Рыба Святого Петра

На Новый Год поехали мы с куклой Леной в Израиль. Побывали, в том числе, у источника Марии Магдалины, после чего пошли в ресторан есть «рыбу Святого Петра». С этой рыбой связана какая-то история, участниками которой были Иисус Христос, Святой Петр и вышеупомянутая Мария.
Сидим в ресторане, кушаем эту, значит, рыбу. И тут моя кукла Лена меня спрашивает: «Слушай, христопродавец, а что это вообще за рыба? Если она водится на Крайнем Севере или в Средней полосе России — то я тебе ее приготовлю. Ничего в ней хитрого нет».
— На Крайнем Севере рыбы Святого Петра точно не водится — там климат совсем другой. Что же касается Средней полосы России — то тамошних пород рыб я знаю только две. Это вобла и таранка. Но ни на то, ни на другое рыба Святого Петра
(см. картинку над текстом) вроде не похожа.
Тут необходимо сказать, что мама куклы Лены в плане кулинарии просто живой классик марксизма-ленинизма. Да и кукла Лена тоже хорошо готовит.
— ...Ах ты.... ....!! Да, злая и нелегкая судьба заставила меня встать на путь разврата. Так я, в конечном итоге, стала твоей содержанкой. Но, поступая в содержанки к этому космополиту, я и в кошмарном эротическом сне представить себе не могла... Завел себе потрахунчиху с большими сиськами, нехристь, и занимается с ней иудо-садо-мазохизмом без перерыва на шабат.
— Наоборот, кукла Лена, я полюбил тебя неземной любовью и с удовольствием прямо сейчас что-нибудь тебе куплю...
...Как все красивые женщины кукла Лена временами бывает капризна. Вот и сейчас, даже мое взвешенное, но глубокое объяснения относительно рыбы Святого Петра ее чем-то не устроило. И теперь кукла Лена хочет крови и требует мести...
—  Третий день вся деревня под Рузой с интересом наблюдала, как с неба спускаются эстонские парашютисты. Ну перестань пожалуйста уже злиться из-за какой-то чепухи. Лучше скажи, а что значит «в конечном итоге»? Как начиналась твоя столь блистательная карьера на этом поприще, я имею ввиду?
— В молодости я работала уборщицей, но стеснялась этого и поэтому на танцульках представлялась «Работницей половой сферы». Беспокоилась, наивная, что неприглядная правда обнажится. Так и накаркала, можно сказать. Потом, правда, я говорила, что в самом деле я девушка порядочная, но просто очень влюбчивая. Но мне уже никто не верил.
— Да-а, твой рассказ, кукла Лена — это полотно мощное и высокодуховное. Жизнеутверждающее, не смотря на трагический финал. Впрочем, что я такое говорю!? Финал то счастливый что дальше некуда. Для меня, по крайней мере
— Потому что я стала твоей содержанкой в конечном счете?
— «Именно», — как говорит попугай, живущий на нашей кухне. Очень мудрая птица, кстати.
— Да ну тебя. Знаете вы, евреи, и как дороги проложить, и где журавлям яйца отложить. И не лапай меня в этом святом месте.
— Кукла Лена, да тебя где не возьми — на твоем теле любое место без малейшего изъяна. То есть святое практически.
— Обормот! Я совсем не это имела ввиду. Тебе фамилия «Христос» вообще что-то говорит?
— Кукла Лена, не было в библейские времена у евреев никаких фамилий. Рабиновичами они стали позже. А тогда обычно указывали имя и откуда человек родом. «Иешуа-аНацри» — Иисус из Назарета, «Мария Магдалина» — Мария из города Магдала, «Иуда Искариот» — Иуда иш крайот (Иуда человек из пригорода, имеется в ввиду пригород Иерусалима). Ну и так далее.
А Христос — что Христос? Как говорит народный художник республики Саха Нибелунг Аванесян: «Нужно строго следовать заветам и нравственным ориентирам представителей Малых народов Севера».
— Та-ак, значит теперь я буду тебя называть «безродный космополит из Нового Уренгоя».
Обормот, опять он меня лапает...