Об анальгетиках и недолюбленных детях

«Ты честно предупредил меня обо всем, а мне по-прежнему все равно. Сумасшедшая, наивная, ребёнок. Привыкла к себе такой. И даже больше - добровольно стала такой. Когда отказалась от осуждений, взглядов и косых сплетен. Когда поняла, что мир вокруг - большая коробка с игрушками. А кому доступна это коробка? Ребёнку. Или упрямому взрослому, который пока не готов взрослеть.

Ты же, дорогой мой, тоже маленький мальчик. Ребёнок, недолюбленный, но который должен стать взрослым, потому что в этом мире на всё свой срок: детство, отрочество, юность, зрелость, старость, смерть. Внутри тебя два человека, и ни к одному из них я не могу пробиться. Не говори, что не пытаюсь. Возможно, делаю всё не так как надо: прикрикиваю на взрослого, хотя оказывается, что это «ребёнок», и храню молчание со взрослым, думая, что передо мной всё ещё «ребёнок».

Ты уверен в своих силах? Сможешь воспитать «дитё» в одиночку без матери? Шучу, хороший мой. Я заменю тебе всех: брата, сестру, мать, отца, близнеца, которого никогда не было, потому что два тебя - слишком много.  Но не для меня. Только знай, что кое-кого заменить невозможно. Что такое? Ты ждёшь продолжения? А может я всё уже сказала? Но продолжаю, потому что не могу не говорить с тобой. Всё будет суррогатом, неправдой, откровенной ложью, неглубокой явью и вымыслом, которые ты так не можешь терпеть, и принять не можешь, и переварить. Меня заменить невозможно, да, в этом ты прав. Всё будет таким неглубоким, поверхностным, плавать у самой кромки воды: протяни руку – поймаешь. Но меня – нет, так просто – никогда. Я живу на глубине и в глубине. Загляни внутрь.
Ты снова ждёшь? Но я всё сказала.

Вечер. Играет наша песня - доза обезболивающего на сегодня. «Принимать аккуратно. Одно прослушивание в день», но кто никогда не игнорировал рецепты и советы умудрённых собственным опытом?
Припев бьёт по сердцу. Морщусь. Но это ничего, пройдёт. Как проходило всё до этого, кроме одного упрямого желания возвращаться к тебе снова и снова. Пусть мыслями, письмами, главное знать, что здесь, в этом мире, ты рядом со мной.

Лично выведенный мною анальгетик, снимающий боль и превратившийся в наркотик. Не о песне я, о тебе. Когда ты успел им стать? И снова теряюсь в числах… Как быстро мёд становится ядом? Сама виновата. Но даже без яда уже не могу или дело в привычке? Когда одно плавно перетекает в другое, подменяя понятия, а ты даже не замечаешь, просто потому что удобно всё видеть определенным образом. Но выгодным ли уже? Вопрос. Привыкла на них не от-вечать и еще удивляюсь, когда и мои остаются без ответа с известной нам обоим стороны. «Да, я такой (такая)» - любимое оправдание рода человеческого. Понять можно, принять тоже, но смириться – увольте, нет. Мне жаль втаптывать гордость в сторону земной тверди, но кто-то должен быть заземлён, а она у меня именно «кто-то». Мне на это всё равно - впервые в жизни борюсь. Сначала за собственный мир, который устал жить фантазиями и выдумками в призрачных стенах. Их оказывается легко сломать, ты знал? Даже бетонные не сложно, если решиться.

… А дозы становятся всё весомее, ощутимее, и вот они уже большая часть меня. Чуть было не сказала «лучшая часть», но против правды не погрешила бы. И как было можно найти себя вне границ собственной личности? Оказывается, легко, только понимаешь это уже в процессе, так сказать «на пути к….». Хочется говорить с тобой, а не с бумагой и голосом в голове – всё тот же суррогат. Но и он выполнят свою функцию, можно и смириться.

 Ты здесь, рядом, может поэтому в рамках экрана ноутбука и клавиатурs не так страшно. Сбегаю в спасительную гавань, где есть свобода мысли и слова, и пусть небольшое, но движение. Волны накатывают на берег… Остаюсь справляться здесь с самой собой на то время, что жду тебя. Дождусь?».

P.S. Должна же эта песня когда-нибудь закончиться…»