Новогодняя вечеринка ч. 3

Начало: http://www.proza.ru/2017/12/18/1958

«Шаурменная» Зураба процветала ровно до той поры, пока не вспыхнула неоновыми огнями вывеска новенького супермаркета и не распахнулись его стеклянные двери перед жителями близлежащих домов, местным, офисным планктоном, ну и, конечно, для нас — творческой интеллигенции.
Кажется, не было в районе человека, который бы хоть раз не траванулся шаурмой Зураба (включая наш актёрский коллектив). Его материли, кляли на чём свет стоит, с ним ругались, на него жаловались, но ларёк стоял, а мы, ощутив приступ голода, клянясь себе, что это уж точно в последний раз, снова и снова бежали к нему за шаурмой готовые вновь проверять свой желудок на прочность.
Теперь у нас под самым боком появился супермаркет с вполне приличными перекусами: кура-гриль, выпечка, пицца и даже закуток с тремя столиками, где можно было перехватить салата и попить кофейку с пирожным. Всякая надобность в «Шаурменной» Зураба отпала, и настали для него чёрные деньки…

С самым серьёзным и сосредоточенным видом я неспешно подходил к «Шаурменной» Зураба, но, не дойдя пары метров, развернулся и побрёл в обратном направлении. Зураб внимательно следивший за мной через окошечко, увидев этот неожиданный манёвр, тут же выскочил из ларька.
— Андрей, дорогой, зачем не подошёл поздороваться?! Зачем обижаешь?!
— Здравствуй, Зураб, здравствуй! — рассеянно поздоровался я с разобиженным торговцем шаурмой. — Серьёзный вопрос обмозговываю, задумался…
— Слушай Андрюша, что говорю. У меня весь шурьму купили, один для себя оставил, тебе как брату продам!  Чуть-чуть покушаешь и сразу умный мысль подумаешь.
— Времени-то без пятнадцати десять. Ты ещё не открылся и уже всё продал?
— Ещё не открылся, а весь шурьма купили! Очень вкусный, свежий!..
— Ну, раз такое дело, заверни мне одну.
— Конещна заверну! А кофей будищ?
— Натуральный?
— Такой натуральный, что я сегодня сам два чайника випил!
— Тогда наливай.

Зураб подал мне засохшую шаурму, наверное, полугодовой давности и пластиковый стакан с дурно пахнущей, коричневой бурдой.
Облокотившись плечом о ларёк, я, делая вид, что попиваю кофе, начал задумчиво рассуждать: «Э-эх, даже не знаю, как вывернуться из такого положения… Ну где я найду им смуглого Санта-Клауса похожего на крутого мулата? Хотя-я-я, Армен подходит, он должен справиться…»

Имя Армен я ляпнул наобум, но Зураб среагировал моментально:
— Это, которий шашлык возле моста торгует? Этот упрямый, как ишак — не согласится.
— Ещё как согласится, — спокойно произнёс я, делая вид, что отхлёбываю этот его «кофей», —  даже я согласился оленя изображать.
— Хороший деньги платят? — высунув голову из окошечка, осторожно поинтересовался Зураб.
— Кому как... Для меня нормальная тема: зашёл, поздравил — по пять тысяч на нос получили и по домам.
— Бороду, шубу одевать надо, да? Детей веселить, да?
— Вообще ничего одевать не надо и детей не будет. Нужно поздравить вот эту девушку, — я показал ему фото заказчицы на мобильнике.
— Слущай, зачем тебе этот Армен?! — воскликнул Зураб протискиваясь в окошечко и вытягивая шею пытаясь получше рассмотреть снимок. — Почему мне не сказал? Я что плохо смуглый?
— Ты хорошо смуглый, но там свои нюансы с поздравлением, не каждый справится. И заказчица очень уж капризная.
— Знаищ сколько раз я таких капризьних бляндинок нюансями поздравлял?! Не одын не жяловалься! Говори что делать!
 

— Обрисую в общих чертах, а после кастинга посмотрим, что почём...
— И пять тысяч, да?
— Если справишься с ролью, – уклончиво ответил я и продолжил:
— Мы заранее прячемся в камине, и с первым ударом курантов в двенадцать часов…
— В каком камине?
— Ну, это такая печка, только без…
— Я знаю, что такое камин! Как ми туда поместимся?
— В этот камин мы с комфортом поместимся, и место для твоего ларька останется. Если ещё раз перебьешь…
— Никогда не перебью!
— С первым ударом курантов олени вытаскивают из камина сани в которых сидит Санта. Музыка, бенгальские огни, брызги шампанского!.. Санта-Клаус в танце приближается к… Зураб, а ты танцевать-то умеешь?..
— Я?! Танцевать не умею?!

Послышалась какая-то возня и ларёк содрогнулся от зажигательных звуков лезгинки.  Дверь распахнулась и с криком «Ас-сэ» на улицу выскочил Зураб. Минут десять он, размахивая руками и выделывая замысловатые кренделя ногами, выплясывал возле ларька и закончил танец, практически сев на шпагат и выкрикнув своё коронное «Ас-сэ»!

—  Ты такое видел?!  — прохрипел запыхавшийся Зураб тяжело поднимаясь с земли. — Ну как?!
— Отлично Зураб! Но, надо бы, чуть медленней и сексуальней. Ка-а-к, к примеру… — я пытался подобрать нужные слова, чтобы доходчиво пояснить свою мысль, но Зураб меня опередил:
— Как лямбада?
— Точно! Танцуешь типа ламбаду, поздравляешь девушку, накидываешь ей на плечи норковое манто.
—  Слушай, она очень красивий девушка, но я целий неделю не могу продать один партию этих шурьмы. У меня нет денег на норковий манту!
— Манто ей купит муж, а ты просто подаришь.
— За пять тысяч я буду такой танец перед её мужем делать?!  Иди, Андрюша к Армену у него гордость нет, а меня не уговаривай! — торжественно, словно толкнул тост, произнёс Зураб и пошёл к ларьку.
— Я никого не собирался уговаривать, — небрежно бросил я ему вслед, — за десятку желающие найдутся.
— Почему мне пятёрка, а кому-то десятка?! — резко обернувшись возмутился Зураб.
— Пятёрка нам — обычным оленям, а у Санты главная роль — ему десятка. К тому же таких людей поздравлять идём, что о-го-го!
— Каких таких «о-го-го» людей?
— Блоха знаешь?
— Который собаку кусает? Конещна знаю!
— Антиквара - Георгия Георгиевича Блоха! Миллионера! Кстати, дамочка будет одна и если ей понравится поздравление Санты, то её помощь в бизнесе… Ну, это я так, тебе-то это уже не интересно, пойду я.
— Андрюша, брат, подожди! Я немножко пошутил!..

Пришлось накинуть Зурабу ещё пятёрку, чтобы он согласился пойти в салон красоты, где его невероятно шерстяное тело сделали гладким и  хорошенько засмуглили в солярии.

Продолжение: http://www.proza.ru/2020/01/21/1835