Народный юмор. Том-106

№ 1484. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.    

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. - Ты давно женат? - Я не женат – и не собираюсь!!! Пока. 
2. Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
3. Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще все, разбудить весь дом, за стеной заплакал ребенок, на районе завыли собаки, губернатор объявил чрезвычайное положение, президент ввел в город правительственные войска!!!
4. Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.
5. Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую! Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?
6. Девушка своему парню: - Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
7. Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!
8. Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся бл*дскими.
9. Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание — это когда я ее не слушаю.
10. Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как свадьба организована, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти. 
11. Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
12. Разговаривают два кинорежиссёра: - Ну как твой новый фильм? – Провалился. - В прокате?! - Хуже, на торрентах!!!
13. Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - только просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
14. Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:  - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:  - Елочка, зажгись! Безрезультатно.  Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин!  Пожар только к утру потушили!
15. - Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?  - Короткометражный фильм. - А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?  - Титры.
16. Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
17. Нео попадает в психиатрическую больницу. Медсестра его спрашивает: - Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!
18. Он был обычным студентом, но судьба сложилась так, что он сел в тюрьму за изнасилование. Смотрите в кинотеатрах от создателей "Терминатора" новый супер блокбастер "Человек-Петух".
19. Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити:  - Что такой замороченный? - Да вот… Ложки нет!
20. Только в американских фильмах двадцатилетняя блондинка с четвертым размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

№ 1485. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.   

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал!
2. На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
3. Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
4. Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... - А что у тебя Серёга расист что ли?
5. Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
6. Две блондинки разгадывают кроссворд: - Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв. - Бетон?
7. Блондинка: - Что такое "матанализ"? Парень: - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также... Блондинка: - Раздел ЧЕГО?!
8. Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
9. Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
10. Свой сайт — это, когда по тому, что сказано, догадываешься, кто сказал, а по нику — что будет в комментарии.
11. После недопуска Юлии Самойловой - надо что-то решать с футболом. То ли не впускать украинскую команду, то ли выпускать Чемпионат мира.
12. Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
13. - Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад. - Ну, что вы - это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи!
14. - Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать. - Потому и законы такие, что умные молчат.
15. Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!
16. - Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая! - Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…!!!
17. "Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
18. Все знают, что таксидермист - это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим "таксидермистом", когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города, не говорящим по-русски и поэтому не понимающим, что ему говорит навигатор, спокойно проезжающим на красный свет.
19. Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
20. - Ты вообще ничего не хочешь! - Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

№ 1486. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.   

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?! - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что, песка не хватило?
2. - Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем! - Неа, потонем! - А давайте плот построим! - Так тут деревьев нет! - Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
3. Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США, как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции. Улыбайтесь, господа читатели!!!!
4. Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной, с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щекотать пальцы.
5. Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
6. естю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
7. Сила воли - это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.
8. А вы знаете, почему с нашего телеэкрана господа утверждают, что Зеленский - не наш кандидат? - Потому что он предлагает не воровать.
9. Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу. Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем знакомым и родственникам, чтобы вспомнить название сбора, десять минут читает инструкцию к гематогену!
10. Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я - тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
11. Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах!
12. Пока один рисуется, другой пишет свою жизнь.
13. Помогите вспомнить, как я меняла аватарки, пока не было селфи.
14. Мужчины раздевают женщин, чтобы увидеть их внутренний мир.
15. Водка женского рода, самогон - мужского. Коньяк, вино, даже джин, все понятно. А виски? На вид среднего рода, но шотландский - он. Да и число… Тьфу, как только люди пьют ЭТО?
16. Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.
17. Краткое содержание Всемирной истории: «Мир входит в трудные времена».
18. Сегодня верующие в Хэллоуин показывают свои истинные лица - тыквы.
19. Вот есть же счастливые люди! Приходят на сайт раз в месяц. И читают, и комментируют, и снова читают, и оценивают! Завидую!!!
20. Интересно, какой допинг принимают спортсмены, чтобы занять место. В Думе.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  18 + 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!