Еврейские выражения многим на память. Рубрика 219

Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
1. Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить! - Ну и как, получилось? - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и?! - Что ну и, время вроде умирать, а некогда!
2. Семиты - это дрожжи человечества.
3. «Я такой умный, потому что не трачу времени на секс». (Анатолий Вассерман). Вероятно, энтузиаст ручного труда!
4. В летний зной, а так же в злую стужу,
Чтоб врагу достойный дать отпор,
Выходила на рубеж «Катюша»:
Левин, Гвай, Гонтмахер, Шварц и Шор.
5. Средь ярких звёзд поёт Господня лира,
Причём, поёт частенько вот о чём:
Евреи вечно путь проложат миру,
А далее идут своим путём.
6. Великие евреи двигают прогресс, а те, что кичатся величием еврейской нации - тормозят его!!!
7. Юдофобы в спора апогее
Правду не желают слышать: всё же
Швондеров хватает средь евреев,
Но Ландау с Ойстрахами больше.
8. Можно ли правоверному еврею в субботу, в шабат, прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
9. Евреем сегодня с успехом быть можно,
А можно с успехом евреем не быть:
Узнать о еврействе, бывает, не сложно,
Гораздо сложнее о нём не забыть.
10. Первое письменное упоминание города Киева содержится в, так называемом, «Киевском письме» - рекомендательном документе, выданном Яакову Бен Ханнуке иуедейской общиной Киева в 10-м веке.  Письмо было написано на иврите!!!
11. Границы рушились империй,
Казалась призрачной свобода,
Но грели души сёстры Бэрри —
Брильянты вечного народа.
12. На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. - Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? - Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!! Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты? - Всегда! Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
13. - Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам. - А неработающим? - О них только хорошее!!! 
14. - Скажите, миллион - это много или мало? - Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить!!!
15. - Денег много не бывает! - Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
16. - Помоги мне, Господи! Есть, таки, нечего, жить не на что, ни рубля в кармане! Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?!
17. Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать? - безразличным тоном ответил Адам.
18. - Я пристаю, когда пьяный, - сказал он Фима, смущаясь. Сара, молча, достала вино и стакан.
19. - Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива!!!
20. Мойша! – Боже! Куда я попал? Сара: - Чуть выше и левее!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!