Христианское душепопечительство при решении пробле

EMK Teoloogiline Seminar

Дипломная работа

Tallinn 2005

ВВЕДЕНИЕ
Темой данной дипломной работы  является «Христианское душепопечительство при
решении проблем сексуального характера в брачно-семейной жизни», исследование некоторых причин их возникновения и поиск возможных путей помощи.

Сексуальность, подобно всему творению, оказалась в бедственном положении. Люди стали более уязвимы, так как живут в обществе, где сексуальные отношения выставляются напоказ на всяком месте: от щитов для афиш и объявлений,  до рабочих мест. Складывается мнение, что общество становится одержимым сексом. Секс становится одной из главных тем значительной части газет, журналов, телевидения, рекламы, музыки, литературы,  театра, кино, искусства и обыденных разговоров. Секс часто проявляется в политике, в бизнесе, в образовании и даже в церкви. То, что Бог предназначил для отрады и близких отношений, извращается – вот уникальнейший пример греха и нравственной болезни, характерных для современного общества.

В Новом Завете слово «любодеяние» указывает на безнравственность вообще, в частности добрачные половые отношения, включая отношения с проститутками. А так же любое поведение, противное замыслу Бога и Его воле, так как это слово имеет ещё и значение идолослужения и неверности Богу, в переводе с еврейского.

Социальная среда, где современное общество преувеличивает роль безотлагательного, плотского удовлетворения, навязывает простым людям сексуально перенасыщенную атмосферу, которая производит давление. Известно, что человек легче уступает сексуальным искушениям под влиянием факторов среды; но подлинным источником проблемы остаются помыслы конкретного человека. Иисус Христос ясно указывает на данное состояние человеческого естества: «исходящее из уст – из сердца исходит; это оскверняет человека, потому что из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния…»

Автор считает, что Церковь должна стать тем местом, где человек будет получать освобождение и исцеление от дурных и грешных наклонностей, а не подпитывать свои низменные чувства, а так же получать ликвидацию безграммотности в этом вопросе.

И отцы древней Церкви, и современные ученые единодушны в том, что, не умея обуздывать свои желания, человек не может достичь свободы и самореализоваться, и цель Церкви – встать на путь этой помощи. Необходимо разъяснять, что  ограничения, которые накладывает на себя сам человек, не создают внутреннего конфликта и не опасны для его психики. Более того, нормальное развитие человека невозможно, если у него нет способности к саморегуляции полового влечения.  Церковь обязана говорить, что сексуальная привлекательность и сексуальные чувства созданы в человеке Самим Творцом, и рассматривать их как зло не имеет никакого смысла. Но, Бог для половых отношений дал людям «особое место» - брак.  Половое влечение не должно порабощать человека и Святой Дух может помочь человеку, наполняя его силой свыше и мудростью в противостоянии греху. Того, кто ищет помощи свыше, Бог очищает по мере необходимости, чтобы удержать от привития греховных установок и непотребных поступков.   

Гипотезой  данной работы является предположение о том, что благодаря тому, что Иисус Христос пришёл отпустить измученных на свободу, для решения брачно-семейных проблем есть ответ, в частности – для проблем сексуального характера.

Целями данной дипломной работы являются:
; Обнаружить причины некоторых сексуальных проблем, как в брачных, так и в семейных отношениях.
; Определить значение брачных отношений.
; Найти отличительные признаки счастливой семьи.

Основными задачами этой работы автор ставит:
; Найти некоторые основные методы помощи в конфликтах сексуального характера брачно-семейных отношений.
; Найти возможные методы помощи церковного душепопечительства в конфликтах
исследуемого вопроса.

1.  Связь сексуальных проблем с психическим состоянием

Швейцарский психолог Жа¬н Пиаже в 20-30-е годы прошлого столетия открыл, что дети разного возраста судят о нормах морали различно: им  установлено, что в период жизни от пяти до двенадцати лет представления ребенка о нравственности меняются от нравственного реа¬лизма к нравственному релятивизму. Нравственный реализм, в понимании Пиаже, - это твердое, непоколебимое и весьма однозначное понимание добра и зла, разделяющее все существующее на две категории – хорошее и плохое – и не усматривающее никаких полутеней в нравственных оценках: каждый человек имеет право на справед¬ливое и уважительное отношение к себе и в каждом его поступке можно усмот¬реть оправданное и осуждаемое. Более старшие по возрасту дети, полагают, что иногда можно пренебречь мнением взрослого и поступить в соответствии с иными нормами морали. Младшие, считают, что говорить неправду никогда нельзя; старшие полагают, что в некоторых случаях она допустима. В период нравственного реализма дети судят о действиях людей по их следствиях, а не по намерениям. Для них любой поступок, приведший к отрица¬тельному результату, является плохим независимо от того, совершен он слу¬чайно или преднамеренно, из плохих или хороших побуждений. Дети-релятиви¬сты придают повышенное значение намерениям и по намерениям судят о харак¬тере поступков. Однако при явно отрицательных  следствиях совершаемых по¬ступков, младшие дети способны в определенной степени принимать в расчет намерения человека, давая нравственную  оценку его действиям.
В настоящее время представители различных психологических направлений сходятся во мнении, что существует пагубное влияние физического и психологического насилия, в качестве которых указываются и сексуальные домогательства на личность и психику ребенка.
Исследователи этой проблемы уверены, что пережитое в детском возрасте насилие специфическим образом связано с формированием определенного круга личностных расстройств. Ряд авторов утверждает, что сексуальное насилие, пережитое ребенком, специфическим образом связано с формированием пограничной личностной структуры  и влияетна его дальнейшую жизнь, в частности на построение отношений в браке.
1.1 влияние сексуального насилия в детском, подростковом возрасте на психику
Учёные считают, что память человека избирательно относится к воспоминаниям. Последние исследования показали, что негативный опыт, который человек переживает в детстве, особенно глубоко отпечатывается в памяти человека и сохраняется под грифом «самое важное». По сообщению журнала Stern, если «мысли о школьном позоре, будь то испорченный на уроке рисования рисунок или падение с турника, заставляют сердце учащенно биться, а на лбу проступает пот, то, значит, человек хорошо подготовлен к будущему». По оценке голландского профессора Д. Драаизма из Гронингского Университета (D. Draaisma), техническая задача памяти заключается не в том, чтобы защитить от прошлого, а вооружить человека для будущего. Сам профессор специализируется на исследовании памяти человека, а также на изучении истории психологии.
Большинство исследователей сходятся в том, что результатами пережитого в детстве сексуального насилия, так называемыми «отставленными эффектами травмы», являются нарушения «Я-концепции» -  чувство вины, депрессия, трудности в межличностных отношениях и сексуальные дисфункции .
Особое внимание в настоящее время уделяется феномену нарушения  эмоциональных границ  (пограничное личностное расстройство) как последствию насилия, пережитого в детстве, в результате которого травматический опыт хронифицируется. Вторжение влечет за собой нарушение отношений с собственным телом, которое включает не только изменение позитивного отношения к нему, но и искажение телесной экспрессии, стиля движений. И все же главным последствием детской сексуальной травмы современные исследователи считают «утрату базового доверия к себе и миру».
Хорошо известно, что пограничное личностное расстройство - патология изменчивая, трудно диагностируемая, и, что немаловажно, характеризующаяся огромным количеством психических патологий, среди которых различные авторы указывают тревожные расстройства, пищевые патологии (булимия и анорексия), амбулаторную шизофрению, нарциссическое и антисоциальное личностные расстройства и ряд других .
Е.Т.Соколова  предполагает, что неразвитость или разрушение эмоциональных отношений с ближайшим семейным окружением может рассматриваться в качестве механизмов развития пограничной личностной структуры, причем неразвитость этих отношений лежит в основе психопатического варианта аномалий, а нарушения - в основе невротического варианта. Соколова выделяет два синдрома: синдром «аффективной тупости», для которого характерны холодность, отсутствие чувства общности с другими людьми, ощущение себя неспособным строить отношения эмоциональной привязанности, и, как следствие, отвержение себя и других, и синдром «аффективной зависимости», которому свойственны ненасытная жажда любви, постоянный страх потерять объект привязанности, зависимость и тревожная неуверенность в себе и других.

1.2 влияние нерешённых сексуальных проблем взрослого на подрастающие поколение

Для людей с пограничным личностным расстройством слова «любовь» и «секс» являются синонимами, равно как и их значения. Автор обратился к классикам, чтобы «вспомнить» некоторые понятия любви:
«Я вас любил безмолвно, безнадежно...» (А. Пушкин)
«Я слезы лил, но ты не снизошла...» (А. Блок)
«Чтобы твою младую руку, безумец, лишний раз пожать» (М. Лермонтов)
Молодой Стендаль (20 лет) пишет сестре Полине из Парижа: «Жалки и достойны сострадания холодные сердца, открытые только для науки! Что мне пользы знать,  что земля вращается вокруг солнца, если изучение этих вещей заставляет меня терять дни дарованные для наслаждения! Немало людей одержимо этим безумием,  но мы не последуем их примеру!»      
Грановский к жене: «Я люблю жизнь только потому, что встретил тебя. А ведь это был случай. Без тебя я не хотел бы жизни».
А. К. Толстой писал из Дрездена жене - Софье Андреевне: «Вот я здесь, и мне тяжело на сердце, когда вижу опять эти улицы, эту гостиницу и эту комнату без тебя. Я не  могу заснуть, не сказав тебе то, что говорю тебе уже 20 лет, что я не могу  жить без тебя, что ты мое единственное сокровище на земле, и я плачу над этим письмом, как плакал 20 лет тому назад». Великая сущность любви, в том чтобы умереть,  как отдельная личность и воскреснуть потом в новом чудесном существе,  соединившем навсегда две человеческие личности.
Но всегда ли человек ждет любви как высшей благодати, всегда ли его сердце открыто для любви, всегда ли человек верит в нее? 
Мари Ролан: «Любовь - это почти всегда могущественная иллюзия, волшебное зеркало! Счастлив тот, кто умеет подчинять и направлять чувства любви, кто никогда не покоряется ее внушениям... В большинстве случаев любовь - источник несчастья.»

Критический подход при чтении классики может «затмить» чувства авторов, как и лет так через 100, возможно, нашу любовь  к детям назовут «странным культом детей». Современное поколение помнит Освенцим и Хиросиму, взрывы в Израильских кафе и дискотеках, рухнувшие «башни» в Америке….  Современное поколение пытается выжить любыми средствами, сохранить «генофонд страны», и, сохранив жизнь подрастающему поколению – «продолжить» жизнь на планете Земля.
Несмотря на «всеобщую любовь к детству» в некоторых конкретных случаях (каковых немало!) можно найти трагедию или исковерканную судьбу. 
Дети тянутся к любви инстиктивно. Желание и потребность в любви в них заложена самим Богом.               

Но что, мы – взрослые (как часто – родители!) даём детям на их «зов»?


1.2.1 инцест
Восприятие сексуального насилия как катастрофы, события, изменившего (или даже разрушившего) всю жизнь чаще всего свойственно детям и подросткам, подвергнувшимся насилию со стороны незнакомых людей с применением угроз и грубой силы . В случае, когда ребенок совращен взрослым, вовлечен в инцестуозные отношения с одним из родителей или регулярно подвергается в семье жестоким телесным наказаниям, ситуация оказывается иной. Во-первых, амбивалентно само отношение ребенка к происходящему, которое может быть воспринято и как игра, и как наказание, и как проявление любви. Во-вторых, чаще всего в таких семьях существует запрет на разглашение уродливой семейной тайны.  Дети из таких семей редко попадают в поле внимания помогающих специалистов. За помощью они обращаются чаще всего, спустя много лет, под давлением психосоматических, межличностных и сексуальных проблем, появившихся уже во взрослом возрасте. В этом случае душепопечитель имеет дело  с отставленными последствиями насилия, пробивающимися сквозь колоссальные напластования психологических защит, актуализированных в детском возрасте, чтобы выжить там, где выжить невозможно, буквально «на руинах» семейного доверия и любви.  Жертвы хронического насилия, пережитого в детстве, часто не связывают собственные насущные проблемы с ранним опытом, тем самым провоцируя консультантов  работать в ином направлении.
Проблема семейного насилия не только трудна для изучения, она еще и нагружена для каждого особым личностным смыслом, собственным детским опытом, в котором, как в зеркале, отражается взрослое отношение к тому или иному вопросу. Возможно, что ряд специалистов различных направлений, столкнувшись с цифрами, фактами, статистическими данными, касающимися семейного насилия, занимают позицию «этого не может быть, потому что не может быть никогда». Обычный аргумент оппонентов - если насилие так распространено, и оказывает такое влияние на развитие личности, то из этого следует, что все мы страдаем теми или иными расстройствами. В связи с этим автру данной дипломной работы  хочется напомнить слова знаменитого исследователя детско-родительских отношений J.Bowlby: «В отношениях матери и ребенка многое поставлено на карту. Следовательно, велика адаптивная сила гетеросексуальных и родительских отношений, если так много детей вырастают здоровыми и счастливыми» .
Тема использования родителем ребенка в качестве сексуального объекта является относительно новой в психологии и самостоятельно начала разрабатываться только в середине прошлого  столетия в связи с общественным признанием проблемы. Большая часть публикаций по этой тематике, которая была исследована авторм диплома, представляет собой описание психотерапевтических клинических случаев. Традиционно основное внимание уделяется инцестуозному паттерну «отец-дочь», который описан и исследован наиболее полно. Сравнительно мало работ касаются иных форм сексуального насилия, в частности, плохо изучены последствия сексуального насилия для мальчиков, а также другие виды насилия, такие как физическое и эмоциональное, а так же инцестуозный паттер «мать-сын». Автор данной дипломной работы считает, что разноречивость исследовательских данных обусловлена отсутствием универсального представления о том, что считать насилием. Исследования, базирующиеся на различных критериях, дают чрезвычайно широкий разброс результатов относительно распространенности сексуального насилия в семье. В последние годы эти цифры колеблются от 6 до 62% у женщин и от 3 до 31% у мужчин в Европе .
В России показатели такого рода еще более противоречивы и неоднозначны. За последние 10 лет информации о проблеме сексуального насилия в отношении несовершеннолетних появилось больше: по утверждению известного российского сексолога И.С.Кона, криминальная статистика приуменьшает реальные цифры до 5-7%, когда анонимные опросы показали, что цифры возрастают до 15-17%. Опросы подростков, живущих в крупных российских городах (Москва, Санкт-Петербург, Воронеж, Нижний Новгород), проводившиеся в 1993-95 гг., показали, что жертвами сексуального насилия стали 22% девочек и 2% мальчиков . Еще более угрожающие цифры приводит Н.Б.Морозова (1997), сотрудник ГНЦ социальной и судебной психиатрии им. В.П.Сербского. По ее данным, почти 86% девочек на территории России начинают половую жизнь с сексуального насилия, каждая третья из них становится проституткой под непосредственным руководством взрослых, в том числе и прямо ответственных за ее воспитание . 
Для детей, страдающих от инцеста, неизбежным является сопутствующее ему разрушение семейной любви и доверия, манипуляторское отношение, а зачастую и запугивания со стороны родителя-насильника, квалифицируемые как психологическое насилие, тогда как дети и взрослые - жертвы изнасилования, например, часто переживают и физическое насилие (избиение) и эмоциональное (угрозы убить или покалечить).
1.2.2 педофилия

Существуют также данные о том, что «группой риска» в отношении семейного насилия являются усыновленные или взятые на воспитание дети. Как указывает McNamara , к моменту достижения школьного возраста, который в Европе равняется шести годам, трое из четырех таких детей приобретают травматический сексуальный опыт.    
 
1.2.3 статистика
По данным ряда авторов, приводимых у C.Cahill et. al.  ,  многие жертвы сексуального насилия вообще не связывают свои психологические проблемы с фактом инцеста.  Таким образом, материал, касающийся насилия, пережитого в детстве, может быть по той или иной причине недоступен душепопечителю, причем на это указывают и психологи различных школ: последователи психодинамической школы, и специалисты в области экзистенциальной терапии, и когнитивисты.
Анализ данных анонимных социологических опросов позволил Herman и Hirschman в 1981 году выделить и описать основные «группы риска» в отношении сексуального насилия, пережитого в детстве .
 Авторы исследования выделяют следующие группы:
1. Жертвы хронической сексуальной и/или физической травматизации во взрослом возрасте.   
2. Женщины, демонстрировавшие в детстве и в подростковом возрасте такое девиантное поведение, как побеги из дому.
3. Женщины, страдающие от алкогольной или наркотической зависимости.
4. Женщины, чьи матери страдали от тяжелого соматического заболевания или длительно отсутствовали дома.
5. Усыновленные или взятые на воспитание третьим лицом в раннем детстве.
Авторы исследования рекомендуют: 
1. Напрямую спросить о наличии фактов насилия в детстве.                2. Использовать специализированный структурированный опросник, реконструирующий ранний сексуальный опыт.                3. Упомянуть, что симптомы, проявляемые клиентом, у других клиентов спровоцированы инцестуозным опытом.                4. Сформулировать в процессе беседы четкое определение инцеста.                5. Спросить клиента о самом приятном и самомом неприятном опыте детства.                6. Настойчиво исследовать историю жизни клиента на предмет наличия в ней фактов насилия.





1.3 «естественные» причины «сексуальности»
Автор считает, что необходимо помнить: в силу беспомощности и зависимости младенца, родительское отношение к нему играет огромную роль в начальном периоде жизни. Основные типы искаженного родительского отношения - депривация (лишение, утрата) и симбиоз (совместная жизнь, сожительство) - рассматриваются в настоящее время как психологическое насилие. Именно они и ложатся в основу формирования виктимной (жертвенной) личностной организации ребёнка, которая вынуждает ее обладателя всю последующую жизнь вызывать на себя другие ситуации насилия.
1.3.1  «Зов» ребёнка о любви порой воспринимается как предложение близости.
По мнению В.В.Нагаева , «важно помнить», что существует фактор, нередко упускаемый из виду исследователями данной проблемы - это фактор психосексуального развития ребенка, которое иногда не соответствует календарному возрасту. Он считает, с чем автор дипломной работы не согласен, что  ребенок, обгоняющий в сексуальном развитии остальных, способен сам проявлять интерес к эротическому контакту, кокетничать, флиртовать, не ожидая (всё же подчёркивается! – прим. автора диплома), что таким образом спровоцирует акт насилия. Статистические данные показывают, что более 37% случаев насилия совершились при наличии любопытства, кокетливого поведения со стороны ребенка, вовлеченности в «игру» . В.В.Нагаев считает, что при отсутствии понимания содержания совершаемых действий «ребенок вполне способен понять их эмоциональный характер, воспринимая их либо как собственно грубое насилие (20% случаев), либо как позитивное внимание и интерес со стороны взрослого, собственную избранность и исключительность». По мнению В.В.Нагаева «то же касается и подростков, ведь зачастую осужденные за изнасилование обвиняют жертву в «излишней» женственности, кокетстве, зрелости форм, броскости одежды, которые по мнению насильника и явились действительными виновниками происшедшего». Исходя из этих суждений предполагается, что можно говорить о «сенситивных к насилию» периодах в жизни ребенка, когда анатомо-физиологические, гормональные, эмоционально-личностные и психосексуальные изменения делают жертву более травматизируемой. В.В.Нагаев считает, что эти периоды являются опасными в отношении как сексуального насилия, так и жестокого обращения с ребенком: телесных наказаний, и психологического насилия и что изменившийся телесный облик и поведение ребенка, становятся «провокационными» не только для потенциального насильника, но и вызывают у родителей стремление немедленно исправить непослушное чадо, актуализируя те или иные воспитательные установки.
Автор данной дипломной работы задаётся вопросом: неужели дети, подростки виноваты в том, что они взрослеют? Кто виноват в их «ранней» физической зрелости? Можно ли обвинить афро-американца в цвете его кожи? Для некоторых – можно;  явно, что для людей с мышлением о «собственной значимости» «сексуальность» ребёнка приравнивается к «вине» цвета кожи и разреза глаз человека другой национальности!
1.3.2  Пропаганда интима в подростковом возрасте
Автор данной дипломной работы считает, что растущая в обществе либерализация половой морали, а также активное «половое просвещение» бихевиористского толка, направленное не на помощь в становлении психологического пола и активной нравственной позиции ребенка, а на дезориентацию в его половой идентичности и на формирование внесупружеских и анти-родительских установок, приводят к сексуализации детского сознания и общей деморализации детства. По мнению Министерства Внутренних Дел России «провоцирующую роль в  деструктивных явлениях  - издевательства над родителями, животными и сексуальные преступления - играет распространение порнографии в средствах массовой информации, эротизация изданий, рассчитанных на детскую аудиторию, активные попытки интеграции полового просвещения в школьные предметы» . Доктор  психологии Абраменкова считает, что в учебниках по сексуальному воспитанию «пропагандируется интим в подростковом возрасте, что формирует сексуальное поведение ребенка, и отвергает нормы поведения, принятые в большинстве национальных культур мира, поскольку ранние половые связи влекут за собой не столько даже нравственные, сколько серьезные политические и экономические проблемы» , с чем автор данной работы полностью согласен.               
Преждевременное психосексуальное развитие представляет собой раннее становление сексуальности, опережающее средние возрастные нормы полового созревания. «Причинами могут быть физиологические (врожденное или раннее поражение мозга, проявляющееся в снижении порогов возбудимости). Причины преждевременного психосексуального развития могут быть и социальные  - в результате растления и совращения взрослыми (одноактного или методичного длительного), используя детскую любознательность» .
Психологи Америки ,  имеющие богатый опыт сексуального образования, показывают в последние десятилетия, что наибольшую воспитательную эффективность демонстрируют те учебные программы, где воздержание стоит не только на первом месте, но и подкрепляется нравственными постулатами религиозного характера. Работая над дипломом автор обнаружил, что в Америке - родине сексуальной революции, в полной мере вкусившей ее плоды - еще в 1981 году был принят закон о применении нравственно-ценностного подхода к половому воспитанию, а так же  мнение американских исследователей - педагогов и психологов – сходятся в том, что только объединение усилий средств массовой информации, школы и церкви, способно обеспечить эффективность учебных программ полового воспитания, а это значит снижение нежелательных беременностей, венерических заболеваний, СПИДа и пр.
Автор  дипломной работы считает, что половом воспитании необходимо учитывать  сексуальную потребность  детского возраста (в пубертатный период), что  в психологии может пониматься как  следующее :                1. Потребность в приобретении ребенком половой/сексуальной идентичности - приобретать полоролевые (мальчиковые/ юношеские и девочковые / девичьи) формы поведения, в соответствии с ожиданиями взрослых и сверстников.                2. Потребность в интимизации личностной сферы, в развитии телесности, позитивно-эмоциональном телесном контакте (отсюда - борьба и возня мальчиков, «телячьи нежности» девочек).                3. Потребность ребенка в другом сверстнике, «дополняющим мое Я», выход из своей замкнутости посредством включения в общение равного себе.                4. Это может быть выражение потребности подростка в признании себя взрослым и его взрослости окружающими, отсюда подражание внешним атрибутам взрослости - курение, употребление вина, сексуальные формы общения.                5. Собственно сексуальная потребность как потребность в совершении полового акта не выражена в целом у детей данного возраста, однако для некоторых из них может быть обусловлена либо органическими нарушениями (мозговыми, гормональными), либо сформирована и развита взрослыми для тех или иных целей (намеренное растление для участия в особых ритуалах у некоторых народов или в современной ситуации - для участия детей в порнобизнесе).               
Пубертатный период - (латинское pubertas - возмужалость, половая зрелость), возраст с 12 до 16 лет у девочек и с 13 до 17-18 лет у мальчиков; соответствует периоду полового созревания .          
1.3.3 Гиперактивность, как причина сексуальной потребности у подростков

Итак, из вышесказанного напрашивается заключение, что существует фактор психосексуального развития ребенка, когда его физиологическое развитие иногда не соответствует календарному возрасту. Из чего «вытекает» предположение, что  ребенок, обгоняющий в сексуальном развитии остальных, способен сам проявлять интерес к эротическому контакту, кокетничать, флиртовать, не ожидая, что таким образом спровоцирует акт насилия. Исследования  показали, что психосексуальное развитие представляет собой раннее становление сексуальности, опережающее средние возрастные нормы полового созревания, причинами которого могут быть физиологические  - врожденное или раннее поражение мозга, проявляющееся в снижении порогов возбудимости.
Именно эти заключения исследователей привели автора данной дипломной работы к мысли, что одной из причин «сексуальности» детей является гиперактивность.

1.3.3.1 причины гиперактивности

Исследуя книгу О.И.Политика «Дети с Синдромом дефицита внимания и гиперактивностью», автор диплома взял на себя смелость подчеркнуть в данной работе некоторые причины гиперактивности.
Термин «минимальная мозговая дисфункция» (ММД) официально введён в 1962 году на специальной международной конференциив Оксфорде и с тех пор употребляется в медицинской литературе для определения таких состояний, как расстройства поведения и трудности обучения, не связанные с выраженными нарушениями интеллектуального развития, а так же для обозначения состояний непроградиентного характера с наличием лёгких, минимальных повреждений мозга на ранних этапах развития (до 3 лет) и проявляющихся в парциональных или общих нарушениях психической деятельности за исключением общего интеллектуального недоразвития.
Возникновение СДВГ (Синдром дифицита внимания и гиперактивность) может быть обусловлено воздействием различных этиологических факторов в период развития мозга до 6 лет. Незрелый, развивающийся организм  наиболее чувствителен к вредным воздействиям и менее всего способен противостоять им. Наиболее критическим периодом считаются поздние стадии беременности и родов.
Все факторы, вызывающие повреждение мозга у детей, разделили на биологические (наследственные и перинатальные), действующие до родов, в момент родов и после родов; и социальные, обусловленные влиянием непосредственного окружения.
Существует относительное различие влияния биологических и социальных факторов: с раннего детства (до двух лет) большее значение имеют биологические факторы повреждения мозга – первичный дефект. В более позднем (от 2 до 6 лет)  - социальные факторы – вторичный дефект, причём  при сочетании тех и других, риск возникновения синдрома дефицита внимания с гиперактивностью значительно повышается.
Сравнительный анализ анамнестических сведений о детях с данным синдромом и их здоровых сверстниках показал, что в группе детей с СДВГ чаще обнаруживались следующие неблагоприятные факторы: возраст матери моложе 20 лет, первая беременность, заболевания матери во время беременности, в том числе токсикоз во 2 и 3 триместрах, переношенность плода, длительные роды, частые заболевания ребёнка на первом году жизни. Недоношенность, морфо-функциональная незрелость, гипоксическая энцефалопатия, физические и эмоциональные травмы матери во время беременности, преждевременные роды, а также недостаточный вес ребёнка обуславливают риск появления поведенческих проблем, трудностей в обучении и нарушении эмоционального состояния, повышенной активности.
Считается, что гиперактивность является врождённой характеристикой наравне с темепераментом, биохимическими параметрами, низкой реактивностью центральной нервной системы. Низкую возбудимость ЦНС (Центральная Нервная Система) объясняется нарушением в ретикулярной формации ствола мозга, ингибиторов коры мозга, которое вызывает двигательное беспокойство.  Фактом, доказывающим генетическую предрасположенность СДВГ, стало наличие симптоматики в детстве у родителей детей, страдающих данным заболеванием.
Также считается, что возникновению СДВГ способствует деликвентное поведение родителей – алкоголизм и курение, у 15% детей с СДВГ родители страдали хроническим алкоголизмом. Токсикологи возникновение синдрома связывают с употреблением в пищу ароматизаторов, пищевых добавок, чрезмерным потреблением сахара и сахарозы, содержанием свинца в организме.

Наряду с биологическими факторами риска СДВГ анализируются  социальные факторы, например, педагогическая запущенность, ведущая к СДВГ. К неблагоприятным  социальным факторам  относятся: недостаточное образование родителей, депривацию (отсутствие условий для удовлетворения потребностей организма) или деформацию материнского ухода, неполная семья.


2.  Мораль брачно-семейной жизни

Семья – важнейшая школа нравов, где человек делает первые шаги по пути нравственного становления личности, об этом Господь предупреждал израильский народ: «да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая;  и навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими,  и напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих;… Если спросит у тебя сын твой в последующее время, говоря: «что значат сии уставы, постановления и законы, которые заповедал вам Господь, Бог ваш?»,
то скажи сыну твоему…» (Втор.6:6-9,20-21).
Автор диплома считает, что активное участие родителей в жизни Церкви обязательно должно отображаться в жизни семьи. Огромную роль в передаче идейного опыта старших поколений младшим играют традиции – библейские праздники, посещение служений, совместные молитвы с друзьями и членами поместных собраний.  Необходимо помнить, что в каждой семье есть реликвии, связанные с прошлым семьи, но так же важно сохранять вещи, которые напоминают события в духовной жизни родителей, семьи: фотографии водного погружения, бракосочетание в церкви, благословение малышей и так далее. Бережное отношение к реликвиям – источник нравственной силы, духовной преемственности поколений.
«Усвоение нравственных норм происходит не со слов, а в деятельности, в поступках людей. Так, понятие «семейный долг» шире, чем «супружеский долг»: оно включает и родительский долг, и сыновний (дочерний) долг и долг брата, сестры, внуков и т.д. Супружеский, семейный долг – непреходящая нравственная ценность людей. И любовь немыслима без долга: ответственности друг за друга. Так, дети – главная нравственная ценность семьи, и родительский долг состоит в ответственности за то, чтобы в семье вырос достойный человек, здоровый физически и духовно. И участие детей в жизни семьи должно происходить на правах равноправных членов семейного коллектива» .
Дом, в котором нет дружбы, добрых отношений между старшими и младшими, нельзя назвать счастливым – дружба детей и родителей относится к нравственным ценностям семьи.
Искренние, уважительные отношения устанавливаются в семьях, где отношения строятся по типу сотрудничества, где преобладают  взаимная тактичность, вежливость, выдержка, умение уступать, вовремя выйти из конфликта и с достоинством переносить невзгоды.
Такие семьи наполнены взаимопониманием и устойчивостью, сплочённостью, стабильным эмоциональным состоянием.               
Семья, построенная на библейских принципах отличается совместимостью партнёров, прежде всего духовной. Не мало важным фактором для здорового  психологического климата семьи так же играют и другие качества супругов: уровень интеллекта, воспитания,  особенности темперамента. Детей необходимо учить, что в выборе спутника жизни надо настраиваться на поиски совместимого человека, но помнить, что идеалов не бывает, и необходимо понимать друг друга, соразмерять собственные желания и потребности с устремлениями другого человека. Родители призваны донести до сознания своих детей, что для нормальной семейной жизни нужна нравственная и психологическая подготовка к браку, личностные качества, обеспечивающие духовное единство членов семьи, а главное то, что основой брака являетс любовь: к Богу, к ближнему и обязательно – чувственная –супружеская.

2.1 таинство брака.

«Любовь! Приближался день свадьбы, и на карту было поставлено очень многое - можно сказать, все. Никогда раньше я не думал, что вся жизнь может зависеть от одного - единственного решения. Постепенно я понял, что таково одно из главнейших качеств любви: она требует всего человека. Она не удовольствуется ни малым, ни большим - ей нужно все. И пока человек не почувствует, что готов отдать последнее, - он не полюбил.
Но до чего же трудно, даже невозможно, отказаться от всего! Можно чисто символически показать, что отдаешь, громко заявив об этом на свадебной церемонии. Но это только пролог. Свадьба - лишь начало процесса, который будет идти всегда: всю жизнь вы будете учиться отдавать, и не только все, что у вас есть, но и самого себя…» - из книги «Таинство брака».

Автор данной дипломной работы  согласен с Майком Мейсоном, что в браке труднее всего привыкнуть к тому, что человек всё время находится под наблюдением, ведь постоянный надзор не только утомляет, но и может раздражать: ведь фактически, да и практически, всё существование человека происходит на виду! Есть люди, которые не могут переносить «слежки», таковым в принципе безразлично кто за ними «наблюдает»: любящий человек или враг. Любовь, брачные отношения строятся на полной ясности, «прозрачности», как сейчас принято говорить, а многие люди не готовы открыться и именно с брачного балдахина, с венчания и начинается «крестовый поход» против крепости «Я» каждого  из супругов.
Господь всегда наблюдает за Своими детьми, каждый верующий чувствует это – невидимое присутствие Господа: Его любовь и принятие. Подобные отношения должны быть между супругами, ведь Господь оставил нам заповедь любить друг друга. При таких отношениях любая крепость падёт, рано или поздно.  Любовь выводит человека на свет и болезненный процесс обрезания, когда Бог очищает своих детей от всего ненужного не так тяжек. 
В своей книге Майк Мейсон приводит слова Джереми Тэйлора: «Каждый муж должен научиться сносить недостатки своей жены, и при этом произойдет одно из двух - либо он будет проклинать ее, либо сам станет лучше».
Первый в мире брак произошёл в Эдеме, когда Адам увидел женщину, он произнёс слова, которые стали основой любого брака: «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и станут двое одноа плоть».  Среди животных, которым Адам давал имена, не нашлось помощника, равного ему и после пробуждения, увидев существо очень близкое ему, Адам и произнёс слова пророческого знания: «это кость от кости моей, плоть от плоти моей», хотя из еврейского текста ясно видно, что Господь перестроил часть сущности Адама в женщину.
Господь сотворил человека по образу (ивритское слово «цэлэм» - образ) Своему и наведя сон на Адама, и из ребра (ивритское слово «цэла» - боковая комната, брус, часть двери, доска, бревно, ярус, ребро) посторил женщину, то есть из определённой части образа мужчины была построена женщина. Адам увидел некое существо, которое было как он и выражение «кость от кости и плоть от плоти» можно назвать первой метафорой, но эта мысль, по мнению автора данной дипломной работы,  действительно является первопричиной для того, чтобы люди могли строить отношения в браке. Так же Майк Мейсон утверждает, с чем автор работы согласен,  что «благодаря этому таинственному и манящему сочетанию сходства и несхожести и возможен брак». Встречая человека, во многом не похожего на себя, каждый из будущих супругов чувствует, как этот новый человек затрагивает в душе потаённые струны, и несмотря на то, что он «не похож на меня», что-то внутри подсказывает: «это кость от кости моей», происходит такое откровение на очень глубинном уровне – некая близость сердец, как кровная связь. «Вступить в брак - значит, в чужом человеке найти близкого, давно утерянного родственника, настоящего кровного родича, который ближе нам, чем отец и мать» - утверждает Майк Мейсон.

Первичное звено, на котором строится брак - встреча между мужчиной и женщиной, и задача супругов - возвращаться к этой встрече и переживать ее  вновь и вновь, обновляя чувства. Тем не менее, несхожесть является самой сильной стороной брака,  именно это ощущение позволяет заглянуть в тайну брака,  это та почва, на которой расцветает любовь. И в то же время, брак существует благодаря  пониманию, что, кроме жертвенной любви, вместе их ничто не удержит, с чем автор данной работы полностью согласен.
Брак – это акт созерцания, божественное исследование, постоянное изумление, с того мига, когда мужчина и женщина замечают друг друга и чувствуют, что полюбили друг друга. Остальные чувства отходят на второй план. Когда это происходит, мужчина и женщина попадают в смешную ситуацию: им вроде бы и нечего вместе делать, но им приятно быть вместе, говорить обо всём на свете или просто молчать. «Когда из брака уходит это первичное чувство, когда супруги уже не могут остановиться и предаться любовному созерцанию, когда простая любовь (любовь ради любви) уже не занимает главного места в жизни - брак теряет свой смысл. А потерять эту простейшую и очевидную вещь - значит, потерять все» .
Благодаря браку по любви во взаимоотношения между людьми входит некая постоянная – «любовь» и важно подогревать чувства друг друга. «Любовь» имеет руки, ноги, глаза – лежит на диване, ест на кухне…  Иногда  у некоторых появляется желание избавиться от «любви», потому что то, что восхищало, не давало спать, вдруг предстаёт в самом обыденном обличии: в халате и в тапочках…
Автор данной работы, вспоминая русскую поговорку, что «чужая душа потёмки»,  согласен с авторм книги «Таинство брака» в том, что человеческие отношения можно назвать сумрачной темницей. Майк Мейсон называет возлюбленных супругов «маленькими диктаторами», которые раздражают больше ненависти, так как в браке человек постоянно на передовой, в гуще событий и нет передышки – всегда под «обстрелом» любящих глаз.
Для брака помимо любви ещё нужна вера, чтобы сделать шаг – соединиться с тем кого любишь. Ведь супружество – это отказ от своего «я», своего мировозрения – чтобы из двоих стать одно: новый неизведанный мир.
Автор диплома согласен с Майком Мейсоном, что призыв к браку схож со словами Иисуса Христа к богатому юноше, пожелавшему следовать за Ним: «Продай имение своё и следуй за Мной». Брак – это призвание, служение. Без благодати Господа такой шаг невозможен: ведь необходимо соблюдать массу «невыполнимых» обещаний, которые исполнимы только Божьей любовью, честностью, доверием, верностью. Ведь обещание любить «пока смерть не разлучит нас» не всем удаётся выдержать, даже христианам, к прискорбному сожалению автора данной дипломной работы.
Необходимо помнить, что брачный союз мужчины и женщины в основе имеет обмен клятвами, на выполнение которых нужна вся жизнь.Выполнить обет – это значит посвятить всю свою жизнь тому, чтобы познать его суть,быть готовым к любым переменам.
Майк Мейсон считает, что брак – это присутствие наготы, с чем автор дипломной работы согласен полностью: «Ведь люди - это единственные существа на земле, которые вообще могут обнажиться!» До грехопадения «были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились». А когда они вкусили запретный плод, «открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания» (Быт. 2:25; 3:7). Но в наготе заключена такая огромная сила, которую приручить не так-то просто. Она диктует свои условия и законы. Ибо обнажиться рядом с другим человеком - значит, образно показать, что ты с ним совершенно честен, полностью ему доверяешь, готов отдать ему все. Если сердце не обнажается одновременно с телом, то само действие обнажения превращается в ложь и насмешку - супруги  оказываюмся в центре абсурдного и трагического противоречия: «отдаем свое тело, но не отдаем себя». Когда рядом с кем-то человек обнажает своё  тело, то будто открывает свой самый заветный секрет: возврата назад не может быть, секрет больше не принадлежит ему, так как другой человек уже знает его. Этот шаг символизирует полное доверие и полную самоотдачу, а потому сделать его можно лишь тогда, когда готов к полной самоотдаче. «Когда двое уверены друг в друге, уверены в преданности друг друга, - вот тогда можно сделать последний шаг. Все эти условия бывают соблюдены лишь в браке» .

2.1.1 для брака нужна любовь

Любовь - это большое человеческое чувство таинственной «этимологии», которое охватывает мужчину и женщину. Это цветок, распускающийся в глубинах человеческой психики. Любовь между мужчиной и женщиной так или иначе связана с сексуальными чувствами. К сожалению многие люди путают любовь с сексуальным влечением! И в жизни большая редкость, чтобы мужчину или женщину охватила такая любовь, что они захотели бы навсегда связать себя, вступив в брак. А секс им нужен всегда. Но секс не только возможен, но и в значительной степени происходит без любви. «Если у среднего мужчины за жизнь было пятьдесят женщин, то где на всех напасешься любви?  Что действительно необходимо в сексе – это уважение своего сексуального партнера» . В советское время в газетах был лозунг – «не отдавай поцелуя без любви», сегодня газеты пестрят приглашениями на близость за различную плату и многие такие встречи преподносятся как «утехи любви». Брак, построенный только на физическом влечении постоянно находится под ударом «остывания» или «приедания», брак же построенный на любви – выдержит любые испытания:
«Любовь не требует своего, не превозносится, не мыслит зла, долготерпит…» (1Кор.13)



2.1.2 счастливый брак

Соломон писал: «Бывает нечто, о чем говорят: «Смо¬три, вот это новое», но это было уже в веках, бывших прежде нас» (Екк. 1:10).
«Ко мне часто обращаются за советом мужья и жены, чья совместная жизнь находится в таком плачевном со¬стоянии, что нет никакой надежды на создание доста¬точно близких отношений. Каждый раз, выходя воскрес¬ным утром на кафедру проповедовать, я вглядываюсь в лица супружеских пар, нарядно одетых, поющих по од¬ному сборнику гимнов, восхваляющих Бога за Его дар изобильной вечной жизни, и в меня закрадывается со¬мнение, я думаю, что немногие из них испытывают на¬стоящую близость. Однако в большинстве своем - это убежденные христиане, которые могут сказать, что они искренне пытаются вести семейную жизнь в соответст¬вии с библейскими принципами. Тогда почему же браки так часто наполняются непо¬ниманием, горечью, разобщенностью, бесплодными удо-вольствиями, закостенелостью и кратковременной увле¬ченностью? Почему я вижу проблемы даже в собствен¬ном супружестве и почему усердная молитва и жесткий самоанализ не дают мне возможности понять, как вести себя с женой, чтобы укрепить наше единство? Сущест-вует ли средство для создания истинной близости в се¬мье, или мы должны обречь себя на двойную жизнь: в публичных выступлениях пересказывать соответствую¬щие утверждения о том, что Бог создал семью, а оста¬ваясь наедине с собой, удивляться, почему эти слова не приносят пользы?» .
Автор данной дипломной работы считает, что именно порочность взглядов на христианский брак (и всю христианскую жизнь) отражается в усиленных призывах к счастью и полноте жизни. Песни о радостном христианстве отрицают необходи¬мость свято и смиренно пребывать с Богом независимо от степени личных страданий. Радость и мир, доступные христианину, стали путать с одинаково зву¬чащими, но сильно отличающимися по сути своей, поня¬тиями полноты жизни и самодостаточности.
В фокус рассуждений о роли супругов помещаются нужды психологического характера, хотя решение именно этих проблем может привести супругов к более близким отношениям в браке. По мнению автора данного диплома, Библия порой низводится до уровня второстепенного путеводителя, способа удовлетворения эмоцио¬нальных потребностей - тем самым ставится под угрозу авторитет Писания. Планиро¬вать действия, исходя из их возможностей удовлетво¬рять потребности человека, - значит променять автори¬тет безупречной Библии на человеческую систему цен¬ностей.
В книгах по христианскому душепопечению часто пишут о конкретных проблемах: о материнстве, о библейском взгляде на половые отношения и т. д., но уделяют мало внимания общим взглядам Бога на семью. Покорность, например, часто понимают, как «исполнение всего, что говорит муж», совершенно не думая о том, каким обра¬зом покорность включается в Божий план интимных взаимоотношений. Соответственно, мужчины часто ви¬дят в своем праве на главенство основу для предъявле¬ния требований, но упускают из виду, что Бог предназ¬начил главенствовать с любовью и только это способно вызвать у жены чувство безопасности.
Так, например, в книге «Христианская семья» Ларри Кристенсон  пишет, что существует «старый принцип» - «вот я: моё тело в твоём распоряжении», который полностью (по мнению Л. Кристенсона) согласуется с отрывком Священного Писания: «жена не властна над своим телом , но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1Кор. 7:4). Кристенсон утверждает, что в переводе на повседневный язык язык это означает, что если один из супругов охвачен желанием, другой должен ответить на это желание, с чем автор данной дипломной работы не согласен, особенно учитывая слово «должен». Слово «должен» в данном контексте, по мнению автора данного диплома, несёт оттенок насилия, что в сексуальной близости неуместно.
Так еврейские мудрецы учат, что когда мужчина готов для супружеской жизни, он должен убедиться, что и намерения супруги совпадают с его. Они призывают не торопться возбудить её, пока не почувствуют взаимного влечения: «будь спокоен… когда вступаешь ты в лоно любви и воли » (известный комментатор Рамбан (Нахманид), живший в Испании в XIII веке).

Все люди жаждут близких отношений. Автор дипломной работы считает, что отрицать жажду общения, так же глупо, как доказывать, что можно жить без пищи: потребность эта насущна, и су¬ществует она по замыслу Бога. Но необходимо учитывать, что если женщина не имеет ни капли внутренней уве¬ренности и даже не надеется приобрести ее, не может быть и речи о том, что она будет полагаться на мужа в соответствии с библейскими заповедями. Охотно подчи¬ниться человеку самонадеянному, неразумному в своих решениях, стать зависимой от мужа, который по причи¬не слабости и безразличия не может обеспечить любви, невозможно без изначального чувства уверенности.
Мужчина, не уверенный в своей значимости и цен¬ности, не может любить женщину, которая относится к нему с неуважением, постоянно критикует, раздражает¬ся, сохраняет дистанцию.
Нельзя предполагать, что оба будут поступать в со¬ответствии с Божьими намерениями, не получив прежде самое необходимое из того, что предназначил Гос¬подь людям.
Если супру¬ги собираются объединиться на духовном уровне  - тогда они должны найти путь к общности на уровне глубо¬чайших своих потребностей.
Автор данной дипломной работы вместе с множеством авторов душепопечительских бестсцеллеров по вопросам семьи и брака, задаётся вечным вопросом:  «Как могут муж и жена стать полностью едины на уровне личностных потребно¬стей?»  Ответ один -  когда они ищум этого в браке, то перед ними открываются четыре пути и они могут:

1. Игнорировать свои потребности.
Но, чтобы чтобы сохранить свою жизнь, человек не должен их игнорировать так как был сотворён с ними.

2. Найти удовлетворение в материальных достижениях.
Что неизменно приведет к пустым взаимо¬отношениям, которые могут казаться очень приятными, но никогда не смогут объединить мужа и жену на уров¬не их личностей.

3. Попытаться удовлетворить свои потребности друг в друге.
«Брак, созданный из желания использовать другого ради удовлетворения  своих собственных потребностей можно образно описать как ситуацию между лисой и куском сыра, который она хочет достать; у нее текут слюнки, и она вот-вот достигнет желанной цели. Но, что самое прискорбное - в браке есть только две лисы и ни одного куска сыра» .

4. Положиться на Господа в удовлетворении своих потребностей.
Личные потребности человека в безопасности и значи¬мости могут быть естественно и полностью удовлетворе¬ны только во взаимоотношениях с Господом Иисусом Христом.
Вспоминая различные проповеди о потребностях человека, автор данной дипломной работы выделил две основные, по его мнению: потребность в безопасности и значимости. Восполнение этих нужд есть только в Боге:
1. Нужда: человек нуждается в безопасности. Ответ: Он любит нас любовью, которую мы ничем не заслужили.
2. Нужда: человеку необходимо быть значимым. Ответ:  Дух Святой милостиво и властно помогает всякому верующему уча¬ствовать в великом намерении Бога привести всех вме¬сте ко Христу.

Человеку трудно сохранить ощущение значимости и заслуги внимания, когда важные взаимоотношения – супружеские (когда жена выражает неуважение к мужу или муж в своих чувствах отдаляется от жены), семейные или само течение жизни - не дают возможности чувствовать безопасность и значимость. И многие христиане не удерживаются на основании истины – полное восполнение нужд есть только в Боге. Супругам состоящим в христианском браке необходимо помнить, что: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29), ведь в супружеских отношениях слова, которые не соответствуют принципу служения, являются чуждыми намерениям Бога и никогда не упрочат единства души.
Автор данной работы считает, что помимо слов, супруги обязаны следить за проявлениями своих чувств: ведь романтический муж может расположить свою жену вступить в половую близость, и счастливая жена может уговорить своего мужа остаться дома; и наоборот: выражающий упреки муж может принудить свою жену не повышать голос на де¬тей в его присутствии, склонить её подчиниться «супружескому долгу», но в результате таких действий никогда не будет достигнуто единство. Этим можно до¬стичь изменений, которые, вполне возможно, будут вы¬глядеть как улучшения, но глубоко желаемая близость в подобных отношениях никогда не разовьётся.
Мужья и жёны должны рассматривать супружество как возможность служить неповторимым и особым об¬разом другому человеческому существу, как возмож¬ность быть использованным Богом, чтобы помочь суп¬ругу ощутить свою значимость, осознать себя как лич¬ность, которая безопасна и значима в Иисусе Христе.

Автор данного диплома согласен с мнением автора книги «Счастливый брак», к сожалению в интернете не указаны его данные, что «единство духа предполагает, что каждый супруг удовлетворение своих личностных нужд доверяет Хрис¬ту и рассматривает брак как неповторимую возможность соединить жизни во Христе. Отношения, построенные на принципе служения - это единственный путь, способный привести к единству ду¬ши.
Так как наши потребности удовлетворяются во Хри¬сте, мы можем рассматривать брак не как способ удов¬летворения наших потребностей, а как редкую возмож¬ность помочь другому человеку более полно осознать любовь Бога и Его намерения. Нашей целью как супру¬гов должно быть служение другой половине» .
Исследуя книгу «Счастливый брак» автор данной дипломной работы обнаружил, что к душепопечителям по вопросам брачных конфликтов обращаясь за советом, часто супруги хотят мень¬шего, чем желает наделить их Бог: муж стремится лишь научиться регулировать продолжительность полового акта, а жена высказывает лишь желание иметь более частые оргазмы; чаще всего встречаются просьбы помочь ослабить напряжение в спальне и дать возможность обоим супругам тепло от¬носиться друг к другу и наслаждаться половой жизнью.
Бог милостиво дал нам советы, которые касаются не только взаимоотношений на уровне личностей, но и ука¬зывают на особые отношения на уровне тел. Следуя Его советам, можно добиться значимого и приносящего удо¬вольствие полового общения между мужем и женой.
Но, погоня за сексуальными наслаждениями может при¬вести к печальным результатам.
Автор диплома считает, что современное общество в основном занято постоянными поисками эротического возбуждения, и причина именно в том, что люди отрицают самих себя как истинных лич¬ностей, созданных для поклонения Богу и братского об¬щения друг с другом.
В «Счастливом браке» указывается, что женщины, которые имеют личностные проблемы очень часто обращаются к еде, модной одежде или всепоглощающей работе для того, чтобы притупить свою боль. И всё же, не существует лучшей анестезии для страдаю¬щей личности, чем половая близость. Физическое удо¬вольствие, полученное от сексуального облегчения, вполне правдоподобно воспроизводит (на несколько мгновений) радость личности, находящей¬ся в истинной безопасности.  Мужчины, лишенные внутреннего покоя и самоуважения, очень часто пытаются найти необходимое им ощущение своей значимости в половой жизни. Множество мужчин, когда их отвергают жены (как и женщины, не находящие «понимания» в браке), компенсируют это внебрачны¬ми связями, порнографическими журналами или она¬низмом, возбуждаясь плодами своей фантазии: на некоторое время они действительно чувствуют себя лучше.
«Но проблемы лично¬сти остаются нерешенными - отсутствие чувства безо¬пасности и значимости продолжает мучить человека. И очень часто появляется сильное желание испытать еще большее физическое наслаждение. Порочный круг замы¬кается: «обезболивание» с помощью сексуальных удо¬вольствий приводит к тому, что боль перестает воспри¬ниматься как проблема личности, при этом появляется потребность еще большего физического удовольствия. Большее физическое удовольствие еще дальше уводит человека от потребностей личности, это в свою очередь увеличивает дальнейшее стремление к физическому об¬легчению, что приводит к новым половым связям. И так далее - до точки абсолютной деградации личности. Все начинается с попытки разрешить проблему, но, вместо истинного облегчения, заканчивается новыми проблема¬ми. Появляется чувство вины, ненужный самоанализ; внутренние потребности и вопросы, оставшиеся без от¬вета, порабощают сознание человека; в конечном итоге грех оканчивается смертью. Путь, кажущийся правильным,  в результате заканчивается разрушением личности» .
Автор «Счастливого брака» утверждает, с чем автор дипломной работы соглашается, что супружеская пара, достигшая прочного союза на уровне своих личностей, по-иному наслаждается телами друг друга в своей половой жизни. Для таких отношений не подходит название «заниматься любовью», лучше ска¬зать «выражать любовь». В «Песне Песней» прославляется  наслаждение от сексуального общения, которого способны достичь люди, объединенные истинными лю¬бовными отношениями: соединяются два тела, которые заключают в себе две личности, составляющие единство. Автор дипломной работы вспоминает своё отношение к любви до покаяния:
«Слиянье душ и тел сплетенье:
Любовь пришла – в том нет сомненья.
В глазах ни толики смущенья,
А страстью пылкой восхищенье..»  - что явно не полностью согласуется с библейским взглядом на брачную близость.
Книга Притч советует молодым людям избегать по¬лового общения со случайной, легкодоступной женщи¬ной: «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; ноги ее нисходят к смерти, стопы ее достигают преисподней» (Пр. 5:3-5), но полностью наслаждаться телесным контактом со своей женой: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно» (Пр. 5:18,19). Стремление  к сексуаль¬ному наслаждению только, и  физическое еди¬нение двух личностей, соединенных глубокой любовью друг к другу, сумевших построить свои отношения на основе единства духа и души – совершенно разные вещи.
По мнению автора «Счастливого брака» единство тела  это:
• сексуальное наслаждение, которое получают суп¬руги, осознающие зависимость от Господа в исполнении своих потребностей и стремящиеся к тому, чтобы с по¬мощью Бога исполнять потребности друг друга;
• сексуальное удовольствие, которое вырастает из желания служить своему супругу и на физическом уров¬не, доставляя друг другу максимальное наслаждение;
• сексуальное удовольствие, дающее возможность обоим партнерам испытать чувственное возбуждение и сексуальное удовлетворение;
• сексуальное удовольствие, которое усиливается осознанием партнерами их неразрывной связи.
Автор данной дипломной работы вместе с авторм «Счастливого брака» задаётся вопросом: «Если Богу угодно, чтобы мужья и жены вступали в половую связь, почему тогда это становится поводом для споров, разочарований и тоски, а не для создании гармоничных отношений, которые приводят к возбужде¬нию и дают ощущение полноты?»
Автор данного диплома согласен с мнением, высказанным в «Счастливом браке»: «если придется выбирать между сексом ради забавы и единством тела, большинство людей, независимо от того, христиане они или нет, скорее всего, предпочтут сексуальное удовольствие, приносящее и удовлетворе¬ние для личности. Люди не хотят по¬знать библейские взаимоотношения супружеского един¬ства (или любую другую разновидность личностных от¬ношений) и занимаются сексом ради забавы. Многие христианские пары приходят в недоумение, когда видят, что их усилия по развитию личностных взаимоотноше-ний не только не способствуют улучшению сексуальных отношений, а, напротив, препятствуют половому удовле¬творению». 
Автор  дипломной работы обнаружил, что су¬ществуют три типа взаимопроникающих проблем, кото¬рые могут отрицательно сказываться на половой жизни и снижать сексуальное влечение.
1. Проблемы личности.
Личное неприятие или пси¬хологические запреты, которые коренятся в каком-то прошлом опыте и эмоциональных стрессах, связанных с половой жизнью (например, изнасилование, инцест или наказание за интерес к половым вопросам).
2. Проблемы между супругами.
Напряженность, со¬зданная проблемами в общении, раздражением, отрица¬нием, боязнью быть отвергнутым, чувством вины за по¬ловую распущенность в прошлом и так далее.
3. Проблемы, связанные с отсутствием сексуального опыта.
Плохое знание сексуальных потребностей своего партнера, неумение возбудить его и помочь получить максимальное удовлетворение.
Чтобы избавиться от проблем на пути к единству тела, люди, общаясь с супругами, всегда должны осознавать свои цели, чтобы вовремя отказаться от стремления манипулировать и поставить перед собой истинные цели служения. И это как раз то, что дает возможность раз¬виваться единству души. Совершенно очевидно, что единство тела может осуществиться только лишь вслед за развитием единства духа и души. Если у супругов есть какие-то проблемы в половой жизни, прежде всего необходимо увидеть, не существует ли проблем с развитием един¬ства духа и души.

2.2 счастливая семья

«Поставьте цель – у нас будет счастливая семья.
Поставьте цель – наша семья, это семья живущая по библейским стандартам.
Поставьте цель – наша семья, это семья, дающая хороший пример» - такие лозунги хороши для ушей, но тяжелы для выполнения.
Исходя из различный проповедей и прочитанных книг, автор данной дипломной работы обнаружил, что для того чтобы христианская семья была действительно счастливой необходимо исполнение нескольких важных пунктов (которые не являются единственными), для чего необходимо прилагать усилия.

Пунк 1 -Семейная молитва.
1. Общесемейная молитва и поклонение.
2. Совместное чтение священного Писания.
3. Следование точному (определённому) времени для молитвы и чтения.
4. Поручение детям определенных сфер для молитв.

Пункт 2 - Семья и служение.
1. Соблюдение правильной подчиненности: муж под Христом, жена под мужем, дети под родителями.
2. Помощь друг другу в служении.
3. В служении быть служителем, а дома супругом (супругой), родителем, ребёнком.
4. Молиться в сложные моменты за супругов, детей.
5. В сложные времена сносить немощи друг друга и ободрять.
6. Не использовать библейские стихи для  осуждения супругов и детей, не предъявлять претензии.
7. Говорить свои мнения друг другу, а не замечания и обличения.
8. Отношения в семье поставить выше служения.
9. Поощрять супругов и детей к большему поиску Бога в сложных ситуациях.

Пункт 3 - Семья и дом.
1. Говорить открыто о проблемах в  отношениях и вместе искать выход.
2. Не держать и не носить в себе боль и непонимания.
3. Иметь постоянное необходимое  время для семьи: прогулка, просмотр теле-видеопередач, совместная игра, и пр., особый семейный день.
4. Приготовление всей семьёй вкусного ужина, совместная трапеза при свечах – не менее одного раза в неделю. В еврейской традиции – совместное празднование встречи субботы: Шабат.
5. Помощь супругам, детям, родителям по домашним делам, обязательное побуждение уставшего бросить дела и отдохнуть.
6. Полное отсутствие комплиментов  противоположному полу в присутствии супругов или детей. Лучше делать наоборот.
7. Говорить всегда, куда кто идёт и когда вернётся; где  был и что делал: нельзя  заставлять одного из супругов (а так же членов семьи) из другого вытягивать по слову.
8. Всегда встречать у двери супругов (детей, родителей) и провожать их когда уходят, при этом благословляя.

Пункт  4 - Семья и родственники.
1. Нельзя ставить близких и родственников выше своих супругов и детей.
2. Нельзя упрекать супруга (супругу) тем, что они делают что-то хуже, чем родители(одного из супругов).
3. Необходимо быть очень внимательными и приветливыми к родителям супругов и в разговорах о них.
4. Выслушивать родственников при встрече с ними.
5. Постоянство в молитвах о родственниках.
6. Важная заповедь: уважай отца и мать.


2.2.1 семья как источник психическогоздоровья ребёнка

Взаимосвязь психологической атмосферы в семье и уровня психического развития ребенка актуальна: каждый год возрастает количество детей, у которых проявляются какие-либо признаки психического нездоровья.
У большинства детей в различные периоды жизни,  под влиянием определенных ситуаций, могут появиться нарушения эмоциональной сферы или поведения. Например, могут возникнуть беспричинные страхи, нарушения сна, нарушения, связанные с приемами пищи - обычно эти нарушения носят временных характер. У некоторых же детей они проявляются часто, приводя к социальной дезадаптации. Такие состояния могут быть определены как психические расстройства.
В словаре под редакцией А.В.Петровского и М.Г.Ярошевского  сделана попытка определить это понятие с точки зрения психологии: «состояние душевного благополучия, характеризующееся отсутствием болезненных психический явлений и обеспечивающее адекватную условиям окружающей действительности регуляцию поведения и деятельности».
Считается, что психологический дискомфорт возникает в результате фрустрации потребностей ребенка, приводящей к депривации
Неврозы у детей не возникают, если родители вовремя справляются со своими личными проблемами и поддерживают теплые взаимоотношения в семье, любят детей и добры к ним, отзывчивы к их нуждам и запросам, просты и непосредственны в обращении, позволяют детям выражать свои чувства и вовремя стабилизируют возникающие у них нервные напряжения, действуют согласовано в вопросах воспитания, принимая во внимание соответствующие полу ориентации и увлечения детей .
Помещение детей в раннем возрасте (до 3-х лет) в детское дошкольное учреждение или привлечение няни для их воспитания является сильным психотравмирующим событием, поскольку такие дети еще не готовы к разлуке с матерью: у двухлетнего ребенка сильно развито чувство привязанности к матери, общности, единства с ней (малыш рассматривает себя только в единстве с матерью – категория «мы»). В ситуации нормального эмоционального общения ребенка с матерью, к 3 годам у детей формируется чувство «Я», т.е. восприятие себя как отдельного индивида, постепенно уменьшается чувство зависимости от родителей. При частых и длительных разлуках с матерью (помещение в ясли или в санаторий) у детей раннего возраста нарастает потребность в привязанности, что может привести к появлению невротических реакций. В среднем лишь к 3 годам у ребенка появляется желание «расстаться» с матерью и стать более независимым. Кроме того, в этом возрасте уже возникает стойкая потребность в общении со сверстниками, в совместных играх с другими детьми. Поэтому ребенка в возрасте 3-х лет можно помещать в детский сад, не рискуя его психическим здоровьем , но последние исследования показали, что большинство детей эмоционально готовы посещать детские сады или быть под опёкой нянь, только по достижении 4-ёхлетнего возраста .  Исходя из вышеприведённых фактов, автор дипломной работы считает, что супругам необходимо постоянно молиться о каждом ребёнке и это необходимо начинать задолго до его появления на свет, даже до зачатия; а так же просить у Господа мудрости и сил для воспитания «награды наследия Его» (Пс.126:3). Родителям-христанам необходимо помнить и применять в повседневной жизни, что во всех трудностях жизни есть помощь от Господа – при посещении зубного врача, при  ссоре с товарищем, или при сдаче экзаменов – молиться за детей и вместе с ними, благодаря чему они научат своих детей не только преодолевать «мелочи жизни», но и во всём полагаться на Бога, что совершенно естественно укрепит их психическое здоровье. Для этого – что автор данной дипломной работы утверждает - самим родителям необходимо постоянно пребывать в близких отношениях с Иисусом Христом.

2.2.2. роль общения со взрослыми в сексуальном развитии ребёнка
Многие учёные сходятся во мнении, что половое воспитание ребёнка необходимо начинать в семье, но у многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение. Исследуя данную тему в предыдущей (курсовой) работе, автор данного диплома пришёл к выводу, что в разговоре с ребёнком о сексе:
1. Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе».
2. Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.
3. Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа «Это тебе еще рано», «Подрастешь – узнаешь» или вообще «Где это ты нахватался таких вопросов?!».
4. Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.
Автор диплома знает, что многих интересует вопрос о том, когда надо начинать разговор «об этом» с ребенком. Существует мнение -  тогда, когда ребенок начнёт задавать вопросы сам. На самом деле, как считает не только автор данной работы. Но и масса психологов,  воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается практически с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности - слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы «откуда я взялся», а когда мать и отец стоят обнявшись над кроваткой грудного младенца.
Еврейские мудрецы утверждают, что если муж во время половой близости с женой думает о другой женщине, то у него родится сын неуважающий свою мать . Проявление нежности и взаимного внимания в присутствии детей, как и при их зачатии жизненно необходимо.                Автор дипломной работы считает, что лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать. Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова - вот первая информация интимного плана, предназначенная для ребенка.  Главная цель родителей - не просветить потомка, откуда берутся дети, а научить его грамотно подходить к этому вопросу. Без лишнего ханжества, без лишней пошлости и без лишней распущенности. Поэтому залог успеха - бесконфликтный секс родителей. Некоторые родители считают, что нежности при ребенке - это  верх  растления малолетних, но выяснения отношений не скрывают от них. Ругань, брань и крики, а то и драки родителей при ребенке (многие мамы и папы не стесняются в присутствии детей выяснять отношения) принесут ему гораздо большую травму, чем их нежность.  Автор дипломной работы считает, что половое воспитание ребёнка должно начинаться с того, что в интимных отношениях родителй всему начало любовь, понимание и нежность.  И это как раз и есть противоядие от будущей сексуальной распущенности.
Автору данной работы известно , что многие родители, боясь вырастить «сексуально развращенных» детей, лишают их самого необходимого: родительской ласки. Хотя как можно упрекать в этом родителей, когда в свое время все популярные медицинские журналы твердили: «Не берите ребенка на руки, не ласкайте, не целуйте, не тормошите его - это может спровоцировать нездоровые сексуальные ощущения у детей». И многие родители, веря этой ханжеской убежденности, в итоге воспитали абсолютно бесчувственных потомков - во всех отношениях, а не только в плане секса. Дети выросли с проблемами в оценке собственной внешности, не умели любить ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены чувственности, представляя секс лишь как набор грубых однообразных действий.
На самом же деле ребенок по жизненным показаниям нуждается в том, чтобы родители его целовали, тискали и нежно обнимали. В конце концов, таким образом он тоже ощущает себя любимым, нужным и значимым. А это очень важно почувствовать с самого детства.
«Сексуальная информация детям должна выдаваться по нарастающей: трехлетнему ребенку, на вопрос «откуда берутся дети» достаточно ответить: «Из животика». Шестилетнему уже придется рассказать, что ребенок развивается из специальной клеточки. А более старшие дети уже вполне могут узнать, каким образом эта клеточка в животике появляется. Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как «ходит на горшочек» представитель противоположного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины - из мальчиков. И это просто два разных вида людей. Ребенку постарше, когда он сможет рассматривать картинки в соответствующих детских книжках, можно уже показать, как отличается строение половых органов мальчика и девочки» .
Многие душепопечители и психологи советуют, с чем автор диплома полностью согласен, что необходимо избегайть фраз типа «Вырастешь – узнаешь», потому что ребенок будет удовлетворять свое любопытство из других источников; и что главная задача родителей, чтобы ребенок доверял той информации, которую он услышит из уст мамы или папы, и чтобы она значила больше, чем то, что расскажут, ему на улице. А для этого не надо  отталкивать детей, не надо провоцировать их замыкаться и оставаться наедине со своими вопросами. 













3. Основные методики помощи.

В своей известной книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» американский специалист в области человеческих отношений Дейл Карнеги особое внимание уделяет супружескому этикету. Он предлагает шесть правил мира и благополучия в семье:   
1. Не нужно придираться.
2. Не пытайтесь переделать своего супруга.
3. Не критикуйте.
4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.
5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.
6. Будьте предупредительны.

3.1. обращение за мирским советом
3.1.1 негатив

Свидетельство одной сестры, приводится с разрешения: «В 1993 году, когда я была в очередном неудавшемся браке, мой тогдашний муж отправил меня к психотерапевту (или психиатру) на приём.  Я «не понимала» его некоторых сексуальных наклонностей.
Приём был в больнице и поэтому у меня сложилось впечатление, что я говорю с врачом. Так вот, врач говорил со мной 4 часа  (он был бывшим одноклассником моего тогдашнего мужа) бесплатно и меня понесло. В конечном счёте я выдала «пенку»: «Я знаю, что рано или поздно Господь всё расставит на свои места!» Дело в том, что этот «психоврач» вывел меня на «тропу говорливости» и я без умолку рассказывала ему всю свою жизнь, насколько это было тогда возможным: про все насилия, как со стороны родителей, так и со стороны мужчин; про все неудачи и несбывшиеся мечты….  Так вот что ответил мне этот психоврач: «Я не могу вам ничем помочь. С Вами столько всего произошло, что на вашем месте другая бы просто сошла с ума, а Вы ещё верите, что у Вас всё будет хорошо! Мне остаётся только позавидовать Вашему оптимизму».  Да, именно так он мне и сказал, почти слово в слово.
Но, тогда(!), я нуждалась в других словах.
В 2001 году я вставала на учёт по безработице и тогда нужно было обязательно пройти собеседование у писхолога. Пошла. Меня на время оставили одну в кабинете и я стала разглядывать картинки на стенах – сплошные зимне-вечерние пейзажи, да ещё какие-то «левые»…   Психолог вошла и спросила что из картин мне понравилось. И я как дура ответила правду. На стене был календарь с фотографией водопада и я сказала, что это единственная живая картина. Ещё какие-то вопросы, и у меня уже глаза на мокром месте. Как это она выудила из меня проблему отношений с мужем?  Её ответ просто шокировал меня!
Я сказала ей, что муж меня раздражает тем, что часто в неподходящие моменты начинает говорить о своей маме…  Ответ психолога, думаю, что не классический: «Не надо так переживать. Многие мужчины спят со своими матерями. Это им даже помогает в семейной жизни….» С того времени психологов я обхожу стороной…»


Ниже приводится сокращённый и отредактированный автором данной дипломной работы – для христианских читателей – вариант «выступления» одного «учителя-психолога» в отношении полов:
Человеческая жизнь и живых тварей существует через половые отношения. Птица, поющая утром около жилища отшельника, прекрасна и это пение птицы есть сексуальное приглашение: она приглашает партнера. Это естественно. Сексуальные отношения в браке должны быть чистым явлением: двое в один момент чувствуют, что они хотели бы общаться на более глубоком уровне, вот и все. Интимные отношения должны быть полны игры. Людей приучили, что религиозные люди должны быть против секса. Ни в одном медицинском колледже секс не преподается как отдельный предмет, физиология секса известна от врачей, но физиология еще не все. Существуют более глубокие пласты: существует психология секса, существует духовность секса. Физиология - это только внешняя сторона.  99% знают секс только как облегчение, но не знают его оргазмическое качество. Даже если они думают, что они имеют оргазм, это не оргазм - это просто половое облегчение. Оргазм не имеет ничего общего с половыми органами как таковыми. Половые органы включены в него, но оргазм тотален - с головы до пальцев ног, он во всем теле. Эякуляция - это не оргазм. Это очень локальное освобождение, сексуальное освобождение - это не оргазм. Высвобождение - это отрицательное явление: вы просто теряете энергию, а оргазм есть абсолютно другая вещь. Что такое оргазм? Оргазм - это состояние, когда ваше тело больше не ощущается материальным: оно вибрирует, как энергия, электричество. Сейчас физики говорят, что материи нет, что вся материя это только видимость, более того, что все, что существует, есть электричество, не материя.
Миллионы женщин жили и умерли, так и не зная, что они способны переживать оргазм. Когда женщина не может иметь оргазм, мужчина тоже в действительности не может иметь его, потому что оргазм - это встреча двоих. Только двое, когда они растворяются друг в друге, могут иметь его. Это не так, что один может иметь его, а другой нет - это невозможно. Высвобождение возможно, эякуляция возможна, облегчение возможно, но не оргазм. Оргазм не облегчение, оргазм - это праздник. Оргазм - это всегда экстаз.
 Когда человек думает об оргазме, то близость превращается в работу, и тогда оргазм становится затруднителен, страх парализует сексуальный центр.
Почему должны существовать различия в техниках для мужчин и женщин? Потому что сами они различны. Они настолько различны, насколько это возможно. Они полярно противоположны. Вся физиология, вся психология, каждый уровень женского сознания отличается от мужского - они не только различны, просто противоположны. Но потому, что мужчина и женщина живут рядом, так близко друг к другу, они продолжают забывать, что они различны. Мужчина всегда любит достигать женщину мгновенно. Он не заинтересован в прелюдии. А женщины всегда нерасположены входить в половую связь мгновенно, без всякой прелюдии. Они могут уступить, но они не будут принимать участия. А мужчина думает, что половой акт прост. Зачем зря тратить время? Мгновенно достигая женщину, он кончает в считанные минуты. Но женщина осталась безучастной, она не была пробуждена. Вот почему женщины мечтают, чтобы их любовники касались их груди, любили их грудь - глубоко желают этого. Прелюдия обязательна. Брак становится сух, потому что в начале, когда мужчина  встречает женщину, он прежде играете с ее телом, так как не уверен, позволит ли она непосредственную близость. Но когда женщина - жена, большинство мужчин берёт ее как собственность - в прелюдии нет нужды. Такие жены не удовлетворены своими мужьями не потому, что мужья их не любят, а потому, что они любят их неправильно. Они не думают, что женщина это нечто другое, что ее тело отзывается по-другому, как раз противоположным образом. Люди не подходят к занятиям любовью постепенно. Сидят два человека и вдруг начинают заниматься любовью. Это так внезапно - и очень резко для женщины. Для мужчины это не так резко потому, что мужская сексуальность более локальна. Женская сексуальность более тотальна,  все ее тело должно быть включено в это. Женщина никогда не войдет в сексуальную близость глубоко, пока этому не будет предшествовать прелюдия. Когда женщина остается холодной, переживание оргазма мужчины остается локальным, половым. Это не достигает его души, это не достигает всего его тела, происходит  высвобождение, облегчение, а не переживание оргазма.
 Когда половая близость становится умственной, когда секс входит в  голову - это становится сексуальностью. Тогда человек начинает думать о сексе,  фантазировать о нём. И чем больше он думает, чем больше он фантазирует, тем в большие неприятности попадает.
Запад стал сексуальным через фантазию. Восток стал сексуальным через подавленность. Оба стали сексуальными, и оба потеряли естественную способность наслаждаться сексом. Оба стали патологически разными. Запад стал патологическим, считая, что секс есть конечная цель жизни, а Восток стал патологическим, считая, что секс - последний барьер между человеком и Богом. Секс не является ни тем, ни другим. Это не конечная цель, не последний барьер. Секс - это простое явление, такое же, как голод или жажда. Запад создал для себя проблему: мужчина должен удовлетворить женщину, а женщина должна удовлетворить мужчину. Теперь оба в беспокойстве. Итак, мужчина старается понять, удовлетворил ли он женщину. Если она не удовлетворена, что-то недостает в нем: он уже не вполне мужчина. И тогда мужчина начинает чувствовать, что он уже не совсем мужчина, он идет не в том направлении - больше и больше трудностей возникает в близких (сексуальных) отношениях. Мужчина начнет бояться, он потеряет доверие к женщине. А женщина продолжает стараться понять, удовлетворила ли она мужчину. Если она чувствует, что мужчина не удовлетворен, или если она чувствует, что мужчина не достигает этого экстаза, который проповедуется сейчас по всему миру, она чувствует, что что-то теряется в ней. Теперь оба становятся беспокойными, и прекрасный акт любви извращен.
Большинство людей «занимаются сексом» так же, как едят каждый день, пьют чай и принимают  ванну. Потом близость, данная Богом, для них, оказывается,  скучной: все одно и то же. Необходимо занимайться любовью только тогда, когда есть огромное желание и страсть. Притворяться  не надо.
Люди так много говорят о сексе, потому что они никогда не бывают удовлетворены. В Индии самый древний трактат о сексе «Кама-сутра» говорит, что если люди занимаются любовью действительно дико, то этого достаточно 1 раза в год! Это выглядит совершенно невозможным для современного человека - раз в год! Ватсьян - первый сексолог в мире высказал мысль, что если дело действительно доходит до крайности, одного раза в год почти достаточно, так как удовлетворение может быть так глубоко, что последующего пламени хватит на месяцы.
Если человек спешит во всем, он будет спешить и в сексуальном акте, как будто время тратится зря. Человечество привыкло к растворимому кофе, к пище быстрого приготовленияя. Что касается кофе - это хорошо, но относительно секса это просто бессмыслица. Не может быть быстрорастворимого секса. Он не является работой или чем-то, с чем можно спешить.
Позиции к делу не относятся, позиции не очень значительны. То, что реально - это отношения, не позиция тела, а позиция ума. Например, мужчина всегда на женщине. Это эгоистическая позиция, потому что мужчина всегда думает, что он лучше, выше, главнее. Как он может быть под женщиной! Но во всем мире в примитивных обществах женщина всегда на мужчине. Так что в Африке  позиция «мужчина сверху» известна как миссионерская, потому что поначалу, когда миссионеры - христианские - пришли в Африку, аборигены не могли понять, что те делают. Они думали, что такое соитие должно убить женщину. Африканские аборигены говорят, что это насильственно, что мужчина не должен быть на женщине. Она слабее, нежнее, поэтому должна быть на мужчине. Но это трудно для мужчины, думать о себе, что они ниже женщины - под ней.
Занимаясь любовью с женщиной, необходимо раствориться в ее теле,  забыть о сексуальности, обо всем, что происходит в голове, в мыслях: просто раствориться в реальной женщине. Необходимо отказаться от порнографии в своей голове, не делать сексуальность функцией мозга. Сексуальность должна стать глубоким чувствованием, чувствительностью, внутренним ощущением. Занимаясь любовью с женщиной, не надо что-либо доказывать.
Никогда ранее в истории человечества преждевременная эякуляция не была такой проблемой, как сейчас на Западе и особенно в Америке. Потому что впервые цивилизация находится в такой спешке, впервые слишком озабочена временем. Это ум приносит эту проблему, и это ум работает и делает все быстрым. Он продолжает давать директивы глубоко изнутри: делай это быстро, торопись, заканчивай скорей. Присутствует постоянное желание, чтобы вещи происходили немедленно. Создается впечатление, будто главное в жизни - это сделать так, чтобы все происходило с наибольшей скоростью. Но всё великое требует терпения и времени.
Автор данной дипломной работы считает, что после подобной лекции у многих людей только усилится заниженная самооценка и уверенность в том, что у их проблемы нет решения. Но с одним утверждением «выступавшего» автор диплома согласен: «Многими религиями секс был назван первоначальным грехом, но он не является ни первоначальным, ни грехом. До сих пор общество (религия и церковь) было настолько против секса, что оно создало очень глубокую подсознательную ненависть. Человек может не осознавать ее. Но она проникла в каждую клетку человеческого тела, до самого глубинного уровня, потому что веками людей учили быть против секса. Эту ненависть и осуждение необходимо отбросить» ,

3.1.2 позитив

В помощь мужчинам, испытывающим сексуальные проблемы, выпускается уже несколько препаратов.  В 1998 году появился препарат Viagra, который оказывает помощь мужчинам, имеющим сексуальные проблемы.
«Еще совсем недавно для того, чтобы испытывать сексуальное наслаждение и избежать осуждения, женщине необходимо было соответствовать массе моральных и социальных условий, даже для самой себя женщине нужно было оправдание - любовь. Причиной сексуальных проблем чаще всего являются психосоматические расстройства, связанные с неприятием себя или ограниченным мировосприятием. Oткрытых дискуссий на интимную тему и касательно разницы между мужским и женским удовольствием становится всё больше. В медицинской сфере уже давно признаются сложности в достижении оргазма у многих женщин» .
Автор  данной дипломной работы согласен с мнением, высказанным на сайте рекламы продукта «Волюпта», что сексуальные отношения составляют очень важную и значительную часть жизни человека, и, что они образуют основу семейной жизни и отношений мужчины и женщины всех возрастов, и поэтому имеют большое социальное значение, а так же  значительно влияют на здоровье человека, так как участвуют в регуляции всех органов и систем организма человека.
Появление Volupta на рынке интимной косметики явилось важным событием для решения этого актуального вопроса, тем более, что этот продукт был включен в американскую программу по сохранению семьи .
Его можно использовать с целью достижения или усиления оргазма женщинам в любом возрасте и разном состоянии здоровья. Volupta позволяет инициировать высокую степень полового возбуждения, дает возможность получить оргазм, увеличивает скорость его достижения, усиливает его интенсивность и возможность получения многократного оргазма, а так же позволяет восстановить утраченный по разным причинам оргазм у групп женщин различных по возрасту, физиологическим особенностям и состоянию здоровья. Также автор дипломной работы обращает внимание на то,  что есть опыт успешного лечения группы больных с хроническим воспалением придатков матки, дисфункцией яичников, предменструальным синдромом, дисменорреей (болезненные менструации),что в свою очередь так же является одной из причин нарушения мира и благополучия в брачных отношениях. Ещё на что автор берёт на себя смелость обратить внимание в рамках диплома, так это то, что проводятся опыты применения Volupta на некоторых формах миомы матки, бесплодия, поликистозе яичников, и, что ни в одном наблюдении не было отмечено побочных, аллергических и других негативных реакций на применение Volupta .
Возможно во многих конфликтах брачных отношений необходим лишь маленький пакетик геля и «причинно-следственная связь» (немытые кастрюли и увлечение телевизором) исчезнут автоматически.


3.2 церковное душепопечительство
«Церковь Божья столкнулась с трагическим, постоянно возрастающим кризисом в служении душепопечительства. Все большее число церквей и церковных лидеров оставляют Божьи способы душепопечительства и обращаются к человеческим методам. Люди все больше и больше полагаются на теории психологии, и все меньше и меньше на истину Божьего Слова. Они ищут ответ в самих себе, вместо того, чтобы искать его у Бога. Они обращаются к мирским специалистам, вместо того, чтобы обратиться к Божьей семье.                Многие обеспокоенные христиане разделяют такое же опасение за церковный мир, которое апостол Павел выразил во 2-м послании Коринфянам 11:3: «Но боюсь, чтобы, как змий хитростью своею прельстил Еву, так и ваши умы не повредились, уклонившись от простоты во Христе»  ».
Автор данной дипломной работы согласен с мнением автора  вышеприведённого текста в том, что Сам Господь является нашим Наставником, Руководителем во всех жизненных ситуациях – посредством святого Духа. Но, автор диплома считает, что очень часто многие христиане ищут «духовные» ответы там, где необходимы физические вмешательства – такие, как операции или весомая материальная поддержка.
«Ты руководишь меня советом Твоим и потом примешь меня в славу», - сказано в Священном Писании (Пс.72:24). Каждый верующий должен быть открыт для наставлений Господних, но это не означает, что Господь не укажет молящемуся на то, что ему необходимо обратиться к врачу.
В 2002 году, автор дипломной работы находился в Израиле и слышал историю от очевидцев событий. Одна сестра имела диагноз – рак. Ей посоветовали стоять в вере и не идти на операцию и после  шагов веры, она умерла.
Автор данного диплома считает, что душепопечительство должно строиться на золотом правиле – не навреди! И конечно же на полной богобоязненности.  Душепопечитель должен помнить, что Господь желает не просто восполнять нужды или разрешать проблемы человека, но, что Он использует их для того, чтобы  привести Своих детей  к пути ученичества, если они еще не следуют за Ним; или продвигаться по этому пути, всё больше и больше приближаясь к Нему; чтобы принести в их жизнь духовное развитие. Когда человек осознает свою нужду, есть нечто, пробуждающее смирение в его сердце. Именно этот процесс смирения является тем, что Господь хочет совершить в жизни человека, потому что смиренным Бог дает благодать.               
Душепопечительство призвано стоять на трёх китах истины:
1. Советником является Господь.
2. Путь ученичества – важный аспект в жизни верующего.
3. Процесс освящения – затрагивает все жизненные сферы человека.
Автор диплома согласен с ведущими церковными душепопечитялями, что душепопечительство должно быть направлено на помощь человеку в понимании того, что в его жизни идёт процесс освящения. Освящение означает быть отделенным для Божьих целей, Его использования и Его славы. Любая помощь душепопечителя не должна быть помехой на пути этого процесса в верующем.                Автор данной работы считает, что иногда, после беседы душепопечитель должен, в смирении, признать, что консультируемому (брату или сестре) необходимо обратиться к врачу или в магазин для приобретения «подсобного матераила» для восстановления интимных отношений, через что во взаимоотношения мужа и жены придёт взаимопонимание, мир и единство.

Из книги «Счастливый брак» автор диплома узнал, что многие пары полагаются на Бога в удовлетворении своих потребностей и посвящают себя взаимному служе¬нию, но в то же самое время не могут достичь хороших половых отношений. Иногда это является следствием отсутствия опыта в построении любовных отношений, ведь некоторые люди считают, что знание всех тонкостей половых отношений и умение быть романтичным, опыт¬ным партнером в процессе сексуального общения недо¬стойно духовного человека. Однако игнорирование по¬добных вопросов не делает славы Тому, Кто создал по¬ловую жизнь.
Некоторые мужчины не знают, каким образом можно возбудить и удовлетворить жен¬щину! У них отсутствует знание о строении женских половых органов и способов их возбуждения, они не понимают, что женщине нужна теплота и дружеская ла¬ска, что им необходима «романтическая прелюдия». Личное служение автора данной работы показало, что основной причиной сексуальных проблемах супругов является нежелание одного из них понимать тонкости строения тела  или настроения в конкретный момент другого. Один супруг всё время повторял своей жене, что не будет заниматься с ней теми вещами, которые он совершал с другими женщинами до своего покаяния. Имея ввиду ласки до начала самого полового акта. В конечном итоге эта христианская семья распалась, к прескорбному сожалению автора дипломной работы.
С другой стороны, многие женщины так и не могут признать, что на мужчину оказывает сильное впечатле¬ние (положительное или отрицательное) ее внешность и одежда. Они не понимают, как разрушающе действуют их постоянных жалобы, безразличное отношение к сек¬суальным отношениям или вспышки гнева. Они не зна¬ют также, каким образом можно продлить мужчине удо¬вольствие.
Некоторые мужчины считают, что галантность по отношению к собственной супруге может быть расценена как признак царящего в семье матриархата. В результате этого часто возникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именно по отношению к самому близкому человеку и узнаётся «истинность» мужчины, утверждают классики и автор данной работы с ними полностью согласен.  К тому же, уважительное отношение к жене - это и немалая дань уважения к самому себе, ведь она  - «его половина»: «Мужья, любите  своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё, … Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя..» (Ефес. 5:25, 28).
В «Счастливом браке» даётся несколько советов обоим супругам:
«При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализа часто приходит к выводу, что «нервы у него ни на что не годятся», но, это вовсе не значит, что теперь можно скандалить с чистой совестью. Таким людям стоит задать себе законный вопрос: «А почему я все время нервничаю?» …  Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается. Стоит попробовать» .


3.2.1 психологическая помощь

Как уже писалось выше, для того, чтобы подрастающее поколение  выросло в правильном половом воспитании, необходимо начинать со взаимоотношенй родителей, которые не будут стесняться проявлять нежность по отношению друг ко другу в присутствии малыша. Но, если ребёнок имеет диагноз СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивность), то одним воспитанием делу не поможешь. В предыдущих главах дипломной работы, автор указывал, что гиперактивность часто является причиной ранней сексуальности детей и подростков. Личное обращение автора данной работы за консультацией по этому вопросу к преподавателю СГИ (Социально-Гуманитарный Институт) дало такое понимание: дети, получившие какие-либо травмы при родах или имевшие кислородную недостаточность,  могут иметь гиперсексуальность, как часть личности, которая может проявляться либо в раннем возрасте, либо после первого сексуального опыта.
В любом случае дети или  подростки у которых замечены ранние проявления сексуальности, как и любой ребёнок, нуждаются в заботе. Существет методика помощи гиперактивным детям, названная в народе «годом заботы». Методика находится в разработке, её часть описана в книге «Дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью» , где указывается как необходимо проводить обследование всей семьи и ребёнка. После чего семье предлагается начать жить ради дитя: возможно некоторым придётся поменять место работы, манеру общения в семье, сузить  круг друзей, сократить количество и время гостей.
Не в каждой семье согласны идти на такие жертвы ради здоровья детей .  Прежде всего помощь необходимо оказывать родителям, как психологическую, так и духовную. В большинстве случаев духовная помощь не прекращается  посещением душепопечителя. А лишь начинается.

3.2.2 духовная помощь

Сейчас всё больше и больше церквей принимают учение о том, что верующие нуждаются в освобождении от демонической зависимости, которая мешает росту во Христе, принятию исцелений, а так же полному благословению в брачно-семейных узах. К духовной помощи относятся проявления даров Духа: слово мудрости, слово знания, дары исцелений, чудотворения, различение духов («пнеума» - человеческий дух, душа); через них Господь даёт понимание как служить человеку. В Евангелии от Матфея 12:28 записаны слова Самого Господа Иисуса Христа: «Если же Я Духом Божиим изгоняю бесов, то конечно достигло до вас Царствие Божие».  Духовная помощь также заключается и в служении освобождения. Многие причины сексуальной неудовлетворённости кроются в родовых проклятиях, в присутствии демонической зависимости в жизни человека. Когда человек угнетён присутствием нечистых духов ему не помогут ни «Волюпта», ни «Виагра», ни какие другие процедуры.
Служение освобождения вызывало и ещё вызывает различные толки, но автор данной дипломной работы не собирается оспаривать важность или абсурдность этого служения (те, кто хотят знать, что такое источник чистой воды, должны сами сходить  к истоку реки и увидеть своими глазами, как из дырки в земле течёт – без фильтра – чистая вода), лишь приводит его, как метод помощи верующим, в частности в вопросах, касающихся брачно-семейных конфликтов на сексуальной почве.
Так как автор даной дипломной работы несколько лет нёс служени в команде Таллиннского филиала «ДерекПринсМинистриес», а так же сам принимал служение освобождение – как при посещении семинаров, так и при душепопечительстве – то, смело заявляет, что три основные категории людей, которые нуждаются в освобождении:
1. Те, кто знают, что в них есть бесы.
2.  Те, кто не отрицают такой возможности, но не применяют усилий к освобождению.
3. Те, кто  категорически отрицают или не верят в демонизацию верующих людей.
А также это люди которые имеют повторяющиеся проблемы в сферах эмоций, разума, речи, здоровья; сексуальные проблемы, духовные проблемы, разные зависимости. Очень часто эти проблемы связаны с прошлым греховным образом жизни этих людей, но часть их существует из-за грехов и действий, которые делаются в настоящее время.
Сегодня существует много подходов к освобождению и большая ошибка тех, кто практикует эти методы - отрицание других подходов к изгнанию. Нельзя идеализировать какой-то один подход к освобождению, поэтому автор данной дипломной работы приводит несколько подходов освобождения:
1. Через применение власти.
2. Через познание истины.
3. Через консультирование или душепопечительство.
4. Через прикосновение помазания.
5. Через разрушение проклятий.
6. Через поиск и закрытие демонических дверей.
7…  и др.


Так же автор диплома приводит в своей работе список миссий (известных самому автору), служение которых внесло свою лепту в деле освобождения христиан в Эстонии:

 1) Служение «Инкаутер»
Это движение христиан ново для Эстонии, но принцип его работы давно известный, ещё со времён действия Миссии Дерека Принса, начиная с конца 80-ых годов прошлого столетия (Пятидесятническая Церковь Пяэскула, позднее евангельская Церковь Нового Завета) .
 2) Служение Миссии «ДерекПринсМинистриес»
Это служение широко известно среди христианских кругов, в Эстонии начиная с начала 90-ых годов прошлого столетия миссия получила официальный статус и её служение (через Эстонию) вышло на территорию бывшего Советского Союза .
 3) Миссия «Элельминистриес»
Христиане Англии  объединились в это служение под руководством Питера Хорробина, в начале 90-ых годов прошлого столетия эта миссия проводила служения освобождения и исцеления в Эстонии на базе Церкви Нового Завета .
4) Служение миссии «Мерелин Хикки»
Через христианское телевидение служение этой миссии достигает не только Эстонии, но все материки планеты земля. Из книги «Разрушая проклятие рода», главы 7-ой, автор данной дипломной работы приводит методы, которые используются в служении Мерелин Хикки для разрушения проклятий в жизни людей, семей.
1. Адам и Ева увидели, что кровь избавляет от проклятия и предоставляет доступ к Божьему  Седалищу Милости (Быт.3:21).
2. 2. Верующим нельзя связывать свою жизнь с неверующим, чтобы не открывать дверь новым проклятиям.
3. Библия запрещает верующему вступать в брак с неверующим, велит «не преклоняться под чужое ярмо с неверным» (2 Кор. 6:14).
4. Чтобы семья не пострадала от проклятия необходимо использовать спасительную силу действия Крови Иисуса Христа, Который есть наша Пасха (Исход 12:3,6,7,12,13).
5. Освящение неверующих супругов и детей (которые живут под властью родителй)
(1 Кор. 7:13,14).
6. Открывать детям истину – за их неправильное поведение может придти проклятие.
7. Противостоять ежедневным проклятиям:
а) не полагаться  на людей и не оставлять пути Господнего (Иер. 17:5),
           б) дела Божии не делать небрежно (Иер. 48:10),
           в) не полагаться на свою работу, но полагаться на Господа – приносить десятины и      
               приношения в Дом Господень 


3.2.3 Различные христанские семинары так же являются своего рода частью служения исцеления и освобождения.
3.2.3.1 семинары по семейной этике.
По  сей день секс, более чем любой другой  элемент  человеческой жизни,
рассматривается  многими,  возможно  большинством,  иррациональным  образом .
Вот некоторые выписки из книги, с которыми автор дипломной работы согласен:
1. С точки зрения физиологии, и с точки зрения  образования, нежелательно чтобы женщины имели  детей до 20 лет. Таким образом  этика  должна быть такой, чтобы ранние роды сделать редким явлением.
2. Развод  должен,  конечно,  быть возможным  на  некоторых основаниях - сумасшествие,  предательство,  жестокость
3. Важно чтобы сексуальных  отношениях и в браке мужчины и женщины  помнили  и  практиковали обычные добродетели,  такие  как терпимость,  доброту,  правдивость  и   справедливость. 
Св. Фома Аквинский  описал отличия добродетели целомудрия от добродетели воздержания. Целомудрием называется порядок, имманентно существующий в сфере человеческой сексуальности. Воздержание - вспомогательная добродетель, целью которой является обуздание всего неупорядоченного в этой сфере. Необходимость обуздывать неподвластные разуму влечения напоминает нам о том, что мы - люди грешные. Но надо учиться такому воздержанию, которое ведет не к нарастанию ничем не ослабленного напряжения, а к совершенству в целомудрии. Это искусство легче постичь, если следовать внутренней логике сексуальной этики, но особо необходима в этом сверхъестественная помощь. Ибо мы действительно остаемся грешными людьми, и об этом забывать нельзя. Соединение супругов не только не противоречит целомудрию, но должно стать проявлением этой добродетели. Ведь для того Бог и создал человека существом сексуальным, чтобы, соединившись со своим партнером узами брака на всю жизнь, человек мог стать отцом или матерью следующих людей. Вместе с тем супруги, как и все остальные люди, грешны. Поэтому они подвержены искушению нарушать требования чистоты в своей супружеской жизни, и тогда они должны восстановить нравственный порядок с помощью добродетели воздержания» .
В своем учении на эту тему Католическая Церковь, стараясь быть в высшей степени тактичной и деликатной, все же четко формулирует основной принцип, с которым автор данной дипломной работы не согласен: «Тяжким нарушением нравственного порядка является всякое сознательное отделение супружеского совокупления от возможности зачатия новой жизни» , но в то же время с некоторыми высказываниями Учителей Церкви соглашается: там. где они указывают на нравственную абсурдность ситуаций, в которых супружеское соединение, вместо выражения подлинной взаимной любви, становится проявлением  эгоизма, нежелания считаться со своим партнером и причиненяет ему зло и унижение. В Священном Писании сказано: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр 13, 4).
«Человеческая сексуальность не единственная область, к которой применима метафора чистоты и нечистоты» . Требование чистоты в самовыражении мужчины или женщины не вызвано страхом перед сексуальностью и, тем более, не содержит скрытого предположения, что вся сфера сексуальности по природе нечиста.                «Человек, - учит последний Собор (Пастырская конституция «Радость и надежда», 24), - единственное на земле творение, которое Бог восхотел ради его самого, - может вполне найти себя самого только через искреннюю отдачу самого себя» . 
«Соединение тел должно выражать и иметь своим основанием предшествующую ему полную личностную самоотдачу» - утверждают католические проповедники и автор  диплома с ними полностью согласен.
Автор данной дипломной работы считает, что на семинарах посвящёных семейной этике следует разбирать такие вопросы, как «Целибат», «Онанизм (мастурбация)», а так же темы, посвящённые развитию сексуальных навыков в общении между супругами. Вот некоторые навыки, предлагаемые авторами книги «Основы сексологии» :
1. Овладение языком тела.
2. Зрительный контакт.
4. Жестикуляция.
5. Осанка.
6. Физический контак.
7. Слушайте свой голос.
8. Искусство вести разговор.

3.2.3.2 Семинары в помощь вступающим в брак 

Большинство психологов по вопросам семьи и брака считают, что в том, как сложатся отношения между супругами впоследствии, большую роль играет первая брачная ночь. При этом некоторые мужчины уподобляются дикарям, женщина чувствует себя просто изнасилованной. Происходит это не всегда потому, что мужчина груб, часто он бывает слишком возбужден во время первого сношения с женой и теряет самоконтроль .
Поведение супругов в первую брачную ночь зависит от различных условий - от физического состояния невесты: является ли она девственницей или же у нее был опыт до замужества.
В еврейской традиции после первого полового акта – при условии, что оба: и жених и невеста соблюдают религиозные обряды и девственники – муж и жена отдаляются друг от друга на время кровеистечения и положенных после него 7 белых дней, что даёт женщине привыкнуть к мысли, что её тело принадлежит мужчине, а мужчине справиться соо своими желаниями. В связи с этим день свадьбы подбирают так. Чтобы обыкновенное у женщин началось в следующий день полсе бракосочетания .
Считается, что женщина чувствует себя перед разрывом девственной плевы примеро так, как в кресле дантиста. Девушкам вступающим в брак необходимо знать, что дефлорация девственной плевы не обязательно болезненна: обычно, если первый половой акт выполнять должным образом, наступает временный болезненный момент, за которым следует немедленное облегчение.
 Консультанты вступающих в брак должны не стесняться советовать молодожёнам использовать специальные гели. Об этом очень подробно пишет автор книги «Мы только начинаем» Нэнси Ван Пелт: «Купите в аптеке вазелин  и используйте его первые две ночи. У некоторых невест во время медового месяца выделяется ещё недостаточно смазки во влагалище. Болевых ощущений можно избежать. Если иметь под рукой вазелин. Как только она научится полностью расслабляться, естественная смазка появится» . В своей книге автор приводит мнение некоторых специалистов, которые не советуют заниматься любовью в первую ночь, и предлагают изучить тела друг друга, выражая при этом всю свою любовь.  Чтобы насладиться сексом во время медового месяца Нэнси Ван Пелт предлагает изучить проблему сексуального наслаждения задолго до женитьбы, а так же советует жениху и невесте прочитать определёные книги, в начале порознь до свадьбы, а потом более детально вместе: «Найти и удержать», Нэнси Ван Пелт, глава 8 – «Удовлетворение вашего супруга»; «Акт супружества», Тим и Беверли Лахай, глава 4 – посвящённая сексуальному образованию; «Знакомство с сексом до брака», Герберт Майлз; «Предназначено для удовольствия», Эд и Гей Уиит.
В книге «Мы только начинаем» выделяется мысль и автор диплома согласен с ней: главное в медовом месяце – это сексуальная близость. «Заботливый жених постарается в первую очередь позаботиться о том, чтобы удовлетворить свою невесту, а не себя. Каждый мужчина, научившийся думать об этом с самого начала брака. Обнаружит, что его собственное наслаждениево многом возрастёт» - утверждает Нэнси Ван Пелт и автор данной дипломной работы соглашается с его выводами о том, что  секс – это взаимное удовольствие, а не удовлетворение собственных потребностей.


3.2.3.3 семинары в помощь подросткам и молодым людям

«Первое чувство, к которому восприимчив заботливо воспитанный юноша - это не любовь, адружба» - писалЖ.-Ж. Руссо .  Автор диплома считает, что подросткам необходимо объяснять, как дома так и на церковных семинарах, что дружба с противоположным полом отличается от любви и не всегда заканчивается брачными отношениями, а также им необходимо разъяснять разницу между дружбой мальчиков и девочек.
Дружба – важнейший вид эмоциональной привязанности и межличностных отношений юношеского возраста. Психологические закономерности юношеской дружбы - будь то её идеал или реальные свойства - отличаются удивительной устойчивостью и проявляются в самых различных социальных и культурных средах.
Младшие школьники, как правило,  не разграничивают дружбу и товарищество, а подростки уже считают дружбу исключительным, индивидуальным отношением.
Юношеская дружба по своей природе полуфункциональна, этим в первую очередь объясняется многообразие её форм: от простого совместного времяпрепровождения до глубочайшей исповеданности и самораскрытия. От друга юноша ждёт не только оценок близких к его собственной самооценке, но и превышающих её. Однако в дружбе юношей отчётливо проявляются и противоречия этого возраста. Известная неопределённость и неустойчивость представлений о собственном «Я» рождают желание проверить себя путём разыгрывания каких-то несвойственных ролей, рисовки. Юноша страдает от того, что у него не хватает средств и возможностей выразить свой внутренний мир. Но беда не столько в недостатке средств, сколько в реальной неясности, незавершённости своего «Я». Сам того не желая, юноша превращает в объект наблюдения не только других людей, но и собственные чувства и переживания. Даже в первой любви его увлекает не столько объект, сколько собственные переживания по этому поводу. Подростковый и юношеский эгоцентризм суживает возможности межличностной коммуникации, порождает своеобразную псевдоинтимность, когда при внешней близости друзья фактически не слышат друг друга. Психология юношеской дружбы тесно связана с особенностями личности. Коммуникативные свойства весьма устойчивы.
Прежде всего надо отметить половозрастные особенности.
Судя по имеющимся данным, потребность в глубокой интимной дружбе возникает у девочек в полтора-два раза раньше, чем у мальчиков, и девичья дружба вообще более эмоциональна.  Девичьи критерии дружбы тоньше, более насыщены психологическими мотивами, чем юношеские, девочки чаще испытывают дефицит интимности. Мотив понимания в определениях дружбы выражен у девочек во всех возрастах более сильнее, чем у мальчиков, да и само это слово они наполняют не совсем одинаковым содержанием. В общении с подругами у девушек сильнее, чем у юношей, звучат интимные темы. Эти различия весьма существенны, но нужно подчеркнуть, что они являются не только половыми, а половозрастными. Дело не только в том, что женщины вообще более эмоциональны, придают большее значение межличностным отношениям и больше склонны к самораскрытию, чем мужчины, но и в том, что девочки раньше созревают, у них раньше проявляются сложные формы сознания, а следовательно, и потребность в интимной дружбе.
Сама потребность в дружбе – нравственная потребность, которая возвышает личность, делает её добрее, гуманнее, щедрее к людям. Как писал В.А. Сухомлинский, «именно дружба является одной из сфер воспитания любви к человеку, взаимного уважения, ощущения тончайших душевных движений в другом человеке». Нравственный кодекс дружбы воплощает выработанные культурой представления о том, какими должны быть человеческие взаимоотношения.
Любовь – более сложное явление, чем привязанность, а значит и более трудное для определения и изучения. Люди жаждут любви, живут ради нее, умирают из-за нее, и тем не менее только в последние несколько лет любовь стала серьезной исследовательской темой в социальной психологии.
Первое, что мы должны сделать, приступая к научному изучению романтической любви – это решить как ее определять и измерять. Некоторые любовные стили характерны для всех любовных пар: взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие  от общения друг с другом. Некоторые элементы являются отличительными чертами. Если мы испытываем страстную любовь, мы выражаем это физически. Мы считаем эти отношения исключительными, просто очарованы нашим партнером, это можно увидеть по нашим глазам.
Страстная любовь понимается как состояние «влюбленности».
Если кто-то говорит: «Я тебя люблю, но я  в тебя не влюблена», это означает: «Ты мне нравишься. Я о тебе забочусь. Я думаю, что ты замечательный. Но сексуально меня к тебе не влечет». Иными словами: «Я чувствую по отношению к тебе «storge» (любовь-дружбу)», но не «eros» (страсть)».
Любовь-страсть: состояние мощного влечения к союзу с другим человеком. Страстные любовники целиком погружаются  друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешны, когда ее теряют.
Страстная любовь, какой бы она не была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжительней взаимоотношения, тем меньше эмоциональных подъемов и спадов. Страстная любовь  может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда – пару лет, но никакая страсть не может быть вечной. Сильное влечение друг к другу, романтическая взволнованность, чувство головокружительного «парения в облаках» сходит на нет. После двух лет замужества супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности друг в друга, чем в то время, когда они были молодожёнами. Если же тесная связь продолжается, она становится более ровной и устойчивой и даже сохраняет легкую романтическую подсветку. Охлаждение страстной  романтической любви зачастую приводят к разочарованию, в особенности тех, которые считали такую любовь необходимой, как для заключения брака, так и для его  стабильности в дальнейшем. Подводя итог, хочу привести слова Марка Твена: «Ни один мужчина и ни одна женщина  понятия не имеют о том, что такое любовь, пока они не проживут вместе в браке четверть века». И если чувство было сильным и обоюдным,  дружеская любовь  укрепляется.
Любовь-дружба: нежность, которую мы чувствуем к тому человеку, жизнь которого тесно переплетена с нашей собственной.
 «Жениться на женщине, которую любите вы и которая любит вас, - все равно, что держать с ней пари относительно того, кто кого разлюбит первый» -  Альбер Камю.

3.2.3.4 Консультации по сексуальному (половому) воспитанию детей
Половое воспитание детей - система медицинских и педагогических мер, направленных на воспитание у детей, подростков и молодёжи разумного, здорового отношения к вопросам пола и половой жизни. Задача полового воспитания - способствовать гармоничному развитию подрастающего поколения, полноценному формированию полового поведения и детородной функции, содействовать укреплению физиологических и нравственных основ брака и семьи. Полноценное половое воспитание предусматривает его начало задолго до вступления детей в период полового созревания. Половое воспитание следует отличать от полового просвещения, которое заключается в ознакомлении подростков с физиологическими, сексологическими, санитарно-гигиеническими и другими сведениями по вопросам пола и половой жизни.
Условно процесс полового воспитания можно разделить на несколько этапов. Детям дошкольного возраста необходимо прививать элементарные гигиенические навыки и правила поведения. Важное значение имеет закаливание организма ребёнка, так как правильное половое развитие тесно связано с общефизическим. При уходе за детьми дошкольного возраста следует, в частности, устранять раздражающие воздействия на эрогенные зоны, избегать неудобной, тесной одежды, предупреждать или своевременно устранять глистные заболевания. Очень важно обеспечить здоровую атмосферу в семье, проникнутую взаимным уважением и любовью.
В процессе полового воспитания детей младшего школьного возраста должны учитываться физиологические и психологические особенности. Для нормального полового развития и установления правильных отношений между мальчиком и девочкой в этом периоде важно развивать такие нравственные качества, как стыдливость, сдержанность, готовность всегда оказать помощь и т. п. Установлению здоровых отношений между мальчиками и девочками способствуют организуемые совместные посещения музеев, театров, походы и другие мероприятия. Нередко у детей младшего школьного возраста может возникать чувство симпатии, достигающее степени влюблённости и обычно направленное на старшего, как правило, красивого и сильного человека. При этом дети стараются быть ближе к этому человеку, ласкаются, ухаживают за ним. В таких случаях не следует фиксировать внимание ребёнка на его чувствах, поскольку такая влюблённость со временем проходит сама собой.
Половое воспитание в период полового созревания намного сложнее, труднее и должно быть предельно деликатным, учитывающим в первую очередь происходящие в это время изменения в организме, а также личностные качества подростка. Девочки вступают в подростковый период в 12 - 14 лет, мальчики  в 13 - 15 лет. Девочек в период полового созревания прежде всего следует подготовить к появлению менструаций. Матери должны научить их правилам личной гигиены при менструациях, ведению менструального дневника, рассказать о физиологии этого явления. Гигиенические требования с точки зрения медицины к мужчинам не столь строги, как к женщинам, однако уже подростку надо привить навыки ухода за своими половыми органами. Физиологическая перестройка организма в подростковом возрасте, повышенная выработка половых гормонов приводят к изменениям отношений между полами, а это уже имеет социальную и нравственную окраску. Взрослые обязаны знать и помнить об этом. Они не должны ограничиваться только гигиеническими советами и рекомендациями (о безвредности поллюций и менструаций и мерах гигиены в связи с ними), а более широко оценивать наступившие в организме изменения.
Весьма волнующей для родителей является проблема юношеской дружбы мальчиков и девочек. К тому же известно, что именно в подростковом возрасте приходит к человеку первая любовь. Родители оказываются перед выбором: или оградить собственного ребёнка от этого счастья, или закрыть на всё глаза и довериться сознательности своих детей, их разуму. Конечно, если половое воспитание на предыдущих этапах было правильным и родители исподволь научили своего сына или дочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этом связанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, можно не беспокоиться - никаких неприятных последствий первая любовь не принесёт. Ну а если до подросткового возраста половым воспитанием никто не занимался всерьёз, поведение сына или дочери прогнозировать трудно.
Важно в подростковом возрасте не допустить у детей эмоциональных срывов, психических травм, которые могут оставить глубокий след на всю жизнь. Наиболее частыми причинами их могут быть наступление беременности у подруги и различные проблемы, связанные с этим, заражение венерическими заболеваниями или хотя бы страх заражения и т. д. Известно множество семейных разладов, обусловленных перенесённой в юношеском возрасте психотравмой, вызванной именно этими и подобными причинами. Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с самого детства, а поддерживаться и формироваться всю жизнь. Это отношение, с одной стороны, настолько многогранно, а с другой, столькими нитями связано с иными аспектами воспитания, что в принципе сказать, воспитан ли тот или иной человек, можно уже по одной характеристике - по тому, как он разговаривает с женщиной. В воспитании правильного отношения к женщине самую большую роль играет пример родителей. Все слова отца об уважительном отношении к женщине моментально теряют смысл, если он сам проявляет грубость в отношении своей жены.
При половом воспитании мальчиков и юношей нельзя забывать и о необходимости поддерживать мужской авторитет. Крайне недопустимо, чтобы жена, пусть даже заслуженно, критиковала при детях действия отца, унижая его мужское достоинство. Пример отца в семье всегда оказывает влияние на формирование у детей обоего пола образа мужчины - мужа и отца. Сын в зависимости от этого образа усваивает свою линию поведения, в том числе и с лицами противоположного пола: дочь видит в нём возможный идеал будущего супруга или зарекается вообще когда бы то ни было выходить замуж. И поэтому родители в первую очередь в ответе за семейное будущее собственных детей.