Смертельно холодно

    Было достаточно минуты, чтобы ракета перенесла меня на нелюдимый север. Морозно, я ежусь, переминаясь с ноги на ногу. Я чувствую, как быстро холод проникает в меня все глубже и глубже, минута за минутой и меня уже знобит, внутри все колотится, пытаясь согреться, оглядываюсь вокруг и понимаю, что обратный путь мне предстоит на поезде, в лучшем случае. И я прекрасно понимаю, что путь будет долог, но мысли так спутаны, потому что мыслям моим тоже зябко. И я понимаю, что мне нужно назад. Они замедленны и противоречивы, а что если? Это «что, если?» звучит и звучит во мне представляясь разными ответами и я до сих пор стою, но ноги мои так тяжелы, что постепенно я сажусь на снег. И это место мне кажется моим, я здесь сейчас, потому что я должна была здесь оказаться. Как хорошо - я присела, мне полегчало. Как же я хотела? Чтобы все осталось как раньше? Чтобы я вдруг, за минуту, все поняв, приняла и была вокруг близких и любимых и никуда бы не пропала, не провалилась, не исчезла? Все закономерно и это я четко осознаю. Еще я понимаю, что там, где теплее, меня ждут, столько любимых мне и близких и мне нужно двигаться обратно. Для начала хотя бы встать и пойти. Начать свой путь пешим образом, а там глядишь и машина найдется и поезд, но путь обещал и обещает быть долгим, и я знаю, что смогу его проделать, как бы тяжело мне не было. Но я сижу и даже уже прилегла, глядя в небесную пустоту, так хорошо видны звезды, пар изо рта дает иллюзию тепла и некого покоя. Я задерживаюсь на этом месте, таком моем месте, что будто уже здесь живу, но это ведь не та станция куда я стремилась, тем более в одиночестве. Нет, нет. Нужно подниматься. Этот пар и эта легкость манящи, но они не друзья мне. И я встаю. И я иду. Что дает мне силы это делать? Я до сих пор не знаю. Желание жить? Позитив? Мои дети? Осознание того, что он хотел бы, чтобы я жила, позитивила и любила семью и всех людей? И я иду. Медленно, но я двигаюсь. Я не знаю, дойду ли я до места вылета ракеты, я не знаю, вернусь ли я в это место прежней. Но я иду. Я чувствую, что так надо, что если я не буду двигаться, я могу там сильно застрять, а мне нельзя.
    2,5 месяца прошло и за этот длинный срок мы бы с ним и повидались и ни раз созвонились. И сказали бы друг другу доброе и ободряющее. А потом бы он спросил, что-то на прозе.ру последнее у тебя грустное, неясное, грузное, у тебя точно все хорошо?