Не жизнь анекдот монолог

Часто говорят, цитируя классика, что наша жизнь – игра. Я же считаю, что у нас не жизнь, а анекдот. Причем, сплошной. Нет, ну, правда, куда ни глянь – везде натыкаешься то на абсурд, то на глупость, а то и на полное сумасшествие достойное самого язвительного анекдота.

За примерами далеко ходить не надо. На днях пью кофе в модном кафе. За соседним столиком – три блондинки. Как на подбор. Сидят, болтают. Слышу, одна хвастается, растягивая слова:
– У моего а-айфона та-акой классный звоно-ок, с переели-ивами.
– А у моего – мягкий, нежный, завораживающий – перебивает ее другая.
Третья туда же, заявляет категорически:
– А у моего, зато, не от мира сего, такой проникновенный и неземной.
Вдруг раздается резкий, противно режущий слух, звонок типа сирены. Все трое одновременно хватаются за свои гаджеты.
Чем не анекдот?

Про блондинок вообще можно рассказывать не прерываясь. Вот, еще пример. Встретились две таких красотки в офисной курилке:
– Привет, дорогая, давно не виделись. У меня столько новостей накопилось.
– Да уж, с прошлого перекура немало воды утекло.

Но не будем зацикливаться на них одних. Иногда даже самые обычные будни создают поводы к возникновению анекдотичных ситуаций. Просто их надо вовремя заметить. Тут намедни иду по Тверской, вижу: в машине проститутка. Пригляделся, нет – скандально известный депутат. Да простят меня достойнейшие из них!

А сколько пищи для острого ума дает общественный транспорт! Ведь только в нем в часы пик понимаешь, насколько тесен мир. Именно в такой час я однажды наблюдал в автобусе семейную ссору, когда муж, пытаясь ее прекратить, заявил жене: «Ну, что ты орешь? Люди смотрят». Все бы ничего, только ссорились глухонемые, а слова мужа мне перевел приятель-сурдопереводчик, с которым мы вместе ехали.

Кстати, в отношениях мужей и жен случаются и другие безмолвные анекдоты. Такой, допустим: если муж, вернувшись со стриптиза, никак не реагирует на жену, значит, ее танец у шеста ему не понравился. Или такой: муж был настолько оригинален в постели, что жена-астролог, в очередной раз, не сумев предсказать следующую позу, ушла к другому.

Бывают и более щекотливые ситуации. Какие? А вот: вы щекочете любовницу, она щекочет своего мужа, а муж – вашу жену. При этом щекотки никто не боится. Такой анекдот, понимаете ли.

Именно из-за подобных вывертов происходят потом и совсем другие.
Мужик, поссорившись с женой, третий день пьет, не просыхает. Сидит с очередной бутылкой перед зеркалом и смотрит на собственное отражение. Вдруг замечает рядом «зеленого змия».
Спрашивает:
– Ты кто?
Тот в ответ:
– Твой глюк.
– Третьим будешь, – уже не спрашивает, а утверждает мужик.

И невдомек горемыке, что, чем чаще он видит дно бутылки, тем ближе дно его жизни. А на самом-то деле, чтобы жить припеваючи, вовсе не обязательно заканчивать консерваторию.

И подобных парадоксов полно. Хотя я не уверен, что все сочтут всё вышеизложенное именно парадоксом, ибо, у нас круглый дурак с квадратными глазами, пытающийся примерить треуголку Наполеона, не более парадоксален, чем круглый отличник с квадратной челюстью, пытающийся влезть в «пифагоровы штаны». Такие уж мы анекдотичные и парадоксальные люди.

Но в одном я не сомневаюсь ни секунды: самый последний анекдот можно будет услышать только в день Конца Света.