Встречайте Новый год весело!

 
            Перепечатка.
                ****************
Муж ударил  кулаком по столу и крикнул: — Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...
 
Мир в семье это главное! Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник легче!
 
— Привет, Люся, как дела?
— Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка.
 
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь?
— Ну, было ... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
 
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...
 
— Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее...
 
— Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Видели-ли вы когда—нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
 
Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
 
- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
 
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
 
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
 
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
 
Если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
 
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки,
Психопат — тот, кто в этих замках живет,
а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
 
— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0!!!
 
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка ?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?
 
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
 
Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила!
Шеф: — Иди ты!
Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!
 
Не страшно, если попа приводит к приключениям...
Главное, чтобы приключения не привели в попу.
 
Чем меньше женщину мы любим,
Тем меньше наши дети похожи на нас.
 
— Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
— Врач таки лучше.
— А почему?
— Ну, врач приглашает: "Проходите и раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске! ".
 
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фирочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
 
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
 
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!
— Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...
— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
 
— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
 
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.