Ха

Занимательная арифметика:

Задача 1
Дано: 1. Экипаж скорой помощи спасает в год в среднем 100 человек.
2. На захоронение одного неспасенного человека необходимо минимум 4 кв.м. земли.
3. На строительство коттеджей мэра города в год в среднем тратится 20000 кв.м. земли.
Вопрос: Сколько экипажей скорой помощи сможет спасти необходимое количество человек для того, чтобы городу удалось сэкономить на их захоронении столько земли, сколько понадобится на строительство коттеджей мэра.

;

Кризис среднего возраста - это когда на вопрос "сколько времени?" мужик задумчиво отвечает: "прошло уже 30 лет, а сколько еще осталось не знаю"

;

Живет в белорусском полесье
Красивая очень…медведиха Олеся.
Олеся, Олеся, Олеееся.
Разлука – воровка:
Ты там, а я здеся.

;

- Ой, папа, а кто это?
- Это, дочка, называется автостопщик.
- А что ему надо? А почему он с бородой? А что он ест? А…
- Ест он маленьких любопытных девочек.
- Хи-хи. Папа, ты шууутишь.
- Надо ему, чтобы мы его подвезли.
- Ой, а можно я его сфотаю?
- Мы же уже проехали.
- Ну пааапа. Ну пожааалуйста.
- Ну ладно.
- А за бороду можно подергать?
- Не надо. Он может быть заразным.
- Какой вонююючий.
- Да. По-этому фотай быстрее, закрывай окошко и поехали.
- Пап, он на нас смотрит.
- Помаши ему ручкой.
- Пап, я помахала, а он мне тоже помахал. Ты видел?
- Да. Молодец.
- Я сфотографировала автостопщика.
- Умничка, дочка. Теперь поехали.
- Урааа! Поехали! Пока, автостопщик!
- Ой, он мне опять помахал. Хи-хи.

;

Музыкальный спектакль в одном действии «Мясной ряд»
(по мотивам русской народной песни)

По – наивный сельский покупатель средней полосы России,
Пр – искушенный в своем деле продавец, прибывший из самых южных регионов страны.

Кострома! Кострома!
Из собаки бастурма. Кострома-а-а!
Пр: Здароу, кострома.
По: Здоровенько.
Пр: Че ты, как? Покупай шашлик, бастурму.
По: А бостурма хороша ли?
Пр: Эээ. Сам делал, слушай.
По: Довай две.
Кострома! Кострома!
Из собаки бастурма. Кострома-а-а!

;

- Что вынес ты, путник, из трех долгих лет скитаний по Миру?
- Дилемма баклахи известна мне стала.
- Поведай.
- Коль есть в ней вода, то путь твой безжажден, но тяжелее на полтора килограмма. Коль нет – то полегче, но жаждой наполнен.
- Три года потратил на выводы эти? Воистину, ты – созерцания сын.
- Сенсей мой – вот кто наблюденьям отдался сполна. На то десять лет он потратил, чтоб глядя на камень понять: тот недвижим.
- Ооо.

;

Не так страшен черт, как его чертиха.

;

Обращение министра обороны к личному составу Вооруженных сил России по итогам года:
- Товарищи генералы, полковники, подполковники и прочяя шваль, завершающийся год охарактеризовался повышением уровня культуры в отношениях между военнослужащими. Остаются в прошлом высокомерное хамство и заносчивость...и так далее.

;

Детский сад «Обиженная Маша»

;

Мужчина в самом расцвете загубленных лет

;


Рубрика «Неизвестные продолжения»

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали…
А ябеде Коле – слово «стукач» на лбу накололи.

(Суровые челябинские базары. Следите за базаром.)

;

Занимательная логика:

1. Не ошибается тот, кто не работает,
2. Кто не работает, тот не ест.
3. Значит: кто не ошибается, тот не ест,
4. А кто ошибается – ест.

Это очень многое объясняет

;

Из новостей:
Президент России на этой неделе посетил, выразил и поздравил, но в то же время высказал и даже предостерег.

;

Очень краткий словарь редких японских выражений:

Довезу-то Тебя-Я-то – японский водитель, согласившийся подвезти попутчика,
Исписаца За-страницу – очень неусидчивый японский писатель.

;

Давно уже начинающий писатель

;

- Здравствуйте. Вам звонят из ФСБ.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный телефон дозвонились.

- Здравствуйте. Вам звонят из Московской патриархии.
- Я знаю.
- Откуда?
- На телефоне зазвонили колокола, хотя такой мелодии на нем не было.

- Здравствуйте. Вам звонят из Центра телепатической передачи мысли на расстоянии.
- Я знаю.
- Откуда? А…ну да.

- Здравствуйте. Говорят, вы все знаете. Вы знаете откуда у оленихи Зои горбатый олененок.
- Я знаю.
- Откуда?
- От верблюда.

- Здравствуйте. Вам звонят из благотворительного фонда «Деньги всем подряд».
- Я знал. Знал, что это должно случиться.
- Извините, мы ошиблись номером.

- Здравствуйте. Вам звонят пранкеры Вован и Степан.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы только что представились.
- Эээ. Мы вам перезвоним.

- Здравствуйте. Вам звонят из галактики Омега W17. Мы инопланетная цивилизация и хотим вступить с вами в контакт.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вован и Степан, вы с того же номера звоните.


- Здравствуйте. Вам звонят из НИИ филологии. Вы знаете, что ударение в слове «звонят» ставится на последний слог?
- Я знаю.
- Откуда?
- От верблюда.


- Здравствуйте. Вам звонят из Федерального агенства Российской Федерации по переворачиванию фактов.
- Я знаю.
- Откуда?
- Это я вам звоню.

- Здравствуйте. Говорят, что вы все знаете.
- Я знаю.
- Все знаете?
- Нет. Знаю, что так говорят.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы же всегда отвечаете «Я знаю».
- Я знаю.
- Вот теперь порядок.

;

Мычание телят

В одном старом монастыре был коровник, а в нём много телят, которые всегда мычали. Это очень доставало скотника, который работал на коровнике. Однако он смирялся.
Но однажды ночью скотник не выдержал и в разгневанном виде забежал к телятам. Тут случилось то, чего не случалось ни разу за всю многовековую историю монастыря: телята перестали мычать. Уставившись на скотника, они простояли так несколько секунд…и снова замычали.
За то, что он стал свидетелем чудесного молчания, скотник был повышен до благочинного монастыря. А телята выросли и их забили на мясо.
Конец.

;