Без

                Без.
                Нищета, Бедность, Нищета

Очередная бессонная ночь. Сейчас я зависну в ноутбуке до четырёх утра, а позже засну мирным сном часов до двенадцати, может до часу, если кто не разбудит.
Я исписался, мне нечего больше сказать вам. Нечего донести. В моей жизни всё по-прежнему, не спрашивай как дела.
Сейчас два часа ночи. Я лежу в кровати и, набираю этот текст попутно покуривая.
Ты работаешь. Занята своими делами, но всё равно пишешь мне, спрашиваешь, чем занимаюсь я.
Это мило, я согласен. Это дороже чем все моря и океаны. Дороже чем ясное небо над головой. Но в моём Петербурге ясного неба нет.
Я не знал счастья. Не знал утоления жажды. Не знал спокойных снов, пока ты не пришла, не обняла мои плечи  и не отпустила все мои грехи.
Не могу уснуть просто потому, что знаю, что ты заёбана и снова не выспишься.
Я хочу поменяться местами. Забыть свои нынешние мысли и надежды. Просто чтобы ты отдохнула от всего.
Чтобы ты лежала как я, сутки напролёт ломая потолок взглядом и мысленно крича, чтобы кто-нибудь вызволил из этого ада.
Тот самый Рома Бежевый мечтает о смерти. Мечтает о виселице. Он не ебучий позер, как те винишко девочки.
Он не мечтает о богатствах и славе, он лишь отшучивается, что выпустит роман в печатном варианте. Он шутит всегда. Выпивая пиво и почёсывая шею, он знает, что смерть его не настигнет в этом месте. Но когда придёт время, он будет готов.
Не жалеть о содеянном и надеется на лучшее – вот его жизненное кредо.
Рома оптимист, он не боится ничего. Новые знакомства, общение вживую, разговоры о литературе и любой другой род занятий – он делает это всё просто и непринуждённо.

                Пустяк

Помню, как-то перечитывал один из своих выложенных на всеобщее обозрение рассказов. Глупости написанные мною, но такие правдивые. Они ржавыми иглами впивались мне прямо в мозг. Словно лоботомия, но только нереальная, однако такая опасная и острая.
Казалось бы, рассказ рассказом – вот пустяк.
Но этот пустяк очень тяжёло лёг на душу. Он лёг также тяжело, как мой глупый и бесконечный монолог, адресованный Тебе о внутреннем несчастье и боли.
Я, не видя смысла адресации этих слов, но так чётко излагая собственные мысли, предрек себя на глубокие душевные муки, которые не унять простыми прогулками или любым другим бессмысленным занятием.
Я так хочу в кино. Снова также сидеть рядом с дорогим человеком в кинозале. Только вдвоём. Ты и Я.
Фильм не будет важен. Важно внутреннее спокойствие и счастье. Простые человеческие чувства. Не те, которые я испытывал раньше. Когда боялся любого душевного разговора с кем либо.
Сейчас я становлюсь совсем другим человеком. Я привык сидеть дома, не дёргаюсь уже бежать куда-то, с кем-то проводить время. Я нашёл интересные занятия, где-то между просмотром сериалов и прохождения игр, я записываю свои мысли в короткие рассказики.
Эти рассказы как отражение душевного состояния. Если кто-то прочитает эти заметки – маски спадут, покровы сорвутся и вся съёмочная площадка превратится в руины. Больше всего этого не будет.
Открыться – значит обречь себя на верную смерть.

                2200

Год начался странно, но так приятно. Я встретил его с родителями, и чуть позже уехал к друзьям. Она смиренно ждала меня там, хоть ей и пришлось встретить этот миг в хачмагазе. Но она смиренно ждала.
Я вызвал такси, но оно тупо не ехало. Водители будто все вместе просто меня заигнорили и забили. Ладно, я понимаю это, новогодняя ночь для кого-то – время заработка. А для кого-то – миг, который мы так ждём, с надеждой на изменения.
Я бежал к метро. Рвался к Ней и друзьям. И карма сыграла свою роль. Я встретил свободного таксиста, который согласился меня довезти до места, за какие-то четыре сотни. Благодарен ему.
Период когда меня уговаривают пить что-то крепкое – мой самый любимый. Каждый раз отнекиваюсь: «Не, ребят, я ненавижу крепкое, лучше я пива выпью или шампанского».
И каждый раз аргументы всё крупнее и крупнее. «Праздник же», «Ну чё ты как этот», «Да похуй выпей, за компанию».
Я не могу пить крепкое. Становлюсь слишком буйным и начинаю блевать как тварь.
Для кого-то быть может это кайф. Стоя на карачках выблёвывать содержимое желудка в унитаз. Мандарины, оливье, запеченная картошка, крекеры, сок, чипсы и бла-бла-бла. Не моё это, простите.
Но тот момент, когда мы слились воедино при моём кореше. В одной комнате, сразу три человека. Один залипает в телефон, лёжа на разложенном диване. И ещё два предаются плотским утехам лёжа на другом диване. Господи… Как же забавно и стыдно. Но когда мне сказали чтобы я забил на это, я действительно простил себе эту шалость.
Всё самое милое и забавное было, когда мы в шесть утра искали автобус до метро. А когда нашли, то расплатились и тихонько сели возле окошечка, обсуждая этот день. Такой волшебный. Такой милый. Полный неожиданностей и грустных моментов.
                Близкие люди

Момент, когда мы были вместе, но будто не слыша друг друга потерялся в тех днях, проведённых в одной постели.
Только Я и Она. Разговоры и секс. Курение и еда. Постоянно мокрая постель и моя сестра, в другой комнате.
Не до работы, не до забот и прочей херни. Мы потерялись в теплой простыне.
Бесконечные обсуждения всего на этом свете.
Я не хотел, чтобы эти дни заканчивались, но как минимум, чтобы они начались, мне нужно было проводить друзей из дома.
Мы неплохо напились, после того как Ты уехала. Специально расставленные тайминги твоего ухода и прихода моих друзей. Всё очень продуманно и грамотно.
Кальян, пиво и музыка на телевизоре. Беззаботные разговоры и просмотр различных клипов.
Этот день был бы обычным обрыгаловом, если бы Олег честно не признался, что очень хочет стать моим другом.
У меня никогда и не было друзей то, хоть я и очень общителен. В голову вдарило удивление. Я сначала сопротивлялся. Но потом сдался. Маска упала на балконный кафель. Закуривая сигарету за сигаретой, я рассказывал, то, что думал.
У меня появился друг. Он есть. Спасибо.

Время, когда ты собиралась домой, было самое грустное. Мирно моясь и одеваясь, Ты будто играла с моим сознанием. Я не мог ни коим образом повлиять на это. Ты сама знаешь почему. Рано или поздно, мы решим эту проблему.
Это будет тяжёлый год. Ты обязана быть рядом. Без условий. Без тупых ссор и упрёков. Без каких-либо подводных камней.

                Всё это пустяк…