Кто живёт мою жизнь

Я жила день.

Обычный такой день.
Из тех, которые вроде бы ничем не отличаются, но почему-то именно в них тебя и накрывает.

Всё как всегда.

Дети.
Работа.
Родители.
Кому что надо.
Кто что сказал.
Кто обиделся.
Кто не понял.
Кто опять требует быть удобной, взрослой, сильной, правильной.

И где-то внутри стало так тесно, будто меня заперли в моей же собственной голове.

Не в комнате.
Не в доме.
А прямо в голове.

И там все были.

Дети были.
Родители были.
Чужие слова были.
Чужие обиды были.
Чужие проблемы были.
Чужие жизни были.

А меня не было.

Я пошла внутрь себя, как будто спустилась в подводную лодку.
Думала — там тишина.
Думала — сейчас разберусь.

А там давление.

Глухое.
Тяжёлое.
Без воздуха.

И мои же мысли стали ходить на меня стеной.

Одна мысль: надо детям.
Другая: надо родителям.
Третья: надо на работе.
Четвёртая: а вдруг я плохая.
Пятая: а вдруг я должна.
Шестая: а вдруг без меня всё развалится.

И я сидела внутри себя, как в этой лодке на глубине, и вдруг поняла:

я не думаю о себе.

Вообще.

Как будто мысль обо мне кто-то вынес из головы и забыл вернуть.

Я есть.
А места для меня нет.

И тогда стало страшно.

Не истерично страшно.
А тихо так.

Потому что я вдруг увидела:
каждый раз, когда мне больно, одиноко, обидно, когда я сижу с разбитым сердцем и думаю, что меня никто не видит, — я в этот момент чаще всего вообще не в своей жизни.

Я в чужой.

Я спасаю.
Доказываю.
Оправдываю.
Объясняю.
Думаю за других.
Живу за других.
Пережёвываю их выборы у себя в голове, как будто мне за это выдали отдельную должность.

И тут вопрос пришёл.

Не красивый.
Не мудрый.
А такой, от которого неприятно:

а кто тогда живёт мою жизнь?

Если я весь день в чужих делах,
в чужих чувствах,
в чужих решениях,
в чужом «надо»,
то где я?

Где мои дела?

Где моя жизнь?

Где вообще я сама в этой толпе внутри моей головы?

И я начала вытаскивать себя обратно.

Прямо за шкирку.

Сначала грубо.
Потом тише.

А сейчас я о ком думаю?
Чью жизнь я опять решаю?
Кому я внутри себя что-то доказываю?
Кого я спасаю, пока сама лежу без сил?

И каждый раз, когда я ловила не своё, оно отваливалось.

Не сразу.
Не красиво.

Но отваливалось.

Вот это — не моё.
Вот это — не моё.
Вот это тоже не моё.
Вот это вообще кто сюда принёс?

И в какой-то момент стало тише.

Будто в голове открыли окно.

Не счастье.
Не просветление.
Не новая я в белом пальто.

Просто чуть больше воздуха.

И я поняла:
я очень долго была занята чужими жизнями.

Так занята, что свою оставила где-то в углу.
Как сумку.
Как пальто.
Как что-то, к чему вернёшься потом.

А потом всё не наступало.

И теперь я хочу возвращать себя.

Не торжественно.
Не правильно.
Не навсегда с первого раза.

А каждый день.

Снова и снова спрашивать:

я сейчас где?
у себя?
или опять в чужой жизни?

Потому что, если я не живу свою жизнь,
её никто за меня не проживёт.
08.01.2020
МИМ