Предал меня Президент!

 Анекдот:
- Вот у меня куча кредитов, зарплата — копейки, начальник — козёл, бабы не дают, здоровье ни к чёрту... А Президент сидит в Кремле и делает вид, будто его это не касается!
____________________________________________________

 - Предал меня Президент! Прокинул! — сурово бубнил Серёга Бедулькин, небритый, неопрятный мужик, пятидесяти лет отроду, по кличке "Бедуля", уплетая борщ за обе щёки.
  - Я ему сам лично письмо писал: "Как надо обустроить страну!"  И тишина...!

Выговорил он, поморщившись, точно от надоедливой мухи.
  - Не ответил? — пряча смешинки в глазах, спросила хозяйка, подливая Серёге борща.

  - Да, где там? К нему моё письмо и не попало! Там наверху верные псы сидят! — он сыто икнул и смачно облизал ложку.

  Бедулькин еле пережил эту суровую зиму. Свет, газ и воду ему отключили за неуплату. В частном доме, доставшемся от родителей, печки не было. Пришлось окна старыми подушками заткнуть. Занавесить проёмы одеялами. Спал на топчане в телогрейке и ботинках.

  На работу к этим учёным, что приехали из столицы в их небольшой городок, его привёл дружок. Рыбачили вместе. Приезжие "лохи", как называл их Серёга, были по науке физике. Опыты ставить, книжки писать. На своей усадьбе работать не могут, лодыри. Его наняли за обед и небольшую плату. Дружок, представляя его, так и сказал, что мол, он Серёга Бедулькин мужик работящий. Правда, отсидел семь лет.

  - Обижаешь! — тут же встрепенулся, — не семь, а девятнадцать!
У хозяев глаза-то выпучились. Он сразу увидел. Но, интеллигентно промолчали. Спросили только:
  - За что сидел так долго?
  - За изнасилование три раза, — так прямо и объяснил. Чего скрывать? Всё равно узнают, городок-то маленький!

  Хозяйка охнула, вспыхнула и остановилась, не в силах слово вымолвить. Хозяин добряк губы поджал. Только спервоначалу он казался строгим. Хотели было сразу "завернуть" работника, но, не найдя никого другого, оставили.

  - Разве одиноких женщин мало, зачем насильно? — хозяйка хмурилась.
  - Подставили бабы! Одна жаба сама дала, потом когтями мне морду расцарапала! Заяву накатала "изнасиловал"! Меня с расцарапанной мордой и взяли. Ещё два дела менты "пришили", чтобы не искать настоящих насильников! — вскричал, с какой-то внезапной хрипотцой.

  - Главное дело, пенсию мне не дают! 
  - А Вам положена пенсия? — глаза оба вытаращили. Моментом заметил.
  - Я ж девятнадцать лет на Севере отпахал в пользу государства! В Пенсионный фонд ходил, заяву носил, — махнул решительным жестом, краснея от негодования.

  - Так Вам пятьдесят лет только, ещё работать надо, — развеселились, смотрят, как на дурачка.
  - Пусть северную дадут!
Ответили:
   "Вам не положена северная пенсия. Не по своей воле на севере работали!"
 Так и что, что не по своей воле? Горбатился на севере, так дай мне пенсию!

  Встал из-за стола, облизываясь:
  - Благодарствую! Вкусный обед хозяйка! Слышь, письмо моё к Президенту принести? Я в двух экземплярах писал. Ежели, псы наверху потеряют, так, чтобы у меня осталось.
  - Приносите, конечно! — брови у обоих удивленно поднялись. Бедуля приметил.
   "Вот, умных людей сразу видать! — решил, уходя вечером, - я ж там дело писал! Псы наверху не поняли! А эти, вон, сразу интерес проявили. Знать, мозги-то не пропили ещё!"

  Утром хозяйка протянула целый ворох одежды. Старое, правда, но носить можно. Его одежда и носки драные. Хозяйка вчера приметила, что пальцы грязные из носков торчат. Старые носки мужа протягивает:
  - Они ещё крепкие. Наденьте.
   "Ну, лажа. Благодеяние, блин, оказывают? Интеллигенция. Работягу на "вы" называют. Одежку суют. Ничего, мы люди не гордые, старьё ваше сносим", - кивнул нехотя, натягивая на ногу второй носок для теплоты.

  - Слышь, хозяйка, у меня и бабы есть. Выбираю я, — выговорил сладко и глухо.
  - ??? — у хозяйки "шары" по пять копеек стали. Вмиг засёк.
  - Работа? Кто ж меня возьмёт? Бывший зек я! Девятнадцать лет оттрубил на пользу страны! Теперь голодаю! У-у... (пошла непечатная речь) везде засели! — привычно плакался жалобной нотой.

  - Почитайте моё "Письмо Президенту!" Пока я на вас спину гну, — он протянул листок, исписанный мелким корявым почерком. Это была находка для неё, как прозаика. Официальное "Письмо Президенту" от бомжа?

  Бедулькин деловито кивнул:
   - Я ещё и по науке волоку, не думай, что только твой муж учёный-физик такой разумник! Я всё научно описал: "Вихревые потоки на Марсе, куда направить в нужное русло для народного хозяйства страны".

  - У вас разве какое-то образование есть? — удивилась, вчитываясь в загогулины Бедулькина. Послание напомнило ей рассказ Чехова "Письмо к учёному соседу". А тут вот, сразу самому Президенту! Напористо, ничего не скажешь!
  - А чё образование! На хрена оно? Нас, головастых, за версту видать! Я покуда на шконке* парился, много чего удумал! Ленин, вон, тоже на киче* был — умные статьи писал! Чем я хуже?

  - Ну, с Лениным сравнивать себя как-то... — попыталась возразить хозяйка.
   Бедуля тут же перебил:
  - Ты думаешь, ежели твой муж Лауреат Государственной премии, так умнее всех? Ни хрена подобного! У меня тоже мозги варят ого-го!
 Он гордо поднял немытую голову и громко шмыгнул носом.

  Хозяйка улыбнулась и неслышными шагами пошла варить ужин. Вновь браться за лопату после сытного обеда не хотелось, закурил в тени. Ненароком задремал.

  - Вот Вы требуете от государства миллион долларов! На каком основании? — вчитывалась хозяйка в его "Письмо Президенту!"

  - А что я дурак что-ли за просто так свои секреты по науке выдавать? Нашли лоха! Пусть волокут мне миллион баксов, тогда я открою секреты! А ты как думала раз-два и секреты Бедуля выложит на тарелочке с голубой каёмочкой? Дулю с маслом! Нехай сначала деньги тащат! Я ещё мало запросил, надо бы добавить, — насмешливо проговорил, поглядывая вбок на хозяйку.

  Хозяйка долго думала о том, откуда у Бедулькина такая тяга к насилию? Что просмотрели в его родительской семье? Да, и была ли их семья столь уж хороша, как рассказывали об этом горожане?!
  А насилие над молоденькими девушками было — это факт! Опознали его девушки. Узнала потом хозяйка и ужаснулась, что жалела насильника. Поверив в его россказни о невиновности.

  Бедулькин глубоко вздохнул о горемычной доле и пошёл копать огород приезжим учёным лохам.
  Не ценит его Президент! Пенсию зажилил! Свет, газ, воду отключил! Как жить? Одному Богу известно!

ПРОДОЛЖЕНИЕ -
http://proza.ru/2021/08/03/1000 - Письмо Президенту от Бедули!


*Кича — одно из названий тюрьмы на уголовном жаргоне.
*Шконка - тюремная койка.
_________________________________________

Комментарии в Литературной группе:

Гаврила Лымаренко:

  "- А чё образование! На хрена оно? Нас, головастых, за версту видать! Я покуда на шконке парился, много чего удумал! Ленин, вон, тоже на киче был - умные статьи писал! Чем я хуже?!"

  Лихо написано. А, главное, что весело и как то с глубоким смыслом.  Персонаж , что надо!


Паулина Чечельницкая:

  Ну что ж, будем писать отзывы. О рассказе "Предал меня президент" скажу немало хороших слов. Яркая личность бомжа и "насильника" Серёги Бедулькина - это просто находка талантливого автора, как мы сейчас уже знаем, Гали Леоновой. Не знаю, была ли она лично знакома с прототипом своего героя или придумала его, но сделала она это мастерски. Такой выпуклый образ получился!!
 История сама по себе очень забавна: бывший зэк требует пенсии за то, что отсидел 19 лет в лагерях на севере. Он так уверен в своей правоте, что ничтоже сумняшеся пишет письмо самому президенту! И смех, и слёзы! В общем, в нашем конкурсе появился очень достойный рассказ, и будь моя воля, дала бы я ему 1-е место.