Я один..

Я один..

Страшно..страшно испытать боль .Чувства нас убивают,уничтожают все разумные мысли ,и тогда происходит помутнение..Почему чувства,это больно ?Все это как будто воспоминания детства ,словно что-то глубоко вселилось в сознание ,переживание боли расставания и того,что ты останешься один в темной комнате.Да я один..я всегда один ,кажется что мир иногда как вязкая,безликая субстанция,вместе с его населяющими людьми.Я знаю это..и закрываю свои шторы.Я дома закрываю шторы,мне кажется,любой может увидеть сквозь стекло ,то о чем я думаю..странное ощущение .Я один,но понимаю что это даже не угнетает меня .Как будто иногда,я не ощущаю ничего ,будто мои рецепторы все как-то закупорены и нет чувства реальности.Я ухожу в мысли,во что-то похожее на фантазии ..Это побег ,как от опасного врага .Которым являюсь я сам.Меня пугает, моя способность мыслить ,я каким -то образом чувствую ,что медленно угасаю.И как цветку мне как будто надо напиться воды ..это получить эмоции жизни.Но столько лет будучи один,я уже забыл как это.Нет я не отшельник ,живущий где-то в горах..это то что называется,одинок в толпе шумного города.Это то,что вызывает неприятное щемящее чувство .Есть друзья..много друзей и знакомых,проносящихся по моей жизни ,как маленькие цветные машины по трассе.они все разные,кто-то задерживается долго ,кто-то нет .И я часто ощущаю боль от потерь,но иногда это уже становится похоже на череду уходящих людей и тогда эта боль превращается в насмешку..И я смеюсь,как сумасшедший демон ,я теперь бесчувственный .А как же любовь ?Спрашивал я себя ..давно правда..Когда-то я знал ее нежный свежий запах,такой какой бывает трава ,самой ранней весною.Я видел ключи ,которые открывают путь к истинным ощущениям и познаниям этих чувств ..всего их спектра,но потом как ..то незаметно для себя я потерял их..И даже не могу сказать ,когда именно ?Где и когда я обронил эти ключи ?Как будто после ночи беспробудного веселья .Я хочу их найти ,это может быть похоже на наваждение,но иногда ,когда настают,такие странные осенние дни,и на душе как будто кошки скребут своими тонкими когтями .Так сначала медленно они ,сдирают нежную кожу,оставляя легкие следы кровоточящих шрамов,потом эти когти как тонкие острые иглы пробивают тело и душу ,вырывая с мясом и кровью еще живую плоть..Я потерял ключи и ищу их..Я пробую подбирать ,встречаю разных женщин,но все как будто не то, есть ощущение какой-то незаконченности.как будто пазл не может сойтись в одно .Я могу им дать многое ..иногда чувствую себя властелином,но только на долю секунд..почему-то потом ,приходит жесткое осознание никчемности моей .Я тогда ощущаю себя каким -то маленьким червем .Я ищу ключи .. но боль..эта боль не дает мне найти их ..Я знаю эту боль и понимаю когда она приходит.Но не могу..не могу это контролировать .Возможно есть то ,что я не могу контролировать..это угнетает меня еще больше чем все остальное .Я боюсь боли ..наверное так и может потому не могу позволить любви прийти .Когда случаются, новые происшествия связанные со знакомствами ,то каждое я по сто раз анализирую и не могу принять то ,что боюсь боли .От отношений всегда есть боль ,а во мне борятся идеализация и страх ,каждый раз я не могу продвинуть отношения дальше чем просто свидания и интим .Осознание не дает мне шансов ,что я смогу сдвинуть с места эту проблему.А это - проблема ..Я один и мне страшно ,иногда я хочу кричать в своей квартире и с задвинутыми шторами я сижу и смотрю, в одну точку на стене .Я уже иногда не уверен ,что могу вообще чувствовать..Может мне просто не везет..или это такая игра от Богов ?Если так ,то я полный лузер в ней ,тогда я иду в бар..пить виски наверное..чтобы почувствовать ,что еще жив? .Потому ,что так я ощущаю горечь от проникновения алкоголя в тело.А потом я могу отдаться в прекрасные руки какой нибудь дамы !И дальше, все идет опять по кругу ..Мне кажется ,что где -то очень близко тот смысл к которому я должен прийти .И где-то уже звенят те ключи ,но мне хочется чтобы свершилось чудо..чтобы вдруг я смог стать другим и принять всю возможность боли и неудачного выбора.Но я слишком слаб и быстро понимаю ,что не справлюсь ..и все снова начнет рушиться как замок на песке к которому подбежит ребенок и не заметив протопчет его ..оставив след.Дети ..я люблю детей ,они как существа из других миров ,но это для меня столь нереально, однако я понимаю ,что не может быть развития без рождения ребенка.Это же просто нормальный этап ,который ведет вверх пару .Но почему-то я не могу ощутить, что могу стать отцом.Как будто это не вписывается в мой мир вокруг .Может потому ,что у меня нет понимания в их воспитании ?А может это просто то что приводит каждого мужчину в состояние шока ..И только сам факт может сказать о том ,что процесс взросления уже закончен ,уже ты взрослый мужик,сам отец !Может это надо пережить ..такой опыт именно только по факту?Наверное только факт дает отрезвление и конец инициации тебя в мужчину.Это именно фаза инициации ,а не то когда тебе исполняется 18 и ты можешь официально спать с любой понравившейся бабой ,курить и ездить на тачке отца!А ведь это,только начало..Мужчине по всему такому ,не может быть как-то там страшно,нет позволения к тому и поэтому я ощущаю себя каким-то не таким .А мне страшно,что я никогда не смогу прочувствовать все эмоции чувств любви,даже при наличии боли .И мне нужна вера ,пусть я один и никого не могу послушать ,не могу принимать эту отчужденность но могу продолжать искать ключи .Мне бы только принять боль..и страх гложащий душу и котов с их стальными когтями..Чтоб не быть одному..чтоб не плакать (мужики не плачут)..и не повторять в темной комнате ,глядя в одну точку :"я один..я один..я один..."

13 01 2020


Рецензии