Что значит тишина?

Тишина. Очень здорово, когда тебе с собой не скучно! Все как-то само собой получается. Еще секунду назад, слушала музыку, листала интернет, мечтала строила планы. Так ощутимо себя развлекала. Билось сердечко. Эмоции били ключом. Успела и всплакнуть и посмеяться. А теперь тишина. Потух телефон, замолкла музыка. Теперь по-настоящему, тет-а-тет. В ушах еще остаточный шум, он всегда, на контрасте тишины, после громких звуков. Вслушиваешься в него и в собственное дыхание... Что-то то, нифига не расслабляющего в этом есть. Можно чем-то себя еще занять, но внутренний порыв приказывает слушать тишину. Анализ тоже имеет звук, особенно когда ты ни чего не вспоминаешь, а чья-то речь, из недавнего прошлого, пластинкой повторяется. Зачем это помнить? Нет желания вспоминать- ты же в тишине находишься! Она представлялась в отсутствии мыслей. А они, иглой граммофона,  в тебе. Наверное, если не так, то глушится душа, имитацией деятельности. Звук пугает фоновым ощущением. Словно сейчас это происходит, снова. Детали, интонация, ощущения, мимика... Даже видеть начинаю происходящее. Это люди, часто те самые, которых сейчас рядышком нет. Да вроде бы логично, день, дела, жизнь вне поминутных привязок. Странно даже. Телефон молчит. Дурацкая тишина. Надо поставить "на зарядку", сотового нарушителя мини Ада. Да, жить прошлым это бывает тяжело, даже неудобно. Там есть то, на что закрываются глаза, уши, душа. Там есть то, что не пережито или типо отпущено, или тоска, печаль, что-то пугающее, что-то из серии самообмана или слабохарактерности, заниженной самооценки и тупых неудач. Почему именно так они врываются в голову воспоминаниями, без спроса? Мой "ангелочек" в чехле, с индикатором зарядки— без связи. (Самокритика добьёт сейчас?  Ну тогда по накатанной, в оправдания: " не виноватая я, он сам не пополнился балансом". ) Тупо. 
Не нашла возможности... А к чертям.... Иногда полезно.
  Книг избегаю. В какой-то момент теряется в прочтении смысл, ощущения берут вверх. Насколько должны быть чувствительны кончики пальцев, чтобы запускать воспоминания? Объятия, две руки, касаясь друг друга, перелистывают страницу... И смех, звонкий смех двоих, над чтением мыслей и желаний друг друга перелистнуть... Я помогаю ей, а она просто читает вслух. А потом другие касания, в последних на памяти объятиях, и мои пальчики в ее ладонях .. а потом его, в моих, на больничной койки, с наставлениями, которые, как и ваши чертовые книги, не воспринимала... А потом вспоминала каждый звук, каждый смысл, в такую вот тишину... А зачем? Бес смысла теперь... А вот книги листать не люблю. Касаться пальцами важного, всегда вызывает трепет. Словно и читать не надо, будь то книга или ладонь, даже не вникая, потом вспомню все. Испепеляюще  это порой, в тишине, особенно, когда понимаешь, что повтора таких моментов больше не будет или когда-то не станет. Сложно обнимать, это еще ярче, чем с пальцами.
Лучше смотреть. Тишину почти не видно. Так проще. Зрением можно самой успешно себя обманывать. Дезинформировать. Прятать что-то от самопишущего мозга. Вот слышишь речь, видишь ложь по микро движениям тела... так просто отвести взгляд, закрыть глаза, перезагрузиться и создать миг темноты. Все. Теперь пожалуй только слышишь и запоминаешь то, что льют тебе в уши. И не надо потом будет договариваться с собственной душой и мозгом, почему ты существуешь в этом обществе. Главное чаще моргать и не забывать, куда грамотно отвести взгляд, особенно не в глаза... Говорят, что мозг обрабатывает визуальную информацию по кадрам, удаляя и заменяя нечеткие, смазанные, не качественные моменты. Если бы не слух и тактильное восприятие, может быть попробовала жить закрытыми глазами... Хотя кого я обманываю! Зрение и закрытыми глазами не пропадает. Просто оно другое и способно разочаровывать и радовать сильнее.
Ароматы, вкус -это особый вид восприятия. Причем не обязательно пробовать и вдыхать источник, здесь и сейчас. У этого восприятия настолько точная и стойкая память, что способна запускать в организьме вполне полезные реакции. Например память о лекарстве или алкоголе. Интересно, сколько людей этим пользуется, так что бы реально обезболить или начать рыдать, превознося в жизнь драматургию воспоминаниями? Все. Вопрос лишь осознания и степени желания, опытности. Кто-то то просто не осознает, что так умеет. Такому в школе наверное не учили. Жаль, что все таки, если в организме нет веществ для полноценной реакции— случается эффект плацебо. У меня есть духи. Таких нет в продаже уже лет 15. Они в шкатулке, в пакетике, замедливая испарения... А аромат ощущаю прямо сейчас. Тепло. Хорошо. Нежно. А стоит взять пальчиками флакон - разревусь. Ощущения, почему вы храните память о боли, а аромат нет?
Поэтому где боль, избегаю касаний... Или потом ощущаю ее в своей адской тишине...
На сколько вы сильны, встречать свой ад? До потери сознания, до дичайшей ломоты в мышцах, разрядах нервной системы к взрыву ламп и вырубания эл.оборудования... Неполадки. Скорость звука становится частотой. Слишком много тишины. Это писк, и вибрация, какие- то особенные, пронизывающие. Успеть за мыслями уже не получится, как и контраст чувств уловить не выйдет. Струна. Температура от напряжения и скоростей. Уже нет эмоций. Просто волны от распирающего тебя состояния " около взрыва". Ты источник. Нет ни чего кроме напряжения, теперь нет даже какого-то  очень сжимающего давления  с излучением энергии... В никуда... От этого не убежать в телефон, не закрыть уши и глаза, не спрятать тело. Это все и есть я, моя тишина... Вырубающий ад. Отключает. Буквально.
А потом, уже сознанием ощущаешь многомерность, многослойность всего происходящего и такое блаженство. Покой. Гармония. Без ощущений, восприятий, что были до, врывающие без спроса, через мои чувства...

ТИШИНА! Теперь понимаю причины и следствия происходящего со мной в жизни. И не принять, не полюбить это не могу.... Не могу не любить людей...
  Но все же многие говорят я холодна, черства и скупа на объятия, на нежность и проявление любви...
И даже не обидно. В моём случае удобнее соответствовать.... Особенно когда тебе с собой не скучно ..
Ольга Белоусова