Жена своего мужа. записи Замужем за алкоголиком

Глава 1

"Я не хочу и не буду!"

Автор:жена своего мужа
Опубликовано: 1966 дней назад
Блог: Замужем за алкоголиком

Срыв, думаешь, что готов к нему и все равно - он всегда внезапен. Сколько их уже было за нашу совместную жизнь? Около 10, за почти тридцать лет ...

Впервые муж обескуражил меня: "Я не хочу и не буду ставить твой салютет!" Впервые он неприкрыто заявил о своем желании напиваться каждый день вдрызг и ни за что не нести ответственности. Можно было бы выставить его за дверь и предоставить самому себе, но мы так связаны, что я уже и не знаю, где я поступаю правильно, где нет. Почему все эти пять дней его запоя я не спала ночей? Что выгоняло меня в ночь искать его? Ведь лето, на улице тепло, не замерзнет, сам в очередном законном трудовом отпуске. И все-таки, я шла искать его, приводила домой, отмывала, отстирывала и слушала пьяный храп, и только тогда ненадолго засыпала. А утром шла на работу. Чтобы вечером уговаривать лечь его в клинику, и поставить салютет. И в ответ - Не хо-чу! Наконец- то, вчера, под напором дочери, он дал согласие, и мы его увезли. И вот с утра звонки на работу: зачем? Затем, что дорогой мой, ты проездил в Спб к своей маме половину отложенных денег, а потом свекровь позвонила и сказала, что еще две недели с тобой сведут её в могилу и мне пришлось срочно менять билеты, а они обошлись мне по стоимости столько же сколько и те билеты туда и обратно. И еще, я, пользуясь отсутствием тебя и дочери, начала делать косметический ремонт в нашей однушке. И теперь я отдаю остатки накопленного на твое лечение, а еще нужны деньги на кодирование. И нужно заплатить первый транш за универ дочери. Это значит новый кредит, а на мне их уже два! Я очень нуждаюсь в твоей зарплате, милый. Хотя, дочь может взять академ, ты улететь к матери в Питер, а я закончить ремонт и забыть о тебе. Но я не делаю этого потому что ......Действительно почему?

1. потому что тебе негде будет жить.
ерунда, твой братец побегав пьяным по Питеру нашел желающую обогреть и заботится, так что и ты найдешь выход из ситуации.
2. потому что у тебя нет российского гражданства.
еще проще, матушка жива и гражданство ты получишь за месяцы, если не быстрее
3. потому что ты отец моих детей
впрочем ты им и останешься, если захочешь
4. потому что тебе светит квартира в Питере
ага, сестрица уже её приватизировала, так что квадратные метры и моя меркантильность отпадает
5. потому что я меня синдром нужности
в принципе я нужна еще своей матери, дочери и может быть сыну.

А может все дело в том, что я боюсь избавится от тебя потому что думаю, что избавившись от одного алкоголика в результате получу другого - собственного сына? Да, этот страх сильней всего. Я хочу чтобы мои дети были здоровыми и счастливыми и готова расплачиваться собственной жизнью за их счастье. Но чего боишься, то и случается? Как же мне ответить этот урок?


Глава 2

Свет в конце туннеля?

Автор:жена своего мужа
Опубликовано: 950 дней назад
Блог: Замужем за алкоголиком


За эти два с вершком года много что случилось. С лета 2015 мама заболела, осенью слегла - пришлось жить на два дома. Рабочие дни у себя, зарабатывать на все, а с вечера пятницы до вечера воскресенья быть с мамой, чтобы дать хоть какой то отдых брату и дочери. Муж, сначала пытался манипулировать - все-таки внимание было не к нему единственному, но поняв, что между мамой и им - выберу маму, быстро успокоился и старался даже помочь. Как то получилось что с мамой в последние дни остались мы втроем. Остальные то ли не понимали, что происходит, то ли не хотели понимать. А мы старались сделать её последние дни более счастливыми и умиротворенными. Её спасибо было наградой за все через что пришлось пройти, она ушла в апреле. И, теперь между мной и вечностью нет очереди.
Ощущение конечности жизни заставило по другому оценить свое время, оно больше не бесконечно, а хочется успеть многое пока можешь это успеть. Муж же сначала обрадовался что теперь он единственный объект заботы и начал снова играть роль обиженного ребенка, а мне больше не захотелось быть заботливой мамочкой. Итог- новый запой, только мне было все равно - хочешь пей, хочешь не пей. Ты взрослый мальчик и что делать со своей жизнью решаешь сам. Я больше не ищу тебя и не переживаю, если ты умрешь - это твое право и твоя ответственность. И ... муж вдруг понял, что умирать и спиваться ему не хочется, потому что это долго нудно и больно. а эвтаназию у нас не имеют право делать. И друзья, которые утешали в пьяных попойках куда то испарились, как только поняли, что оплачивать спиртное придется самим. Осталась жена, с которой придется снова договариваться и считаться. Вот так остались мы вдвоем и с миром. Люблю ли я его? люблю. А вы говорите старость.....

Глава 3

И смерть разлучила нас...

Автор: жена своего мужа
Опубликовано: 74 дня назад
Блог: Замужем за алкоголиком


Снова я здесь, перечитываю свои записи и подвожу итоги....

Два года назад я овдовела, муж ушел в очередной срыв, потом по накатанной - наркология, кодировка и вроде бы жизнь наладилась. Появились совместные планы на старость, ожидание внуков. Сын помирился с отцом. Была ли я счастлива тогда? Наверно, да. Усталость, загнанность - помню, счастье - не помню. И этот дикий вопрос колошматившийся в мозгу: Господи, почему сейчас? Когда все наладилось? Когда я могу и хочу быть счастливой?!

Все произошло неожиданно. С утра ушла на работу, потом появилось жуткое чувство страха, такое животное, что хотелось стать молекулой и исчезнуть с поверхности земли. Боялась возвращаться домой, позвонила дочь, решили вернуться вместе. Где-то на задворках сознания мелькала мысль неужели опять запой? Правда оказалась жуткой: он лежал на полу в кухне, оторвался тромб, смерть была мгновенной и это всего минут через двадцать как я ушла. У него вылетела батарейка из мобильника, он просто резко наклонился её поднять, и тромб решил оторваться. В тот момент когда я его увидела я почувствовала себя платьем на вешалке: тело есть, а душу внаглую выкинули в полярную ночь нагишом. Тело на автомате звонило в дверь соседке-медичке, потом в полицию, скорую, сыну, держало за руки скулящую дочь. И при этом тело хотело прилечь рядом с ним на полу, обнять и больше никогда не отпускать от себя. Кругом чужие люди, а мне все равно. Звонили его родственники, что-то спрашивали про похороны, я же думала что его сейчас от меня заберут и я больше НИКОГДА не смогу остаться с ним наедине. В какое-то мгновение мне повезло: все из кухни вышли, и я смогла наклониться к нему и поцеловать. Наш последний поцелуй, я вкладывала в него всю свою нежность и всю свою благодарность за его любовь ко мне, за все то хорошее и плохое, что было у нас. И я вспомнила, как месяца за два, он заговорил о смерти и, что мне нужно будет сделать, когда все произойдет. Слезы не полились градом, слез вообще не было, ледяная глыба внутри и автопилот из его указаний/ пожеланий как выжить. Похоронами и всем остальным занимался сын, вмиг повзрослевший, я выживала, в моей жизни появлялись люди знавшие его и знаете открывала своего мужа с новой стороны - он делал добро и никому об этом не рассказывал. Когда я читала за него псалтирь, я испугалась, а есть ли у него добрые дела? Буквально сразу, в течении последующих двух месяцев, мне стали звонить с разных концов земли и рассказывать как и где он помог, люди благодарили и сожалели об его уходе. А я удивлялась - муж много ездил, я же всегда ждала его дома, ему нравилось возвращаться домой, но никогда не рассказывал о чем-то, просто показывал фотки и рассказывал о том интересном, что попадалось на его пути.

 

Боль затянулась новой кожей, но она там внутри, я на неё накладываю новые чувства и эмоции, я изменилась не только внутренне, но и внешне, теперь я другая, моя повзрослевшая душа вернулась в мое тело. Я же слышу его голос - живи, люби и будь счастлива для себя.