Экзистенциальная турбулентность страсти. Часть 15

Я серьезно больна...
Я больна тобой и не знаю, будет ли эта болезнь хронической или неизлечимой и смертельной. Сейчас я болею тобою в острой форме... Я все время думаю о тебе. Я думаю о том, где ты сейчас, в данный момент,  о чём думаешь, радуешься или печалишься, как ты себя чувствуешь.  Я пытаюсь представить себе тебя вот в этот самый момент... у меня не получается... Иногда, мне кажется, что я живу в каком-то чёрно белом фильме... Вот я вхожу в дверь, радостная, с мороза, с румянцем во всю щёку, а вокруг серые люди, серые лица, серая одежда, всё какое-то неживое, киношное и только, когда ты рядом, всё оживает обретает цвет, запах и вкус. Поэтому, я все время нахожусь в состоянии перманентного ожидания, в ожидании встречи с тобой,  твоего звонка, твоего имейла, твоего появления на сайте. Я счастлива, если могу переписываться с тобой, радуюсь твоему остроумию и литературному дару. Ты даже не представляешь,  как одним только словом ты можешь подарить мне крылья, а можешь бросить в пропасть отчаяния... Я живу тобой. Ты - это всё, что мне важно в данный момент моей жизни.
Каждый вечер, я тороплюсь к компьютеру, чтобы получить немного лекарства от тоски, чтобы поговорить с тобой, хотя бы посредством электронной связи. А как мне не хочется расставаться с тобой, вернее,  с электронным вариантом тебя.  Ты часто гонишь меня, пишешь, что мне пора спать и я покорно ухожу, так и не утолив свою жажду общения с тобой...
Так было и в тот день. Я ушла и даже легла в постель, почитала, погасила свет и попыталась заснуть, но сон не шёл. Не давало покоя написанное тобой вечером, необычайно остроумное четверостишие, которое я никак не могла вспомнить. Я вылезла из под одеяла и пошла к компьютеру, открыла сайт и увидела, что ты там. Написала тебе что-то, но ты не ответил. Тогда я подумала, что ты забыл закрыть страницу. Как неосторожно!  Нужно напомнить тебе о конспирации.
На следующий день, я сказала тебе, что видела тебя на сайте ночью и... Ты не дал мне сказать, то что я собиралась
- Ты что, следишь за мной?
Я обиделась и замяла этот разговор кланяясь и извиняясь, хотя хотелось сказать
- Нет, любимый, я никогда не следила за тобой и не слежу и не потому, что доверяю тебе. Доверие к тебе разбилось уже давно, а его, как известно, склеить невозможно. Я не слежу, потому, что хочу быть с тобой и не хочу делать больно, в первую очередь, себе. Это ведь, как ящик Пандоры...Стоит только открыть... И вот, ты открыл его... Что тебе стоило сказать, что тебе не спалось и ты болтался по интернету или, что забыл закрыть страницу... Но теперь уже поздно, теперь я буду следить за тобой,  потому что ты разбудил моё любопытство, потревожил спящую собаку моей ревности. Ты, видимо понял, что сказал что то не то, потому, что сказал мне через пару дней,  что с тобой познакомилась женщина и тебе интересно с ней разговаривать,   что там нет "ничего такого", но было уже поздно...
Знаешь, это ведь обидно... Я понимаю, что никто никому не принадлежит, тем более ты - мне. До чего же больно понимать, что наши отношения так же зыбки, как  воздух над наскалённым асфальтом, искажающий картину реальности... А есть ли она, эта реальность?
Как странно... Я люблю тебя и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, чтобы тебе было хорошо и я готова многое сделать для этого и многим пожертвовать. А тут, ты разговариваешь с другой женщиной и тебе от этого хорошо, а я, вместо того, чтобы радоваться за тебя, мечтаю о том, чтобы тебе разонравилось(или, может быть, ей)с ней разговаривать... Парадокс...
И всё же...
Люблю, целую, обнимаю, жду скорой встречи!