Еврейские выражения многим на память. Рубрика 212

Рубрика № 212. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко? - Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!
2. - Сёма, ещё одного пирожку не хочете? - Не то, чтобы не хочу - не можу!
3. Встречаются на Привозе, в Одессе две бабки: - Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали? - Твое чучело похоже на Трампа, а мое на Си! Так, может, как то огородиться? Не, подруга! Не поможет, один уже давно пробует!!!
4. Диалог на одесском пляже: - Молодой человек, не подскажете, который час? - А сколько вам надо? - А сколько у вас есть? - 15:30. - Заверните!
5. Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: -  Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!  Смотрит - чемодана нет. -  А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!
6. Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три - один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
7. Уважаемый и Уважаемая, чтобы было по существу, то, как говорят в Одессе – «нужно это иметь», но, даже имея, что сказать и сказав это, нужно чтобы тебя услышали, особенно в разноголосице мнений, болтовни и просто трепа.
8. В одесском ресторане посетитель официанту: - Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?
9. Одесская аптека. - Извините, а сколько у вас стоит снотворное? – 250 гривен, и то - исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
10. Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте. - А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она. - Приводите.
11. - А что такое 'корректный e-mail'? - ivanov@yandex!!! - Но ведь это чепуха! Айпишник же есть!!! - Не умничайте, Рабинович!
12. Футбольный болельщик-одессит: - Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, они же играть не умеют! Другое дело Миша Бенимович из СКА!
13. Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
14. - Софочка, таки недаром, закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
15. Чтобы понять, талантлив ли актер, поручите ему роль еврея.
16. Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: - Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?   
17.  Одесский привоз: - Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая? - Это же кролик, по 60 гривен за кило! - Говорите, шо кролик! А цена – лошадиная!
18. - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, он ушёл к Моне играть в карты!
19. - Сёма, чего ты боишься в жизни? - Боюсь, что уже таки ничего...!
20. Из цикла «Однажды в «Одессе-мама» в годы перестройки. Пришел Мойша в банк, прошел через дремлющего охранника, прочитал все, все объявления. И даже всё, что мелким почерком написано. Из соседних комнат слышны повизгивания девочек. Искал, искал банкира, смотрит на раскладушке кто-то храпит. Подошел, толкнул в плечо: - Извините, а можно, если я положу в ваш банк большой вклад, стать миллионэром ? Банкир вскочил с раскладушки, сладко потянулся, почесал репку, погладил пузо: - Ну что вы, что за вопрос, да нет проблем, но только при одном очень маленьком условии! Если вы (при этом он многозначительно посмотрел на потолок) - миллиардер.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!