дневник

Вот я и осталась одна..совсем. во всем свете! разругавшись с семьей, поскольку они меня не любили никогда, и соответственно, даже предложи они мне помощь, я бы отказалась...только естественно оттуда тишина. так вот, осталась я в частном доме, без работы, так как без машины в город ездить не получится, а вызывать такси туда и обратно, вся зарплата и уйдет. оставаться будет тысячи 4-5, так они исчезнут за электричество..смысл продлевать эту агонию? вот и проела уже крохи (в смысле деньги) какие имелись. проедаю теперь законсервированные с лета овощи и буду писать дневник, электричество не отключили еще, хотя 2 месяца не оплачено. так что пока живу терпимо. интернета нет конечно, но полно фильмов накачано на компьютере, да и много  сплю. сплю специально почти все время, что бы растянуть запас еды и поменьше в тоске находиться. еще выхожу гулять, брожу по лесам. но думаю заканчивать с этим, от прогулок очень хочется есть...
Вот не писала неделю-нечего рассказывать было. начались холода, уже -15, но у меня пока не отключили электричество. наверняка служба пытается дозвониться, только телефон у меня не абонент...еда еще имеется в запасе. много сплю, или лежу и проживаю выдуманную жизнь. а прикольно кстати! я мысленно перенеслась в властелин колец и тааакое там творю))эх, писать лениво, да и вдруг ручка закончится? бумага то есть в достаточном количестве, а вот с авторучками не очень, пара штук всего. кстати хорошо что началась только зима, соседей-то нет, а напротив которые живут, все время на работе и мы не общаемся поэтому.
Ну вот, еще неделя прошла, или около того...что то начинаю путать дни и как-то теряюсь во времени..так вечно темно на улице и я сплю почти все время..вот хорошо что я избавилась от всей живности!! как бы я ее содержала...
Теперь у меня новые фантазии. тоже по всяким фильмам, только более короткие истории..и вот начинаю бояться всяких шорохов, тресков..а дом всегда разговаривает..а мне всякие ужасы в голову лезут. иной раз аж задыхаться от страха начинаю-такого напридумываешь!
Вот сегодня снова ходила на могилку к моим мальчикам..это мои собаки там похоронены. еле дошла, тяжело совсем ходить, сердце не тянет как будто. сидела долго-долго у них и все себя жалела...это я вообще любительница себя пожалеть и поплакаться на жизнь..неудачница, слабачка и тряпка глупая...ненавижу себя, предательницу, ненавижу всех..всех. предательница я и гадина, Фимку усыпила...денег все жалели с бывшим мужем. и побаивалась что он выступать начнет, что дорого все время врачам платить, а могла настоять и повозить его в больницу и прооперировать...был шанс ему выжить. усыпили...а Валерик умер сам, сердце..но ведь это я тварь не досмотрела и не поняла, что там серьезно! а не просто лапка болит и лежит по этому пес..у него проблемы были с суставами и иногда лежал по паре дней, а я ему обезболивающее колола. проходило..а когда сообразили что явно ненормально оно, поехали ко врачу об осмотре договориться, приехали домой-а он мертвый лежит....не могу я без них жить и все тут! как хорошо что вот так все случилось!!! скоро я к ним приду..они меня ждут и скучают. я это знаю..и будем мы всегда-всегда ходить по дорогам в мои любимые тут места, и ничего нам не нужно будет, мы будем гулять и будем вместе..всегда вместе.
Вот и случилось! явились наконец-то из службы с бумажками и угрозами)) я их обругала и они вырубили мне электричество)) как хорошо что соседи на работе и никто не видел позора...стыдно очень.
Соседи полагаю решили что я тоже уехала в Москву домой...свет-то у меня не горит. а я счастлива! дубак на улице так и держится в пределах -15-17, я все тряпки на себя навертела какие есть и в ванной комнате в железном тазе жгу всякую хрень и согреваюсь-это когда совсем невмоготу уже...
Кстати давно не писала-то..не помню сколько дней...еда у меня закончилась) все подобрала и грибочки и варенье..
Пишу пока светло и я немножко решила пожечь хворста, хорошо что лес через дорогу. набрала веток валявшихся и сухих, только вот спичек не много, а зажигалки даавно все сдохли..жрать хочу сил нет никаких! а так в кастрюльку набираю снег и ем его.
как хорошо что зима!! во первых соседи не понимают что происходит, поскольку они не в курсе что я тут, и когда я окочурюсь все таки, я просто замерзну и все. мух и вони не будет..а там уж по весне..может и ссохнусь просто, ну или когда обнаружат мне точно пофиг будет))) а так вполне себе бодренькая, только еда снится все время..вот кстати прикол-мне приснился огромнейший стол, уставленный всевозможными явствами! там даже был шашлык из осетрины, горячий-горячий...и вообще в этом вроде как ресторане было жарко, запахи просто сумасшедшие были, много горячих блюд, много хлеба, только из печи, горячего и ароматного, и с хрустящей корочкой...и сыры и каша геркулесовая и сало..вообщем я проснулась оттого что извините за подробность..кончила во сне!!)) от обилия еды словила оргазм!))
Хммм...сегодня на градуснике -5, и я решила себя перебороть, разделась и взвесилась. 35кг.....хорошо что зима. хорошо что меня никто не видит...морда вся отвислая в складках, волосы клоками лезут, ногти..ну что такое маникюр я не помню в этих условиях..а вообще скоро надо будет сделать. ну хоть как-то поприличнее буду (когда найдут).
Сходить до могилки нет сил совсем..живу я в ванной комнате, тут же и ручки с бумагой. единственное выхожу кое как на улицу за снегом и в туалет, ведь электричества нет и септик отключен. кстати есть особо и не хочу. внутри все онемело как-то..и сплю и сплю..
Давно не писала вам...все сплю. наверное это последнее или предпоследнее письмо в дневе...я одеревенела совсем, согреваться нечем-нет у меня сил в лес идти, а тряпки пыталась сжечь и не получилось, да и спичек осталось 4..а тряпки влажные что ли..не пойму. я вообще как-то плохо понимаю и вижу все нечетко, вот и пишу уж извините как могу..бумагой то я разжигала все время и осталось ее вот для моих записей..весила я сегодня 24кг..но есть не хочу совсем. вы наверно удивляетесь почему я не просила помощи ни у кого? а не у кого. родные меня не любили. и я их в ответ тоже не любила. я чувствовала всегда что не любят, уживались, врали они мне что любят,а я не верила и в доказательство у них прорывалась истинная злоба и ненависть ко мне. а брат вообще презирать стал и стыдиться, когда я уволилась и мы с бывшим мужем переехали жить в частный дом. квартиру стали сдавать, завели хозяйство, а мама переехала к нам. не могу я простить ему что стал меня стыдиться...я ведь все также хорошо выглядела и ухаживала за собой, дом тоже современный коттедж (кстати сам обожал приезжать и завидовал дому)..а! вот!! я не рассказала! муж то тоже меня предал и слинял в город, устал он видите ли, умотал к мамочке своей под юбку! бросил меня тут без работы и машины, с больной матерью(она фактически инвалид-плохо ходит и нифига не видит)..ничо, выдюжили..денежки с квартиры капали...в итоге с матерью очередной раз переругались и она отказала от квартиры постояльцам. брат ее забрал отсюда и уехала она жить обратно в квартиру. летом будет тусить у жены брата на даче с внуком..а я осталась без денег и без работы, ну и разумеется без возможности пропитаться...почему я не поехала следом и не закрыла дом?...все возвращается потому что, я предала и получила по заслугам. да и куда я уеду от моих мальчиков?? они меня ждут. соскучились..
Ну что ж..я еще пока жива. но это последняя запись. на улице было-30(я смотрела на градусник несколько дней назад),думаю что не изменилось, и в доме наверное так же. у меня лицо почернело как-то, наверное обмерзло..разогнуться не получается-вот как лежу уже 2 дня, в этой позе и пишу..не представляете чего мне это стоит.. хочу с вами попрощаться и сказать что я счастлива. совершенно. недавно приходили мои детки и меня ждут. хвостиками виляли и улыбались..наверное если кто найдет мой дневник и опубликует-разбогатеет)) вот чего и желаю нашедшему..видите я шутить еще могу...