Мой вчерашний день

Радости хочется!А вокруг одни страшилки...
Мой вчерашний день.
Ночь не спала почти. Утром пятая химиотерапия. Боюсь капельниц теперь. Аллергию выдала жуткую. Удушье на первых каплях. Препарат заменили. А теперь я боюсь подсознательно. Напряжение во всем теле и ожидание,что снова повторится.
Умом понимаю,а страх сковывает тело.
Сердце выскакивает,бешенно колотится.

Утром приехали рано. Полтора часа в очереди в приемном покое.Это не интересно. Потом ещё полтора часа ожидания. Жду пока вызовут на капельницу. Я и ещё одна девушка. Обе инвалиды. Обе еле ползаем. Сидеть долго не можем,стоять долго не можем. Но честно ждём.
Болит уже все тело. Терпим.
Праздники. Дежурный врач лихо проталкивает вперёд нас своих больных. Тридцать восемь человек. А мы чужие. Наш врач не дежурит. Понимаем это уже поздно. Услышав разговор двух больных о том,что
"денежек дали немножко..." Правильно:все,кто был после нас уже спустились на первый этаж,в очередь на капельницы. Инвалидов там нет. Только мы с девушкой. Девушка спешит. Вот-вот приедет социальное такси. Капельница у нее всего на двадцать минут. Она может успеть ещё.Мы были первыми в приемном покое. И она,надеясь на совесть других больных,просится войти к доктору. В ответ тишина. Она вошла. Получила назначение. И тут...
Люди,приехавшие на два часа позже,скачущие в свои семьдесят,как в пятнадцать,начали орать. Как посмела? Та оправдывается,объясняет,что сил нет и время поджимает. Пожалели? Ни за что! Орут ещё больше. Вышла молоденькая доктор. Пыталась всех успокоить. А фиг вам! Пятидесятилетняя доченька скачущей и орущей бабули начинает орать на врача,оскорблять. И дальше высказывания в духе "что хочу,то и делаю,когда хочу,тогда и приезжаю и будет так,как я хочу". Это они говорили,что денег дали. Это их разговор я слышала. Девушка плачет...

А дальше я о себе. Никогда не спекулировала инвалидностью. Стыдилась просить помощи. Стояла в очередях,падая уже и мечтая лечь. Сидеть тоже долго никак.
А тут орала моя ровесница. И какой дьявол в меня вселился? Может девушку жалко стало,может за себя обидно? Аффект.
Улыбнулась этой гадине и сказала:
- Приезжайте,хоть в пять,хоть в десять. Только с раком! Вы ж больная?
-Я здорова,я сопровождающая! Мама больна.
-А орёте,как здоровые. Приехали позже всех,а обвиняете людей,оскорбляете.
-Что хочу,то и делаю!
О... Лучше б она молчала. Впервые в жизни я молча достала из паспорта розовую справочку. И процитировав два закона сообщила,что и как инвалиду второй группы и как больной рассеянным склерозом мне нельзя стоять в очередях. И я не хотела лезть вперёд. Честно приехала первой. Но поскольку люди наглые и хитрые,то своим правом я воспользуюсь.
Доктор тут же меня забрала. Законы действительно есть.
Но  радости нет. Может зря? На эмоциях,от обиды,от усталости.
Мне неловко до сих пор. У меня две страшные болезни и мне стыдно. А ей,той,что орала, хоть немного стыдно? Или это норма? И самое ужасное,что остальные просто молчали. Они все пролезли вперёд. Каждый за свою шкуру.  Или так и нужно?
Меня капали четыре часа... До дома еле дотащил муж.Упала на диван. До туалета одной не дойти-слабость и головокружения. Это не от капельниц. Это очереди. Вывеску не повесишь,что нет сил в прямом смысле при рассеянном склерозе. Всем не объяснишь. И опять я не сплю. И эту ночь. Неужели,чтоб бороться за себя надо идти по трупам других? Убивают не болезни и не лечение. Убивает скотство и равнодушие.