердца день, приветствовать вас, мои дорогие гости, на правах не только хозяина этого скромного пансионата, но и вашего преданного друга. Я рад, да что там скрывать, я безмерно счастлив, что сегодня я имею честь принимать у себя такого, я не побоюсь этого слова, гениального художника — нашего дорогого и многоуважаемого всеми человек, как, Лев Соломонович. Одного человека Бог наградил талантом и он пишет гениальные картины, второй человек, такой как наш уважаемый, Виктор Петрович, преуспел на ниве руководителя и талантливого администратора. И только я маленький человек, хозяин своего заведения обделен всеми этими талантами. Тем более мне лэстно, что вы зашли ко мне, ничуть не побрезговав преломить со мной кусок лаваша и отвэдать моего домашнего кахэтинского вина. Я хочу выпить за вас и за ваших прелестных спутниц, которые, как солнце, освещают и скрашивают досуг настоящих мужчин… За вас мои, дорогие друзья!

Все дружно чокаются и выпивают. К ним, на звон бокалов, с соседней комнаты, вбегают две мокрые, совершенно голые дамы Инесса и Эльвира. Нимало не стесняясь своей наготы, они с хохотом садятся на колени к своим кавалерам. Эльвира к Виктору Петровичу, Инесса ко Льву Соломоновичу.
Самвэл Ашотович. (кудахтая.) Вах, вах, вах, вах, вах, вах, (Вытирая слюни). Вах, какой пэрсык! Позвольте я за вами поухаживаю. (Наливает им в бокалы коньяк, а на тарелки, не жалея накладывает восточную закуску). Пейте и кушайте красавицы.
Эльвира. (жеманно.) Нам нельзя мы ещё на работе. (Незаметно от Виктора Петровича, явно на что-то намекая, раздвигает перед Самвэлом Ашотовичем свои безукоризненно выбритые, красивые ножки). Но если Вы так настаиваете…
Самвэл Ашотович. (жизнерадостно.) Просим, просим, мы всэ просим. (С трудом оторвав свой взгляд от женских прелестей, не заметно показывает Эльвире бумажник, с торчащей из него сто долларовой купюрой). Вах, как сильно просим.
Эльвира. (кокетничая.) Ну, я право не знаю. (И уже явно провоцируя хозяина пансионата, на более активные действия, проводит язычком по свои пухлым губкам, а пальчиком по лобку). Надо подумать.
Самвэл Ашотович. (нетерпеливо.) Вах, вах, вах, Да что там думать. (Добавляет ещё одну сотенную купюру). Очэн, очэн сильно просим.
Виктор Петрович. (расслабленно.) Предлагаю всем выпить за нашего гостеприимного и хлебосольного хозяина. Земля русская всегда этим славилась. (Чокается с Самвэлом Ашотовичем). За твоё здоровье, дорогой.
Лев Соломонович. (с энтузиазмом). За здоровье и процветание твоего бизнесса. (Чокается с Самвэлом Ашотовичем). За тебя уважаемый.
Виктор Петрович. (устало.) Я пойду в парилку (Поднимается со своего стула). Лев Соломонович ты со мной или как?
Лев Соломонович. (с охоткой.) Конечно с Вами. (Встаёт со стула и выходя из комнаты отдыха говорит дамам пьющим коньяк). Ведите себя прилично. Нашего хозяина не обижать. Если что, накажу — лишу премии.
Эльвира. (волооко.) Ну, иди ко мне моё богатенькое Буратино. Где ты там прячешь свой гвоздик? (Расстёгивает у подошедшего к ней Самвэла Ашотовича шорты). Готов?
Инесса. (раздраженно.) Эльвира, ты хотя бы подождала пока все выйдут с комнаты, а потом бы занималась своим любимым делом. (Выходит с комнаты, виляя голым задом). Тьфу бесстыдница.

Самвэл Ашотович. (возбуждённо.) Вах, дорогая не уходи. Я тебя тоже хочу. (Достаёт с бумажника ещё несколько купюр). Я нэ обижу. Заплачу, как положено.
Инесса. (миролюбиво.) А ты, джигит, мне сразу понравился. (Возвращается назад и по дороге выключает свет). Где ты тут, мой жеребчик?

Комната отдыха погружается в полумрак, в котором желающие могут разобрать вычурные позы из Камасутры. Через некоторое время к ним присоединяются отдохнувшие в бассейне Лев Соломонович и Виктор Петрович.

Премьера новогоднего спектакля подошла к своему финалу. Занавес опускается. Раздаются жиденькие аплодисменты глубоко ошарашенной, таким сюжетом и, еще больше финалом, публики. Если представление обошлось без жертв, а разбитый нос Аркадия не в счёт, значит всё хорошо. Премьера задалась. Теперь можно, таки культурно и выпить — За успех и за искусство!
За это мы и любим искусство.

Але – это дед Мороз?
— Наконец-то, свобода — сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчёно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
Достав из бара бутылку, я налил полный фужер коньяка и, выпив его — отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: «Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь… Аут», — отключился. И не удивительно — я почти трое суток работал на новогодних праздниках на износ.

Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
— Алё — это ты дед Мороз? — закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. — Ты где?
— Ты кто? — одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
— Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя… Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? — продолжал жизнерадостно разрываться женский голос в телефоне.
— А, что надо? — продолжал съезжать я на тормозах.
— Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо, — не переставал прикалываться мобильник.
— А где — эта Финляндия? — уже от души втупил я.
В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:
— Алё, алё — это точно дед Мороз?
— И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
— Тогда чего ты здесь дурака включаешь? — то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
— Как Вам не стыдно? Я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке… А Вы меня достаёте непонятно чем… Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок… У Вас совесть есть…? Что Вам надо в конце концов!?
— Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне чудо, готова за это переспать с тобой… Забыл, что приглашал меня вчера к себе на чашечку кофе и обещал сотворить чудо? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, то начни с  меня, но только чур в постели не курить…
— Поздравляю.
— С чем? И где чудо?  — не поняли в телефоне.
— С Новым годом, — душевно так разъяснил я. — Будете в наших краях проходить мимо — проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой — я улетел в Лапландию.
Пуржило. Падал новогодний снег.


ПОЧЕМУ КОРМИЛЕЦ В НОВЫЙ ГОД ГОЛЫЙ?

Предисловие:

Автор не претендует на роль непогрешимого знатока, женской психики, а тем более логики. Поэтому прошу рассматривать этот рассказ, просто как лёгкое, ни к чему не обязывающее чтиво.

1

Решил я под Новый год поделиться своими жизненными наблюдениями, относительно нашей прекрасной половины. Женщина, в представлении мужчины всегда была, эдаким загадочным существом, примерно как пришелец с параллельного мира. Помните детскую игру в больницу, с рассматриванием и сравнением, скажем так физиологических различий, между мальчиком и девочкой? Конечно, помните. Если кто скажет, что не играл — не поверю. А если кто-то из мужчин, допустим, врач-психолог скажет, что он научился понимать и знает досконально женщин — не верьте ему. Мужской миф, ничем не подтверждённый, кроме желания заработать денег.

Сказать о том, что женщина существо очень импульсивное, живущая одним нет, не днём, одним сиюминутным мгновением, значило бы ничего не сказать. Что происходит у неё в её чудной головке, в данный момент, об этом вряд ли она, даже знает сама. Что даёт право, автору это утверждать и не возводит ли он навет, на прекрасную женскую половину? Если опираться на мои многолетние жизненные наблюдения — нет. Ну, а если и присутствует, то самая малость фантазии.

Так кем же, работал автор, что он может так смело рассуждать о прекрасной половине человечества? Не буду делать из этого тайны. Продавцом женского белья. Да представьте себе, был такой момент в моей жизни… и, кстати, далеко не самый худший. Если мужчине не зазорно работать гинекологом, то, что может помешать тому же мужчине, продавать женское нижнее исподнее? И если ты, уважаемый читатель, думаешь, что автор прикалывается, ради красного словца, то, таки нет. Да я и сам бы не поверил, в то, что мужчина может заниматься таким бизнесом. Оказалось, что вполне. Самое главное, что без знания женской психологии, в этом бизнесе долго не продержишься — прогоришь. Забавно, что самих женщин это нисколько не шокировало. Наверное, все они в детстве играли в больничку и с большим удовольствием вспоминали её, примеряя на себя при мне нимало не смущаясь, мой товар. Как Вы понимаете, этот процесс сопровождался; у одних монологом, за то, что все мужики одинаковые козлы, только с разными фамилиями, у других за семью, у третьих за работу, ну и ещё за массу интимных мелочей. В начале моего жизненного пути на ниве бизнеса, мне казалось это интересным и забавным, познавать, таким образом, внутренний женский мир.

Не существует двух одинаковых женщин, как не существует двух одинаковых снежинок. Кстати при всём своём парадоксе, сравнение со снежинками, очень удачное. Такие же красивые. холодные и недолговечные. Проходит какое-то время и вчерашняя красавица, у ног которой лежали штабеля мужчин, превращается в руину. Увы, законы мироздания ещё никому не удалось отменить, так же как и процесс старения. Ну, а что остаётся делать вчерашней полусветской львице? Правильно — вспоминать за прошедшие годы. Тем более, что вот он стоит продавец, со свободными ушами. Представляете, сколько пикантных историй пришлось мне выслушивать за время моей работы? Какие только слова утешения я не говорил, чтобы успокоить потенциальную клиентку, ну и соответственно втюхать ей своё барахло. Пардон автор зафантазировался; Продать, ну, конечно же, продать с большим удовольствием и с большой скидкой шикарный гипюровый французский интимный гарнитур. То, что он не совсем из Франции, и не совсем фирменный, а пошит в той же таки Одессе — это несущественные мелочи. Главное душевное общение. А вы думаете, ради чего большинство людей ходят скупляться на базар? Правильно думаете — купить подешевле и пообщаться.

«Покупайте только у нас, в другом месте вас обманут ещё больше». Не правда ли знакомое объявление? Что я имею сказать за это? Весёлое и главное прибыльное было время. Таки, есть же за что вспомнить. Так что же меня заставило уйти с этого прибыльного дела?
Чтобы объяснить, сложившуюся на то время ситуацию, надо немного отвлечься и поможет нам в этом старый добрый советский анекдот. Прошу прощения у тех кто его знает, но он как нельзя лучше подходит для объяснения. Итак, анекдот:

Идёт судебный процесс. Судят врача-гинеколога.
— А расскажите-ка нам подсудимый, как Вы врач, докатились до такой жизни, как Вы могли поднять руку на женщину, — спрашивает у врача судья.
— Понимаете, Ваша честь, — отвечает врач, — как Вы знаете из материала дела, я работаю гинекологом. По специфике своей работы я смотрю в женские влагалиша, по много раз на день. Может, кому то это и покажется забавным и привлекательным, но поверьте мне, в этом нет ничего ни забавного, ни привлекательного, скорее наоборот. Вот и то воскресное утро началось с того, что мне сначала пришлось осмотреть свою жену, потом двух дочерей, а когда время приблизилось к обеду, образовалась живая очередь с соседок. Обматерив их матом, я схватил мусорное ведро и выскочил из квартиры, решил не только вынести мусор,но и зайти по дороге в гандэлык, попить пивка и немного развеяться. На лестничной площадке второго этажа, ко мне пристала какая-то пьяная дама: «Слышь мужик дай червонец, покажу тебе свою манду». Ну, тут у меня нервы не выдержали, я и одел ей на голову своё мусорное ведро. Каюсь, виноват.

Примерно та же самая история приключилась и со мной. Не знаю, как у того гинеколога-айболита с анекдота было с мужской силой, а я начал с этой работой, уже чувствовать с ней некий дисбаланс, да и нервишки стали пошаливать. Пришлось переквалифицироваться, но опыт и знание остались при мне. А опыт, как известно не пропьёшь. Можно только поделиться, что я с удовольствием, периодически и делаю. Пишу рассказы за свою бурно проведённую молодость. А Вы не замечали, что лет эдак сорок назад и небо было выше и синее, да и солнце нам ярче светило?

2

Мне бы не хотелось претендовать на роль какого-то бурчащего, убелённого сединами мудреца, меньше всего мне бы этого хотелось. Здесь бы мне больше подошла роль весёлого Сатира, окружённого стайкой нимф… Но чего нет, того увы нет, поэтому приходиться довольствоваться, тем что есть в наличии.
Думаю, что не я открою большой тайны, если скажу, что в природе существует два вида, два генотипа или две натуры (кому как удобно называть это явление), женщин. Одни созданы для создания семьи, рожать и воспитывать детей, вместе с богоданным супругом, нести все тяготы и лишения семейной жизни, вторые же созданы (скажем так, как есть в жизни) для ****ства, чтобы наслаждаться всеми прелестями вольготной жизни и делиться ими с примерными семьянинами и другими любителями «клубнички». В народе их называют, кроме всего прочего, ещё и кукушками. Я не буду сам углубляться в анализ этого явления и вас, не буду загружать подобного рода информацией. В коротеньком рассказе — это сделать, а тем более проанализировать не возможно. Да нам это и не надо, нам достаточно того, что такое явление существует и от него никуда, не деться.
Автора волнует другое, что примерные с виду семейные матроны, периодически тоже подвергаются соблазну, наставить своему благоверному развесистые рога. Помните, выше я говорил за козлов, с разными фамилиями — это как раз тот случай. Что даёт автору повод — это утверждать? Опыт, личный жизненный опыт. Я сам женат более тридцати лет и как примерный, теперь уже семьянин, знаком со многими семейными парами. И там недалеко всё безоблачно. То и дело во время жизненного плавания, семейные корабли, натыкаются на бытовые рифы. Хорошо, если хватает ума и терпения эту ситуацию разрулить. Ну, а если нет? Семейный корабль просто идёт ко дну и у очередного продавца трусов, появляется очередная новая рассказчица, с набившей оскомину историей за козла.
Здесь уместно вспомнить за ещё один старый анекдот:
— Дедушка Вы прожили со своей женой более сорока лет. Неужели Вам никогда не хотелось развестись?
— Нет. Развестись нет. Убить да!

Кто из вас, уважаемые читатели, женат столько лет, сколько автор, тот меня поймёт, и спорить не будет. Остальные и не пытайтесь спорить. Верьте на слово. Когда у вас в семье ваша прекрасная половина, одевала лично для вас кружевное сексуальное белье с комбидресом? Давно? Уже даже и не помните когда и даже не знаете, если вообще у неё такое? Вы счастливый человек, Вас не мучают приступы ревности, как некоторых представителей сильного пола, замечающих на уходящей, якобы на корпаратив жене, подобные заманухи. А если Вы ещё и поможете своей нафуршетившейся жене, на следующее утро попасть в ваше супружеское ложе, Вы вдвойне счастливый человек — Вы поняли тонкую, легко ранимую женскую душу. А может Вам вообще крупно повезло, и Вам попался редкий экземпляр, умеющий совмещать в себе оба женских генотипа. Да, уважаемые читатели, бывает и такое. Редко, но бывает. Если сказал муж: «Я своей жене верю» значит, верит, на то он и хозяин в семье, чтобы слово своё держать. Да и вообще — люди хлебом делятся, а тут всего лишь баба, не нарисованная — не сотрётся.

Я чувствую, что несколько вас приутомил своими умозаключениями, поэтому предлагаю немного отвлечься от них и вспомнить за классический анекдот:
Под Новый год приезжает муж с командировки, заходит в свою спальню и видит лежащую на кровати жену и стоящего возле неё на полу голого мужчину.
— Тебе бы, Соня, ещё папирдоску в рот и ты бы выглядела, таки совсем, как настоящая блять,..Но паааачему!? — заводясь с полуоборота начинает качать права муж.
— Подожди, Вася, остынь, — спокойно говорит жена, — ты помнишь, недавно мы переехали в эту чудную квартирку? По глазам вижу, что помнишь. Так вот нам помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но, чёрт возьми, всё же… Пааааачему!?
— А помнишь, как ты поменял свою Ладу Калину, на новую Бэху? Так нам тоже помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но я всё же спрашиваю… Почему в Новогоднюю ночь, наш кормилец стоит на полу голый и босый, как последний поц?

Послесловие:
Тонкая, непознанная, легкоранимая женская душа, с непредсказуемой логикой, хитростью и коварством. Того кто напишет за неё правдивый научный трактат, не грех было бы наградить Нобелевской премией Мира. Почему Мира? За то, расскажу, как-нибудь в другом рассказе.

ПОЧЕМУ ЛОШАДЬ МОЛЧИТ ?
Cogito ergo sum*
Является ли, уважаемые читатели, труд главной побудительной причиной возникновения интеллекта у человека?
Некоторые утверждают, что двигатель прогресса - лень И если человек произошел от обезьяны, то той обезьяне просто было самой лень ползти на пальму за бананом и она сбила его поднятой с земли палкой.
Я думаю, что всё было несколько иначе и побудительной причиной возникновения интеллекта у человек и двигателем прогресса в целом, является рядовое жлобство, лень занимает второе место.Когда один человек нашел пальму с бананами и не захотел делиться со вторым, вот тогда-то он и поднял с земли палку, и врезал ею соперника по башке.У того же от удара в башке завертелись шестерёнки и он, уже поняв преимущества палки, сам вооружился дрыном, но уже большИм - которым и победил своего соперника, сделав его самого и его детей своими рабами ( его жену он забрал в свой гарем ), которых заставил на себя работать.
И вот, только тогда, когда у победителя появилось много времени, он и предался лени и стал, от скуки на досуге, мыслить и изобретать всякие вещички типа колеса, лука со стрелами, лазера и т.д.
В доказательство правоты своих слов приведу в пример лошадь - она ведь не воюет, но сколько не пашет, а ещё думать и разговаривать не научилась.Что там говорить - даже не мычит.
С тех пор кстати немного и изменилось.Чем больше мускулы и меньше объём мозга, тем больше амбиций.
Причем здесь Новый год? Да притом, что и его придумали нудящиеся от скуки люди. Захотелось им праздника для души.

*Cogito ergo sum - Я мыслю, следовательно, существую.
(Декарт)


Гудыть гудыло, вставай мудыло
Солнце освежившись за ночьи выкупавшись в море вылезло на небосвод; зевнуло, потянулось и в преддверии Нового года, брызгнуло лучами — разливая благодатный свет над нашей грешною Землёй. Светало.
Где то вдалеке в районе Молдованки, заорал, как будто, с переляку, чей-то недорезанный петух. И вторя ему в городе загудели наперегонки фабричные и заводские гудки.

Гудыть гудыло — вставай мудыло.

Трудовая Одесса сбрасывая ночное покрывало, потихоньку просыпалась и готовилась заступить на трудовую вахту.

На окраине города, продравшись сквозь немытое стекло, вросшего по самые окна ветхого домишки, тоненький луч света, робко проникнув в комнату осветил разбросанное на полу мужское и женское исподнее и валяющуюся на кровати женскую задницу, с ползающей по ней зелёной мухой, по цвету и запаху напоминающую небольшую головку заплесневелого сыра Камамбер.
— Какой аппетитныйй кус сыра, — выглядывая из дыры в полу, пропищал маленький крысёнок.
— Жопа, — дала более точное определение старая, видавшая виды крыса.

По всему было видно, что здесь народ на работу не спешит. В затхлом воздухе комнаты витал лёгкий аромат пофигизма, смешанный с тяжёлым запахом свежего перегара. Чувствовалось, что праздничный корпоратив, в ознаменовании Нового года, вчера удался на славу.
Но нет, видимо мы ошиблись. Через некоторое время, из под шикарного зада, дамы спящей тяжёлым сном пропойцы, сопя и отплёвываясь выползло тощее мужское тело, всё в татуировках, абсолютно голое, но почему-то в дырявых носках.

Мужичонка осмотрел валяющиеся пустые бутылки, на предмет опохмелиться. Проверил карманы валяющийся на полу одежды, на наличие денег и убедившись, что там и там пусто, подкурил поднятый с полу чинарик, сел за грязный стол и задумался.
Мне кажется, что пока наш герой занят размышлениями по поводу где достать денег на опохмелиться, а дама его спит, нам надо Вас с ними познакомить.
Пропойно-испитого вида мужичонка задумчиво сидевшим на колченогом табурете-инвалиде был никто иной, как бывший мореман, а теперь потаскун* на подхвате Толя Лось. Годы проведённые на море и чужие порта прошлись по его телу, как бульдозер.
Подсушили мускулы, задубили, выкрасив во все цвета радуги его кожу, но не убавили прыти и не погасили задорного огонька в его глазах. Сейчас он подрабатывал грузчиком на Привозе и от случая к случаю подхарчёвывался у случайных дам высшего одесского полу-света.
На данном своём жизненном этапе он уже неделю, как проживал на жилплощади всей известной базарной торговки мадам Зои.
Это была та шикарная дама, неопределённого возраста, что лежала развалившись на своей кровати кверху каком.

А хотя Вы знаете, таки нет, пока я Вас знакомил с Лосём, мадам Зоя, за это время, успела перевернутся на спину, при этом оглушительно пукнула и теперь лежала раскинув свои богатырские ноги, храпя во всю ивановскую. Из-под заросшего густым мхом холма, призывно выглядывала её бездонная пещера, которая тоже издавала какие- то зазывающе-призывные звуки.
Должен Вам сказать, что азона в комнате после её бздла не прибавилось.
Тоже самое немного придя в себя почувствовал и Лось. Позвонить своим знакомым он не мог. Его мобильный телефон приказал долго жить. А опохмелиться хотелось, до скрежета в зубах. По прошлому опыту он знал наверняка, что единственно, где можно было разжиться деньгами на опохмел, это надо дождаться пробуждения своей пассии. Потом сходить с ней на Привоз, подождать пока она что-то втюхает лохам. В общем не раньше вечера. А до этого приятного момента надо чем то занять руки и больную с бодуна голову.
Вспомнив, что мадам Зоя ещё на той неделе просила его переложить дымящуюся печку, он решил выполнить её просьбу сегодня. И время пройдёт незаметно, и на сто грамм гарантированно заработает.

Как говориться: одним махом — семерых побивахом.

Сделав раствор, замесив глину с песком, он определил на горище, по отметкам места нахождения колодцев и не мудрствуя лукаво, размахнувшись ломом, ударил по лежаку дымохода со всей своей ещё не растраченной дури.
Ёпстеретерете! Перестарался. Древний дымоход не выдержав напора молодецкой удали, рассыпался на песок.
На Лося смотрела его обеспеченная старость. Мечта всех одесских шлимазлов и бомжей.
Шкатулка. Свершилось Новогоднее чудо.
Отбросив лом в сторону, Лось дрожащими руками вынул свою находку из тайника. Протёр её рукавом своего лапсирдака, от пыли и грязи… и затаив дыхание потянул крышку тихонько, тихонько вверх. Несмотря на свой солидный возраст, старинный ларчик открылся на удивление очень легко. Хорошо смазанные в прошлом веке петли, даже не скрипнули. Ничего необычного в шкатулке не было. Не было ни алмазов, ни самоцветов. А лежало там ровно двести николаевских червонцев. Всего навсего небольшой куш, очень кстати вовремя найденный. Вот и не верь после этого в высшее предначертание.

Мытый, перемытый Лось особо радоваться подарку судьбы не стал. Радоваться было рано. Надо было всё грамотно обмозговать и временно забыть за водку.
Вот тебе и шара привалила; жил человек себе в удовольствие не тужил, водку пил, женщин ублажал по мере возможности и нате вам нежданно, негаданно нажил себе геморрой на всю голову. Оно ему надо? Было от чего крепко задуматься.

Слить незаметно рыжьё в Одессе не представлялось никакой возможности. Хорошо если местные авторитеты, просто заставят отдать долю в общак, хуже если лихие люди отнимут всё, вместе с жизнью. Это только графу Монте Кристо, в романе несказанно везло.
В жизни же всё гораздо сложнее.
Возникшую с ниоткуда проблему, надо было быстро решать, пока не проснулась его пассия, иначе не сносить им обоим головы.

О том, чтобы отнести золото в милицию и сдать государству, не могло и быть речи. По Одессе долго ходили слухи за бригаду землекопов, которая копая траншею, выкопала золотую амфору с тремя кубками.
Хлопцы оказались честными работягами и снесли свою находку в соответствующие органы. После двухдневного допроса с пристрастием, в ходе которого фигурировал якобы похищенный ими четвёртый кубок, они согласились забыть не только за свою находку, но и за потерянное здоровье.
Так, что связываться с органами Лосю не было никакого резона, вышло бы только себе дороже, а могли бы ещё и посадить. А потому, дабы не искушать судьбу Лось взял из найденного клада один червонец, а всё остальное выкинул вместе со шкатулкой в проезжающий мимо мусоровоз.
Мадам Зоя его поступком была, очень не довольна, но своё здоровье дороже.
Теперь все бомжи в Одессе ищут на свалках, какой-то ларец набитый бриллиантами. И не только в Одессе.

ПОСЛЕСЛОВИЕ
Так, что о том, чтобы здесь резко разбогатеть, не может быть и речи. Всё уже украдено до нас.

В услуженье к Мельпомене
Пьеса.

В одном действии.

Действующие лица:

Режиссер Гоша Безродный
Ведущий актер Семен Безродный
Ведущая актриса Софа Безродная
Породистая собачка ведущей актрисы Матильда
Театральный художник Лева Безродный
Радист Аркадий Безродный
Осветитель сцены Вовчик
Работники сцены Васёк и Петрович
Кордебалет
Человек из массовки

Действие первое.

Картина первая.


Действие происходит в преддверии Нового года на сцене экспериментальной студии-театра «Путь до Мельпомены». Молодой, но уже талантливый театральный режиссер Гоша Безродный вместо пьесы "Морозко" ставит свой очередной шедевр по трагедийной пьесе Шекспира «Отелло, венецианский мавр». Яркое пятно света софита выхватывает на сцене картонные ящики, именуемые народом бананками, на которых лежит обнаженная ведущая актриса Софа Безродная. Она делает вид, что крепко спит. Возле нее крутится её собачка Матильда. На сцену из-за разрисованного, халтурщиком Солдатовым, елками задника - пошатываясь, выходит работник сцены Петрович. Он что-то ищет…

Петрович. (недовольно.) Васек я его не нахожу. Куда ты его поставил?

Васек. (из-за сцены.) Да тот стакан стоит где-то в бананках, посмотри внимательно.

Петрович. (начинает копаться в бананках.) Пардон, дорогая Софочка, но вы не видели здеся, среди вас тут, нашего стакана?

Режиссер.(возмущено из зала.)Петрович, вы же работаете в театре и по сути являетесь культурным человеком… Надо говорить не здеся, среди вас тут, а тут здесь и среди вас там… И вообще, кто-нибудь - уберите этого пьяного шлимазла со сцены иначе я за себя не ручаюсь. Я, таки, сейчас выйду из берегов приличия и благопристойности и лишу вас всех премиальных.

Тут же на сцену выскакивает Васек и художник Лева, они сообща уводят сопротивляющегося Петровича со сцены. Свет софита провожает это шествие.

Режиссер.(грозно из зала.) Вовчик, прекратите заниматься отсебятиной, придерживайтесь написанного вам сценария по освещению нашей песы.

Вовчик.(откуда-то из-под сцены). Сам знаю, что делаю. Тоже мне Виктюк доморощенный нашелся.

Софочка.(голосом полного негодования.) Боже, до чего я, таки, дожила - на меня уже никто не обращает внимания. Что за мужики пошли - стакан им дороже женщины.

Режиссер.(успокаивающе.) Софочка, вай змир, целую ваши белоснежные ручки - как вы прекрасны в этой одежде Евы… Но запомните – мужики пашут в поле, а мы работники театра, слуги Мельпомены – делаем искусство, нужное народу… И стараемся заработать народный кусочек масла на свой кусочек хдеба.

Человек из массовки.(философски из зала.)Глубоко копает… Я и сам смог бы поставить такой спектакль.

Режиссер.(создавая рабочую обстановку.)Поправьте Софочке грим и начинаем репетировать. Отелло вы где? Сема, вас с большим нетерпением ждет вся труппа…

Семен Безродный.(откуда-то из-за сцены.)Пока без меня… Пардон - прикрутило.

Режиссер.(нервно.)Внимание кордебалет. Пока нет ведущего актера, репетируем ваш номер. Попрошу всех на сцену. Аркадий, попрошу от вас музыку.

Аркадий.(из-за музыкального пульта.)За ваши деньги, Гоша я сделаю, хоть Шульберта.

Режиссер.(поучительно.) Не будьте таким меркантильным, Аркадий. Любите не себя в искусстве, а искусство в себе. И не стройте себе памятник нерукотворный у нас в театре. Включайте фонограмму.

Звучит музыка танца Канкан и на сцену выбегают почти голые участницы кордебалета. Они обмахиваются страусиными перьями и начинают высоко задирать свои ноги. Хорошо видны их выбритые половые органы. Музыкальное сопровождение заканчивается и кордебалет закончив своё выступление уходит со сцены.

Режиссер.(удовлетворенно.)Все хорошо. Но есть небольшое замечание – некоторые балерины плохо выбриты в зоне бикини, пожалуйста, устраните недостатки. Продолжаем репетицию. Сема, вы уже просрались или как, можете репетировать?

Сема.(отрыгивая перегаром пива, прожевывает и вытирает рукавом свой рот.)Таки, да. уже могу. Что надо делать?

Софа.(гневно.) Меня трахать. Если дома не в состоянии, то может хоть тут справишься со своими семейными обязанностями…

Сема.( возмущенно.)У меня такого нет в контракте, да и в пьесе Шекспира тоже такого безобразия не наблюдается. Шо за херня, Гоша? Трахай сам свою кузину.

Режиссер.(примирительно.) Холоднокровней, Сема, холоднокровней… Мы не в коммуналке… Мы всё-таки делаем новое искусство. Поваляйтесь на ней для вида минут десять и идите дальше спокойно кушать вареных раков и пить своё пиво. Делов-то на пятак.

Софа.(в трансе.)Нет вы послушайте, добрые люди, шо говорят эти шлимазлы. Один совсем охренел от счастья - продал наш семейный дом, теперь ставит какую-то авангардную пьеску и он ещё клятвенно мне обещал, шо меня будет трахать, чуть ли не вся труппа… А шо, таки, в итоге? Даже мой муж не хочет меня трахать…

Режиссер.(ещё более примирительно.) Софочка, моё золотце, успокойся, я обещаю тебе лучшие европейские подмостки.. А тебе, Сема, я скажу так – или ты идешь и играешь не за страх, а за совесть, или я прекращаю выплачивать зарплату и лишаю тебя спиртного. У тебя минута, чтобы подготовиться…

Сема.(вопрошающе.)Можно привести на репетицию дублера, а там дальше на премере я сам справлюсь?

Режиссер.(решительно.)Нет. Иди репетируй сам и, пожалуйста, все по тексту.

Сема.(зло смотрит в другую сторону от жены.)Как же я люблю тебя моя Дездемона. Дай мне насладиться твоим лоном. Раздвинь ноги, сучка…

Софа.(в экстазе.)Нет, я не такая. Я верна своему Горацию… Я обещала хранить верность своему любовнику. Я тебе не дам. Иди, мавр, в портовый бордель.

Человек из массовки.(философски из зала.)Глубоко копает… Я и сам мог бы такой вставить.

Сема.(нервно.)Бля... не стоит...упал...

Софа.(с сарказмом.)И шо, таки разбился на смерть?

Вовчик.(зло.)У меня тут написано, чтобы я постепенно тушил свет… Он будет в конце-то концов её трахать? Мне свет тушить или как!?

Человек из массовки.(с любопытством.)Мне это тоже интересно. Может все-таки помочь мавру?

Режиссер.(задумчиво.)А ведь это интересная находка. Простой человек из народа, доведенный до отчаянья притеснениями мавра, мстит разнузданым сексом его жене. Софочка, ты как на это?

Софа.(в отчаянье.)Да трахайте, хоть кто-нибудь, я уже не могу терпеть…Достало меня ваше искусство.

Человек из массовки расстегивая брюки, торопливо поднимается на сцену. Тухнет свет и опускается занавес.

Конец пьесы.