Скоро я потеряю совесть или усыплю ее

Нет радости. Горе внутри. Что я не так делаю? И что делать, чтобы принять все как есть, и при этом, чтобы была бы радость жить.
Устала от неразрешимого чего-то.
Господи, ты прости меня.
Накопилось так, что я лопну скоро.
Учусь быть объективной. Не осуждать. Не получается.
Много обиды накопилось на мужа. Тупик. Невыносимо. Гордыня у меня. Такая гордыня… жуть.
Мой муж болен. Ему хочется быть для меня еще больнее. Почему? Чтоб жалела. Зачем нужна жалость?
Не так. Когда тебе демонстрируют свои немощи все, то, как ты должен себя вести, что говорить и что делать? Тут я что-то упустила.  Переборщила наверно.
Мне хотелось, чтобы он старался быть мужественнее, а получила я наоборот… 
Где моя ошибка?
 Он не работает, находится дома. Что он делает? Ноги перематывает, думает, иногда готовит и что-то чинит….  Ездит на машине оплачивает кредиты и квартплату, иногда в магазин и аптеку. Постоянных занятий для созидания у него нет. Придумать ему? Я не хочу. Наверно я не хочу потом ничего слышать. Если он готовит неделю или несколько дней, то потом называет меня плохой хозяйкой, которая не готовит и проч.
Я плохая хозяйка. Это правда. Я редко убираюсь, протираю пыль и т.д.
Я не хочу слушать критики-осуждения других людей из его уст. Раньше мне хотелось кричать: посмотри на себя! Теперь слушаю, молча,  и думаю: сама на себя смотри!
Понимаю, что зачем-то мне это нужно пережить. Какой-то кризис настал внутри меня. И кризис в наших отношениях. Как это пережить? Все плохое мы друг другу сказали. Как сосуществовать дальше? Я пытаюсь смотреть в себя. Я делаю это плохо. Молчу. Потому что не хочу ничего говорить. Не хочу произносить обвинения, упреки, обиды. Это не дает возможности стать лучше.
Мой муж считает меня плохой женой. Вот его аргументы:
Хозяйка я никакая (плохо готовлю и веду хозяйство)
Не исполняю супружеских обязанностей.
Интересно, а почему?  Почему я так делаю? Почему я разжирела, когда стала его женой? Я всегда была плохой?
Виноватость моя родилась раньше меня. Я не люблю конфликтов.  Мне сложно утверждать, что я была бы неплохой хозяйкой, если бы жила не в коммуналке.  Мне стыдно и больно, что я и сейчас живу в ужасных условиях. Но у меня нет внутренней силы, чтобы что-то изменить.
И я,  и мой муж – лентяи. Я прихожу с работы и ничего не делаю.  Раньше я хоть чем-то помогала дочери. Теперь нет. Мой муж не любит, когда я бываю у них. Не велит мыть посуду у нее. Потому теперь мы сидим вечерами и ничего не делаем.
Раньше мы ходили, как православные христиане,  в храм. Теперь мы не ходим в храм и не причащаемся. Скоро Рождество и у всех будет Свет. А что будет у нас? Скоро я потеряю совесть.