Народный юмор. Том-102

№ 1472. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.  18 +.   
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша, тем не менее, выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
2. Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать! Женщина: - На х*й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
3. Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. - Здрасьте, вы кто? - Я Петя. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. - Алло. Как вас зовут? - Саша. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
4. Лежит голая баба на пляже. Мимо проходит мужик, встал перед ней и смотрит. Потом, не долго думая, пристроился! Сделав своё дело, сползает и говорит: - СПАСИБО И ЗА ЭТО! Она ему в ответ: ЛЕЧИСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!
5. Идет бабуля по дороге, видит маленький мальчик возле магазина ругается - сука, бл*дь, ну придешь ты – пиз*ец тебе и т.д. Бабушка подходит к ребенку и спрашивает: Мальчик, как тебя зовут? Тот говорит – Вова! Бабуля: - Вовочка, ты такой маленький, а такие маты, как не стыдно!  Вовочка замолк и вежливо спрашивает бабку: - Бабушка ты ходить умеешь? Бабка отвечает: - Ну да, ты же видишь!!! Вовочка: - Так пиз*уй нах*й отсюда, ходи, ходи!!!!! 
6. Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все втроем и втроем. Жена мужу: - Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек. Муж подумал: "Кум свой человек. Надо позвать". Приходит муж к куму, и говорит: - Кум, помощь твоя нужна. Купили, мол, камасутру, а там все втроем и втроем, ты же свой человек, приходи, мол, вечером. Кум подумал и говорит: - Мол, приду коровку выдою токо. Пришел кум. Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия - любовный треугольник. Проходит время, кум срывается, включает свет и начинает одеваться, жена с мужем: - Кум ты куда? - Куда, куда? Уже 41-я поза, а я х*й, как сосал, так и сосу!
7. Один грузин – другому: - Дарагой, ты в Масква быль, что видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель! - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
8. Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... Мальчик (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.
9. На чемпионате мира по траходрому. Коментатор: На поле выходит немец - одна шлюха, вторая, третья, все немец выдохся. На поле выходит француз - одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатая все француз выдохся. Следующий на поле выходит русский с Петербурга. - Одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой,  закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
10. Дело было летом в Сочи. Недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка лет 25. К ней подходит парень - уж очень ему потрахаться хочется - и спрашивает: - Девушка, а можно в вашей духовке пожарить кусочек колбаски и 2 яйца? Девушка: - Нет! - А почему? - А там красный борщ варится!
11. Решила жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы - на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Увидел свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
12. Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: - Теперь так, а теперь вот так, а теперь помедленнее, а теперь побыстрее!  Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: - Мадам, позвольте, кто кого еб*т???
13. Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
14. Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом! – Ну, как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки! - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бл*дь, еб*тся в такую погоду!
15. Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
16. Мужик насилует женщину. - Помогите! Помогите! - кричит женщина. Мужик: - Да вы не спешите кричать-то, может я еще и сам справлюсь.
17. Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!
18. Идёт, как то парень из соседнего села ночью домой, возле леса, вдруг шорох, из кустов выскакивает Бабуля. Парень испугался, а бабуля спрашивает: - Куда идёшь, сынок? Парень отвечает: - Домой. Бабушка: - Ты, наверное, извращенец и хочешь меня изнасиловать?! Парень: - Та нет, бабушка, с чего вы взяли?! Бабушка достаёт из под сарафана обрез приставляет парню к голове и говорит: - А ПРИЙДЁЦА СЫНОК, ПРИЙДЁЦА!!!!
19. Двум выпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег - 100 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама: - Вам чего? - Нам бы это... Есть кто-нибудь за сотню? - Да вы что?! Да за сотню вы только друг у друга отсосать можете! Дверь захлопывается. Мужики уходят, но через некоторое время опять стучатся. - А кому деньги отдавать то?
20. Пьяный мужик заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит стрижка? Тот: - 1600 рублей. Мужик: - Не понял, а без ми*ета?

№ 1473. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.  18 +.   
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя, за сегодняшний день, уже третьего вывела!"
2. Собрал купец своих дочек, и говорит: Дочки что привести вам? Старшая говорит: привези мне платья заморские. Средняя говорит привези мне сладости заморские А младшая говорит привези мне чудище заморское, здоровое лохматое ужасное, с огромной красной ялдой. Отец в ужасе, дочка ты что с ума сошла что с тобой Дочка: ладно пойдем длинным путем. Привези мне папочка цветочек аленький!!! 
3. Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все такое. Муж спрaшивaет: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Дa нет, дорогой, что ты? - А у меня был!!!
4. Проходит один товарищ мимо открытого кaнaлизaционного люка. Решил туда крикнуть: - Е* твою мaть! - Мaть твою е*! - рaздaлось в ответ. И так раз пять! – Е* твою мать, мать твою е*! В конце, из люка: - Иди нa х*й, не мешай рaботaть!
5. Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
6. Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!
7. Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
8. Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл*дью!!! Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - Так лучше? Жена: - Намного лучше! Муж: - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пи*ду сюда пожалуйста.
9. Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет – еб*ть не советую!!!
10. Приходит в публичный дом старик лет под 90. Ему говорят - ты куда, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого се*са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают, как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало!!! 
11. Дед с бабкой решили сек*ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему: - Ты его покрути. - Да крутил! Не встает! –Под*очи! - Не помогает! - А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет зае*ись! Разговаривают половые губы после этого: - Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
12. Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Так, боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать??!
13. Женился мужик на проститутке, а сам этого не знает. Прошла церемония свадьбы и все такое, наступила брачная ночь. Он ей говорит: - Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет немного крови, но потом будет очень приятно. Ну, значит, процесс пошел, мужик работает, а она его спрашивает: - Дорогой, а где же кровь? Муж: - Сейчас кончу, eб*льник тебе разобью и будет кровь!!!
14. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? - По-вашему, только для этого я сюда и ехала? - Изнутри, мадам!
15. Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает - Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв? - А как - по горизонтали или вертикали? - По горизонтали! - Тогда пиши РОТИК!
16. Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
17. Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому, как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
18. Женщины про мужиков говорят: "Одной бутылки водки им на вечер, видите ли, мало, а одной бабы много. Под себя полож - задыхается. На себя полож - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же сматывается".
19. Разговор двух француженок: - Ты смотрела мужу в глаза во время ми*ета? – Да. - Ну и как? - Стоит в дверях, чемоданы бросил, а глаза злые…!!!
20. Дочь маме: - Можно я схожу на дискотеку? - Да, только не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром - скандал. Мать орет отцу: - Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже РАМЫ не было!
 
№ 1474. Народный юмор. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.  18 +.   
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
2. Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.
3. Девочка Света лизнула перед Новы годом вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
4. Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
5. Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
6. На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
7. Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
8. Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
9. Самая эрудированная телепередача в России - «Давай поженимся», ибо на ее фоне все люди автоматически становятся умнее.
10. Ничто не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
11. Добро должно быть с кулаками. Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля!!!
12. Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
13. Блондинка рассказывает подруге: - Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане!!!
14. - Сегодня видел, как один мужик подошел к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Поп*здовали домой!". - Я так с мужем познакомилась…!!!
15. Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
16. - Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко! - Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
17. Хочешь научиться делать сам себе уколы? Основной принцип: представить, что жопа не твоя.
18. Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.
19. Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
20. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  18 + 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!