Хорошая контора

Хорошая у нас контора в городе работает. Называется чуток длинно: «Тыр-пыр-хлам-спам-ремонт», да дело не в названии. Просто контора хорошая. По коммунальной части мы - дорога, водопровод, ну всё как полагается.

Народу у нас в конторе немного, обычный такой штат. Ну, пару этажей, должно быть, занимаем… или три? Но никак не больше пяти-семи. Люди всё нужные: дежурные, исполняющие, замы, помы, секретари, референты, менеджеры... вроде даже пара слесарей где-то была, в биллиард, наверно, режутся.

Работаем усердно: отчётность, кубометры, цифры, километры, мегаватты. Бумаги-и-и... – жуть! Как положено, директор иногда то премию подкинет, корпоративчик опять же проведёт, чтоб был у народа стимул к службе и дальнейшему трудовому перфомансу.

И тут стучится к нам посетитель, абсолютно левый, не осознающий, так сказать, местных реалий. Вваливается он в наш ничего не подозревающий «Тыр-пыр-хлам-спам-ремонт» и с порога в душу плюёт:

- Здрасте! Когда у нас вода будет?

Нет, вы понимаете? Не успел войти – и сразу заявочки! И кому? Нашей заслуженной конторе, которая, заметьте, уже не один круглый юбилей отметила, в газете мемуары публикует, ветеранов чествует, пользуется авторитетом и уважением среди масс. Мы как раз коллективно сидим, пьём чай-кофе, вынесли на голосование повестку – брать или не брать главной инженерше новую блузку? – судим-рядим, оценки экспертные даём…

А тут эта падаль со своими вопросами! 

- Когда у нас вода будет?

Мы говорим:

- А вы откель, собственно, и кто?

Ну, думаем, может, шишка какая? Проверяющий или новый директор, или инспектор? А он говорит:

- Я новый житель вашего города. И мне интересно: когда у нас появится вода? Вода - это же ваш профиль?

Главная инженерша блузку поправила и говорит:

- У нас много функционала, мы контора разносторонняя. И да, водоснабжение – это тоже наш профиль. Как вам моя блузочка?

- Как на корове седло, - говорит этот хам. – Ответьте мне: когда у нас будет вода?

- Я могу ответить, - говорю я. – У меня вся отчётность за последние сто лет. Кубометры, километры, мегаватты… Какой период вас интересует, глубина, ширина, сроки? Мы пока бумаги поднимем, а вы зайдите через недельку или через месяц, в общем, на будущий год.

- Воды у нас нет, - упирается этот щегол. – Ни капли. Когда будет?

- Ох, тяжело с вами, - говорит инженерша. – Где воды нет? Адрес назовите. Коля, запиши и отпусти человека.

- Да нигде нету, - говорит эта падаль. – Во всём городе воды нет.

- Совсем? – не верим мы.

- Абсолютно. Ни в одном кране. Все трубы паутиной заросли.

- И давно?

Тут пришелец выдаёт:

- А старики говорят, никогда и не было её. «Тыр-пыр-хлам-спам-ремонт» есть, а воды нет.

- Где же она?

- Вот это я у вас пришёл спросить. Где вода и когда она будет?

Пришлось созывать экстренное совещание. А вы представляете, что это такое? Всех от дела отрывать пришлось, из отпуска вызывать, из бара, из бани… Всю работу этот прыщ парализовал со своей водой.

Собрались мы, стали думать, как дальше работать?

- Невозможно работать! – говорит главный механик. – Если всякая гнида будет приходить и права качать, то куда мы укатимся?

- Воду ему подавай! – говорит первый зам второго пома.

- А шампанского ему не надо? – говорит первый пом второго зама. – Со стрихнином?

Обсудили мы все текущие вопросы, вынесли, утвердили, наложили резолюцию. Директор похвалил нас за оперативность:

- Спасибо, что пришли, не считаясь с чрезвычайной занятостью. Через неделю снова соберёмся, ещё что-нибудь обсудим. Все свободны, идите в бухгалтерию за премией.

- А у нас что - правда, в городе воды нет? – спрашивает какой-то недогадливый сотрудник.

И тут все опять растерялись. 

- Бес его знает, - говорит главный механик. - По отчётам вроде была… Ну-ка, поднимите руки, кто в прошлый месяц за водоснабжение премию получил?

Человек восемьдесят руки подняли. Многие получили премию за водоснабжение.

- И где же вода? Давайте отчёты поднимем.

Подняли отчёты – там кубометры, километры, мегаватты...

- Слушайте, ничего не пойму, - говорит главная инженерша в новой блузке. – Судя по всем бумагам, город у нас уже должен утонуть в воде. Не город у нас, а филиал Венеции должен быть. Просто море воды во всех документах! Кто отчёты составлял?

- Я, - пищит какая-то секретарша.

- Откуда данные брала?

- Предыдущая секретарша на пенсию уходила, оставила мне формулу. Говорит: в старые отчёты помаленьку объёмы накидывай, циферки приписывай и не майся.

- Ха, - говорит первый пом второго зама. – То есть мы получили премию за воду, которой нет?

- Вот только вслух об этом не надо! - говорит первый зам второго пома. – Не знаю как вы, а я ещё и за отопительный сезон премию получал.

- Так тепла-то в городе тоже нет! – говорит кто-то.

Выглянули мы в окно – а котельные и в самом деле не дымят. И горожане снег в вёдра нагребают, чтобы воды натопить.

- Хмммм, - говорит главная инженерша. – Что-то пошло не так. Но премия у меня уже потрачена и не рассчитывайте, что я её верну.

- Интересно, а что в городе с тротуарами, озеленением, мусорными баками? – задумался другой недогадливый коллега.

И тут директор наш впервые повысил голос на подчинённого. Он сказал:

- Заткнись, собакин сын! Кому продался?

- Посовещались и хватит, – говорит главная инженерша и отгоняет всех от окна. – Ступайте работайте, я вторую блузку буду мерить…

И мы пошли писать дальнейшие отчёты. Мегаватты, кубометры, литры… Хорошая у нас контора – «Тыр-пыр-хлам-спам-ремонт». Название длинновато, да дело не в названии. Просто контора хорошая.