Маразмы на железной дороге. Часть 10

В наше депо часто приезжали различные командировочные работники. С ними возникало много забавных и нелепых ситуаций.

Идет как-то по главной деповской дороге бледный приезжий сварщик и одной рукой держит другую. Он случайно отрезал себе палец, и мутной кровью удобрял асфальт.  Когда у него спросили, как же так получилось, король дуги почему-то сказал, что «отпилил» палец сваркой.

Конечно, скорее всего, какая-нибудь тяжелая конструкция рухнула ему на руку, или он неудачно использовал болгарку. Но, главное, как же он был верен своей профессии, что в любой непонятной ситуации всегда все валил на сварку. 

Через некоторое время его почти коллега-электрик разгуливал по верхним эстакадам ремонтного цеха.

И все бы было замечательно, да рано или поздно в этом мире все заканчивается. Так же произошло и с пешеходной просечкой, по которой вышагивали деповские ботинки командировочного электрика. Она кончилась, и замечтавшийся человек рухнул на один этаж вниз, сбив, словно кегли, двух разнорабочих из Средней Азии.

Все трое поднялись и, благодаря языковому барьеру, молча, разошлись каждый в свою сторону. Даже страховой пояс ни на кого навешивать не пришлось, - все разбрелись на своих двоих.

Спустя месяц потерялся один командировочный работяга, который тоже был электриком. Через день он явился на работу с фингалом под глазом и поведал такую байку. Дескать, накануне вечером в дверь его комнаты, что находилась в доме отдыха, постучались.

С книгой в руках, электрик отворил врата в свою келью и тут же получил мощный удар в голову. Он упал и, вяло катаясь по полу, услышал, как перед ним извинились за то, что перепутали его «морду с чьей-то другой».

Такое гостеприимство нашего города так шокировало его, что он задвинул один день работы, дабы привести в порядок растрепанные чувства.

Нас особенно насмешила эта деталь – «книга в руках». Зачем он ее приплел? Доказать, что проводил вечер в культурном досуге? И кому это интересно, кто и как отдыхает вне работы?

Однажды в депо прибыл серьезный наладчик серьезного оборудования. И даже успел неделю поработать. Но спустя указанный срок исчез и надолго. Всю следующую неделю никто ничего о нем не знал.

Наше руководство выслало ряд запросных телеграмм на предприятие этого наладчика, но и у себя на родине он не появлялся. Дело осложнялось тем, что неизвестно было: где и какую квартиру он в нашем городе снимал.

И вот через шесть или семь дней я издалека заметил его на одной из улиц. Он был чудовищно пьян, растрепан, расхристан и перемещался исключительно благодаря силе инерции. А я как назло бежал на разбор в отделение дороги, и отвлечься на него не мог. Сообщил только по телефону своим, что двуногая пропажа отыскалась.

Ну, ладно, по крайней мере, раскрылась причина отсутствия человека на предприятии и дома.

Через пару дней, наладчик, наконец, добрался до нашего депо и попытался даже приступить к работе. Но его вежливо отодвинули от оборудования, сообщив, что он давно уже по бумагам отправлен на свою родину, и что родина очень и очень его ждет.

В ответ, тот реально стал умолять и проситься, чтобы его оставили налаживать аппаратуру, потому что ему очень понравилось в нашем провинциальном и далеко не безгрешном городе. Мы немного прибалдели от такой просьбы, но все же отказались от этих запойных услуг.

А ведь он родом из Москвы, что же его привлекло в глубинке? Женщину своей мечты он, что ли, нашел?

Один железнодорожный завод, благодаря нашему российскому дремучему капитализму решил перейти на ремонт других, не типичных для него, типов электровозов. Но это, к сожалению, далеко не так просто сделать.

В итоге, после их ремонта наши локомотивы просто не запускались и никуда не ехали.

Заводу пришлось организовывать постоянные командировки своих специалистов, чтобы они переделывали электросхемы машин. А так как, добираться до нас очень далеко, то командировочные бригады жили в нашем городе и депо тупо неделями.
 
И однажды в выходные, такая группа работников решила пойти на местную реку. Они расположились на берегу, отметили алкоголем какое-то свое событие и полезли в воду.

Трое нормально покупались, а один утонул. Его тело выловили через несколько дней, и родственникам пришлось переправлять останки погибшего на родину самолетом. Потому что поездом добираться очень долго.

И ведь сколько раз умные люди должны еще предупреждать: «Выпил? Не лезь в воду!..»

Самые, скорее всего, отбитые командировочные - это иностранные командировочные. И, конечно же, в первую очередь, такое утверждение касается ребят из пустынных и жарких республик.

Сколько они наворотили приколов во время ремонта и стройки на территории нашего депо, подсчитать сложно.  Но мне особо почему-то запомнился такой момент.

У нас был сотрудница с размером груди, наверное, «восемь плюс». Когда она надевала верхнюю одежду с глубоким декольте, то ей можно было простить все. До чего уж больно хороши были ее выступающие, просите, арбузы.

И вот наступает как-то окончание рабочего дня, и большая часть работников потянулась к выходу нашего предприятия. В их числе передвигала ножки и указанная выше мной пышногрудая нимфа со своим роковым вырезом в районе реберной пластины.
 
А на встречу идет один из таджикских индокитайцев, который моментально вылупился на пролетающую мимо него сочную грудь. Провожая взглядом эту гурию, он так сильно вывернул голову, что и сова бы, наверное, позавидовала.

Но при этом идти не перестал. А впереди небольшой откос с ямой, в который он, не глядя, вскоре и резко сунулся. Тело его тут же ушло куда-то под землю, а вверх взметнулись ноги в рванных кроссовках. Выглядело со стороны, безусловно, красиво, ведь казалось, будто бы человека сразила мимолетная любовь!..

Он ушел под откос бесшумно, без единого вскрика, без сожалений, махнув на прощание своей раздолбанной обувкой на грязных ступнях.