жизнь со стороны. Письма другу

Привет друг! А хотя...нет! Здравствуй Брат! Друг - это все-таки какой-то полуфабрикат, потому что где друг там и недруг. Слова небрат — не существует! Если брат, то даже, если и воскликнешь потом, что ты мне больше не брат — это неправда. Потому что у нас одна кровь, и мы часть друг-друга и никогда ни при каких обстоятельствах нам от этого не избавиться! Поэтому здравствуй Брат, я тебя очень люблю и поэтому ты первый кому я что-либо пишу за пару лет! Ты знаешь, что у меня сложный период, хотя наверное легких, кроме как детства и не было. Детство...детство! Я все чаще его вспоминаю или оно мне просто снится и когда оно снится я всегда просыпаюсь ночью и потом долго не могу заснуть: меня мучает мысль, что этого никогда не вернуть и мне от этого очень плохо.. очень...Жизнь стала похожа на некое перелистывание страниц из прошлого и я все чаще ловлю себя на том, что она уже давно закончилась, а я всего лишь ее проверяю, все ли правильно я записал или запомнил, как тебе будет угодно. Знаешь книга жизни получилась не очень, честно тебе скажу! Я конечно как мог бурлил и бурлю до сих пор, но все равно она блеклая, какая-то последнее время и слишком странно затихла. Я никогда в жизни не хотел писать и всегда считал, что это не профессия, а вообще некое недоразумение, но заметь всегда любил читать и сочинять! Если бы мне сказали, что когда-то я сяду что-то там написать, то я бы высмеял того. Но я и сейчас все-таки не писатель и никогда им не стану, потому что просто не стремлюсь к этому. Не считаю, что можно себя назвать им, когда пишешь. Почему же пишу, потому что слишком много во мне всего того, что хочется выкинуть из себя вон, чтобы стало хоть чуточку легче. И самое главное чтобы кто-то, хоть один человек на земле прочел! Тогда я и исповедуюсь и взлечу к небесам налегке! Сейчас мне кажется, что и великие чудотворцы пера, тоже жаждали избавиться, от всего того, что жило в них, как от ненавистной тяжести и поэтому писали и писали, и как писали! Можно пойти конечно к священнику, но во-первых ты знаешь, что в моей вере нет такого, а во-вторых, если бы и было, то не уверен, что бы полегчало — не уверен! Ну и дядька в рясе устал бы слушать, потому что говорил бы я годы, именно столько всего накопилось во мне, как каких-то вредных шлаков и куда все это девать, вы прикажите!? Все правильно — передать в чьи то уши, но не для того чтобы читателю стало хуже, а для того чтобы предостеречь его, чтобы потом внутри не пылал огонь, сжигающий всего тебя! Ну и еще я много об этом разговариваю со своим сыном, когда он рядом, а это уже очень редко, но я вижу по нему, что многое он просто не слышит, хотя был бы рад, что ошибаюсь, но я не ошибаюсь. Возможно просто не пришло его время, хотя он рано повзрослел и уже тоже пишет, хотя и иначе, но он как раз считает это своей профессией и своим предназначением. Ну, может быть так и лучше, когда живешь тем, что любишь, а еще тебе это дает пищу и кров. Ну, вот мой Брат я написал первые строки, хотя ничего еще и не сказал толком, а так все вокруг да около брожу, как старый пес, виляя хвостом. Мы с тобой не виделись уже несколько лет и когда ты был у меня в гостях мы и поговорить толком не успели. Я как всегда был в заботах, а тебя чаще отправлял на море насытиться волной и солнцем, но тебе быстро это все надоело и ты просился со мной, чтобы просто быть рядом, пока я в суете порхал, как мотылек. Но я помню - были моменты, когда наступала тишина и я из насекомого снова превращался в человека и мы с тобой беседовали о нас и нашей жизни!Ты помнишь ведь? Я же помню каждое твое слово — ты ведь мудрец, хотя в этом и никогда не признаешься! Самое главное, что я запомнил, что ты и как я сошлись в том, что стали теми, кем совсем не хотели быть! Мы с тобой Брат совсем мечтали о другом! Что же с нами произошло? Все-таки это судьба, рок, который загнул нас в рог!? Или у нас был шанс пойти другой дорогой и все было бы совсем иначе и мне не пришлось бы садиться и писать, вырывая из себя слова, словно бородавки, которые обросли тернистой порослью вокруг моей души. Нет у меня ответа и ты всегда уверенный во многих своих словах,  запнулся здесь, и так невзначай, молча покачал своей могучей седой головой. «Пошли лучше искупаемся на море и ли давай по бокалу вина!», - это были единственные твои слова. Брат ты уж не огорчайся на меня, если что-то в моих словах тебе не понравится, просто пройди мимо глазами. Я хочу написать и послать тебе несколько писем, все чтобы я не сказал — сказано от сердца, а ты мне сам всегда говорил, что правда не бывает красивой или страшной, также как любовь не бывает большой или малой! Она, правда, как свет, который оголяет истину, а когда она уходит, то просто нет ничего, просто темень, просто пустота, и даже не ночь, потому что ночью есть звезды...Но сейчас Брат, уже как несколько лет, с того самого момента, когда в моей жизни случился резкий поворот, наступила самая, что не наесть темень, где нет ни звезд, ничего, просто ничего! И меня это пугает! Я просыпаюсь когда темно и иду спать, когда далеко за полночь, и даже когда день я не вижу солнца — его мне кажется просто нет! И все это повторяется из-за дня в день из года в год! Я чаще и чаще начинаю спрашивать себя: может я умер? А все люди, в особенности мои любимые, которые вокруг меня, с кем изредка мне приходится говорить, они не настоящие, вернее они там где-то в реальной жизни. И когда они вспоминают меня порой, мне кажется что я встречаюсь с ними и говорю и все как-будто реально и это существует, но все как бы! Потом я одергиваю себя, когда снова один и мне кажется, что реальность совсем иная- это пустота. Просто два, совсем разных мира иногда встречаются друг с другом, и один из них забывается, и это как раз мой мир. А еще знаешь, что странно, время как-будто исчезло. Я смотрю на себя в зеркало и замечаю, что не меняюсь совсем уже многие годы и тогда я точно признаюсь себе, что меня просто нет давным давно. Что касается каких то событий, то они перестали меня волновать совсем и когда я о них слышу, то ловлю себя на том, что я давно об этом знаю или даже знал всегда! Потом немного очнувшись я списываю все на некую болезнь, которая может давно меня поразила и надо ее просто лечить, но я не понимаю как, но самое страшное, что и не хочу понимать! Ты же помнишь Брат, когда-то я был халеный и успешный! Все это давно исчезло, словно туман сошел с реки и парадокс — я не хочу вернуться к этому! Я хочу вернуть многое, но только не это свое «божественное» состояние тела и души! Мне стыдно за то время, но когда ты спросил меня в лоб: хотел бы я вернуться свою прошлое и что-то в нем изменить? Я ответил отрицательно! Ни единого мига судьбы! Пусть будет все так!  Я преклоняюсь перед Великим Режиссером! Чтобы понять, где белое, надо от него отречься или его вас лишат и так! Может поэтому со мной все не так, и мне дали шанс вытравить из себя все то невежество, коей была полна моя душа!? И сейчас я словно пациент, над которым трудится умелый врач, терзая меня своими невидимыми, но очень болезненными инструментами! Он же копается в душе! И тогда, может быть и не так все плохо, как мне кажется, но повторюсь — я не меняюсь, ни снаружи и ни внутри себя! Я все тот же, словно тогда в далеком прошлом меня заморозил север, мое тело и чертовый характер, и время все никак не может растопить лед, а врач отбить своим молоточком его! Так жив ли я все-таки или нет? Никто мне не скажет и ты мой Брат уйдешь от ответа — я знаю, потому что ты слишком меня любишь и я, наверное, поступил бы также. Прости, я немного устал и потому закончу на этом мое письмо. Сейчас я пойду прогуляться к морю, со своей верной Алисой, моей любимой собакой, которая предана мне до изнеможения и мне кажется, что она единственная, кто не расстается со мной никогда. На улице снова ночь. Слышно звуки моря. Я вижу звезды и смотрю на них с улыбкой; меня немного морозит, а значит я в теле и значит я жив, хотя с логикой у меня всегда были проблемы....