Жизнь после жизни 2-я кн. стр. 141-160 пр. 7

-Сколько денег ты уже успела ему отдать?
-Двести пятьдесят тысяч. Но он не шантажировал.
Он попросил в долг, на покупку котлов.
-Расписку оставил?
-Нет.
-Это тот же шантаж.
-Откуда ты узнал, что я давала ему ключи и деньги?
-Моя фирма прекрасно работает. А ты знаешь, что
у него цель – сжечь в этом складе меня и тебя,
заодно?
-Неправда! Он этого не сделает! Хотя, он спрашивал,
а не может ли загореться помещение и что сильнее
всего горит?
-Запомни! Я никогда не вру! Деньги свои хранить
здесь он больше не будет! А ты, если хочешь вернуть
свои деньги, возьми с него расписку. А не хочешь,
попроси его, чтобы он подъехал с тобой на машине
к банку, где ты хранишь свои деньги.
-Зачем?
-Чтобы тебе не таскать по сто-двести тысяч в
пакетах. Тяжело. Да и опасно. Могут пристукнуть.
Другие. А так ты все деньги снимешь сразу и  отдашь 
ему.  Всё равно он тебя облапошит и вытянет понемногу.
   Она задумалась, уставившись в одну точку.
-Он для нас с тобой очень опасен. А если раскопает,
к тому же, что мы были в Преисподней, нам не жить!
В первую очередь тебе! Тебя посчитают за шпионку,
которая предала Родину – Преисподнюю.
Ведь ты же жила там?
-Да. Жила.
-Твоя тётя давно умерла?
-Три года назад.
-Ты даже про тётю знаешь. Теперь я поняла,
что ты всё знаешь. И она заплакала.
-Всё будет хорошо, если ты будешь слушаться меня!
141
-Мне уже, наверно – никто не поможет?!
-Один только он обо мне заботился. Постоянно жалел
и говорил, что всё будет нормально.
-Отец? - хотел спросить я. – Кто?
-Чертошан.
-Забудь о нём! Он только выколачивал из тебя
деньги. Есть ещё один человек.
-Знаю. Ты!
-Нет. Не я. Твой отец!
-Кто? Отец? – и она вновь захохотала. Отец, да
я его никогда и не видела. Вру, видела, но
маленькой. Лица не помню. Помню, когда он брал
меня на руки, то я играла в его волосах на щеках.
Почему то он не брился. Как он мне мог помогать,
если он нас с матерью бросил?
-Так ты живёшь с матерью?
-Мать я раньше считала сучкой, побежавшей за
кобелём, а сейчас не осуждаю. Если женщина
полюбит, то она способна сделать всё для любимого.
-Как ты! Всё делаешь для Чертошана. Ты его любишь?
-Нет! Просто он классный самец. Почему ты сказал,
что мой отец мне помогает?
-Разве нет?
-Если бы хотел помочь, сказал бы. А так я даже
не знаю, жив ли он?
-У тебя квартира давно?
-Семь лет. Я выиграла её в лото.
-Я сейчас шёл к тебе и на улице нашёл удостоверение,
которое показывал тебе, и телефон с номерами нашей
фирмы, на своё имя. Если бы я тебе об этом сказал,
при встрече, ты бы поверила?
-Конечно, нет!
-Тогда забудь о том, что ты выиграла свою квартиру
в лото! Это сделал твой отец. Он, вначале её
выкупил и устроил так, чтобы выигрышный билет
достался тебе. А мне ты рассказывала сказки, что
сама с планеты Земля и у тебя есть свой
Ангел-хранитель. Больше мне не ври!
142
-Знаешь, начинаю тебе верить. Ты знал моего отца?
-Почему знал? Знаю.
-Он, что жив?
-Да, ты даже не представляешь, как он мечтает
с тобой встретиться?!
-А что ему мешает?
-Две причины. Совесть, что он, когда-то оставил
тебя с матерью, ради своей семьи…
-У него, что другая семья?
-Жена умерла. А дети взрослые. Но я их не знаю.
Никогда не видел.
-А вторая причина?
-Он боится, что ты не захочешь с ним увидеться.
Или захочешь?
-Кто он?
-Пока я тебе этого не скажу.
-Я тоже пока не готова с ним встречаться.
-Не откладывай в долгий ящик. Ты только выиграешь
от этого.
-Я? А, может – он? Возможно, как и Чертошан,
также будет, сосать из меня деньги?
-У него их столько, сколько ты и не видела.
-Не знаю. Не нравится мне вся эта затея! Жила
я долго без него и дальше смогу жить.
-Ты – да. А он – нет!
-Это его проблемы.
-Подумай хорошенько. Решишь с ним встретиться,
скажешь.
-Хорошо, подумаю.
-Нескромный вопрос, позволишь?
-Спрашивай, только не про отца и мать.
   Когда я открыл дверь в ванную, где ты была
голой, почему инстинктивно прикрыла ноги, а не
то место, что обычно прикрывают женщины в
таких ситуациях?
-Всем это не обязательно знать!
-Всем можешь не говорить, но мне, как  своему 
новому шефу, можешь и сказать.
143
Ещё, ты, почему-то постоянно ходишь или в
брюках или в чулках. Зачем ты прячешь свои
красивые ножки?
-Когда ты станешь мужчиной, то я, если захочу
положить свои ножки тебе на плечи – положу. А, 
положив, пощекочу твой любопытный нос ими,
как усами.
-Причём здесь усы?
  фото               
-На, шеф, смотри! Тебе нравятся женские волосатые
ножки, как у мужика? Скорее, как у обезьяны.
Теперь-то уж, я на сто процентов уверен, что это
его дочь, Вардана.- подумал я. «Волосатые ноги от
волосатых недалеко падают». «Яблоко от яблони
недалеко падает» - поправил кто-то меня приятным
Ванькиным голосом.
-Это не проблема. Сбрей их и всё будет в порядке.
-Я и хотела этим заняться, но ты помешал. Только
толку от этого мало. Чем чаще их сбриваешь, тем
быстрее и гуще они вырастают.
-А ты сделай эпиляцию.
-Что это такое?
-Разве здесь нет салонов, где наводят красоту, и
где делают и эпиляцию? То  есть - удаляют  волосы
на  ногах. Электричеством, лазером или химическими
препаратами.    
144
-Я о таком и не слышала. У нас есть салоны красоты,
но там, в основном, подпиливают или добавляют рога,
удаляют или добавляют когти, красят их в различные
цвета, делают татуировки, в интимных местах…
-В зоне бикини, называется.
-Вот бы мне туда, на Землю, на пару часов. Я бы
сделала себе там эту – писиляцию.
-Тебя на Землю из Преисподней не пустят. Много
грешила и грешишь. Там и своих шлюх хватает. А
писиляцию ты итак делаешь каждый день. Как и
какаляцию, снимая трусы. А то действие называется –
эпиляция, то есть удаление волос. – Подумав, -
продолжил.
   Удалять волосы, как на ногах, руках и в
подмышках, так и в зоне глубокого бикини, то есть
там, где у тебя всегда горит огнём и ты готова
раскинуть ножки перед каждым, даже чёртом – можно
делать и при помощи сахара или воска. Из них
делают специальный состав. Но я его не знаю.
Была бы кабельная или мобильная связь с Землёй,
я бы связался с Ванькиным Физическим Телом, оно
было ходячей энциклопедией, и раздобыл бы тебе
рецепт.
-А можно самой купить восковые свечи и попробовать.
Только сколько штук нужно покупать и что с ними
делать?
-Купи – три. Две положи на ноги, на ночь.
-А третью?
-Есть два варианта. Первый – оставь про запас.
-А второй?
-Второй – засунь в задницу. Для надёжности. Воск
будет таять, растекаясь по ногам и удаляя волосы.
-Я выберу – второй вариант.
-Если не поможет, то я поговорю с твоим отцом.
При его больших связях, возможно, он сможет
достать тебе рецепт. Или даже аппарат, которым на
Земле, делают электроэпиляцию. Хотя он засекречен,
как «Тополь» или «Калибр».
145
Боевое оружие. Оно удаляет волосы с сильной болью.
Если вырвать всем врагам волосы на лобках и
особенно – жопе, они перестанут грозить нам
санкциями и оружием.
-Хорошо. Поговори с отцом. Пусть он достанет.
«Топо-ль» или «Калибр».
-Проблематично. Лучше рецепт из воска. Или из
сахара.
-Договорились. Хочешь рюмашку?
-Ванька - не отказался бы. А я, ведь его Душа,
поднявшаяся ещё на одну ступеньку в Поднебесной.
Кстати, ты не знаешь, где здесь можно достать
пропуск на второй ярус Поднебесной?
-Это тебе не удостоверение, с которым можно
проходить через шлюзы. Его выдают только тем,
кому необходимо по работе. Или на лечение, за
большие заслуги. А для чего оно тебе нужно?
-Хочу увидеть кусочек синего неба и стадо
кучевых облаков, пасущихся под присмотром моего
лучшего друга - Ветра.
   Пока Жужу переодевалась, любуясь собой перед
зеркалом, я замахнул полстакана перцовки,
стоявшей на столе, остатки её пиршества с
Чертошаном, и мы пошли осматривать её владения,
а теперь и мои, где хранится много тайн.
     фото               
146
Но мне так сразу о них никто не расскажет.
Нужно рыть носом самому, если мне его не прищемят
или не оторвут, как любопытной Варваре.
   После двух часов исследования подземных склепов, 
иначе их не назовёшь, я выбрал костюм и переоделся.
    фото         
-Надень шляпу! – сказала Жужу.
-Зачем?
-Надень шляпу! Мне противно видеть своего нового
шефа лысым.
   Я – надел.
-Вот так ты солиднее и моложе. Моя подруга ещё не
потеряла надежду переспать с тобой! Пока!
- Пока! «Надежда умирает последней».
-Не забудь сказать отцу, что я жду рецепта на
писиляцию. Или аппаратов - «Тополь» и «Калибр»!
-Нужен трос, толщиной в три миллиметра и длиной в
сто метров, чтобы поднять их в Поднебесную. А
здесь такого нет! – эта дурочка поверит всему.
   Хорошо, что я заронил семя любопытства в её
сердце, насчёт отца. Теперь только нужно тщательно
ухаживать за ростком, который позднее взойдёт.
А тогда из него можно будет вырастить большое 
дерево,  которое, может  быть,  поможет  мне 
взобраться  на  второй ярус Поднебесья,
147
где синее небо и кучевые облака.
   Я запел «бесаме мучо» и пошёл к Яйцеголовому.
………………………………………………………
-Ты так давно не приходил. Я думал, что с тобой
что-то случилось.
-С Душами всегда случается что-нибудь гадкое,
если сами они гадкие.
-Не только! С хорошими тоже случается. Ту,
которая, ходила с твоим удостоверением – поймали.
Долго пытали, а затем - утилизировали.
   Я сразу побледнел, а затем покрылся потом.
-Не волнуйся! Твоей вины нет! Удостоверение было
безупречным. Допытывались откуда оно у Души. Но,
выдавая кому-то удостоверение, мы делаем всё,
чтобы получивший его, не знал, откуда оно. Если
бы дознались, то в первую очередь пришли ко мне.
Так, что ты чист. А я ещё полностью с тобой за
него не рассчитался.
-Но я, же говорил, что ты мне за него ничего
не должен.
-Да, теперь я полностью уверен в тебе и готов
оказать ту услугу, по поиску Душ твоих умерших
родственников. Я свяжу тебя с одним из
архивариусов. Но, думаю, что это пустая затея.
Скорее всего, им уже стёрли память…   или
-Или утилизировали?
-Может быть и так. Ты будешь что-нибудь?
-Лёгкое вино, если есть? Только красное. Белое
я не люблю.
   Мы минут сорок сидели, болтая ни о чём. Я не
знал, как подступиться к нему, по поводу операции.
Теперь я почти был уверен, что это тот самый
яйцеголовый, о котором говорила Ашхен, слышавшая
разговор Ованеса с Ашотом и о нём упоминал Вардан,
когда говорил, что операцию по удалению рожек и
хвоста у Жужу делал опять-таки – яйцеголовый.
-Меня повысили. Я сейчас многое могу.
-И даже с удостоверениями?
-И даже с ними. Но в бо;льшем ассортименте. Есть,
конечно, риск.
148
   Тебе нужен ещё такой же бланк, как тот?
-Я был бы тебе очень обязан. Правда, у меня сейчас
туговато с деньгами, но к тому времени, как ты
принесёшь, возможно - смогу достать какую-то сумму.
   Мне нужно было избавиться от всех лишних
удостоверений, которые я украл у Ованеса и отобрал
у чёрта. От одного, заполненного, мне помогла
избавиться Жужу, бросив его в камин, а несколько
чистых я взял с собой, конечно, рискуя, в случае,
если будет проверка или облава.
-Я шёл к тебе специально. Так, как давно достал
чистый бланк, но боялся приносить, думая, что ты
попрежнему меня подозреваешь. Но после того, что ты
рассказал, сомнения исчезли. Бери! Дарю! Без денег.
   Я отдал ему чистый бланк удостоверения.
   Он убрал удостоверение, налил и мы выпили.
-Я тебе тоже помогу с архивом.
-Ты, я помню, говорил, что философ и немного физик,
а может быть, ты знаком с каким – то из хирургов?
-Для чего? Кому-то нужна операция?
-Хотел проконсультироваться. Конечно, это полная
чушь и ты будешь смеяться надо мной, но я слышал,
о том, что Душе можно пересадить гениталии от
своего Астрального Тела, не сливаясь с ним.
-Это не чушь! Тот, кто тебе это сказал, прав.
А могу я узнать, от кого ты это услышал?
-Конечно, ты не поверишь, но от путаны. Она хотела
затащить меня к себе, а я сказал ей, чтобы отстала,
так, как я - без гениталий, на что она ответила,
что если твоё Астральное Тело не хочет слиться с
тобой, пересади от других Астральных Тел.
Желающих полно.
-Услышал ты не от путаны. Но тот, кто это сказал,
был прав. Твоё Астральное Тело не хочет сливаться
с тобой?
-Придётся говорить правду.
-Хирургам нужно говорить только правду!
149
-А я ему и скажу, если ты меня с ним сведёшь!
-Я - хирург!
-Не можешь же ты быть философом, физиком, да
ещё хирургом?
-Я, прежде всего – хирург, а затем философ и
физик. Так, что смело, можешь мне всё рассказать.
Как на исповеди. Твоё Астральное Тело – погибло
или не хочет слиться с тобой?
-Оно и не погибло и допекает меня слиться с ним.
-Так в чём же дело?
-Это дерьмо слишком властное. Оно всё время довлело
надо мной. Я хочу гениталии, но без своего
Астрального Тела.
-Это практически возможно, но есть два но!
-Первое – захочет ли оно добровольно отдать тебе
гениталии? А второе – ощущение близости с женщиной
будет не такое острое, как если бы Душа и
Астральное Тело были слиты воедино, как при жизни.
-Плевать, пусть это самое ощущение будет слабее,
лишь бы владеть самостоятельно причиндалами.
-Тогда договаривайся со своим Астральным Телом и
проси его отдать тебе гениталии.
-Платон, ты не знаешь моего Астрального Тела!
Оно лучше отрежет себе яйца и выкинет их на помойку
собакам, чем отдаст их мне.
-Ну, я тогда не знаю, как быть? Или сливайся с ним,
или ходи без гениталий!
-А нельзя ли забрать гениталии у Тела, усыпив его?
-Можно. Но я на преступление не пойду! За это меня
могут утилизировать.
   Я понял, что яйцеголовый загоняет меня в угол,
чтобы поиметь с меня больше выгод.
-Платон, я заплачу. Столько сколько скажешь. Деньги
у меня есть.
-Это очень дорогая операция сама по себе, плюс риск.
-А мы утилизируем Астральное Тело после пересадки.
Беру  на  себя.Ты не будешь участвовать.
150
-Ты не понимаешь, что говоришь. Твои гениталии
будут исправно служить тебе только лишь, если
будет жить твоё Астральное Тело. Если его убить,
то через год они тоже погибнут. Самое дорогое в
этой операции сыворотка, которая вводится
Астральному Телу, погружая его в летаргический сон,
на год. Через год Тело просыпается и находится в
полуобморочном состоянии, в это время ему необходимо
ввести очередную порцию сыворотки ещё на год.
И так далее.
-И сколько стоит эта сыворотка на год?
-Миллион рублей.
-Я дам – два! Нет – три! За один год! И ещё принесу
такое же удостоверение, какое только что отдал.
-Давай выпьем!
-Давай. Соглашайся!
-Но я боюсь!
-Бонус.
-Что бонус? Я дам тебе ещё бонус. Полтора миллиона,
но после того, как испытаю их на бабе.
-Заманчиво. Что делать?
-Соглашаться!
-Где твоё Астральное Тело?
-А, хер его знает?
-Надо найти!
-Значит, ты согласен?
-Куда деваться? Ведь ты же мне друг?!
-Камарад! Но пасаран!
-Но пасаран! Камарад!
-Давай выпьем!
-Наливай!
-За удачу!
-За удачу!
-Чтоб стоял!
-Чтоб хорошо стоял!
-Чтоб не протухли!
151
-Чтоб не разбились! Всмятку!
-Чтоб работали, как иномарка!
-Чтоб работали, как часы! Песочные.
-Чтоб работали, как часы. Солнечные.
-Звони!
-Куда?
-Своему Астральному Телу.
-Сейчас. Найду телефон.
-Звони! Что ты медлишь?
-С этого нельзя! Прослушивается.
-Звони с моего!
-Там нет его номера. Вот, достал второй.
-Включи громкую связь! Чтобы я тоже слышал.
-Включил.
-Але! Кто это?
-Это я, любимое Тело, с яйцами, солнышко.
Твой - любимый Вано.
-Пошла вон, Паскуда. Травишь? Или приспичило?
-Ты где?
-В зоопарке.
-С кем?
-С обезьяной.
  фото               
-А что она делает?
-Сушит яйца.
152
-Чьи?
-Свои.
-Зачем?
-Помыла, чтобы продать.
-Кому?
-Кто купит.
-За сколько?
-За литр, плюс пять бананов.
-Почему так дёшево?
-У других молодых самцов тоже есть яйца и каждый
бьёт морду старику, если он даже посмотрит на
молодую самку. Кому понравится такая жизнь?
-Как у тебя дела? Астральное Тело?
-Плохо!         
-Давай сольёмся!
-Нет. Я передумало. Отдавать свои драгоценные
гениталии, такому говнюку, как ты - не буду!
-А что ты будешь с ними делать?
-Сейчас пойду, тоже помою, а затем высушу и сяду
рядом с обезьяной, чтобы продавать.
-За сколько?
-Обезьяна просит за свои литр, а я отдам за
поллитра. Без бананов.
-А если не купят?
-Подарю обезьяне.
-Зачем? Она же, даже свои продаёт.
-С её четырьмя будет большой навар с туристов.
На выпивку нам двоим хватит.
-Тебе что, дороже обезьяна, чем я?
-Она уже угощала меня бананом, обкаканного слоном.
-А я – угощу коньяком! У меня уже накрыт стол.
-Ты, что с бабой?
-Она придёт, как мы сольёмся.
-Ладно, уговорила. Куда прилетать?
-Пиши адрес.
153
-Нет карандаша.
-Ищи!
-Записано. На гениталиях.
-Через сколько будешь?
- Я же на Земле. Быстро не смогу. Только через
три с половиной  часа.
-Устроит. Жду! До встречи!
-До встречи!
-Надо успеть проверить тебя,- сказал Платон.
-Зачем?
-Не могу же я делать операцию, не обследовав тебя.
Сейчас вызову медсестру в помощь.
   Он позвонил. Тут же пришла милая женщина, без
крылышек и увела меня с собой.
-Вы давно проходили обследования?
-Я? Никогда!
-Такого не может быть?
-Нет, Ванька, Физическое Тело, в котором я жила,
там, на Земле – ходил в поликлинику, чтобы
получить больничный и отдохнуть неделю от работы.
Я всегда не любила эти посещения. Очереди. Бабки -
чихают. Деды – пердят. Плохо всё! Зимой Ванька
поднимал температуру на отопительном радиаторе,
а летом, сильно тёр термометр о ладонь, словно
хотел высечь из него огонь, как первобытные люди.
А затем ему давали больничный лист.
-После чего он лечился?
-Да. Всю неделю. Водкой. С Петькой и Васькой,
алкашами.
-Значит, он обманывал врачей?
-Врачи его тоже обманывали.
-Как?
-Вместо дорогих лекарств выписывали таблетки из мела.
-А он бы их не покупал!
-Он так и делал. Вместо них брал в аптеке фанфурики.
-Раздевайся. Я – послушаю.
-Трусы снимать?
154
-Потом. Когда будут оперировать.
 фото
-Всё нормально. Но ещё нужно будет поставить
капельницу.
Затем она поставила капельницу и клизму.
 фото       
   Прошло три с половиной часа, а моего Астрального
Тела всё ещё не было. Мы с Платоном пили чай и
наблюдали. В специально оборудованном помещении.
Туда оно должно было залететь, при помощи лучей.
-А если сегодня не прилетит?
-Не беда! Сделаем завтра. Лишь бы оно - не
передумало. Ты уверен, что оно вообще появится?
-Не совсем! Это дерьмо всегда было непредсказуемо.
-Остаётся ждать.
155
-Лечу! Встречай! Наливай! Шум заглушил всё.
  фото             
  фото             
   Наконец-то ультрафиолетоинфракрасные лучи
выплюнули её с такой скоростью, что оно стукнулось
об стенку головой, чуть не расплющив яйца и на
мгновение потеряло сознание.
   фото          
-Иди в то помещение, где камин и садись за стол,
на котором бутылка коньяка. Но не пей!
-Хорошо. Пошёл.
-И сними рубашку.
-Зачем?
-Будто давно ждёшь. От нетерпения вспотел и разделся.
-Побежал…
156
 фото   
-Ты, появилось, наконец-то, моё Астральное Тело?
Иди за стол. Давай выпьем коньячку.
   фото   
-Б...дь! Паскуда! Привет! Давай вначале обнимемся
и поцелуемся, а потом станем пить коньяк на
брудершафт и опять целоваться. Как же я хочу тебя
обнять!
   Мы поцеловались.
-Наконец-то, ты прозрела. Паршивая овца, то есть,
Душа моя, ты - даже встречаешь меня с коньяком.
Сейчас, когда мы с тобой сольёмся, выпьем, потом
пойдём искать тёлок. Но не здесь, в Поднебесье,
где нет солнца, а поэтому нет травы и цветов.
Мы слетаем на Землю, на время, я знаю, как
добираться туда, а затем возвращаться обратно.
Только там настоящие тёлки! Давай целоваться!
-Тёлок и здесь много.
157
-На земле лучше! Я только от них. Встречался на
Земле с двумя. Но все они твари! Как говорило
бывшее Физическое Тело Ваньки-алкаша.
  фото               
-Не смей о нём так говорить! А то…
-Что, а то? Передумаешь со мной сливаться? Но я
тебя не приглашало сюда! Это ты меня пригласила.
Иди ко мне! Давай ещё раз поцелуемся и сольёмся.
-Мне неприятно, когда ты некрасиво называешь его,
Ваньку-Мечтателя - плохим словом.
-Каким плохим? Алкашом, что ли? Нужно называть вещи
своими именами.
-Он – не вещь! Он человек! Бывший.
-Во, во – бывший. Хоть мы с тобой и были в его
паршивом Физическом Теле, которое не умывалось с
похмелья, а сразу бежало за бутылкой, нам не стоит
сейчас, когда мы решили слиться воедино – ссориться
из-за него. Налей мне лучше, Душа моя, этого пойла –
коньяку, хотя, ты знаешь, что я больше любило,
когда Ванька пил водку.
   И тут вошёл Платон с подносом в руках, на
котором, стоял ещё один гранёный стакан,  времён 
СССР  и  бутылка «Московской», шестидесятых годов
прошлого века.
-Кто это? – спросило Астральное Тело, показывая 
пальцем на яйцеголового. – Это Карл, сучка? Твой
любовник?
   Мне стыдно было слушать этот бред. Я опустил 
голову.
158
-Ты, дерьмо, пригласила меня, на секс, втроём со
своим любовником? Всё, я ухожу!
   Яйцеголовый поставил поднос на стол и тихим
спокойным голосом сказал, протягивая руку
Астральному Телу – раритет.
-Ты, сраный раритет, значит, ты ещё один любовник
этой поганой Души-Паскуды?
-Раритет на столе. А я – Платон. Он – не поганая Душа,
как Вы изволили выразиться, а милая, добрая и к,
тому же - философская Душа.
   Всё-таки культурная сволочь, этот Платон - подумал я.
–После того, как его обозвали сраным раритетом, каким он
и является на самом деле, он вежливо обращается к
оппоненту на Вы. Нет, Жириповскому, да и другим нашим
политикам, выступающим на воскресном вечере у В. Соловьёва,
надо бы поучиться у него, хотя у них всё ещё впереди.
Скоро и они попадут сюда, в Поднебесную, и будут
выступать на каких-нибудь передачах, если к тому
времени, им не сотрут память, на рентгенокомпьютере
или не сожгут в печи?
-Вы, ещё молодое, неопытное Астральное Тело, ведь
Вам нет ещё и ста лет, а Вы уже подпортили себе
нервы. Вам надо их подлечить.
-Это Паскуда-Душа, со своими любовниками вымотала
уже все мои нервы.
-Нет, у неё никаких любовников. Эта Душа-Вано, пришла
ко мне, как к врачу и попросила, чтобы я помог здесь,
в помещении, а не на улице, слиться ей со своим
Астральным Телом, как я понимаю, с Вами. Раздевайтесь,
садитесь за стол, попробуете мой раритет -
«Московскую» водку, выпущенную аж в шестидесятые
годы прошлого века. Это вам не поддельная «Путинка»,
сделанная на древесном спирте.
   Поколебавшись, Астральное Тело стало раздеваться.
И пока, оно вешало, свою рясу, взятую напрокат в
каком-то  местном  монастыре, где  ей,  видимо, давали
159
приют монахи, Платон, налил в стакан водку и бросил
туда таблетку, которая сразу растворилась. Когда
Астральное Тело с удобством расположилось за столом,
Платон налил из бутылки водку себе в стакан, встал,
как настоящий тамада и стал произносить тост:
-Я предлагаю выпить, этот прекрасный, раритетный,
божественный напиток за слияние Души и Тела. Когда
они вместе и тесно связаны друг с другом, когда
они не конфликтуют между собой, то жизнь существа –
прекрасна. Даже собака не станет ловить свой хвост,
чтобы сожрать вместо протухшей косточки из вонючей
помойки. А почему? Потому, что её Душа и Тело
слиты воедино. Даже блудливая жена, которая только,
что собралась идти к любовнику, наливает мужу-алкашу
рюмку, из своей заначки, потому что их Тела и Души
слиты воедино, хотя они уже год не спят в одной
спальне. Так давайте выпьем за слияние Души и Тела!
-Неправильно! Я за это не буду пить! Правильно будет –
за слияние Тела и Души! Тело должно главенствовать!
-Какая, на хрен раз…
   Но меня поспешно перебил философ Платон и,
похлопав по плечу Астрального Тела – проговорил:
-«От перестановки мест сумма не меняется, говорил мне
ещё математик Архимед», когда мы с ним ходили на
бля...дки.
-Ни хрена себе! - подумал я, выпивая свой коньяк,
насколько же древний этот Платон? В сотни раз древнее,
чем его бутылка «Московской».
   Через пять минут Астральное Тело, покачиваясь,
подошло к дивану и равнодушно опрокинулось на него,
как мешок с опилками - на пол коровника.
-Готов! Пора провести процедуры перед операцией.
Он вновь позвал, но уже другую медсестру, чтобы
та занялась полуспящим Астральным Телом, которое
не соображало, что с ним происходит.
-Что, его тоже нужно исследовать так же, как и меня?
-Ещё тщательнее! Ты же не захочешь, чтобы потом в
твоём генитальном агрегате были сбои?
160
Продолжение 8 следует.

На Стихи.ру публикуются мои стихи.