Когда стихают волны

Настали самые печальные и мрачные дни. Дождь день от дня. Сейчас июль – макушка лета, но осадки до сих пор не заканчиваются. Временами начинает казаться, что погода зависит от моего морального состояния. А ведь я очень сильно ненавижу себя. Хочется убить себя и родится заново, только, уже зная жизненные правила и её маленькие хитрости, не совершать ошибки прошлой жизни. О таком круговороте жизни мечтает любой человек, который когда-нибудь задумывался о своих и чужих ошибках. Ведь если бы душа человека не стирала свою память после смерти, то уже давным-давно мир стал бы похожим на рай, так как уже никто не будет совершать ошибок, и будет знать о предшествующих последствиях.
Я совершил ошибку, которую до сих пор не могу себе простить. Может быть, жизнь после роковой ошибки была моим испытанием? Всё может быть. Может быть, это было предписано судьбой? Всё может быть.
Недавно. Два-три дня назад, я потерял всё! Всё! Свою жизненную цель и смысл, и также компас, который вёл меня к ней. Возможно, я мог прожить без ориентира, но без цели и без смысла жизни... Ни дня...
Я так думал... По сути, я продолжал жить физически, но умер морально. Считаю этот день свой первой смертью, но всё же не окончательной.
Всё началось примерно два года назад. Конечно, любой человек в своей жизни встречал свою любовь, ну а у меня это произошло в третьем классе. Я был одним из салаг этой деревни, по крайней мере, я себя им считал. Плохо сложен физически, далеко развит интеллектуально, ну своих одноклассников я превосходил и это уже радовало. Всё же придётся сказать, что иммунитет у меня был слабый, да и сам я был тощим и костлявым. Со всеми моими данными я не претендовал на лучших девушек деревни, но до нынешнего времени считаю её, что ни на есть лучшей из лучших. Возраст, правда, мелковат для отношений, но если бы не эта любовь с первого взгляда, я бы всё ещё ходил бы с учебой за ручку и не имел бы интерес к противоположному полу. Но этот ошеломительный день случился. Когда весь мой мир перевернулся с ног на голову. Ровно на сто восемьдесят градусов! Эта красота сводила с ума, от голоса выскакивало сердце из груди, её глаза моментально отключали все нервные клетки и мозг и спиной, и головной, тело манило... Что я вам рассказываю тут о моих чувствах тогда!? Каждый чувствовал их, если не чувствовал, то читал в книжках или узнал от друзей и взрослых... Но в тот момент самая ошибочная версия в голове – это «Всё, это навечно!!! Боже мой!!!». Нет!!! Без испытаний ничего не даётся. К счастью не бывает лёгких путей. Всё только через лжи, предательство, слёзы и боль. Если ты всё это ощутишь на своей шкуре, только тогда ты сможешь понять основы и правила игры под названием «Жизнь». Никто не смог её пройти с помощью разных модификаций и читов, ведь их нет в этой игре, или ещё не открыты... Если ты смог пройти испытания – поздравляю, ты выполняешь их – удачи, если ты в начале пути – готовься, будет нелегко...
Не могу сказать, что я прошёл на уровне easy, да и hard'а вроде не было. По всему, что я увидел и почувствовал, и по моему возрасту, я ещё прохожу испытания, и ещё долго буду в них.
С моей первой любовью я до сих пор, и у меня нет в ней никаких сомнений, но оглядываясь назад, хочется вернуться и помочь себе, поддержать в трудные минуты. Пусть и друзья были со мной, но не всегда их поддержки и советы мне помогали.
Что мы прошли с ней? Да многое, но не все уровни; к сожалению, потому что уже хочется спокойной жизни вместе и океан счастья. Собственно, в то дождливое лето, я допустил ошибку, причём очень грубую. Тот «жизненный диктант» я провалил. До выяснения обстоятельств я не хочу доводить, ведь каждый совершает разные ошибки и у каждого они по-особенному глупы и индивидуальны, это уже смотря какой у человека характер. Например, у меня привычка всё забывать, и естественно с этим связана моя ошибка.
Эта ошибка была настолько грубой и большой, что затронула не только мои любовные отношения, но и отношения с моей лучшей подругой. Для меня она была настоящим жизненным путеводителем, навигатором, картой или компасом, вечным спутником в тяжёлом пути, но... И нас разлила вода, разгромил гром, сломила скала, разделил обрыв, можно сказать по-разному, но главное что эта потеря мне многого стоила. Сейчас конечно, я стал старше и мудрее, моё чутьё в неизвестной местности стало лучше, и путь к своей мечте я нахожу с помощью чувств и интуиции, без лишних спутников и советников, хотя и без них в трудные моменты не выходит...
Ошибку я совершил ночью, и поэтому она была настолько тупой и необдуманной. Утром я уже был в состоянии шока от того, что я сделал.
С моей любовью я бы хотел поговорить и всё обсудить, но всё кончилось кратко и без лишних слов – «Иди на***!!!». Ну а к вечеру дружеские отношения можно было разъяснить. А смысла в них уже нет. Нет цели, так и компас надо положить обратно в старый ящик или спрятать где-нибудь в укромном месте, вдруг пригодится. Себя я считал ничтожеством, убогим существом, которое даже кошке по разуму не ровня. Я потерял всё! Всё!!!
Пришлось повторить, но повтор по уважительной причине. Ведь эта правда режет глаза, я умирал от того, что я сделал. Я винил себя. Никого боле. Да и некого больше. Ошибка моя. Всё это моих рук дело. «Я тебя породил, я тебя и убью» – в данном случае любовь я породил, её и...
Плохо в памяти помниться, как я провёл те дни. Помню дожди, ведь это было по настроению. Хотя какое настроение, я же умер. Ноль эмоций. Самое дно моей жизни. Её конец.
Так я думал, пока не нарисовалась поездка в один прекрасный город. Не буду называть имени, но самое главное о нём расскажу. Там очень тепло, море и виноград, временами дожди, палящее солнце, много туристов, а главное это не за границей. Этот полуостров территория нашей страны.
Нам пришлось тащиться по дороге три дня. Конечно, были и остановки. По пути, местами встречался дождь, но чаще было солнечно. Моя память понемногу начала забывать ту боль, но простить себя я не мог. Я убил себя, и мне никогда не верилось, что я вновь смогу возродиться. Хотя одна подруга мне сказала, что всё наладится. Так и произошло, но это было недолго.
Мы приехали туда, куда хотели. В первый же день, после приезда, мы с друзьями пошли искупаться в море. На улице было тепло, но очень темно. Веял прохладный ветер, листья тополей громко шелестели. Где-то слышался голос филина или совы. Ну, городом это место было назвать трудно. Было что-то вроде посёлка городского типа. Лежал ровный асфальт, и по нему мы нашли путь к пляжу. Песок был до сих пор горячим, вдалеке гудела музыка. Она доносилась с дискотеки, проходившей около моря. Мы не стали ходить туда, а шли по песку. Было очень темно. Ничего нельзя было увидеть. В глазах различались лишь песок и вода. Найдя подходящее место для снятия верхней одежды, мы тут же разделись и зашли ещё тёплую воду. Вода была мягкая, на вкус солёная. Естественно это же море!!! Что казалось странным? Так это то, что было не очень глубоко. Как бы мы далеко не уходили от берега, вода была нам до колен. В общем, день этот удался физически, а морально никаких продвижений к возрождению не встретилось.
Придя в гостиницу, я очень быстро вырубился. Тогдашний сон я помню, словно это было вчера. Был кошмар. Будто я тонул в воде и никак не мог подвигать ни руками, ни ногами. Видел лишь пузыри, выходившие изо рта, и зловещую морскую мглу. Я уж думал, не проснусь тогда, представлял себе, что меня душит моя же любовь. Вообще в народе есть слова, которые, в общем, могут описать события, происходившие в следующие дни.
- «От любви до ненависти один шаг».
Вполне кратко и понятно. Не стоит даже рассказывать, что происходило в следующие дни, и так всё до мелочей понятно. Вкратце скажу, что причину ненависти мне была неизвестна, выработалась резкая антипатия. Я стал чаще обижать её, унижать и обзывать. Низкий поступок, даже для такого неуравновешенного человека, как я...
Не помнится мне какой из дней, проведённых в этом городе, я встретил девушку, которая дабы меня возродила... К сожалению, это оказалось иллюзией, или же сном в уже мертвом теле. Будто загадочное ведение посетило разум уже мёртвого человека. Конечно, настолько он казался реальным, что побудил во мне положительные и отрицательные чувства.
В этот день встречи, добавлю, что это был вечер, я чувствовал себя первым ходящим мертвецом, но как оказалось не таким страшным, скорее даже, наоборот, в какой-то степени привлекательным. А то, как бы я с ней подружился? Она бы даже не взяла бы меня за руку. Мы встретились как? Это была дискотека, повторюсь было это вечером. В одной из игр нужно было найти себе пару и взять её за руку. Все, там присутствующие, разделились по парам и встали в круг. Я в это время остался без пары и притом внутри круга. Выйти оттуда было как-то непривычно, пришлось искать пару. И я нашёл одну. Стояла одна, на вид хрупкая и милая девушка, в том же растерянном состоянии, что и я. Я взял её руку. Она посмотрела в глаза и, я будто бы почувствовал что-то, будто что-то задвигалось внутри. Вроде включился движок, или пошли шестерни, как будто их кто-то начал шевелить, кто-то начал меня заводить.
Думаешь пора вести хоть чьё-то имя? Согласен. Одно я введу – это имя Афина. Да-да, греческая богиня. Эту девушку звали так. Именно так... С какой-то стороны это круто, что девушку, которую ты встретил в такой безысходный момент, зовут как богиню. Но если посмотреть в реальности и хорошенько подумать головой, то смертному нечего делать рядом с богиней. Её место на небо, а твоё на земле, или же в ней, если ты уже мёртв...
– Очнись мертвец тебе рядом с ней не место, – сказал бы я сейчас, себе тогдашнему. Плюс ко всему, она была из такого большого, просто огромного города, под названием МОСКВА. Там мне не место! Слишком огромен соблазн такого города, а пользы нет. Только один плюс, может, выдастся хорошая карьера, с огромным количеством денег, но и это ещё не гарантированно. Хорошее образование и профессия найдётся, но где жить? как быть? чем заняться? Вот главные вопросы. Минус, конечно, в воздухе, и его вред здоровью по-любому огромен. Слишком много народу в этой резиновой Москве. Знакомые люди, бывавшие в Москве, рассказывали о эгоистичных и грубых людях, об их торопливости и машинальности. «Не люди, а роботы», – говорили знакомые. Об этом у нас будет возможность поговорить, через другой рассказ, поэтому я продолжу...
На другой день после этой встречи, я решил узнать её телефонный номер, или страничку в соц-сетях, в данном случае мне нужна была её фамилия для удачного поиска. Вечером этого дня мы должны были пойти на очередную дискотеку в стиле одной нации проживающих в России. Я лично долго собирался. Сходил в душ, так как после купания в море тело очень сильно чесалось из-за соли, возможно. Правда, в море покупаться, толком не удалось. В день нашего приезда никаких морских обитателей моря мы не встретили, или же из-за темноты мы их не увидели. А уже сегодня днём выдалось нам встретить огромное количество медуз! Причём очень разнообразных на первый взгляд. Как оказалось ранее, их в этом море водиться всего три вида, и один из них может хорошенько ужалить своими щупальцами. У этих медуз в этом месяце августе начался брачный сезон, или период размножения. В общем, время для нашей поездки было выбрано не очень удачно, но купаться можно было ещё в одном месте. Недалеко от нашей гостиницы, как раз в противоположной стороне от моря, расположилось солёное озеро. Местные говорят, что это морская вода, просто она разделилась от моря и стала единоличным озером. В этом озере очень высок уровень соли, поэтому находится в воде, можно не более 15 минут, иначе могут быть проблемы с сердцем. Естественно, там нет медуз – это радовало. В последние дни нашей поездки я со своим весёлым другом провёл именно в этом солёном озере...
Отношения с Афиной складывались медленно, но верно. Виделись мы только вечером на дискотеке и чаще проводили их вместе. Ну, собственно всегда есть проблемы, даже если, кажется что всё идеально. Я тогда не знал, что моя первая любовь до сих пор испытывает ко мне любовь и особенно ревность. В моей голове всё строилось иначе. Думалось мне, что после расставания начинается ненависть, но не у всех, и даже если начинается, она может быть недолгой. Она всё очень быстро забыла из-за очень сильной любви, наверное, а я испытывал ненависть чуть меньше полугода – до дня влюбленных... Да... Хотел бы я прожить те минуты с ней заново...
Один день с Афиной я помню, как будто это было вчера. Дискотека подходила к концу, но вдруг фонари, которые освещали танцплощадку стали мигать, потом и вовсе погасли. Все начали включать фонарики на своих гаджетах и всем, как и нам, стало немного страшно. Далеко в небе послышался гром. После раскаты молний и снова гром. Поднялся сильный ветер. Небо стало тёмным и вокруг тоже стало темно, свет давали только молнии и маленькие фонарики. Я держал Афину за руку, и с каждой секундой держал её всё крепче, и крепче. Мы вдвоём стояли, будто нас ударило током. Ни шагу назад и ни шагу вперёд. Мы просто смотрели на небо и ждали чего-то, пока все в это время разбегались куда попало. Через несколько минут включили фонари над площадью, и Афина начала пристально вглядываться в толпу людей, будто искала кого-то. Я спросил её:
– Кого ты ищешь?
– Своих родителей, я вроде потеряла их, – немного дрожащим голосом ответила она. Я также начал искать её родителей, но во время поиска заметил, что моих друзей уже почти не осталось. Все стали убегать домой, в гостиницу. Ветер становился сильнее, по одному стали падать деревья. Мне становилось страшнее, ведь я не знал, что делать. В наших краях такого шторма я не встречал, и какого-либо алгоритма действий при таких ситуациях, к сожалению, я тоже не знал. Мне пришлось торопиться и внимательнее искать, хотя на площади почти никого не осталось. Тут я решил бежать, но не стоит оставлять её одну, верно? Я крепко взял её за руку, посмотрел в глаза и быстро повёл её за собой. Сам не знаю куда. Возможно, я мог её привести в нашу гостиницу, ну это, в крайнем случае, а так я пытался найти её родителей, если не выйдет, то... я буду готов переждать шторм с ней где-нибудь в укромном месте, а далее она сама позвонит и найдёт родителей. К счастью, фортуна повернулась к нам лицом и, по пути к гостинице, мы обнаружили её родителей. Много болтать я не стал и тут же убежал в гостиницу. Маме я сказал, что бег был инстинктом самосохранения...
Ночь... Я не спал. На улице лил дождь. Очень сильный ливень. Капли казались очень крупными, так как сквозь стены слышалось их падение, падение каждой из них. Моя мама с сестрой крепко спали, прижавшись друг другу. Они лежали слева от меня. Пусть в комнате три кровати, но моя мама любит спать в обнимку с сестрой, для этого они соединили две кровати и спали вместе. А я отдельно от них, в углу комнаты. Вообще мне эта кровать казалась неудобной, или же мне было не до сна. Всё время в голове были разные мысли. Они не давали покоя, вечно проникали в мой мозг и, как паразиты, пожирали кору головного мозга.
К утру, дорожка из плиток в виде ромбиков была очень мокрая. Некоторые даже местами не могли держать равновесие. Если честно, то ходить по этой дорожке в шлепанцах на голые ноги было не комфортно, скорее даже больно. Главным фактором дискомфорта были шипы роз, которые росли вдоль всей дорожки. Скорее даже не розы единолично, а длинный кустарник роз, протянувшейся на огромное расстояние. Итак, питание у нас было трёхразовое, так что проголодаться времени у нас не было. Кормили вкусно, по мнению всех в общем, а по мне не очень. Всё равно домашняя еда вкуснее, со мной согласиться где-то 90% всех людей.
Сегодняшний день я провёл у друзей, и никто не пошёл сегодня на дискотеку из-за ужасной погоды. Вечером я узнал, что Афина уехала из этого города в другой. Причина всем понятна. Это меня крайне расстроило... Следующие дни уже казались мрачными и хмурыми, прямо как дома. Радовали только походы на пляж и больше ничего. На дискотеки я вовсе перестал ходить. Во-первых, мне было не с кем потанцевать и поиграть, во-вторых, ничего весёлого в этих дискотеках я не находил.
В один из последних дней, поздним вечером, когда все мои друзья были на дискотеке, я один пришёл на пустой пляж. Никого не было. Это-то мне и нужно. Подруга Одиночество снова со мной. Многие не могут понять цель своей жизни. Вроде бы так просто, но... Человек не всегда может жить без цели. Цель – это чего ты хочешь добиться. Вот человек, а море. Почему оно волнуется? Почему оно не стихает? Им движет какая-то сила. Оно тяготеет к своей цели, вновь омыть берега своей водой. Морю помогает Луна. Та Луна, что наполняется красным при моём прикосновении к солёной воде. Та Луна, что всегда звала меня. Верный друг и спутник. Всегда зовёт с собой и меня, и воду. Всегда помогает на пути к берегам.
То чего ждёшь. Когда стихают волны? Тогда, когда исчезнет цель, когда исчезнет смысл, ведь всё живёт и держится на цели, которую хочет достичь любой живой и неживой. Без нашей жизни нет цели, без цели нет жизни, нет смысла...