По закону кинематики, гл. 3

                Сестра.
       
                « …Осторожнее с любовью, ею можно и    
                обжечься…»
   
   Три года назад, на встрече в кафе, «тет-а-тет» со старшей сестрой  Настей, которую она очень любила,  Кира  упрекнула её в том, что она столько лет терпит своего Игорька, хотя знает, что он кобель, и ни одной юбки в городе не пропустит.
   А та  в ответ сказала, что она про него всё знает, но терпит, потому что любит его и не хочет, чтобы дети росли без отца. 
  Сестра, красивая, стройная женщина, выглядевшая значительно моложе своих сорока лет, работала врачом-педиатром в детской поликлинике, а её муж Игорь - стоматологом, у которого была обширная клиентура, особенно среди женщин.
 - А я Настя, ничего не хочу знать про измены - и я сразу предупредила об этом Эдика, когда выходила за него замуж, - тут же в ответ на слова сестры, проговорила Кира.
 - Мы живём с Эдиком вместе уже двенадцать лет, у нас двое детей, и для меня то, что мужчина защищает меня от этой ненужной, потенциально травмирующей информации,  - это как раз про любовь и заботу. И я знаю, что я такая не одна.
  В первый раз, услышав эти рассуждения младшей сестры, Настя очень удивилась.
   - Ерунда всё это Кирка.  Ну как ты можешь этого хотеть? Разве тебе приятно будет жить во лжи? А как же доверие? - в растерянности спросила она, глядя на сестру.
  Они долго обсуждали этот вопрос,  привлекая различные примеры из литературы и кино. 
  В результате, пришли к выводу, что отношение к «правде об изменах» очень зависит и от того, как вы с партнёром понимаете слово «измена», и от того, какая в вашей конкретной паре правда.
-  Настя, я, может и не такая мудрая и умная как ты, но не верю в то, что долгое время или всю жизнь можно хотеть одного человека, каким бы он распрекрасным не был. Не верю, хоть убей.
    Признаюсь честно, по крайней мере, так работает сексуальное желание лично у меня. Хотя я своему мужу, с тех пор как вышла за него замуж, ни разу не изменяла, несмотря на то, что возможностей было предостаточно. И желающих со мной переспать тоже.
  Я  верю и надеюсь, что, в лице Эдика, нашла того единственного, адекватного партнёра и мужчину, с которым мне  комфортно сейчас, и  будет и дальше приятно существовать в паре.
Так что же, расставаться с ним, когда страсть вдруг начнёт сходить на нет? Я не готова так разбрасываться   мужчиной, который много лет вызывал во мне страсть и любовь, стал отцом моих детей.
   Не готова, да и категорически, не согласна!  Особенно с учётом того, что за 37 лет я пока не встречала ни одного такого. Поэтому я считаю, что разовая или короткая связь на стороне чисто ради секса - это простительно, это тот самый «хороший левак», который, согласно  народной мудрости, укрепляет брак.
 - Ты просто лукавишь сестра, -  засмеялась в ответ Настя. 
 - Почему бы тебе тогда просто не договориться с Эдиком о «свободных»   отношениях? А?
   В ответ на слова старшей сестры, Кира впервые задумалась:
 «Но тут, лично у меня, но знаю, что и у многих других тоже, всё не так уж и просто. Одно дело, когда я держу в голове гипотетическую возможность того, что  мой Эдичка  заведёт интрижку на стороне.
  Если он будет качественно заметать следы, я никогда о ней не узнаю - и могу пребывать в счастливом неведении, надеясь, что он всё-таки не хочет никого, кроме меня.
И совсем другое, если я буду знать, что он таки спит с другими женщинами. И  прямо сейчас, возможно, он  на свидании. И какая-то незнакомая девушка целует его в шею, гладит по волосам и стонет в экстазе…
Нет, я не хочу думать об этом, я не могу постоянно держать эту картинку в голове».
Такие отношения, на которые, по её словам готова Кира,  они  Настей окрестили «приоткрытыми». В них допускается вероятность секса  на стороне, но  фактически измена происходит только тогда, когда она  об этом узнает.
 - Если узнаю - а я, повторюсь, знать категорически не хочу, так что специально копать в эту сторону точно не буду, - категорически заявила  она Насте, хотя по её насмешливому взгляду поняла, что та ей ни капельки не верит.
 -  У меня на это есть  пять причин:
 Первая. Пока я  не знаю, значит, для меня этого не существует. Сторонники кристальной честности в паре считают: раз уж один из вас оступился, второй должен узнать правду как можно скорее.
Но,  скажи, зачем это мне? Ведь свершившегося факта это никак не изменит. Однако до тех пор, пока я о нём не знаю, для меня нет никакой  «правды» - как нет ни предательства, ни измены.
А вот если узнаю, тогда случится кризис доверия в паре. Я не смогу этого просто выбросить из головы. И, скорее всего, не смогу этого простить - даже не сам факт секса на стороне, а то, что мой партнёр позволил мне обнаружить этот факт.
 Второе. Я не хочу ничего решать сама.
Допустим, до того, как у меня появилась информация об измене, у нас с мужем всё было хорошо. Но теперь хрупкое равновесие нарушено,  и надо предпринимать какие-то действия.
Мне теперь надо злиться, кричать, обижаться и требовать искупления? Записываться на семейную психотерапию? Расставаться?
   Честно говоря, я не знаю, как бы  я поступила, в этом случае,  но  не хотела и не хочу принимать все эти решения, избавьте меня от этого!
 Третье. Мне уже тридцать семь лет,и у  меня  просто нет  ресурса, что-то менять в своей жизни. Я уже не наивная девочка, какой была в восемнадцать лет, и иногда подозреваю, что в моих отношениях с мужем что-то не так.
 Но измена в данном случае - не просто ничего не значащая связь на стороне, а  большой такой звоночек о том, что скоро придется с партнером разойтись.
И я всё чувствую, поэтому потихоньку готовлю себя - эмоционально физически и финансово  - к расставанию. Но прямо сейчас уйти я не в состоянии.
И тут, представьте, какой-нибудь «светлый человечек» сообщает мне новость об адюльтере. Или сам изменщик в порыве приступа честности выкладывает все карты на стол. Для меня это как удар под дых!
В такой ситуации я вынуждена принять решение, к которому пока не готова, да ещё и попутно продираться через чувства унижения, обиды, злости и отчаяния. В общем, в гробу я видала такую честность!
 Четвёртое. Мне всё равно, что происходит за пределами нашей спальни, если мне хорошо.
Если мне хватает любви, внимания, ласки и заботы – почему мне вообще должно быть интересно, есть ли у моего партнёра на стороне ещё секс, или даже отношения?
 Это как с «халтуркой»: пока она не мешает основной работе, это не проблема  работодателя. А чем я хуже?
 Ну и пятое. Это, в конце концов, больно.
Что бы я ни говорила о том, что секс на стороне для меня приемлем,  я  не хотела бы представлять его в красках и деталях. Это больно, а я не мазохистка.
Если даже партнёр гуляет от меня не просто ради острых ощущений, а потому, что наш союз близок к распаду, мне было бы приятнее услышать от него другую причину для расставания.
  Например, причины: «Не сошлись  характерами» или  «Я тебя больше не люблю» вполне подходят  - и мне вовсе не обязательно знать подробности половой драмы партнёра.
 Но  вряд ли мой муж, если изменит мне, то захочет рассказать  об измене?  Он дважды, а то и трижды подумает перед этим.
 Представляю себе, он сам изменил мне и  просто жаждет облегчить душу.  Однако, как человек неглупый и дальновидный, он  помнит, что такое его поведение может быть воспринято мною как эгоизм и перекладывание ответственности. 
  Поэтому многие, и я в их числе - считают, что раз уж  «накосячил», то живи с этим грузом на собственной совести. Не надо втягивать в это партнёра.
  Вообще, конечно, этот вопрос, хочет ваш партнёр «в случае чего» знать об измене или нет, желательно обговаривать в самом начале отношений. Но если уж не обсудили это, то лучше лишний раз промолчать.
Очень наивно думать, что ваша откровенность без соответствующего запроса улучшит отношения с партнёром.
 Моему заместителю, красивой молодой женщине Миле Расковой,  эта «честность» мужа, с которым она прожила пять лет в любви и согласии, обошлась слишком дорого.
  Он рассказал ей,  что когда ехал в поезде из командировки, у него случился «нечаянный секс» с проводницей. Рассказал честно и очень подробно, душу облегчил, и ответственность на  её хрупкие плечи  переложил: «Если хочешь, выгони меня, имеешь право!»
И она была вынуждена это дерьмо как-то разгребать, в первую очередь, внутри себя. А он честный. Несовершенный, зато честный.
   И  сейчас они разводятся. Не из-за измены даже, просто вот это делегирование ответственности её, Катю  добило.
 Для меня, наверное, было бы приемлемо так. Случайный секс - это ты «облажался», и ни у кого не должно быть из-за этого проблем.Знать не хочу. Любовь приключилась - разберись в себе, потом честно обсуди.
А не так: «Я её люблю и тебя люблю, скажи, что мне делать?» Это я что ли должна решать твои проблемы? Не нужна мне такая честность!
 Ну, а если вы «добрый человек» со стороны…
 Прежде чем информировать кого-то об измене партнёра,  всегда оценивайте, не сделаете ли вы человеку своей откровенностью сильно хуже. Есть ли там ресурс выдержать правду?
 Не навредит ли ему  знание об измене?
 Вот другая моя коллега по работе, отличный дизайнер по ландшафту, на пятом месяце беременности, потеряла ребёнка из-за таких вот «светлых человечков».
  Дама, которая  по телефону сообщила о том, что она переспала с её мужем, и он отличный любовник, не понимала, насколько у неё, у этой талантливой молодой женщины, хрупкая нервная система, что она легко расстраивается и ей становится физически плохо.
Мне вообще кажется, что подобные вещи люди рассказывают только ради себя, они  огромное садистское удовольствие от этого получают. И хотят почувствовать себя героями, открывающими глаза на истину.
  А я считаю, их не героями, а мудаками.
Я знаю много случаев, когда мужья изменяли женам, у которых была онкология.
«Добрые человечки» рассказывали, и женщины потухали - никаких сил на борьбу с болезнью не оставалось.
 Поэтому считала, и считаю, что прежде чем лезть в жизнь другого человека, нужно понимать свою ответственность».
    Рассказывая женщине про измену, вы лишаете её выбора, отбираете контроль - и вот это, а не сам факт секса на стороне, её ранит больнее всего.
  Такие вот   дела сестра, такова моя теория про измены.
   - Ну, ладно! С чем-то я согласна, а с чём-то нет, но жизнь покажет, кто из нас прав. Одна знает про измены мужа, но терпит, потому что любит и ради детей, вторая предполагает, что муж изменяет, но знать об этом не хочет. Интересная позиция…
 - Да, уж! Интереснее некуда. Я где-то читала, и все семейные психологи сходятся во мнении, что личная, интимная жизнь, играет, основополагающее значение, в любых отношениях между мужчиной и женщиной.
  Мужчины любят женщин, которые, несмотря на привитую им стеснительность, научились принимать свое тело, знают его и не бояться быть раскованными. Всё-таки ночная жизнь для сильного пола важная составляющая, и ей они уделяют много внимания.