Недолюбленность

Однажды у одной хорошей женщины на попе вскочили прыщи, ну даже не прыщи, громко сказано, а сыпь какая-то аллергическая, а накануне она китайских мандаринов наелась, ну тех, что с листочками зелеными продаются у нас в супермаркете. Я сам их, грешный, скушивал, но, слава Богу, обошлось без последствий, а вот с этой мадам конфуз случился.
Вы спросите разумно, откуда я все эти интимные подробности знаю. А тут особо удивляться нечему. Разрешите представиться. Врач-дерматолог Александр Иванович Куликин. Фамилия, конечно, не настоящая, потому что мало ли что приплетут за разглашение врачебной тайны, а вот имя и отчество мои - кровные. Так меня, по крайне мере, в поликлинике нашей кличут.
- Александр Иванович, завтра у нас планерка. Выступите с докладом.
- Александр Иванович, Вы опять не внесли электронную запись в историю болезни гражданина N…
Замаялся я честно. Все поперек горла стоит…
А тут еще вот эта особа пришла ко мне на прием со своею проблемою. Все, как положено, осмотрел, пощупал. А скажу честно, если бы не прыщи эти, я такой красоты и не видывал прежде. А уж поверьте, у меня стаж тридцать лет, некоторые даже столько не живут.
- Доктор, что со мной? – спрашивает она меня с легким испугом.
Я молчу, хмурюсь. Вообще меня всегда раздражает, когда пациенты штаны или юбки свои передо мной спускают и спрашивают: «Доктор, что со мной?» «Да, ничего, особо! Сифилис или гангрена, - отвечаю обычно раздраженно. – Надо анализы сдавать». А тут смотрю женщина хорошая. «Хорошая», и этим словом все сказано. В общем, сдержался я и говорю.
- Это у Вас от недолюбленности…
- От чего, доктор? – все стоит она передо мной озабоченно с задранной юбкой.
- От не-до-люб-лен-ности, - произношу я по слогам и поясняю. – Женщину для здоровья и поддержания ее красоты и формы нужно любить хотя бы два раза в неделю… Вот Вас, видимо, кто-то недолюбил, и результат на лицо…
- Да, нет, доктор… Лицо у  меня нормальное, - задумывается. – Да и два раза в неделю меня муж точно любит.
- Значит, недостаточно, - с серьезным видом отвечаю я. – Нужно увеличивать продолжительность полового процесса, особенно в прелюдийной его стадии…
Сказал, как отрезал. Сам дивлюсь своей дерзости.
- О-со-бен-но в пре-лю-дий-ной ста-ди-и, - произношу по слогам отчетливо.
- Это точно, - обреченно вздыхает моя пациентка. – С этим у нас сложности. Возьму-ка лучше путевку в Турцию на недельку.
Через неделю где-то приходит ко мне вся загорелая, посвежевшая. В руке авоська с лимонами.
- Доктор, здравствуйте. А это Вам, - и мне протягивает. – Турецкие, сочные, сама срывала…
- Спасибо, - благодарю. – Как раз с чаем попью… Ну как Ваша попочка?
- Отлично, доктор. Вот смотрите! – и юбку передо мной задирает, я аж ахаю. Попка у нее, как на обложке Плейбоя, даже лучше, не ретушированная. Таких аппетитных булочек никогда прежде не видел. И прыщи все пропали без следа…
- Я смотрю, Вы хорошо отдохнули… - констатирую я факт полного выздоровления.
- Вы, наверно, доктор, подумали, что я бл.. – смеется.
- Ну, я так не думаю… - как-то сконфузился я. – Просто интересно узнать в подробностях рецептик Вашего выздоровления.
- А рецептик прост, записывайте! - отвечает, а сама в глаза мне прямо смотрит, юбку гордо поправляет, улыбается. – Тюбик любого крема от загара да абонемент недельный на нудистский пляж в Анталию.
- Ну что ж... разрешите Вас поздравить… – руку ей даже подаю. – Еще раз спасибо за лимончики.
А уж на следующее утро попа у меня у самого зачесалась. Смотрюсь в зеркало, изогнулся аж и глазам своим не верю. Все в прыщах страшных и расчесах. Думал, думал. Все смекнуть не могу, отчего такая оказия. Неужто эта недолюбленность заразна? А сам чаек с лимончиком попиваю, похлебываю, так лучше мне соображается… и тут меня осеняет. Так это ж от цитрусовых! Нынче не только китайским мандаринам, но и турецким лимончикам веры нет… Бегу к главрачу, прошу слезно отпуск…
- Ты куда, Иваныч? – удивляется главврач, но дает добро.
Я ж загнанная лошадка еще та, в последний раз отпуск брал еще в лохматые 90-е... На мне, можно сказать, все кому не лень ездят.
- В Турцию на недельку, - отвечаю со скрежетом в зубах. - Недолюбленность свою лечить.
- Молодец, Иваныч, что решился! – хлопает меня по плечу. – Плавки ток не забудь!
«Плавки? Ах, да... плавки. Они мне теперь ни к чему», – про себя думаю.