Отце-правда

сейчас нечто осознал про себя... Моя правда про родителей моих страшненькая, но внешне всё чинно-пристойно... Я не написал "страшная", я написал "страшненькая" - и сейчас я приукрашиваю. Смягчаю. Мне кажется потому что, что если я правду изложу, то это будет неправдой... Я вот ведь знаю, что они оба против меня-ребёнка совершили - да, гадость... Впрочем, ничего особенного - просто совсем не понимаю, что внутри меня совершенно им не принадлежащий - это раз, но главное - куда более качественный человек, чем они... более, ага, совершенный... такой, что они, вообще-то оба недостойны быть его родителями... А они считали всю жизнь себя его вроде как собственниками... Я вот как-то эдак брезгую считать их своими родителями... Интеллектуальная часть меня преспокойно всё это понимает, эдак хладнокровно...
- А другой части типа - что? стыдно? Стыдно за то, в чём нет никакой её вины, кроме беды...
- Да, стыдно, что они - мои родители. Маме в этом году будет 90 лет, отец умер 12 лет назад... Мне 65 лет - это вроде бы запредельно старый возраст, но я-то знаю, что совершенно не про меня - эта цифра 65... Я этой цифрой здорово людей в заблуждение ввожу... Мне даже 50 с трудом дают... ну, то есть, глазами видят, что вроде старый, но как-то в целом не могут понять, что со мной не так... А уж если кто-то меня внутренне знает более-менее, вообще уверен, что со мной аномалия какая-то... Интеллектуальная часть меня знает, что это называется инфантилизм. Болезнь такая - задержка детскости в самом дурном смысле этого понятия - он (я) в самом деле ощущает себя всё ещё подростком, максимум - юношей, жизнь только ещё начинающим...
Но я про отца хотел сказать...
Мне бы надо как-то выговорить как-нибудь про всё то плохое, чем он был для того ребёнка, которому я свидетель... Дурная взрослость во мне сбрасывает многими десятилетиями эту тему - она всё храбрится-бодрится, браво эдак держится - мол, чего старое ворошить... Вот помню похороны отца... Поминки после кладбища, родственники, скорбные лица... И все ведь знали, как он был НЕВЫНОСИМ... какой он ад делал всем дома... Причём, это было нечто такое нетиповое, что никто не имел слова, чтоб упрекнуть... Он совсем не пил... никогда не курил... Он изводил. Он требовал. Он читал мораль-нотации. Он стыдил. Он орал. Он сам себя заводил. В принципе он почти не рукоприкладствовал. Ну, шлепки в детстве - это да... вроде не упрекнёшь в криминале... Я теперь думаю, что он был всё же уникален - так и не встретил я в культуре - в литературе ли, кино ли - подобный образ-персонаж... Отец мой сделал мне так, что у меня не было отца. То есть, у меня не было человека, про которого я бы мог сказать "папа"... я и не помню, чтобы я его называл "папа"... ну, разве что в детстве... Мать тоже, разумеется, от него страдала... Ну, собственно, я не описывать его хотел - это целая книга получилась бы... я хотел лишь только озарение, которое только что меня озарило, выразить... Догадку эту мою про то, что пока я назову всё про отца своего теми словами, которыми оно и было, во мне какая-то пробка так и не выскочит... Покрывая его под видом моей типа взрослости и типа давно-прощения-отца - а на самом деле ни-фига-не-прощения - я заблокировал себя, своё развитие... Маме тоже должно изрядно достаться - вообще-то не меньше, чем отцу... И всё это я должен больше не камуфлировать, не утаивать... не приписывать себе замечательного детства... Оно было замечательным, да, но при этом его половина, если не больше, этого самого детства - это чернь и гниль вот этой самой гадости, которая есть мои родители... прощать им этого я не должен никак. Цена этому моему прощению их - моя так и не состоявшаяся жизнь...