Народный юмор. Том-108

№ 1490. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.   

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Как женщина прихорашивается перед выходом: зеркало - глазки, губки, волосы и т.д. Как мужчина прихорашивается перед выходом: в лучшем случае - проверил застегнута ли ширинка - все.
2. - Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен. -  Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.
3. Ходят слухи, что Дмитрий Анатольевич Медведев, после выхода на пенсию, хочет создать Новоайфонский монастырь и стать в нем настоятелем.
4. Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
5. - Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так, женщина, с этого места давайте подробнее. - Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать!!!
6. Из романа Константина Михайловича Симонова запомнилась мысль, вложенная писателем в уста своего героя генерала Серпилина. Рядовые бойцы, младшие и даже средние командиры должны ненавидеть врага. Но старшие командиры, военачальники обязаны уважать противника.Необходимое условие победы: переиграть неприятеля, победить его ум своим умом! Это я повторяю для тех «аналитиков», которые считают США ненавистным врагом России, причиной всех наших бед и несчастий. Думать надо, ребята, соображать!!!
7. - Вы спрашиваете меня, откуда взялся феминизм? Дело в том, что в процессе эволюции женщины утратили хвост, а у мужчин еще кое-что осталось. И дамы возгордились.
8. Лайфхак, говорите? Ну-ну! Если выйти на пенсию раньше, чем работа осточертеет, то, когда надоест пенсия, можно еще поработать. Пока эта работа не достанет, наконец.
9. Великий Федор Савельевич Хитрук перестал создавать мультипликационные фильмы в 66 лет, когда был на вершине славы и полон сил (дожил до 95-и). Такое удается немногим.Талантливый человек талантлив во всем!
10. Напомнили: «Москва - порт пяти морей», - и ехать всего-то до Северного вокзала! Скоро лето, искупаемся в морях!
11. В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ, которые с автоматами ворвались в кафе. Французы обязаны депортировать мафиози, но совесть не позволяет. Что делать? Обмен! Принимать колумбийских стрелков во Францию с зачислением их в антитеррористические службы, а Колумбии выдавать всех джихадистов.
12. Есть какая-то ирония (или правда жизни) в том, что открывающая скобка в Интернете символизирует слово «плохо». Как же может быть плохо, если все только начинается? А закрывающая скобка, наоборот, быстренько заканчивает все хорошее, как бы запрещает посмеяться, даже улыбнуться!!! Кто же это придумал?!
13. Что такое 120 лет? Это возраст, дожить до которого желают всем, но удается это немногим. Среди них великая Фаина Раневская. Слава!
14. Борясь с мошенничеством, Дума принимает закон о запрете продажи сим-карт без предъявления паспорта. А чтобы не воровали, предлагается требовать паспорт и при заказе ключей.
15. У меня знакомый торгует гребнями от педикулеза. Сказал, что расчески от алопеции пока не придумали. Решили, значит, начать с локальной проблемы.
16. Для того, чтобы стать самым креативным анекдотчиком, необходимо и достаточно сохранить в тайне источники своего вдохновения. Грибники поймут.
17. «Если говорят, что страна коррумпированная, это значит, что коррупция там по карману простым людям». Прочитал, подумал, решил, что мне она по горлу.
18. Отдыхая в Сочи, случилось мне побывать в тамошнем музее на выставке Никаса Сафронова. Много и фотографий: лучше всего 60-летний мэтр нарисовал себе лицо.
19. Ностальгия - это тоска по Родине российского беспилотника, сконструированного в Израиле. Беднягу понесло на Землю обетованную, но его чувства не были поняты Patriot’ами. Печалька.
20. Зашли к сестре в гости, принесли мандарины, виноград… Скоро же Новый Год. Хозяева угостили нас шампанским, которое им подарили на предыдущий Новый Год, и стали за разговором вспоминать, кто подарил, решили, что дядя Леня. Придется и к этой елке принести бутылку.

№ 1491. Народный юмор.  Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.   

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. И о природе смешного. Был у меня знакомый с фамилией Болотин. Однажды к нему пришла на прием девушка с фамилией Булыжникова. По-моему, он так и не понял, что смеются и над ним тоже.
2. Российских спортсменов уличили в использовании допинга и отлучили от Олимпиады. Значит ли это, что можно обойтись без допинга? Совершенно очевидно, что возможности человеческого организма ограничены, и их предел достигнут. Спортсмены мирового класса, рекордсмены допингуют, чтобы выйти за этот предел. Российская фармакология оказалась несостоятельной! Какой выход? Использовать передовые достижения мировой науки, то есть, американских фармацевтических фирм. Вот и разгадка простенького ребуса: «Ищи, кому выгодно».
3. «В давние уже времена выпускнику ВУЗа предложили работу или в Кисловодске, или в Красноводске. Какой мог быть Кисловодск??» Эту байку рассказал мне дядя, которому в 1950 году пришлось выбирать между должностью следователя в Ашхабаде и службой в нотариате в Кишиневе.
4. На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене: - Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе!!
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает! - Да?! - удивляется блондинка. – Ну, конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
5. Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "п*дарасы недели".
6. - Ой, у Светки теперь проблемы будут. Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении. - При каком исполнении?! - При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у нее депутат.
7. - Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! - Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
8. Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
9. - Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение!!! - Простите, а откуда у вас мой номер телефона? - Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. - Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
10. - Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились! - Бабуль, пенсию всю отдала ему? - А ты откудова знаешь?
11. - Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала? - Ты, папа!
12. Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
13. Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
14. Когда весной 2018 года на президентских выборах Владимир Путин набрал 76% это было преподнесено, как нация сплотилась, а когда весной 2019 года Владимир Зеленский набирает 73% это преподносится, как нация сошла с ума.
15. Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя - это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
16. - Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу. - Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже. - Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
17. - Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке. - Насрал я на вашу ипотеку. - Вам надо прийти в банк и сделать это официально.
18. Складывается впечатление, что пенсионеры - это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.
19. Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
20. После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

№ 1492. Народный юмор.  Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.   

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Трое приятелей сидят в баре. Первый: - Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои. - Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ. Третий: - Это что. У моей, похоже, роман с жеребцом! По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
2. Как сделать задумчиво-серьезное лицо на важной деловой встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса - внимание и сосредоточенность гарантированы!
3. - У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких. - Петрович, сдай!!! - Да не в жизнь. - А за литр? - Ладно, давай литр! У тещи в доме, под полом, на полках в банках!!!
4. Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
5. Ревизор: - Где 40 КамАЗов, где, я вас спрашиваю? Молчите? Так и запишем в акте - спи…- Товарищ ревизор, вот деньги, за 20. - Так и запишем, спи… саны.
6. Объявление в супермаркете: - Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.
7. Раньше ванну набирала по отметке, и вода, когда садилась, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
8. - А вот ты веришь в высший разум? - Конечно. - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает? - А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
9. Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
10. Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.
11. Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
12. Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!
13. Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!
14. Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла, примерила и она села на мне, как десять лет назад. Это был шарф, но все же…!!!
15. Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!
16. У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
17. Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
18. Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
19. Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
20. Во время свадьбы бабушка пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала, я лучше своими словами, и перешла на матерные частушки.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  18 + 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!