Парик

               
               

      Стал я заметно лысеть. Хорошо помню буйную свою шевелюру. Она мешала мне работать за кульманом. Студентам технических вузов довольно много приходится чертить: общие виды, разрезы, сечения, диаграммы, графики. Если заглянуть в чертёжный зал института, можно увидеть море голов над покатыми досками кульманов.
      Мне моя пышная растительность на голове создавала проблемы и неудобства, она ограничивала площадь обзора ватмана, я и встряхивал её, и подвязывал ленточкой, всё равно она обходила эти препятствия, лезла мне в глаза, заслоняла рабочее поле.
     Часто вспоминаю телеинтервью с одним известным учёным. Ведущая спросила у него: «Сбылась ли самая большая ваша мечта»? Тот ответил: «Да, сбылась. В детстве, когда меня драли за волосы, я мечтал: хорошо бы быть лысым. И вот мечта сбылась», он провёл рукой по голому черепу.
     У меня, правда, такой мечты не было, хватало других.
     Но вот недавно, во время утреннего туалета я увидел проплешины и прогалины в своих кудрях, которые считал предметом гордости и показателем мужской неотразимости. Причём лысеть я стал в хорошем музыкальном темпе «аллегро». С грустью стал я теперь напевать мою любимую  песню: «Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый, развевайся рано  поутру». В общем, со всех этих дел записался я на приём к врачу - трихологу, который занимается выпадения волос.
      К моему удивлению, в очереди к нему в кабинет сидело много людей разного пола, наверное, каждый хорошо помнил слова Антона Павловича Чехова «В человеке всё должно быть прекрасно:  и лицо, и одежда, и душа, и мысли…», и причёска, добавим мы, она ведь тоже входит, как неотъемлемый компонент в слово «лицо».
      Врач осмотрел меня, выписал лекарство, но это не помогло. Снова обратился к врачу. Он опять выписал какие-то втирания в корни волос. Всё напрасно. Мой друг Сева стал меня успокаивать: «да не бери ты своё облысение так близко к сердцу. На вот лучше почитай». И дал мне журнал, где было написано, что один учёный экспериментальным путём установил, что лысина  - показатель мужской потенции, лысый в 2,75 раза сексуальнее волосатых. В постели ему нет равных.
      Видимо, не я один прочитал эту статью, потому что число лысых на моих глазах стало расти в геометрической прогрессии. Мода дала резкий крен в их сторону. Некоторые даже специально стали обриваться наголо, и при знакомстве с
девушками подаваться головой вперёд: чтобы те могли оценить его мужские достоинства: на, мол, смотри, от этого парня многого можно ожидать в постели. Да и для других сторон жизни лысина тоже внушающий доверия фактор: лысый – значит опытный, ему можно поручить серьёзный участок работы, он не подведёт, не то, что эти, вихрастые, у которых в голове ветер, да заботы о своём перманенте.


      Мой одноклассник Валера Щукин особенно тщательно следил за своей причёской, смазывал её бриолином, - она у него всегда блестела, делал ровный пробор по левому краю, - готовился стать киноактёром. И стал-таки. Правда, на второстепенных, вспомогательных ролях. Режиссёры требовали от него, кроме внешнего блеска ещё чего-то, считая, что внешность это только фантик от конфетки. Он никак не мог уяснить,  чего от него хотят. Но режиссёры – такой народ, не всегда их можно понять. Иногда такой фильм запустят на экран, зрители долго потом ломают голову: что он этим хотел сказать? Довольны только кинокритики, рецензенты, обозреватели: чем больше непоняток в произведении, тем выше его рейтинг, тем больше рецензий, статей, обзоров, даже ругательного характера, а это, как ни крути, количество, за которое платят гонорары. Чем запутаннее фильм, тем больше прессы о нём, у пишущих выше заработок.
О шедевре так много не напишут–  и так всё ясно, похвалили, получил своё признание и хватит. А если это произведение не воспринимается народом ни на вкус, ни на слух, ни на цвет- тут есть о чём поговорить, есть на чём навострить перья.
      Но лично я никогда не стремился стать лысым. Сопротивлялся, как мог, переживал, и, когда убедился, что никакие рецепты, втирания и примочки  не помогают, совсем впал в отчаянье.
      - Напрасно ты делаешь из этого трагедию, - опять посочувствовал мне тот же Сева. - В конце концов, надень парик и перестань изводить себя. Многие сейчас так и делают – и мужчины, и женщины.
      - Кто же изготовляет парики?
      - Есть такая профессия – постижёр, это специалист, который делает парики, усы, бороды, бакенбарды из натуральных и искусственных волос. Запишись к нему, и он решит твои проблемы.

    Я так и сделал. Когда очередь дошла до меня, мастер задал первый вопрос. Блондин-брюнет?
      -То есть? – не понял я.
      -Каким париком украсить вашу внешность. Светлым, тёмным, рыжим.
      - Только не рыжим!- испугался я. – У них тяжёлая судьба.  Им, как клоунам, перепадает больше всего. Когда хотят от чего-то отмежеваться, решительно заявляют: «Что я рыжий»! Хочу стать блондином.
      - у вас хороший вкус, - похвалил меня мастер.- Сейчас я покажу вам портретные образцы самых популярных блондинов, и вы сделаете свой выбор.
      Появились фотографии Николая Баскова, Леонардо Ди Каприо, Брэда Питта.
      Я остановил свой выбор на Леонардо. Он полюбился мне после фильма «Титаник».
      - Так и сделаем, - принял мой  заказ мастер. – Но я бы посоветовал вам чуть-чуть подправить нос. Это несложно. Мой компаньон – пластический хирург – сделает это быстро, безболезненно и недорого.
      И на это я дал согласие.

      Когда после всех процедур я вышел на улицу в новом облике, то сразу же почувствовал к себе повышенный интерес. Вдруг ни с того, ни с сего, ко мне бросилась какая-то девушка и, заглядывая мне в глаза, попросила: «Леонардо, дайте мне свой автограф». И протянула какой-то блокнот.
      - Я не Леонардо, - ответил я, но, увидев, как омрачилась девушка, что-то чёркнул на чистой странице.
      Но не успел уйти далеко, как наперерез мне бросилась женщина средних лет
      ¬- Лёня! – закричала она, - я слышала что Ди Каприо приехал в Москву, но не думала, что мне так повезёт. Сделай со мной селфи.
      И она достала свой фотоаппарат.
      Пришлось и ей уступить. Тут я понял, что с париком блондина, мне долго не продержаться, не будет теперь спокойной жизни. Опять направился к постижёру.
      - Срочно перелицуй меня. Невозможно пройти по улице. Такая популярность, такая всенародная любовь.
      - Ах, вот оно что, -  он понял меня с полуслова.- И кем же теперь ты хотел бы стать.
      - Только не блондином. Давай, сотвори из меня брюнета.
      - За дополнительную оплату.
      - Разумеется.
      - И нос придётся вернуть в исходное положение.
      - Разумеется.
      Мастер поменял парик блондина на такой же брюнета, а пластический хирург вернул нос в исходное положение.
      Кажется, теперь я мог быть совершенно спокоен. Я не стал жертвой дешёвой популярности. Никто не приставал ко мне на улицах, никто не путал меня с известным актёром, пока…
      Иду я как-то по улице, вдруг откуда-то из-за угла выскакивает взъерошенный мужчина, наперерез бросается ко мне и голосом Председателя Евросоюза кричит:

    - Не позвалям! Не позвалям обогащать уран! Не позвалям надевать чадру на русских девушек!
      Оказывается, он опознал во мне арабского шахида, члена запрещённой в России террористической организации ИГИЛ. Еле удалось сбежать от него.
      Я пришёл домой, снял парик, внимательно посмотрел на себя в зеркало и сказал: да ну его к чёрту, буду таким, каким создала меня мать-природа. Так я снова стал лысым. И знаете – ничего. Стал даже сам себе нравиться. Приходите, посмотрите. Я вам тоже понравлюсь.