Богиня из Ивано-Франковска, штат Кентукки

Итак, я прошествовала в бизнес-класс самолёта в настоящей пижаме «Луи Виттон». Я чувствовала себя богиней. Да и то сказать: невзрачная некогда девочка родом из Ивано-Франковска, сама, заметьте, сама добившаяся в жизни успеха и славы, девочка, ставшая законодательницей моды среди дам полусвета и даже элитных кругов, обладательница идеальной фигуры без целлюлита и натуральной растрепанной косы, которую хотят сотни тысяч девочек по всему миру (откровенно говоря, мне просто лень причёсываться, но это между нами), летит в сторону далёкой прародины, летит в бизнес-классе, а не в экономе для быдла, летит просто для развлечения, и замужние курицы с выводками завистливо глядят на неё и поворачивают спинами к ней своих мужей-оладухов. До встречи, штат Кентукки! Жди меня, Москва! О нет, я не претендую на триумфальную встречу с лимузином у трапа, я скромна. Я и без того произвожу фурор одним своим появлением на публике, и восхищение и зависть, горящие в глазах неотёсанных колхозниц, вознаграждают меня куда больше, чем лимузин. Для этого я и летаю в Москву. Европа не в состоянии оценить меня. И Штаты тоже. Дома, в Кентукки, я — жена безработного мужа из маленького городка, неизвестная писательница и фитнес-тренер. В Москве я — королева! Именно за этим ощущением я туда и летаю. На просторах России я — звезда! Неужели мне подобает корячиться в экономе? Это девочки-эскортницы пусть там летают и прячут лицо под тёмными очками. Да вот и одна из них — никому не известная в европейской тусовке, но регулярно какими-то кривыми ходами проникающая в места сборищ Вика Подсоня. Делает селфи на фоне бизнес-класса и, как все они, нацепив чёрные очки, уходит в эконом. Интересно, откуда её несёт на родину. Наверное, заработала и решила недельку отдохнуть в Майами. Смешной персонаж. Целлюлит разве что не на лбу, дряблое тело, но в Инстаграме — цыпка! Да здравствует изобретатель фотошопа!

А, в общем-то, мне это только на руку. Ибо свою славу я заработала как раз благодаря таким вот викам, на их разоблачении. Как там у второсортного писателя... как же его... забыла, хотя, собственно, и не знала, ну неважно, фразу запомнила: «Правду говорить легко и приятно». В моём случае ещё и денежно, благодаря чему я и путешествую по миру в бизнес-классе самолётов.

Сосед, правда, у меня неудачный — старый толстяк. Средней денежности, как я определяю намётанным глазом. Какой-нибудь замгубернатора Уральской волости. Кряхтя, он пристёгивает ремни, а затем заинтересованно смотрит на меня. Фу, обрюзгший колобок с тремя подбородками. Вот это минус даже бизнес-класса. Была бы возможность — летала бы частными джетами, но, увы, я до такого уровня доходов пока не дотянула. Хотя и звезда в России.

Под крылом расстилается Атлантический океан. Смотреть на него скучно, и я размышляю об очередном сезоне последнего голливудского сериала. Я, надо сказать, поклонница голливудского искусства, хотя превыше всего ставлю их сериалы. Какая чудесная вещь! Не то что зачуханные советские фильмы, которые так превозносят особи с куриными мозгами. Искусство, дескать, актёры, дескать. Режиссёры, дескать. Тьфу, мне даже не смешно. Что мог создать убогий совок, кроме убогости? Я даже и не смотрю это, для подворотни, не хочу попусту терять время. Лучше уж схожу на очередную тренировку. И мне есть чем гордиться: 38 лет — это ведь уже старость, но у меня признаков старости не найдёшь и под микроскопом. А всё потому, что я — профи.

Неожиданно мои сладкие мысли прерывает струя могучей вони. Да это что же такое?! Из эконома влетает мамаша с младенцем на руках. На пелёнках у младенца большое коричневое пятно, с которого ещё и капает. Я ошарашенно смотрю на неё: да кто тебя, быдло, вообще пустил сюда?! Ах, в экономе туалеты как раз заняты?! А мне-то что?! Я платила за комфорт не для того, чтобы нюхать твоего младенца! Она ловит мой взгляд и с достоинством произносит: «Вы что-то хотите сказать?» Да, вот ещё, унижать себя выговором какой-то курице! Нет уж, я выговорю стюардессе и заставлю ликвидировать капли на дорожке и эту эконом-вонь!

Вот так всегда в этих общественных самолётах. Что-нибудь да не так. И я уже злюсь на предстоящую Москву. Потому что это Россияния и россияне.

Нет, надо дать понять, кто есть кто. Я видела себя снисходящей к Россиянии богиней, теперь же они увидят богиню гневную. И не только увидят, но и прочитают об этом в моём очередном творении! Я поставлю на них на всех клеймо на клейме, я места живого не оставлю! Я им в лоб скажу, что они — народ неполноценных дебилов! И пусть только попробуют оскорбиться, им же хуже будет! Это я — звезда, это я — влиятельна, а не все эти копошащиеся в своих ипотечных муравейниках колхозники! Я сожгу их словом!

Но вот вонь рассеялась, и я смогла заняться дыхательной гимнастикой для успокоения нервов.



* * *



В Москве был холодный ветреный ноябрь. Среди спешащих и ёжащихся пассажиров гневную богиню как-то никто особо и не заметил. А и ничего удивительного, ибо как поётся в убогой песенке из убогого фильма, «словам Москва не верила, а верила любви». Богиня, разумеется, излила свой гнев и даже получила горячую поддержку своих почитателей. Но, признаться, это была та же субстанция, что капала с пелёнок младенца в самолёте. А Москва крутилась, неслась и вертелась, не особо реагируя на очередную звезду из Ивано-Франковска, штат Кентукки. Да и Москве ли тревожиться — она на своём веку чего только и кого только ни повидала. И алтарём для всевозможных богинь никогда не была. Мы же помним?.. «этот город — наш с тобою»...